В очередной раз не могу уснуть, хотя устала как собака. Только начала писать и сразу слезы полились. Просто хочется выговорится не только в эту ебучую пустоту, но и получить хоть какие-то отклики, пусть это и будут рандомы из интернетов

Уже который год лечусь от депрессии, болею и того больше. С детства сама на себя положиться только могла. Все, чему "научилась" это избегать и убегать, когда совсем тошно. В себя, от себя, даже в реальном мире сбегала. Но в итоге когда казалось, что вот я вышла на новый уровень, вот мне стало лучше - и я сваливалась еще ниже

Я всегда хорошо училась, меня посторонние "любили", хвалили. Да, небывалых высот не было, но и среди лучших в моей среде быть мне хватало. Красотой не отлияаюсь, жируха, вечно за это порицалась всеми, по глупости в подростковом возрасте пробовала дебильные диеты, потом набирала еще больше. Ведь поддержки не было, никто не учил, только порицали и гнобили, вот и творила дичь от незнания. Дома много работала физически, потому что 2 коровы, 2 телят постоянно, 1 бык, свиней шток 20-30 когда как, птиц штук 200-300 как пойдет (куры, гуси, утки, индюки), кролики это уже мелочи ну и огромный огород и поле чтобы содержать эту ораву, нас и плюс кучу родственников, еще и остатки продавали. Работала наравне со взрослыми с 10 лет, заменяла дядю-дальнобольщика, отдыхала только когда он дома, и то не всегда. Еще плюс домашние дпла, ведь яЖеДеВоЧкА. В 14 сбежала в лицей-интернат, а там физическое истощение на моральное заменилось, потому что жить в маленькой комнате с 3 девочками, каждый день плачущим по мамам, и терпеть оры одноклассников каждый день, ведь мы вынуждены были с 4 до 8 сидеть в классе делать уроки, а наша учительница забивала хуй на порядок, оказалось невыносимо. Плюс нагрузка по усебе. Плюс если все сделал нельзя в комнату, а если дебилы орали по вине недосмотра училки, то мы еще и до 9 могли сидеть, при чем в этом же оре (заебись наказане, специально для меня, которая ничего не делала плохого?)

В общем, краткая сводка жизни о главном, в интернате у меня как раз начало коситься здоровье ментальное и бить по физическому, но врачи игнорили и давали таблетки на травках (лучше б сразу яду дали, тоже на травках). После чего была самостоятельная попытка пойти к психотерапевту, успехом не обвинчала, ведь пока я плакала, рассказывая о проблемах, он и глазом не повел, предложил стационар, меня это как-то не особо вдохновило, особенно учитывая его настрой и отношения и я забила хуй

К вразу я обращалась во времена универа. Я уже тогда начала превращаться в слизня. Дальше мне лень описывать подробно, а то и так стену накатала. Был побег к парню, два хороших года, расставание, переезд в гейропу к маме, которая тут 18 или хз сколько лет (с моих 7 переехала). Ковид как раз застала тут. Начала учить язык, работать уборщицей

Потом поступила опять на брошенную специальность - ИТ. Только сил и мотивации побольше было. Закончила в топ 5 или даже топ 3 по оценкам. Прошла практику в 1 год за которую платили. И до практики училась и работала. Казалось что вот уже наконец заживу. На практике вроде хорошо все, вроде должны контракт продлить. Ага, хуюшки. Обещали, да не выбещали. Сказали, что мест нет на мою роль и гуляй. Ну, старалась держаться бодрячком и даже не сильно расстроилась. Пошла искать сама, впервые. Кучу всякой хуйни на эту тему посмотрела, часами пилила и меняла резюме. Даже как-то к одному блоггеру попала на созвон, он хорошие советы дал. Конечно и впасть в депрессуху успела (а, я уже в то время на таблетках сидела, даже они не справились), прорыдала неделю без остановки. Но месяцев за 7 нашла первую работу

Ура, новый шаг вперед! Я САМА нашла работу! Еще и хорошую, зп выше чем предлагали другие, удаленка, ваще кайф. Правда там ПМ сам предложил мне опыт накинуть, чтобы клиент не тявкал. Ну тут не я инициатор, хуле, пробуем. С задачами в итоге справлялась, но немного медленно. Так что меня перекинули на другой проект + по моему стеку, там как по маслу пошло. И вот опять я начинаю верить что все заебись, начала даже откладывать на съем жилья (все время у мамы жила, да). И вот уже на счету неплохая сумма, я начинаю прям жестко экономить, плотно занимаюсь темой жилья. И вот считай через месяц готова переезжать ииии... звонок по работе, сегодня последний день, пока. Я просто потеряла связь с реальностью. Как звонок закончилась я разревелась и все доделывала рыдая. Причин не было, у меня было куча задач, за что? И в звонке причин не сказали, и потом я спрашивала причины - нет их. Просто новая фирма купила ту, в которой я работала, и видимо вот так избавлялась от лишних сотрудников. Еще и на выплаты хотели наебать. Якобы я не прошла испытательный 6 месяцев. Видимо поэтому одним днем все делали, там буквально дня 3 не хватало до 6 месяцев ровно. Только мой испытательный был 3 и я это уточняла. А еще моя смена проекта не была проведена как начало нового испытательного. Короче они выплатили мне все положенное, но какай смысл, если я без работы, все планы в утиль. Я опять просто рыдала, еще допом начала себе руки расковыривать, спать не могла

И вот уже год прошел. Я уже и подрабатывала уборками, и сейчас устроилась еа полставки курьером. А сколько сил врожила в поиск новой работы. Несколько собеседований прошла и все без результатов. Я даже пыталась ходить на митапы и общаться с людьми, искать знакомства с работодателями и прочее. Хотя уже тогда была на пределе. Естественно у меня просто пополнился список контактов линкедин. И даже кто обещал написать - нихуя не сделали. И ползать у всех в ногах меня уже так заебало

А тем временем моя депрессия только прогрессирует. Я всегда старалась хотя бы держаться на одном уровне. Пусть нет улучшений, но и ухудшений вроде не было. Но сейчас я уже не могу это контролировать. Это буквально незаметно постепенно накатило как лавина. Я раньше даже свои симптомы и переживания описывала без слез. А 2 недели назад у психолога просто рыдала полчаса, не могла ни говорить, ничего больше

Ладно уж мысли о суициде, это дефолт. Хоть как-то держусь лишь ради своего кота. Хотя даже была мысль его с собой забрать, но все же я не смогу его убить. Еще думала найти ему новых хозяеы много раз, но страшно что они будут плохими. И он так привязан ко мне, его уже прошлая хозяйка отдавала и ему прям тяжело было, а тут еще я предам... тяжело

Но даже это ебучее тело уже еле тащится. Сплю хреново.то много сплю и не высыпаюсь, то вообще уснуть не могу. Само тело тяжелое словно я 50кг резко набрала, хотя я ем даже меньше обычного и вес не набирала. Часто прям с трудом поднимаюсь с кровати, словно развалюха. Руки трясутся, я ведь даже не уаотребляю и не курю. Устаю быстро. Эти слезы заебали последние недели. Но самое ебучие память пиздец просто. Даже простые слова забываю, на простых действиях туплю. Постоянно пытаюсь выбросить стирку в мусорку и мусор в корзину для белья. Забываю что говорила во время разговора, торможу. Как пердящая машина столетней давности которую еле завели и скатили с горки

И мне еще надо бы учиться и продолжать поиски в своей профессии. Ха-ха, может и правда лучше сдохнуть. Легче уж точно. Почему только хуевое так стабильно в жизни?

Если кто-то дочитал, то спасибо. Надеюсь хоть у тебя удачи побольше...

Если б вдруг, предстала наглядность.
Своею глубинной судьбой.
И выбор бы пал, как данность.
Какой бы пошел ты тропой?

Увидел бы лапы, на радость.
Их две, прямо перед тобой.
Распростёрты ладони, но странность -
Выбор какою ценой?

На подушечках лап, реальность.
Одна не лучше другой.
И образ влекомый. В тональность,
Он спросит тебя под звездой:

"На левой лапе - абстрактность.
Если выберешь, будет покой.
Вечный, без шанса на старость.
Но будет порядок иной.

Все души, живущие в тягость,
Кричащие в лик меховой...
Смогут забыть про усталость.
Вернутся обратно домой.

У правой, отринув всю жадность,
Оставив тот облик земной,
Дозволят вернуть свою статность.
С ушами, хвостом... Стать собой.

Будешь волен, кем прежде, в бескрайность.
Бегать под лунной травой.
Но души, что вторят лишь слабость,
Сгинут одною мечтой."

Посмотришь, в глазах будет мрачность.
"Нельзя возродиться с виной".
Протянешь ты руку в туманность,
Отринешь все страхи долой.

Ты уйдешь, за другую полярность.
И слезы польются рекой.
Жестокая чудаковатость -
Дать счастье кому-то, золой.

Та сущность и есть многогранность.
Проводит тебя не чужой.
Она просто любит... Шалость.
Прошепчет: "мир теперь твой".

Баня — это хорошее изобретение человека. Отличное, я бы даже сказал. Да чего там — передовое вселенское достижение, ни много ни мало. Ведь, кроме того, что пользу здоровью приносит, так еще и является источником бесконечных историй из серии «как в баню на вызов скорая помощь приезжала». Многие из них можно смело вносить в анналы (не путать с аналами). Вот «одна из тех историй, о которых люди спорят»:

Вызов. «Сад «Ветеран-2», участок 176. Женщина, 42 года, ожог крапивой, задыхается», — лаконично значилось в вызовном «квитке».

Задыхается — значит, отёк Квинке, судя по всему. Вряд ли от обиды задыхается человек, что крапивой обожглась. Надо поторапливаться. Правда, особо там не поторопишься — дорога на подъезде к саду скальная, разбитая.

Но ничего, доехали достаточно быстро. Пока прыгали «по кочкам, по кочкам, по маленьким дорожкам», я строил в голове предположения — как же случилась у «вызыванки» встреча с «зелёной стражей природного порядка». Просто прошла по дорожке и крапиву ногой задела? Ужель от такого небольшого ужаливания целый «Квинке»?

Но реальность превзошла все ожидания.Нас встретил мужчина в растянутой майке и озадаченным лицом. Не паникует, значит, «пациент скорее жив, чем мёртв», — уже хорошо.

— Туда... — он махнул рукой в сторону дома, приглашая нас за собой.

В доме на диване лежала искомая «виновница торжества» 42-летнего возраста и дородной рубенсовской наружности-окружности. Лицо красное («Выхожу из бани — рожа красная...» — сразу вспоминается), глаза слезятся, сама тяжело дышит. Открытые ноги были похожи на два переваренных сардельки, тоже красные и в волдырях. В волдырях были руки, живот, спина... В общем, предварительный диагноз — «волдырь всея пациентки».

— Чем это вы так... — задаю я риторический вопрос, не с тем, чтобы выяснить известный факт, а чтоб посмотреть, как пациент реагирует-разговаривает.

— Крапивой, чем же ещё! — простонала она.Оказалось, всему виной — извечная борьба женщин с лишним весом.

Дело было так:

Муж растопил баню. Наша дама, окромя «помойки», решила заодно провести небольшой сеанс «похудательной терапии». Нарвала за огородом пышный букет ядрёной крапивы и, ничтоже сумняшеся, связала из него банный веник, дабы воздействовать им на бренное тело своё, «измученное целлюлитом».

— Ну вы хоть в кипятке-то его обварили? — с надеждой вопрошаю я.

— Конечно... — вздыхает та. — ...нет.

— Нет??

Оказалось, женщина не хотела, чтоб «целебные» крапивные иголки изничтожились в горячей воде, поэтому решила оставить всё как есть, для максимального лечебного эффекта. Ведь чем больнее будет, тем лучше жир «разгонится», подумала она. (Так думают, кстати, многие борцы (борячки?) с лишним весом). Вот что интернет неживотворящий с людями делает...

В общем, скрепя сердце и скрипя зубами, забралась наша "покорительница вершин" на самую вершину — верхнюю полку, где пожарче. Запела наверняка песню Юрия Антонова «А я люблю-у-у-у свои места родные-е-е! Свои родные милые места!». И от души отхлестала веником все свои родные выпуклые места, уделив особое внимание «филейным» частям.

«Ничего», — размышляла она, «потом смою это всё с себя родниковою водою, и легче станет. Ведь это всё природа, а природа — целебна по умолчанию».

В конце «процедуры» облилась горячей водой... Но стало только хуже. Тело зажгло совсем невыносимо, и пришлось ретироваться домой. Дома присоединилась одышка. Муж, пытаясь облегчить страдания дражайшей, намазал её... подсолнечным маслом (ну, ожоги ж). Что крайне недопустимо, — перекрывается кислород к кожным покровам, нет газообмена, процесс усугубляется.Дело, конечно, было плохо. Но и не совсем "ужас-ужас". Стандарты лечения нам известны. Набрали дексаметазона побольше, супрастина. Дали кислород через маску.

Пока напарник вводил лекарство, беспокойный муж кружил рядом и беспокоился:

— Что, Наташ, сильно жжёт?

— Как будто... милльон... муравьёв... — еле отвечала та..

— Ну ничего, ничего, сейчас врачи помогут...

Через 20 минут волдыри действительно стали опадать, кожа порозовела, а дыхание облегчилось. Кризис миновал. Уря!

Перед отъездом дали несколько советов: Смыть с себя масло, снова вернувшись в баню (если что, не поддаваться соблазну вновь воспользоваться крапивным веником!!!). Помазать кожу какой-нибудь противоаллергической мазью (не майонезом/сметаной/мёдом). В следующий раз использовать обычный берёзовый (дубовый, пихтовый) веник. Ну её нафиг крапиву эту, от греха подальше.

На прощание, возле калитки, муж вновь отличился:

— Ну хоть целлюлит-то у неё ушёл хоть немного? — тихонько поинтересовался он у меня, пока супруга не слышала (кто о чём, а «вшивый» о бане).

Я в ответ лишь пожал плечами. Измерений до/после не проводил — не знаю.

Но хочется верить, что хоть немного, но таки да. Ведь столько страданий бедная женщина пережила "ради красоты". Неужели не заслужила? 😅

ВСЕМ ЗДОРОВЬЯ! 💖

P.S. Хейтеры вновь скажут «нейросеть писала!», но я ж не для хейтеров пишу, а для своего читателя. А мой читатель, который давно знает меня в телеграм-канале Истории Чумового доктора и Дзене Истории Чумового доктора, прекрасно знает, что всё рассказанное здесь — не придумки, взято из рабочей практики, и написано единолично мною без всяких «сетей». А все остальные — утоните в своей желчи! 😊

В течение нескольких лет я потихоньку собираю информацию об отношении людей к медицине вообще, к врачам, к фельдшерам и медсестрам. С начала моей работы в медицине мне стало очевидно, что люди зачастую не доверяют врачам, относятся скептически к медпомощи, а это колоссально влияет на качество этой самой медпомощи. Пациенту нахамили или грубо осмотрели? Пациент больше не придёт и запустит свою болезнь. На этом очень любят играть журнашлюшки, описывающие в красках врачей-убийц, нагнетающие и без того негативное отношение (на эту тему я ещё напишу, пока собираю материал).

Но кто может опозорить врачей лучше, чем сами эти врачи?

Сегодня в сообществе "Злой медик" в вк появился очередной пост "Ночной чат" с изображением трупа.

Да, это тело человека, прикрытое простынкой. Забегая вперед (мы ещё почитаем комментарии), скажу, что тот факт, что тело на каталке стоит в коридоре, а не в палате не говорит о том, что это бомж или какой-то асоциальный элемент. Выкатить умершего человека из палаты - это нормальная практика, поскольку остальные пациенты в палате волнуются и переживают, что рядом с ними лежит труп. Грузишь на носилки, покрываешь, отправляешь в коридор и ждёшь санитаров, чтобы они увезли в морг. Иногда это происходит очень небыстро, поэтому пусть тело стоит в коридоре. Это происходило с вашими близкими, которые умерли в больнице. Это произойдёт с вами и со мной, если мы умрём в больнице. На каталке чей-то отец или мать, чья-то жена, чей-то муж, сын или дочь. Но для сообщества "Злой медик" - это смешно и ахахаха, труп.

Идём дальше. Дерьмо липнет к дерьму, и в комментариях такие же красавчики продолжают глумление.

Александр Таисьев из Ростова-на-Дону считает, что это очень смешно, что доктор Саша наполнит банки потрохами наших близких. Я молчу, что юмор на уровне дошкольника, но Александр Таисьев в свои 47 лет остаётся на уровне садиковских "писек-какашек". А ведь человек закончил ростовский мед и где-то лечит пациентов! Хаха, пациент, ты скоро сдохнешь и твоими кишками наполнят банки. Представляю, как ему смешно было на цикле гинекологии и урологии)))

Вот сам Александр Таисьев собственной персоной. Конечно, фамилия ненастоящая, под своим именем писать такую ахинею невозможно. Но короткое имя его страницы shestalexis, из чего я делаю вывод, что фамилия Александра - Шестаков или что-то типа этого. Такой доктор в Ростове-на-Дону есть, его фото я не прилагаю, так как не уверена, что это именно он.

К глумлению над телом подключается Любовь Кочетова. Любовь у нас работает в МКУ АСС города Ступино, это спасательная служба. Судя по их сайту они спасают тонущих людей, заблудившихся детей. А нет, подождите. Любовь спасает жмуров одноногих. Представляете, с какой "радостью" она ищет вашего ребёнка или помогает при авариях старикам?

Что ж, посмотрим, что это за организация МКУ АСС. Наверное, очень хорошая организация, раз такие люди как Любовь Кочетова работают там.

Рейтинг 3.0, что неудивительно. Начальник Ларин Сергей Анатольевич. Сергей Анатольевич, если вы вдруг это прочитаете, я направлю вам письмо по поводу вашего сотрудника сразу же после того как мне придёт ответ из Роскомнадзора. Ничего личного, может, вы и хороший человек, но надо смотреть, кого вы нанимаете на работу.

Далее я отправляю жалобу в Роскомнадзор.

Всё. Пока жду ответа из РКН, далее будем действовать по обстоятельствам.