Если телегу не починят)
Если телегу не починят до завтрашнего полудня, то очень многие квартиры станут неожиданно чистыми и переделается много откладывавшихся дел :-)
Если телегу не починят до завтрашнего полудня, то очень многие квартиры станут неожиданно чистыми и переделается много откладывавшихся дел :-)
А знаете, мне обычно всë равно насколько правду пишет автор, в силу своего понимания. Каждый из нас может пользоваться интернетом, мы же тут))) то что пишут: " Проверяйте!!! Пруфы!!! АФтор не прав!!! ""
Если я вижу интересную мне тему, я сама пойду искать дальше... И там уже пойму, насколько было совпадение... Но именно благодаря этим статьям, я узнала и про рыб, о которых не знала, и про интересные факты, и про явления. Было интересно - шерстистого дальше, не интересно - просто не ставила лайк... Но... Действительно, Лучик - зажигает!!!! Хотите гореть дальше - всё в ваших руках, А нет - так не надо хейтить. Сами что сделали?! Как говорится в Библии: " Пусть в меня кинуть камень, кто не грешен"?!))) (возможно переиначила - нет профессионального религиозного образования)
Стоит держать в голове, что все наши законы лишь модель, по которой можно что-то предположить или спрогнозировать. Когда пытаются с помощью их что-то доказать для ситуации, которая исключена для наших наблюдений (остановка времени), то это звучит дико. Это, блин, не истина, это модель которая работает при определённых условиях, где возможны определённые допущения.
Чёртов электрон сложно измерить лишь потому, что он чертовски мал и у нас (на данном этапе) нет возможности бомбардировать его более мелкими частицами. Принцип Гецзенберга, блять, не закон природы - это констатация нашей ограниченности.
Всем привет!
В год семьи мне прям "повезло" - узнал что жена изменяет и соответственно развод. В последних 2х постах я описывал нашу историю.
Что имеем по факту:
- развелись;
- дочери (7лет) не сказали причину развода, сказали что мы просто сильно поругались, развелись и теперь мы не муж и жена, она не виновата, мы её очень сильно любим, собственно на деле это и транслируем;
- родителям по факту про причину развода тоже не говорили (что бы жену не уничтожили), но наверное догадываются;
- БЖ с дочкой пока ещё живут в нашей квартире;
- я съехал и живу на съёмной квартире уже 3й месяц;
- на аллименты БЖ не подавала, но я перевожу деньги с соответствующей пометкой. Фин.помощь с моей стороны 30к+ и дополнительно вкусняхи, развлечения и прочее когда дочь со мной.
Как сказала БЖ, причина её измены и развала семьи в целом из-за того, что она устала от семейной жизни,это не для неë; хочет пожить для себя и решила это сделать таким подлым способом.
В самом начале это был ад, но я выстрадал эту боль и обиду на живую, вообще не пил, плакал, выл в этой квартире, ходил по улице до поздней ночи, по началу спать не мог (либо просыпался по несколько раз за ночь либо спал по часа 2-3), из-за отсутствия аппетита -13кг.
И вот прошло 2 месяца, вроде ситуацию +- принял, понял что БЖ никогда не прощу за поломонное детство и психику дочки и пусть она строит свою счастливую жизнь...НО меня накаляет 1 момент: жена продолжает бегать к этому долбоёбу и это сказывается на её общении с дочкой. Сейчас поясню:
- когда жена дома, постоянно в телефоне. Там у неё любовь, переписки с этим долбоёбом;
- когда ребёнок у меня, она сразу к долбоёбу бежит нихуя не делая по дому. Когда дочь возвращается, жена соответственно тоже возвращается с гулек и ей сразу нужно готовить/убирать и т.д. тоже не до ребёнка.
То что она всё время в телефоне и бегает у нему я уверен на 100%, есть подтверждения и она не отрицает.
В очередной раз оставшись у меня с ночёвкой, малая заплакала на ровном месте. Успокоив немного мы разговорились и дочь сказала, что мама мало с ней времени проводит, по выходным долго спит, когда просит поиграть мама говорит что ей некогда потому что готовка/стирка/уборка. Дочь почему-то в эти процессы не вовлекается. Хз почему, мы с малой и готовим и учу свои вещи мелкие стирать руками и как стиралкой пользоваться (под присмотром сама несколько раз загружала стирку, потом выгружала) - ей это всё интересно.
После этого диалога с дочкой, я предложил БЖ, что бы дочь осталась жить со мной на полном обеспечении, с неё алиментов требовать не буду, сохраню доступ в квартиру к ребёнку 24/7 и готов взять кредит, что бы выкупить её часть нашей квартиры лишь бы ребёнку дальше не ломать психику и пусть она строит свою новую счастливую жизнь, но ребенка на это дно пусть не тянет. Жениться 2й раз не собираюсь и ребёнок не увидит в квартире никаких тёть, типа "подруги" или новой мамы. У БЖ другие планы, она говорит что одна не может, ей кто-то нужен, но тащить к ребёнку никого не собирается. Какое-то противоречие. Пиздец кароче.
Жена, говорит "головой понимаю, что так будет лучше, но я без малой не смогу". Я считаю что это самообман (понятное дело что она как мама её сильно любит), на данный период её жизни дочь не в приоритете. Она строит свою личную жизнь.
Я как смотрю на ситуацию, учитывая жизненные цели жены:
1) дочь сидит дома и ждёт маму, пока она на свиданках пропадать будет;
2) БЖ притащит какого-то долбоёба к себе в квартиру.
Оба варианта дочке только в минус, а учитывая то что рано или поздно она узнаёт причину развода, возникнет вопрос "мама, а нахуя ты меня с собой потащила, почему я эти годы не с папой жила? ты же свою личную устраивала, не мою. "
Последние разы дочь после ночёвки не хочет уходить, просит ещё остаться.
Девочке очень нуждается в отцовской любви/воспитании и присутствии в её жизни - и я готов это дать! Понятное дело, что один родитель не заменит 2х и еë психика при любом раскладе пострадает, но мб в нашей ситуации будет лучше если дочь останется со мной жить?
Очень бы хотелось понять, какой вариант будет лучше для психики ребёнка сейчас и в будущем?
Как дочке правильно объяснить, что теперь она будет жить со мной, ане с мамой (на случай если у нас получится договориться с БЖ).
Спасибо за удалённое время и совет.
Я один такой? Весь интернет работает. Тележка лежит и
Случилось это в далёком 2006 году. Мне было почти 19. А могло и не быть. В общем, ничто не предвещало беды, жила и радовалась. Только в один "прекрасный" вечер почувствовала, что со мной что-то не так: стал побаливать не то копчик, не то что-то чуть ниже. Значения я не придала, поэтому продолжила жить и радоваться. На следующий день (это был понедельник) я, как ни в чём не бывало, пошла на работу. Работала в то время в столовой в должности буфетчицы, работа в принципе не пыльная, но почти всю смену на ногах, и так в графике 5/2. Через дня три или четыре боль стала усиливаться, и я поняла, где всё-таки болит. Это был крестец. Начала принимать обезболы, и вроде становилось полегче. Отработав неделю, на выходные поехала в сад с родителями убирать всеми любимую картошку)) и вот тогда стал мой крестец болеть конкретно, да так, что таблетки почти не помогали, был эффект часа на три, то есть есть их приходилось часто. Закончили сбор урожая, и я после ужина отправилась спать на второй этаж нашего садового дома. Лежать могла только на животе, а кровать, на секундочку, старая советская, с панцирной сеткой, слегка так ещё проваливается под тобой, что сильнее усугубляло моё самочувствие. Еще брали мы тогда с собой кота, и он, видимо, чувствуя мои мучения, лёг прямо на больное место, и мне тогда вроде как даже полегчало. Так и прошли выходные - в боли, мучениях и надежде, что таблеточки помогут, да и вообще само всё пройдёт. Не прошло. Родителям я сказала, но почему-то они меня в больницу не отправили, и вообще этот момент из памяти моей куда-то пропал. И вот снова понедельник, и снова на работу. Смену я отработала кое-как, потому что к этому времени я не могла ни сидеть, ни лежать, ни стоять, ни нормально ходить. Таблетки уже принимала в двойной дозе, ибо как-то надо было справляться с этой уже дикой болью. И вот настаёт момент Х, когда я наконец-то решаюсь идти сдаваться медикам. Это был уже вторник. Пошла в поликлинику: сначала к терапевту, потом отправили в травму зачем-то, оттуда к хирургу. При том, что все три врача находятся на разных этажах, и хирург принимал вообще на 4-м))) для меня подняться на этаж был тот еще квест, учитывая, что я еле-еле ходила. В общем, правды я добилась от хирурга, диагноз был "абсцесс эпителиальных копчиковых ходов". Хирург отправляет меня в больницу на другом конце города (благо, это не Москва, а небольшой город на Урале), но сперва надо ехать домой за вещами и документами, и только потом в больницу. Дорога из поликлиники домой по времени занимает минут 30, но они мне вечностью показались. Пока ехала домой, позвонила родителям, объяснила, что да как. Повезло, что у родителей был выходной, и они в саду были. Пока они ехали домой из сада, я уже была дома, собрала вещи в больницу, документы и ждала их, потому что в машине мне было бы удобнее ехать, а могла я это сделать только полулёжа-полусидя. В общем, дождалась я родителей, и мы рванули в больницу. Отделение проктологии, в которое меня направили, располагалось на 7-м этаже, я аж побледнела тогда))) благо там был лифт, и мы поднялись на нём. Меня сразу же принял врач, как пациента с острой болью. Осмотрел и офигел. Далее цитата: "Девушка, вы как вообще такую адскую боль терпели все эти дни?! Да люди умирают просто от такой боли, а вы еще и своими ногами сюда пришли! Ещё бы этот день если потерпели, и утром уже не проснулись бы! Быстро переодевайтесь и в процедурный, времени нет, прямо там вскрывать будем!" И повели меня в палату переодеться, а потом повели в процедурный кабинет. Уложили на кушетку, по больному месту стали колоть анестезию. И так-то, блин, больно, а тут еще и иголками тыкают... брр. Короче, анестезия еще толком не подействовала, а врач уже резать начал (прям как в Сумерках, ей-богу). И тут до меня доносится запах... Когда вскрывают абсцесс, всегда есть гной, а тут его, видимо, много было. И столько дней терпела. Отсюда и запах. Это я сейчас понимаю, что эта вся хрень могла просто лопнуть внутри, и у меня был бы сепсис. Вот где были мозги? Почему башкой не думала о последствиях? Легко отделалась ещё. Даже на выходные из больницы отпустили. И в те самые выходные у меня был день рождения, которого могло и не быть. Потом после выписки еще пару недель по месту жительства в поликлинике на перевязки походила и вернулась в прежнюю жизнь. Поэтому хочу сказать, что не надо терпеть, если болит что-то где-то и как-то не так. Идите к врачу, иначе можете просто не дожить пару-тройку дней до следующего дня рождения.
🔞18+
- Привет, парни. Расскажете мне о кораблях, что отплыли отсюда? – начала разговор Ира, подсев четвёртой за столик.
Её тут не очень-то радостно приняли: один небрежно посмотрел на девушку, не заметив в ней серьёзности, второй отошёл к стойке за очередным напитком, а третий недовольно жевал кусочек мяса, закусывая хлебом и помидором.
- А ты кто такая? – спросил тот, что хотя бы взглянул на неё.
До этого она уже знала из мыслей пойманных рабочих, что тут собирались не бедные люди на дорогих машинах, вертолётах. Их всех называли заказчиками. Она помнила несколько имён, номера авто, разговоры про товары, а точнее завуалированную работорговлю, возможно, среди них был и Стас в качестве проданного пленника. Из важного вроде больше ничего.
- У меня есть товар, и я бы хотела его выгодно продать, а заодно и приобрести что-то получше, - сказала она, попивая свой кофе.
- А мы-то тут причём? – продолжая жевать, резко спросил парень с порезанным на тарелке жаренным мясом.
- А вы разве не занимаетесь перевозками? Наверное я ошиблась, извините, - встала она и уже хотела уйти, думая, что они её остановят.
Но этого не произошло. Вампирша вернулась обратно за стол, не желая мириться с поражением. Они больше ничего не говорили. Тот, что ходил к стойке принёс две кружки, хотел сесть, но снова пошёл уже за третьей порцией выпивки.
Ира навострила уши, слушая что-нибудь ещё. Одни ненужные сплетни звучали кругом. Выискивая интересное, она даже не заметила, как по пути обратно к столу, тот с третьей кружкой столкнулся с каким-то пьяным парнем. Звон бьющегося стекла об пол раздался в зале, а потом громкий мат. Эти двое схватились посреди зала, точнее парень из компании начал бить по морде пьяного беднягу. Первым ударом он разбил ему губу, вторым нос. Мужик упал, истекая кровью. Пленяющий аромат тотчас наполнил зал, Ирка начала глубже дышать, не в силах смотреть на это. Ей становилось дурно от одной только мысли, что тут кровь. Руки стало сводить, ей хотелось очень-очень сильно кинуться пировать. Нужно было держаться. Пришлось встать и уйти в туалет, чтобы вдохнуть запах чего-то другого.
Упырица встала над раковиной, умыв холодной водой лицо. В зеркале были видны две открытые кабинки, в одной из которых на унитазе сидел Тёма.
- Сверху ещё есть люди, они тоже могут что-то знать. Нужно обойти номера, их тут всего пять, я уже проверил, - рассказал призрак, не теряя времени.
- Я пока не могу туда выйти, - призналась Ира, её глаза горели, а из пальцев вытянулись когти.
- Неспроста всё это произошло, не нравится мне, что тут витает магия. Я чувствовал её с самого начала. Ну-ка Ирка, соберись, будь готова к неожиданностям! - предупредил череп.
И как в воду глядел. Тотчас кто-то ногой вышиб дверь в туалет, и сразу же внутрь ворвались все три мужика с сетями.
Справились? Тогда попробуйте пройти нашу новую игру на внимательность. Приз — награда в профиль на Пикабу: https://pikabu.ru/link/-oD8sjtmAi
Ответ на пост Как разочароваться в жене за один день
Были у меня хорошие отношения с родителями и сестрой с детства, как во всех благополучных семьях. Меня постоянно воспитывали - родные и семья это самое главное в жизни. Мол ты в этом мире никому не нужен, а вот мать тебя всегда будет любить, отец всегда тебе поможет, а когда родители умрут - всегда сестра будет тебе поддержкой в этом чужом мире. Мол жена это дело такое, как повезет, вдруг изменить и бросит тебя, квартиру с ребенком заберёт себе - но ты всегда можешь прийти к нам, мы тебя хоть какого не бросим, ты же родной наш. Главное не пей и не будь наркоманом. И всё было хорошо, с 18 лет я жил отдельно, мне высылали деньги на учебу, потом я начал работать и они мне купили квартиру, вообщем всё как у всех хороших семьях. Пока я жил один с родителями я каждую неделю созванивался, с сестрой реже, пару раз в месяц. Что могло пройти не так?
Недомогание, слабость, сонливость, апатия, агедония, субфебрильная температура начались в очень лёгкой форме как-то не заметно и пару лет я не обращал на них внимание. Но с каждым годом недомогание становилось всё сильнее и сильнее. Десятки врачей и сотни анализов ничего не показывали. В 21 веке если вам плохо и Медицина ничего не может найти вам ставят страшный диагноз- депрессия. Она лечится антидепрессантами, причем подходящие ищутся методом подбора. В 30% случаев они не помогают. Психотерапия тоже не помогала. Потом электросудорожная терапия. Дальше наука не знает что делать, как с темной материей и энергией, которые составляют 95% вселенной, но мы не знаем что это.
Так как работать в таком состоянии я не мог, уволился. Вернулся к родителям, ходил по врачам, искал выход. Родители меня поддерживали, говорили что это временно, и я скоро вылечусь. Но прошло два года, а моё состояние ухудшалось. Постепенно Начались вопросы- когда ты на работу выйдешь? Мы же тебя растили чтобы ты нам в старости помогал, а тут получается всё наоборот? Мы на пенсию скоро уйдем на что жить будем? Ты у нас будешь что пенсию отбирать? Я конечно удивлен был такими вопросами, сказал что если не выздоровлю и не смогу работать уйду в монастырь (Роскомнадзор) и точно не буду обузой.
Появилась вакансия в другом городе и родители стали уговаривать меня начать работать. Я решил попробовать. И о чем я тогда думал? Я же с трудом с кровати вставал, постоянно было ощущение как при температуре 37,5-37,8. Месяц я работал и мечтал только об одном - сдохнуть. Быстро и без мучений. Уволился. Звоню родителями говорю мол подыхаю хочу в окно выйти одному не вынести всё это. Хочу домой. Они говорят - мы подумали и решили что ты нам такой не нужен. Потому что врачи у тебя ничего не нашли, ты притворяешься, просто ты не хочешь работать. Живи тогда один как хочешь, про нас забудь, мы хотим свою старость спокойно дожить. Звоню сестре говорю то же самое - мне только общение и поддержка нужна (деньги у меня ещё с прошлой работы оставались), она говорит - мне родители всё рассказали, ты нас всех используешь, иди работай и хватит мне звонить. За время болезни больше у меня никого не осталось - ни девушки, ни друзей. Всё. Я остался совсем один. Уже полгода прошло мне никто из них не позвонил чтобы хотя бы узнать жив ли я.
С Роскомнадзором уже смирился, сейчас меня останавливает только одно - не потраченные заработанные мной деньги. Я так разозлился на предательство родителей и сестры, что как бы хреново мне не было - буду жить пока последнюю копейку не потрачу, лишь бы им не досталось. У них несколько квартир, сестра хорошо зарабатывает, поможет им.
Конечно больше всего я скучаю по маме. Снятся сны где мама меня гладит и говорит что любит меня. Психика вообще к черту полетела. Где матери которые десятилетиями ждут из зоны сыновей? Или не бросают сыновей алкоголиков и наркоманов? Мать же никогда не бросит своего сына каким бы плохим он не был? Или это уже я неадекватно воспринимаю реальность и я сам во всем виноват, виноват в том что не смог обеспечить достойную старость своей маме?