Тот случай надолго запомнился всей нашей бригаде, а особенно водителю Сашке.

Поступил вызов из аптеки: «Мужчина, 60 лет. Давление за 200».

Приезжаем — видим картину: у столика с аптекарскими журналами сидит крепкий мужик с красным, как помидор, лицом, а вокруг него суетится продавец-консультант с тонометром.

— 210 на 120! — почти кричит она, снимая манжету.

Мужик, которого звали Виктор Петрович, только махнул рукой:

— Да ладно вам, я уже ваши таблетки выпил. Сейчас полегчает.

— Не полегчает, не полегчает, — замахала та в ответ. — Забирайте его, ребятки, у него криз, похоже. Мне тут только летальных исходов в аптеке не хватало.

Мужчина, как выяснилось, дома почувствовал высокое давление, спустился вниз до аптеки (благо она находилась в этом же доме), здесь же купил препарат, здесь же выпил, попросил сотрудницу измерить ему АД. Та, испугавшись цифр, решила немедленно вызвать скорую.

Что ж. Подхватили с напарником нашего пациента под "белы рученьки", чтобы не потерял равновесие. Повели к машине.

Перед открытой дверью «Газели» мужчина вдруг насторожился. Он принюхался, сморщился и отпрянул.

— Вы что, тут курили?!

Наш молодой водитель Сашок, заядлый курильщик, виновато потупился. Действительно, пока мы были в аптеке, он выкурил сигарету в машине. За что я его постоянно отчитываю, но, видимо, недостаточно убедительно.

— В накуренной машине не поеду! — заявил Виктор Петрович, скрестив руки на груди. — У меня и так давление!

Справедливое замечание, чего уж там. Пришлось проветривать салон, периодически бросая укоризненные взгляды на "виновника", который делал вид, что увлечённо изучает что-то в телефоне.

Наконец, когда запах выветрился, Виктор Петрович нехотя залез в машину. Мы с напарником проставили ему инъекций, сделали ЭКГ. Кардиограмма была без отклонений, а цифры давления так и держались на высокой отметке. Поехали в районный стационар.

Всю дорогу пациент сидел в надетой на недовольное лицо медицинской маске (попросил у нас), ибо пожаловался, что запашок всё ещё присутствует.

Но самое интересное случилось у больницы.

Едва машина остановилась, наш «некурящий» гипертоник выскочил, глубоко вдохнул свежий воздух... и вдруг достал из кармана пачку сигарет некой дорогой марки, достал содержимое в количестве одной штуки, поместил в рот...

Мы остолбенели.

— Вы же говорили, что не переносите табачный дым! - напомнил я.

— Дрянь всякую не переношу, — невозмутимо ответил он, чиркая зажигалкой. — А мои — другое дело.

Безобразие сие мы, естественно, пресекли на корню. Тут уже, извините, наша территория. Извольте-с соблюдать законы.

В приёмном отделении Виктору Петровичу сделали дополнительные инъекции, и после недолгих усилий давление наконец удалось стабилизировать. Отпустили домой с внушительным списком рекомендаций.

Эпилог:

Не знаю, перестал ли курить наш "табачный гурман" впоследствии, но этот случай стал для водителя Сашки последней каплей. Таки бросил. Осознал, что своей вредной привычкой вредит не только себе, но и другим ни в чём не повинным гражданам. Даже табличку в салоне машины повесил (в назидание пациентам и прочим любителям подымить):

«Курение как дешёвых сигарет, так и сигар премиум-класса одинаково вредно для вашей жизни и здоровья окружающих! Помните об этом, чтобы не стать моим частым пассажиром!»

Лучше и не скажешь, по-моему. Согласны, друзья? Пишите в комментариях. 👇😉

ВСЕМ ЗДОРОВЬЯ! 💖👋

(Дорогие читатели! Не забудьте подписаться на канал, чтобы не пропустить следующие интересные истории 😉✅)

Утро после ночной смены началось с тихого ужаса. Витя, мой молодой напарник, метался по подстанции, переворачивая все сумки и заглядывая под каждую лавку. Его лицо было бледным, а руки заметно дрожали.

— Ты чего? — спросил я, потягивая свой кофе.
— Планшета нет, — прошептал он, глядя на меня круглыми глазами. — Везде искал.

Меня будто обухом по голове. Эти проклятые компьютерные планшеты, которые нам недавно выдали в рамках «тотальной цифровизации скорой помощи», стоили как хорошие подержанные «Жигули» — 20 тысяч рублей каждый. И теперь один из них пропал.

— Где последний раз видел? — старался сохранять спокойствие.
— У тех... у тех алкашей в общаге, — Витя нервно облизал губы. — Помнишь, в пять утра вызывались?

Как не помнить. Семейство "не любителей, а профессионалов" — муж с женой, оба в запое. Вызвали нас под предлогом "сердечного приступа", а на деле просто хотели, чтобы им поставили укол от похмелья. Мы, естественно, отказали — давление и ЭКГ были в норме. Уехали, оставив их недовольное бормотание.

— Звонил им? — спросил я, уже представляя, как отдаю половину зарплаты.
— Звонил! — Витя злобно тряс телефоном. — Они уже снова пьяные! Кричат: "Не видели мы ваш планшет!"

Мы переглянулись. Ситуация была ясна: либо эти алкаши действительно не брали его, либо уже успели сдать в ближайший ломбард. Второй вариант казался более вероятным — планшет был почти новенький.

— Ладно, — вздохнул я. — Значит, будем скидываться. По десять тысяч с носа.

Витя скорчил гримасу, будто съел лимон. Его зарплата фельдшерская "зряплата" и так была невелика, а тут еще эти расходы.

И вот, когда мы уже морально готовились к финансовым потерям, раздался громовой голос нашего сменщика Андрея:

— Так-так-так! А это что у нас тут?!

Он стоял у стола с кардиографом и держал в руках... наш пропавший планшет!

— Ты где его нашел?! — вскрикнул Витя.
— В сумке с кардиографом! — Андрей сердито тряс гаджетом. — Вы что, совсем охренели? Его ж так можно раздавить!

Оказалось, Витя в полубреду, засыпая на ходу после того вызова, сунул планшет в первую попавшуюся сумку — туда, где обычно лежал кардиограф. А потом благополучно забыл об этом.

— Ну что, — сказал я, когда первое потрясение прошло, — теперь тебе надо извиниться перед теми алкашами. Ты же их, получается, зря обвинил.

Витя набрал номер, но в ответ услышал только: "Абонент временно недоступен". Видимо, перепуганные обвинениями в краже госимущества, они решили временно исчезнуть из поля зрения сотовых телефонов (а может и физически слиняли).

Эпилог:

Теперь наш планшет живёт по новым правилам:
1) Мы приобрели с напарником кожаный чехол (чтобы не выскальзывал из заспанных рук в 4 утра).
2) Трос выживания – полуметровая крепкая бечевка с карабином, соединяющий гаджет с моей курткой (теперь хоть в огонь, хоть в воду – останется со мной).
3) Техника безопасности – перед сдачей смены мы с Витей хором кричим: "Планшет на месте!" (как моряки с перекличкой).

P.S. Если увидите бригаду скорой с гаджетами на привязи – знайте: это не паранойя. Это горький опыт. 😅

ВСЕМ ЗДОРОВЬЯ, ДРУЗЬЯ! 💖👋😉

(Ещё больше авторских историй и видео в моём телеграм-канале - Истории Чумового доктора

а также в Дзене - Истории Чумового доктора)

Майские праздники. С чем обычно ассоциируются «эти дни» у простых граждан в первую очередь? Ну конечно же, с отдыхом, дачами, шашлыками, встречами, ещё раз отдыхом. И ещё раз отдыхом. Много отдыха. Ведь и выходных дней тоже много. У медиков скорой помощи же (у тех, кто не в отпуске) длинные выходные совсем другие ассоциации вызывают. Работа, работа, опять работа, снова работа. Связанная как раз с тем, что у людей отдых, отдых, отдых...

Вот одна из таких историй, которая может подтвердить данную теорию.

Парочка молодожёнов решили несколько дней «майских» провести на родительской даче вдвоём, подальше от всех. Запаслись пивом, маринованным мясом из «Монетки» и рванули в пригородное СНТ «Ветеран-2». (Романтика, да и только.)

Приехав и хорошенько «заправившись», глава новоявленной семьи сразу принялся за розжиг мангала. Супруга расположилась подле на дачных качелях с баночкой пенного напитка. Птички поют, ветерок шелестит в деревьях, дымок в небо вьётся. Градус в голове играет. Всё пока хорошо.

Правда, идиллию время от времени нарушала супруга, которой всё время казалось, что муж еЙный пережаривает шашлык, не следит за огнём, поздно переворачивает и всё такое.

После энного по счёту замечания муж, устав это терпеть, с криком "ИДИ ЖАРЬ ТОГДА САМА!!!" в сердцах пнул по корпусу мангала, мирно стоящего на длинных металлических ножках. От удара тот сильно качнулся и, благополучно грохнувшись прямо под ноги благоверной, разбросал вокруг горящие угли и шампуры с мясом.

Несколько углей попали на оголённые ноги супруги, от чего та, вскрикнув от боли и неожиданности,... схватила рядом лежащую кочергу и приземлила её ровно по темечку дражайшему супругу.

Смеркалось... Испуганные птички уже не чирикали. Дымок от валяющегося мангала теперь не выглядел так романтично.

К моменту нашего приезда пострадавшие уже успели оказать друг другу первую помощь в виде смазывания голеней растительным маслом жене и мокрой тряпки на голову мужу. Что в корне неправильно, конечно же. Никаких масел на ожоги и мокрых тряпок на раны (всё должно быть сухо и стерильно).

Даже мангал поднимать не стали и не собрали потухшие угли и шампуры, дабы мы "понимали, как всё произошло". Хотя нам-то это зачем — мы ж не криминалисты. Да и в полицию на друг друга заявлять супруги не собирались.

Итог — множественные ожоги голеней и стоп 1–2-й степеней у девушки, ушибленная рана теменной части головы у мужчины.

Свезли обоих в «травму». Там ей обработали ожоги. Ему наложили один шов. Отпустили с рекомендациями. Пока ждали такси обратно до дачи, помирившиеся молодые договорились заехать по пути в магазин, затариться ещё одним ведёрком шашлыка и взять дополнительного пенного «антистресса». А завтра сделать «попытку номер два».

Не знаю, что у них в этот раз получилось, но скорую помощь в СНТ «Ветеран-2» на следующий день больше никто не вызывал. Наверное, обошлось. Или, как вариант, в момент совместного приготовления шашлыков ОН был в строительной каске, а ОНА в кожаных ботфортах.

Мораль:

• Майские праздники — это не только шашлыки, но и проверка на прочность семейных отношений.

• Кочерга — не кухонный инструмент, а оружие массового поражения.

• Мангалом должен "заведовать" только ОДИН человек. И никаких советчиков рядом!

Согласны, друзья? Пишите в комментариях.

ВСЕМ ЗДОРОВЬЯ 💖 и хороших майских выходных! 🌷😉👋

(Ещё больше авторских историй и видео в моём телеграм-канале - Истории Чумового доктора

а также в Дзене - Истории Чумового доктора)

А вот история из детской поликлиники. Я проработала в кабинете неотложной помощи поликлиники 4 месяца. Несколько случаев из поликлинической практики мне запомнилось.

*****

Если бы этого мальчика привели в поликлинику утром, то я его просто отправила бы к окулисту на приём. Ну а так пришлось мне разбираться с ним самой.

- Посмотрите. У сына что-то с глазом, - сказала мама, заведя ребёнка в кабинет. - Что это?

Я посмотрела.

Видите, на фотографии возле радужной оболочки серое уплотнение? Словно слизень в глаз заполз. "Офигеть!" - подумала я. Из меня окулист так себе. Вовсе даже не окулист. Могу конъюнктивит только лечить и всё. А такое мне даже в колледже не показывали.

- А как это получилось? После чего? - спросила я.

- Так глаз он почесал. Второй день глаза чешутся. Вот и начесал. Может попало что-то в глаз. Не знаю.

- Ясненько, - ответила я. Хотя мне было ничего не ясно.

Я сфотографировала глаз и даже видео сняла, пока мама держала веки.

Потом выслала заведующей поликлиники на WhatsAp. Я-то думала, что заведующая это должна знать. Но нет. Она тоже была не в курсе. Заведующая позвонила к нашему окулисту. Та сказала, что завтра примет их без очереди. А сейчас надо поставить диагноз аллергический конъюнктивит и дать выпить супрастин или что-нибудь такое. Ну и капли в глаза - Опатанол.

Пока врачи друг с другом общались, я тоже самое спросила у своего коллеги - фельдшера, проработавшему в детской поликлинике много лет. Зовут его Василий. От него я и услышала правильный диагноз - хемоз конъюнктивы правого глаза. Вернее - часть диагноза. Залезла в интернет. Точно! Хемоз и есть. Хемоз - это осложнение аллергического конъюнктивита.

Когда заведующая позвонила мне и передала слова окулиста, я ей про слова Васи сказала. Василий рекомендовал не брать на себя ответственность и направить ребёнка в больницу в Екатеринбург. Мало-ли что. В нашем детском отделении окулистов отродясь не было. А до утра ещё дожить надо. Заведующая поддержала идею.

Оформила я направление на госпитализацию мальчику. Всё разъяснила его маме. Сказала, что делать если они не поедут или их не госпитализируют. И про окулиста, который их будет ждать завтра с утра. Мама с мальчиком ушли. В коридоре я слышала ворчание её мужа:

- На фига ехать в город, если завтра утром к врачу можно сходить?

В общем не поехали они никуда. Утром к окулисту сходили. Диагноз она поставила, какой и собиралась - аллергический конъюнктивит. Хемоз не написала. Ну и ладно. Лечение-то назначила. Главное, чтобы мальчику помогло.

Выводы - не надо долго глаза чесать, а то хемоз будет. Наверняка очень неприятное состояние.

P. S. Хемоз не является диагнозом. Это состояние роговицы. В данном случае основной диагноз - Аллергический конъюнктивит. Хемоз справа.

Изначально эта история была опубликована на моём ТГ-канале

Людям, страдающим от излишней выработки желчи организмом, дальнейшее читать не рекомендуется.

Хочу сказать большое спасибо людям, регулярно упоминающим меня в своих постах, хотя публикуюсь я здесь редко, предпочитая свой ТГ-анал.

У @IrinaKosh, котов много и каждый из подопечных Ирины нуждается в своём человеке и своём доме. Будет здорово, если кто-нибудь заберёт себе кошку или кота. А ещё для банды Ирины добрые люди разработали сайт https://cattails.ru/

@kka2012, пишет юридические и другие интересные истории. А так же пишет про страшное и мистическое.

@WarhammerWasea, - пишет магические истории. А ещё у него есть ТГ-канал для буйных. Зайдите, посмотрите. Вы можете стать свидетелями того, как рождаются книги.

@PyirnPG - разнообразно и интересно. Например: оказывается одним из способов определения фальшивости монет является их звук. Не обязательно пробовать золотые на зуб. На слух можно определить фальшивая монета или нет. Или про первые полёты человека.

Не хочешь читать, но хочется что-нибудь посмотреть? Тогда смотрите @Balu829, . Особенно про феминизм и толерантность. С толерантностью у нас нынче беда какая-то.