Холодная китайская матка & мужские тайные рецепты
За «это ни хера не работает» можно сразу давать российское гражданство)
За «это ни хера не работает» можно сразу давать российское гражданство)
Разбираемся, что же это за такие традиционные ценности, и как их правильно поддерживать. И казалось бы, причем тут частная собственность?
00:00 Указ Президента
01:30 Вступление
03:29 Семья. Групповой брак
08:12 Моногамная семья
13:29 Семья в монотеизме
15:27 Семья в феодализме
16:53 Индустриализация
22:52 Женский вопрос, аборты, детдома
32:54 Так что там по ценностям?
38:01 Россия, которую мы потеряли
43:23 Медицина
54:35 Образование feat. Ёжик Лисичкин
1:29:46 Заключение
День семьи 8 июля — дата искусственная, а праздник вымученный, как и любой другой по указанию сверху. Главная ассоциация — знаменитая формула древнеримских юристов: Cui prodest? — Кому выгодно?
С другой стороны, тема важнейшая. Мне ли как отцу пятерых сыновей этого не знать?! Семья важнее всего.
Мысль понятна даже создателям кинофраншизы "Форсаж": ущербное кино поначалу воспевало автохулиганство, пело (антинаучные) гимны закиси азота и строилось только на трюках, но заиграло яркими красками, когда главной ценностью для героев стала не педаль газа, утопленная в пол, а семья.
В России праздник подвёрстан к дате церковного календаря. Страна светская, православных меньшинство, но дело политическое, и речь о другом. Семья — это дети с родителями, а Пётр и Феврония (они же Давид и Ефросиния) — супружеская пара. Все байки только про них двоих, без детей. При чём тут семья? Речь об отношениях между мужчиной и женщиной...
...зато этот сюжет в древнерусском сказании разработан на 146%. И драматургия там нешуточная. И в центре внимания никакой не княжеский сын Пётр, а, конечно же, Феврония — девушка из низов, которая использовала свои знания, мастерство переговорщицы и недюжинный женский ум, чтобы подняться на социальном лифте.
Место событий — берега Оки, Муром, Рязань.
Экспозиция — муромский княжич Пётр мается кожной болезнью по вине любовника жены старшего брата (отдельный неслабый сюжет, который тянет на полновесный приквел). Дочь рязанского сборщика мёда Феврония предлагает муромцу терапевтический курс в обмен на женитьбу. Он обещает. Она лечит. Он не женится...
...потому что дурачок, а умная крестьянка подстраховалась. Целебная мазь покрывала всё тело, кроме одного струпика. Страховка оказалась не лишней и сработала, когда княжич пошёл на поправку, а за лечение решил отделаться подарками. Струпик сделал своё дело; короста вернулась, вынудила Петра вспомнить обещание — и жениться-таки после нового курса спа-процедур и бальнеотерапии.
Смысловых слоёв и сюжетных поворотов в этой истории много. Мне она представляется гимном женщине, которая способна творить не только медицинские, но и психологические, и политтехнологические, и прочие разные чудеса. Женщина делает мужчину человеком, вот что!
Пётр и Феврония жили в домонгольские времена, в начале XIII века. За 2300 лет до этого мудрый еврей Элиягу, которого на Руси ласково называют — Илья-пророк, учил: "Мужчина приносит в дом пшеницу. Жуёт ли он зерна? Приносит он лён. Надевает ли он стебли? Жена просветляет его глаза и ставит его на ноги". А чуть позже мудрецы Израиля записали в Талмуде: "Если жена твоя низкорослая — нагнись и выслушай её".
Словом, Пётр и Феврония исправно следовали учению Торы.
Многие годы спустя свою Февронию нашёл Александр Сергеевич Пушкин, большой охотник до крепостных девушек из своего с отцом имения Кистенёвка и соседских селений на Нижегородчине. Кстати, избранницей шустрого поэта стала не только тёзка, но и коллега той давней Февронии — дочь местного пасечника. Славилась она, по свидетельству современников, дивной красотой, умом и умением петь. Говорили, что в один из приездов Пушкин влюбился в Февронию и хотел жениться, даже платье подвенечное будущей невесте купил, но свадьба не задалась.
Врут? Не врут.
Во-первых, мучительно умиравший Пушкин среди последних, самых важных дел просил своего отца выделить поле отцу Февронии. Пасечник получил по-нынешнему сорок гектаров земли; стал сдавать её в аренду, накопил денег и выкупил на волю всю семью.
А во-вторых, Февронья Ивановна Вилянова или Вильянова (1805-1899), став свободной, уехала в Арзамас и поселилась там в собственном доме. Замуж она за свой долгий век так и не вышла. Мало того, сохранились следы переписки грамотной девушки с Пушкиным, хотя сами письма она сожгла тотчас после его смерти.
Больше Февроний, хороших и разных!
Всех с праздником. Пусть семьи будут полными и живут в благополучии под мирным небом.
Их есть у нас! Красивая карта, целых три уровня и много жителей, которых надо осчастливить быстрым интернетом. Для этого придется немножко подумать, но оно того стоит: ведь тем, кто дойдет до конца, выдадим красивую награду в профиль!
Медицину уже возродили. Пришла пора возродить сословные традиции. И для укреплени традиционных ценностей нужно ещё выпороть пару крепостных на конюшне.
Ничего, что я так, по-простому?
Может, и промолчал бы, но минимум семеро знакомых сообщили, что телевизор снова показывает фильм "1814 / Восемнадцать-четырнадцать"по моему сценарию, и поминали добрым словом роман того же автора с тем же названием.
Старики помнят! И помнят всероссийский психоз недавнего прошлого "До дня рождения Пушкина осталось...".
А я что подумал?
Во-первых, 8 февраля в 1837 году был ещё январь, да и насчёт дня рождения Пушкин очень удивился бы, узнав, что он июньский, потому что всю жизнь прожил майским.
Во-вторых, в этот день стрелялись они с Дантесом, и вот как интересно это выглядит с точки зрения русского языка.
Первым попал Пушкин: он вроде уже вызывал Дантеса на дуэль, но после женитьбы того на сестре его жены разговор о дуэли спустили на тормозах, а тут снова вспомнили и пришлось дуэлировать — явный попадос.
Вторыми попали оба: на Чёрной речке, где Пушкин регулярно снимал дачу для семьи, они попали в сумерки — солнце зашло уже часа два как; попали в глубокий снег — около 60 см, и в лютый мороз — около -22℃ по немодной тогда шкале Цельсия.
Третьими попали секунданты: в такую стужу голыми руками заряжать пистолеты — удовольствие невеликое, к тому же порох мог отсыреть из-за изморози или не воспламениться из-за экстремальных условий стрельбы, а сделать всё надо было безупречно.
Четвёртым снова попал Пушкин — на прицел гвардейского офицера, который, быть может, и не имел дуэльного опыта, но ствол в руках держал профессионально.
Пятым попал Дантес — в самом буквальном смысле: из пистолета всадил Пушкину свинцовую вишню, деликатно говоря, в область живота.
Шестым снова попал Пушкин — оказался в сугробе, с перебитыми артериями, месивом из кишок и раздробленным тазобедренным суставом.
Седьмым снова попал Дантес — на морозе рана Пушкина оказалась не такой болезненной и кровопотеря не такой большой, поэтому окоченевшие секунданты заменили пистолет Пушкина, выпавший в снег, и окоченевший Пушкин выстрелил-таки в окоченевшего Дантеса из положения полулёжа.
Восьмым попал Пушкин — выстрел оказался точным, и какие бы глупости ни говорили потом про кольчугу под мундиром Дантеса или коварную пуговицу, которая изменила направление полёта пули, — Дантес был ранен.
Девятым попал врач Арендт — он был лейб-медиком самого императора Николая Первого, участвовал в строжайше запрещённом мероприятии, получил на руки смертельно раненного дуэлянта и ничем не смог ему помочь; всё это не прибавило ему популярности.
Десятым попал Данзас — героический армейский майор, кавалер золотого наградного оружия за храбрость, бывший соученик Пушкина, который стал его секундантом на дуэли, был за это арестован, посажен в крепость и приговорён к смерти; правда, позже приговор смягчили.
Одиннадцатым попал Дантес — ему пришлось уехать из России, похоронив мечты о карьере гвардейского офицера и увозя во Францию молодую жену, сродственницу Пушкина.
Двенадцатой попала жена Пушкина — то, как сообщала недобрая молва, из-за которой произошла дуэль, было у ней два мужчины — Пушкин и Дантес, а то вдруг не осталось ни одного.
Тринадцатыми попали четверо малолетних детей Пушкина, оставшиеся без отца, и тут прибавить нечего: не тема для иронии.
Четырнадцатым попал император Николай Первый — сперва на личные деньги, поскольку выплатил умопомрачительный карточный долг Пушкина в сто тысяч рублей из своего кармана; потом попал на казённые — поскольку назначил вдове и детям Пушкина пенсию; потом снова на казённые — поскольку велел за счёт казны издать Полное собрание сочинений Пушкина и деньги от подписки передать семье, но желающих подписаться на книги по всей Росии набралось только 217 человек, половина из которых платили тоже казёнными деньгами; а кроме того, император попал на необходимость оправдываться перед современниками и потомками за смерть Пушкина — был заинтересован, недоглядел, не уберёг, душитель свободного слова и проч.
Пятнадцатым попал молоденький Лермонтов — написал обличительные стихи "На смерть поэта", попал в поле зрения правоохранителей, попал в жернова репрессивного механизма, в списки неблагонадёжных — и в конце концов попал на Кавказ, где тоже на дуэли окончил свои дни.
Шестнадцатыми попали подавляющее большинство школьников и вообще жителей России — они уверены, что Пушкин был убит на дуэли, хотя он умер от перитонита, вызванного ранением, через 46 часов.
Семнадцатым снова попал Данзас — из-за сходства фамилий минимум половина школьников и вообще жителей России уверены, что Пушкина убил он, а не Дантес.
Восемнадцатыми попали дантисты — из-за схожести названия их профессии с фамилией противника Пушкина, и уж раз дело дошло до дантистов...
...девятнадцатыми попали евреи — потому что только еврей с подозрительной фамилией мог убить солнце русской поэзии.
Я сознательно ограничил список, чтобы не начинать третьего десятка в этой череде попадосов, поэтому не упомянул многих из попавших (по нынешнему календарю) 8 февраля 1837 года и по результатам события того дня. Зато могу в который раз отметить, что, судя по телевизору, Пушкин был как две капли воды похож на Есенина, Высоцкого и Сашу Белого.
Словом, Александру Сергеевичу Пушкину — светлая память: весёлый был человек! — а нам всем нескончаемого удовольствия от его стихов и прозы, новых открытий в старых текстах и доброго здоровья.
Кстати, при всей своей могучей фантазии не могу себе представить, как Пушкин соглашается на чьё-либо требование надеть медицинскую маску и предъявить QR-код для пропуска на бал. Дело неминуемо кончилось бы дуэлью.
(Картина неизвестного художника "Пушкин на Балу")
...и о мужском половом (или подарок пикабушным жЫдоборцам).
Есть такая щекотливая околоновогодняя тема — обрезание. Крайнюю плоть у мужчин в жарких пыльных странах удаляют с незапамятных времён. Поскольку это гигиеническая процедура, помогающая сохранить здоровье, её интегрировали в религиозные культы вместе с законами кашрута, халяля и ещё кое-какими древними обычаями, чтобы навсегда сделать обязательной и безусловной. Младенцу Иисусу сделали обрезание, как и положено, на восьмой день от Рождества: православная церковь отмечает это событие как праздник Обрезания Господня.
Для главных обитателей Букингемского дворца древний иудейский обряд — тоже обычное дело. Например, принца Чарльза на восьмой день от рождения обрезал раввин Яков Сноумен, моэль (профильный специалист) еврейской общины Лондона.
Сама процедура обязательного отделения крайней плоти у младенцев мужского пола записана в древнем Законе, известном как Тора, и называется бритмила — от слова "брит", что значит "завет". К этому слову некоторые исследователи возводят топоним Британия: дескать, не только и не столько от имени кельтского племени бриттов произошло название... Да и в родословной кельтов стоило бы покопаться 🙂
Не иначе, жертвой еврейского дурмана пала и великая королева Виктория, которая враждовала по очереди с российскими монархами Николаем Первым, Александром Вторым, Александром Третьим — и выдала-таки внучку замуж за Николая Второго.
При Виктории из Эфиопии похитили "Кебра Нагаст" — единственный экземпляр книги "Слава Царей", где описано происхождение эфиопских императоров от библейского царя Соломона и царицы Савской — и их правление в течение 2900 лет. Срок более чем завидный даже для Виктории, которая просидела на троне только 63 года с хвостиком...
...зато королева декларировала, что британские монархи её рода происходят от царя Давида, отца Соломона, а значит, будут поглавнее эфиопов.
Виктория исправно приглашала в Букингемский дворец главного моэля Лондона каждый раз, когда рожала мальчика, и все четверо её сыновей были кошернейше обрезаны. Среди них — сменивший Викторию на троне король Эдуард Седьмой, дядя германского кайзера Вильгельма Второго и российского императора Николая Второго, прадедушка нынешней британской королевы Елизаветы Второй.
Словом, так или иначе — все друг с другом связаны и все друг другу родня не только благодаря общей митохондриальной Еве 😊
На снимке — принц Чарльз с супругой Камиллой Боулз зажигают свечи на еврейском празднике Хануки 2016 года.
Доктора Военно-медицинской академии имени Кирова в Санкт-Петербурге сумели достать из капитана 3-го ранга инородное тело.
Ранее в сети уже фигурировал снимок необычной истории болезни, из которого следует, что пациент, военнослужащий 33 лет, из окружного штаба на Дворцовой площади, «во время празднования по случаю присвоения очередного воинского звания случайно проглотил звезду старшего офицера». Источники издания засвидетельствовали подлинность этой информации, слегка удивившись тому, что врачи официально задокументировали этот инцидент.
Поясняется, что речь идет о ритуале, в ходе которого получивший очередное звание офицер должен выпить стакан водки, на дне которого лежат звезды с погон, соответствующие званию.
Выспаться, провести генеральную уборку, посмотреть все новые сериалы и позаниматься спортом. Потом расстроиться, что время прошло зря. Есть альтернатива: сесть за руль и махнуть в путешествие. Как минимум, его вы всегда будете вспоминать с улыбкой. Собрали несколько нестандартных маршрутов.