Вы до сих пор думаете, что у вас всё было хорошо? Все эти годы. Да, вдруг не повезло, вмешался роковой случай. Такое бывает. Вам плохо от понесенной утраты, вас охватывает скорбь и печаль... Но оказывается, что всё было не так. И есть некто, кто знает всё гораздо больше и лучше вас
Я хотел написать эти слова ещё третьего числа, когда всё случилось. Когда я увидел на экране телефона номер клиники, и уже в тот момент понял, что именно мне скажут. Последняя надежда, висящая на волоске, оборвалась. Надежда, которой я жил целых трое суток, пока организм, истощённый, измученный болезнью, барахтался между жизнью и смертью, подключённый к кардиомонитору и аппарату ИВЛ. Трое суток я читал приходящие на телефон бесконечные назначения, анализы крови, заключения реаниматолога, пытаясь отыскать среди вороха цифр хоть малейшую надежду на улучшение состояния.
Два года проклятый рак грыз её изнутри. Два года мы боролись, зная заранее, что силы неравны. Конечно, я знал, что она умрёт. Но всякий раз думал и надеялся, что вот это страшное, оно ведь не сейчас, не завтра, не через неделю, а когда-нибудь потом, Господи, мы ведь так любим друг друга, пусть она ещё немножечко поживёт! Мне ничего не нужно, возьми у меня сил, сколько потребуется, я буду делать всё и даже больше, только дай нам ещё немного времени… Чуда, как водится, не случилось.
Мне всё равно, кто бы что ни подумал. Я пишу это, потому что могу и хочу написать эти слова. О том, что на свете есть настоящая любовь. Любовь с большой буквы, о которой пишут книги и слагают стихи. О том, что есть доверие друг к другу, которое не подвергается сомнению. О том, что есть порядочность, которая подразумевается сама собой. Есть отношения, которыми наслаждаешься, поскольку ничего не мешает. Есть фразы, которые один начинает, а другой знает, чем закончить, потому что две половинки, слитые воедино, дополняют друг друга.
Мне сегодня сказали — мол, как же тебе не везёт. Да разве десять лет, прожитых в любви можно назвать невезением? Наоборот, мне очень повезло встретить в жизни такого человека. Это счастье выпадает далеко не всем.
Светлана была невероятно добрым и жизнерадостным человеком. Она любила жизнь и хотела жить. Она настолько мужественно и с достоинством принимала свою участь, что мало кто из мужчин мог бы в аналогичной ситуации встать с ней наравне. Вот честно — узнай я о медленной и неминуемой смерти, я совсем не уверен, что смог бы с таким же спокойствием взглянуть ей в лицо. На вопросы родственников, знакомых, соседей, ответ был всегда один и с неизменной улыбкой на лице — «Да всё нормально, более-менее. Будем жить!».
Любимая моя, спи спокойно. Надеюсь, боль тебя больше не мучает. А я обещаю постараться жить так, чтобы тебе не было за меня стыдно.
ХВ! Здравствуйте дорогие ребята. Светлый день сегодня. Всем, всем нам света и любви.
Скоро сажать помидорки опять.
В это праздничный день просто хотим обнять вас всех и сказать вам большое спасибо, за ваши добрые дела, за помощь и поддержку, за то что вы есть у нас! Милые, дорогие ребята! Пусть все у вас будет хорошо! Пусть Бог любит вас и ведет часто не простой, но такой отрадной душе светлой дорогой добра.
Хотим поделится маленькими нашими плюсиками, мы смогли добавить новые движения в наши тренировки и уже чуть более уверенно стоим на ногах!
Ведь молодец же. Это такая для меня радость! Не смог молчать просто)).
И еще. Я думаю благодаря именно вам, заработал наш ютуб канал. Мы попали в рекомендации на главной странице и наконец-то услышаны. Нас пригласили в партнерскую программу ютуб. Мы долго выкладывали наши упражнения и теперь сможем помогать таким как мы! Ведь эти простые и доступные тренировки помогли нам сначала разработать мышцы а за ними и воссоздать личность и поправить когнитивные функции. Пусть на это ушли годы, но ведь результат "на лицо"! И теперь все у кого такое горе было, и кто просто не может себе позволить дорогущие реабилитационные центры, кто физически не может поехать за тридевять земель, смогут получить надежду на выздоровление и заниматься вместе с нами. По чуток, потихоньку дома... Такая радость! Такая радость! Олька аж расплакалась, да и я тоже малость. Вроде будут чуток платить, дали кнопку спонсорства... Это для нас грандиозная новость и такая нужная и моральная и материальная поддержка! Теперь вот надо навести там порядок и показать поэтапно что и как мы делали, дотошно с каждой мелочью, начиная с массажа пальчиков, с первых букв и слогов, с залечивания пролежней и восстановления глотания чайной ложечкой, с полосочек крючёчков и буковок, цветов и полного дыхания, а не в два приема как аппарат ИВЛ работает, и столько всего... Ведь этого же нигде нет! Ведь собирал же по капельке, пробовал, добивался... Ребята поседел, на этом, в прямом смысле слова! Пусть и из далекого села, пусть с ободранными стенами и без ванной! Столько можно теперь сделать! И не зря... Так отрадно!
Без вас, дорогие мои, всего этого бы наверняка бы не было. Такой подарок от вас к празднику! Спасибо родные!
Когда-то давно, я жил в маленьком городке, окруженном лесом и холмами. Моя собака, беспородный пёс по имени Бум, был моим верным другом и спутником. Он был не просто домашним животным, он был частью моей семьи, и я любил его безгранично.
Бум был необычайно умным и преданным. Он всегда был рядом со мной, будь то игра на свежем воздухе или прогулка по городу. Его ласковые глаза и веселый характер заставляли меня чувствовать себя счастливым и спокойным.
Однако судьба решила по-другому. Однажды моя семья приняла решение переехать в другой город из-за работы моего отца. Это было тяжелое решение, но мы были вынуждены покинуть свой дом и начать новую жизнь. Перед самым отъездом мы тщательно готовились, чтобы ничего не забыть. Но в последний день перед отъездом Бум исчез.
Я искал его всюду: в парках, на улицах, в лесу. Я развесил объявления, расспрашивал соседей, но ничего не помогло. Дни спустя, когда время от времени звонили люди, которые видели его, я продолжал искать своего друга, но каждый раз это оказывалось ложной надеждой.
Наконец, пришло время уезжать, и я был вынужден признать, что больше не могу ждать. С тяжелым сердцем и слезами на глазах, я сел в машину и поехал, оставив свою любимую собаку в прошлом.
Жизнь в новом городе была нелегкой. Я часто думал о Буме и тосковал по нему. Я мечтал о том, что он найдет нового хозяина, который будет любить его так же сильно, как и я. Но вместе с тем, я не мог избавиться от чувства вины за то, что я бросил его.
Прошли годы, и я научился жить без Бума, но он оставался в моей памяти и в моем сердце. Я знал, что никогда не забуду его и что он навсегда останется частью моей жизни.
Иногда, когда я вижу других людей, играющих со своими собаками, я не могу не улыбнуться и вспомнить моего Бума. Я знаю, что он был особенным, и я благодарен за то время, которое мы провели вместе. Хотя я и не увидел его больше, я знаю, что он всегда будет рядом со мной в моей памяти и в моём сердце.
Приехал муж в отпуск впервые за год, честно говоря, такое ощущение, что я замуж выходила не за него. Я не знаю как объяснить это, но он поменялся вообще. Стал грубым, часто хамит, иногда проскальзывают оскорбительные слова в мою сторону, курить начал. Я так его ждала, скучала, а теперь вообще не знаю хочу ли еще быть замужем за ним. Сейчас кричит и обзывает, а потом и бить начнет? Начал курить, а потом наркоманом станет? Девушки, у кого-то была такая ситуация? Что делать и как вообще разговаривать с теми, кто после войны вернулся?
Привет дорогие ребята! И вот новая весна вступила в свои права, а сегодня дождливый день и мы вам пишем.
В телеке чего-то интересное.
С вашей помощью у Ольки новый телефон, старый мы кокнули насовсем. Когда пытались поднят руину оборвали шлейфы. Аккуратненько скомкав останки, два дня трусили и прятали обломки под подушкой, настало время зарядки и все вскрылось конечно, конечно это не мы, конечно оно само и конечно так вышло)). Ну, трусили мы зря, старая таратайка доброго слова не стоила, и если честно, давно мылилась в закат. В общем, пришел час, настало время срочно действовать и израсходовать вашу помощь, спасибки жеж!
С получением отсрочки, на какое то время стало спокойней. Так красиво зацвела мокрая яблоня на дворе.
Мы заказали загранпаспорта, это так грустно. Сегодня позвонили, сказали готовы забирайте. Неужто опять ехать, с Ольгой на руках, собакен... Куда, за что, дураки какие, слов нет. Ведь так светло с открытым сердцем и чистыми руками жить... До последнего, видимо, будем держатся, а там, что там, кто знает...
Ииии - мокрый песя откушамши не хочет гулять, хочет домой на диванчик.
Не-по-йду. тчк.
Удалось.
Бернская дрыхля.
Мокрым козам тоже хочется домой. Справа видно уже подпахал небольшой нам огородик, зарыл ранней картошечки Ольке на молодую, клубничку там подчистил, она вот там кусочек который не допаханный как бы.
Рожать нам со дня на день...
Мокрым курам все побоку, орут и гоняют как скаженные.
Обжоры бестолковые спасу нет.
А в это время сухой и явно замышляющий соседский кот вольготно расположился в их гнезде для яиц.
С этим все ясно.
Пчелы тоже сухие. Патаму что мы пилоты и нелетная погода.
Вишня, а за ней улей.
Не подумайте. Мы на страже.
Ольке все больше удаются треньки, боюсь сглазить, ТТТ
Ремонт бы, ну хоть что то, хоть как то, страшно смотреть уже на это, хоть позамазывать дыры в стенах и побелить бы, совершенно не хватает сил и времени... Я молчу готовка, уборка,стирка еще Бог знает какая канитель... Иииэх! Ладно это детали, главное что Олька улыбается во всем этом роскошестве. А меня оно как то наплывами цепляет, а так уже и не вижу, даже уютно... А бывает глянешь, а итьить жеж ё что ж это делается...
В целом такие пока наши новости, все в простыню не влазит, да и ладно. Обнимаем! Спасибо ребята, что в дождливый день вы есть у нас!
Предлагают теги снизу, добавил новые - Надежда и Печаль. Обе Светлые.
Хмм.. Я где-то слышал, что все зависит от меня Что если поменять настрой, то изменюсь и я Что пессимизм и грусть только мешает жить Да не, чет слишком сложно, легче погрустить
Для всех поклонников футбола Hisense подготовил крутой конкурс в соцсетях. Попытайте удачу, чтобы получить классный мерч и технику от глобального партнера чемпионата.
А если не любите полагаться на случай и сразу отправляетесь за техникой Hisense, не прячьте далеко чек. Загрузите на сайт и получите подписку на Wink на 3 месяца в подарок.
Мне надоела моя жизнь. В 21 год у меня нет ни на что энергии, как у старика. Куча неприятных проблем со здоровьем, которые мешают нормально жить. Меня не устраивает ни моя внешность, ни характер, ни физическое состояние, ни умственное. Надоело быть лохом. Ничего не иметь. Надоело быть закомплексованным, никому не нужным инцелом. Надоело страдать от отсутствия любви, отношений, секса и элементарного женского внимания. От отсутствия общения и признания. Надоело быть безликим червем, который вынужден горбатиться за скромную зп ради того, чтобы к 50 годам, если повезет, купить сраную 20метровую студию на окраине. Надоело бессильно пытаться в творчество, боясь признать свою бездарность. Надоело ощущать, как убиваю себя курением и онанизмом, не имея никакой силы воли бросить это хотя бы на день. Надоело быть стеснительным сыкуном, который боится всего и вся. Надоели вечные тревоги, стресс, комплексы, апатия и депрессия. Я не получаю удовольствия от жизни. Мне ничего по-настоящему не интересно. Я ненавижу свою жизнь. Самооценка ниже плинтуса, крякнутый мозг, который не в состоянии ярко, живо и непосредственно воспринимать жизнь, мир и все вещи, которые происходят со мной и вообще. Мне становится дико неприятно и печально, когда я осознаю, что по всем параметрам я убогое чмо. Человек, которого травили в школе, травили в колледже, никогда ни во что не ставили. Для родителей я до сих пор какой-то 10 летний ребеночек, чьи взгляды, увлечения, мнения, мысли и действия заслуживают лишь снисходительной улыбочки. И самое мерзкое: я четко вижу свое будущее. Серое, однообразное, рабское, аутсайдерское существование без каких-либо проблесков перемен. Настолько убогое чмо не в силах изменить свою жизнь, а всем остальным на чмо как было похуй, так и будет.