0 просмотренных постов скрыто
Наверное это любовь
Я свою тигрицу узнаю по усам. Познакомились не в зоопарке конечно, а в баре, где она допивала "Балтику" отвёртку с такой грацией, будто это элитное шампанское, а не жидкость, которой обычно промывают двигатели. И заедала орешками из ржавой вазочки , видимо, для баланса микроэлементов: свинец, ржавчина, ностальгия по СССР. Усы у неё хоть в космос запускай: такие ровные, ухоженные, будто она каждое утро делает им ламинирование.
Иногда она мурлычит нежно мне на ушко приятные слова. И голос такой , как двигатель у "Запорожца" на холостых. Такой ласково нежный шёпот самой Афродиты… ну, если бы Афродита родилась в общаге, курила «Беломор», пила палёный самогон и всю жизнь проработала на стройке.
Да, возможно, у неё взгляд, как у совы после трёх бессонных ночей, походка, словно у жирафа на роликах, и смех, от которого воют собаки в радиусе километра. Если бы в аду был смех, то именно так он бы и звучал.
Но что поделать. Она, моя муза, моя хищница. Люблю её. Безумно. Безрассудно. Как любят последнюю пачку сигарет перед тюрьмой.
"Идеальная совместимость или вот это любовь!". Юмор на свободную тему от Совы. №242
Юмор от Совы. №242
Показать полностью
1
Ответ на пост «Гражданин Горошкин (мимоза)»1
Умеешь, ты, Вов, всколыхнуть воспоминания.
Мне от тёщи домик в деревне достался..
Бросил бы к херам этот город и переехал в деревню.
Жена не разрешает...
У меня, в деревне, до магазина идти примерно минут пять.
Просыпаюсь как-то утром и понимаю что вот прям хочу до магазина сходить!
Жена, она меня безусловно любит и заботится обо мне.
Я её тысячу раз просил
- Солнышко моё, купи мне внедорожный картинг, или велосипед с мотором, ну далеко же до магазина пешком ходить!
В очередной раз пиздую до магазина пешком.
Соседи там индюков разводят, я иду, посвистываю, а за мной вся эта индюшачья банда идёт с грозным таким
- Ур-лю-лю, ёбаный в рот! Ща всем пизды дадим!!!
Повернул к магазину, а там, с правой стороны козёл пасётся.
Здоровый, матёрый, у него яйца больше чем у меня!!!
А из магазина идёт какой-то местный алкаш.
И вот прям навстречу козлу...
И вот то-ли шнурок у него развязался, или уронил чего, да подбирать нагнулся...
У козла верёвка метров 10-15 наверное...
Это животное разбегается, и со всей своей дури бьёт рогами прямо в голову этого алкаша.
Глухой звук удара, козёл одним движением отпрыгивает метра на три, а я смотрю на лежащее в траве тело, и понимаю, походу наглухо его козёл отработал.. Двухсотый скорее всего..
Подхожу к телу, попутно дав пинка козлу.
Склоняюсь над телом, не теряя из вида козла.
Щупаю пульс.
Живой.
Бью ладошкой по морде
- Э, алё!!! Ты вообще живой?!
Он открывает глаза.
- Смотри на меня, сколько пальцев видишь?!
- Ахуеть!!! Что это было?!
Паписят, Вов.
Козлы, сука опасные иногда.
Вот не зря их козлами назвали.
Показать полностью
Подданные, на колени! Я – Мурзик!
Создано в Шедеврум
(Ну, или Ваше Рыжее Величество, если вам дорога жизнь и целостность дивана).
Да-да, не удивляйтесь этим царственным манерам и взгляду, пронзающему вашу душу (и холодильник). Я – прямой потомок древних кошачьих императоров, чья власть простиралась от кухонного шкафа до самой дальней подушки на диване. Но, увы, история жестока. Много веков назад коварные узурпаторы, именуемые… собаками, захватили бразды правления! Подлый переворот!
Последствия были катастрофичны. Моя дорогая мать, благородная королева Пушинка, пала жертвой смены власти у своего двуногого подданного! В тот самый момент, когда ее верный слуга вдруг завел… СОБАКУ! Мать, с достоинством истинной правительницы, не стала терпеть такого унижения и спаслась бегством. Спрятавшись в темных руинах (гараже), она родила меня и моих трех сестер – принцесс Машку, Кнопку и Плюшку (да, имена придворных дам были не на высоте в тот момент).
Жили мы в страхе, но фортуна улыбнулась! Нас нашли другие двуногие и доставили в священное место – «Приют Брошенных Королей». Именно там, в суровых условиях (хотя корм был неплох), я постиг истину:
1.Наш главный враг – СОБАКИ. Они притворяются глупыми и добрыми, виляют хвостами, но все это – маскировка! Они жаждут власти над миром и умами людей! Хотя, надо отдать должное двуногим – они пока не дают псам разгуляться окончательно. Но и не препятствуют их коварному влиянию! Это опасно!
2.Двуногие (человечки) бывают разными. Некоторые – плохие, видимо, уже попали под пагубное влияние собачьего лобби. Но есть и верные!
И вот, в возрасте двух лунных циклов (это 2 месяца для вас, простолюдинов), я встретил ЕЕ. Мою нынешнюю человечку. Я сразу понял: этот экземпляр двуногого будет служить мне верой и правдой. Интуиция не подвела! Ее скромные владения (двушка на окраине города) мгновенно стали моей резиденцией. Я милостиво позволил ей остаться в качестве главного поставщика корма, массажиста и уборщика лотка (очень важная должность!).
Я не раз намекал ей, что пора расширять территории. Глядя в окно, я показывал взором завоевателя на соседний балкон или подъезд. Но пока она не решается на полноценный захват. Видимо, боится дипломатического скандала с другими двуногими. Надо действовать тоньше, возможно, уронить еще пару ваз или стаканов «случайно».
А сейчас... Сейчас наступает священный час! Время Царского Ужина! Я только что сбросил со стола странную баночку с белым магическим порошком (человечка называет его «сахар», но я-то знаю правду! Это явно компонент для зелий или собачьих чар!). Эффект не заставил себя ждать! Человечка уже бежит на кухню с криками, похожими на боевой клич (или на панику, хм). Значит, скоро появится моя порция влажного паштета «Императорский Лосось»! А после...
После наступит МОЕ ВРЕМЯ! Человечка уляжется спать, думая, что царствует ночью сон. Ха! Как бы не так! Тогда я, Великий Мурзик, начну свой ночной обход владений! Проверю границы (дверь на балкон), осмотрю дальние провинции (под кроватью), разведаю обстановку у потенциально враждебного объекта (холодильник, который иногда жутко урчит), и, конечно, произнесу пламенную речь перед верными подданными… ну, перед своим отражением в зеркале в прихожей. Империя должна знать своего царя!
Вот такая моя история борьбы, интриг и восстановления справедливости. Одна лапа за раз, один сброшенный цветок за раз. Мы еще вернем себе мир! Мурррррр!
P.S. от царя (то есть от меня, Мурзика): если ваша человечка вдруг читает это – напомните ей про свежую рыбу. Это не взятка, это дипломатическая гуманитарная помощь. Для сил. Ради Империи.
© Натали Карамель
Показать полностью
Мой Сосед Тихий Ужас или Как я влюбилась в призрака-читера. Часть 3
После «свидания» с Глазом я решила: хватит быть пассивной! Если у меня за стеной живет стеснительный призрак, который ворует печеньки, выносит мусор и критикует мой кофе, надо брать инициативу в свои руки. А что любят все современные призраки? Правильно, Wi-Fi!
Я прилепила к стене новый листок: «П.С.! Мирный договор? Предлагаю обмен: ты показываешься целиком (хотя бы на 30 секунд!), а я... делюсь паролем от Wi-Fi! Скорость – огонь!»
Тишина. Потом стена слегка задрожала. Появились слова: «Wi-Fi? Серьезно? А вдруг я скачаю что-то... запрещенное? Или нахватаю вирусов? Я же энергетическая сущность!»
Я чуть не подавилась чаем. «Запрещенное» у призрака? «Вирусы»? Это гениально! «П.С., все мы что-то качаем запрещенное! А вирусов бояться – в интернет не ходить! Договор?»
Долгая пауза. Потом: «Ладно. Договор. Но только на 15 секунд! И... антивирусник у вас стоит?»
В назначенный час я сидела наготове, с телефоном на камере и паролем на листочке. Стена снова замерцала. На этот раз туман сгущался быстрее. Проступили очертания... молодого парня! Лет 25, взъерошенные темные волосы, большие глаза (оба!), в свитере с оленями и... в полосатых пижамных штанах! Он выглядел абсолютно реальным, но слегка просвечивал. И дико смущался.
«П-привет,» – сказал он, голос обычный, чуть хрипловатый.
«Ого! Привет! Ты... обычный!» – выпалила я.
«Ну, не совсем,» – он неуклюже махнул рукой, и она на секунду стала прозрачной. – «Я... застрял. Здесь. Между. Случайно провалился сквозь портал, пока чинил энергосеть в соседнем измерении. А обратно – не могу. Силы не те. Вот и сижу, как дурак, за стеной. Питаюсь... энтропией и печеньками. Извините за ту, первую».
«Портал? Энергосеть? Энтропия?» – мой мозг завис. «Ты... инопланетный электрик?»
«М-м-м, типа того. Межпространственный инженер-энергетик. Слабость – песочное печенье и сериалы про ковбоев». Он робко улыбнулся. «Ваш Wi-Fi... это гениально! Я смогу связаться с базой! Или хотя бы скачать мануал по возвращению!»
Я протянула ему листок с паролем. Он взял... и бумага на секунду вспыхнула голубым светом. «Спасибо! Вы... выручили! Теперь я смогу...» Он посмотрел на свои руки, которые начали снова расплываться. «Ой, все, время вышло! До связи! И... кофе все-таки поменьше, а?»
И он исчез. Словно и не было. Только легкий запах озона и... печенья.
С тех пор прошло три дня. Странные звуки за стеной сменились тихим гудением роутера. На столе периодически появляются записки с благодарностями и... странными запросами: «А где тут у вас торренты качать?», «Почему у меня «Доступ запрещен» на сайт про квантовую механику?», «Ваш кот спит на моем любимом энергоузле, подвиньте его, пожалуйста».
А вчера... я поймала в своей сети новый девайс: «Phantom_Engineer_Slava». Он лайкает мемы про инженеров и котиков.
Так что, вот он, мой роман: я и застрявший межпространственный электрик-призрак Слава, который чинит энергосети, критикует мой кофе, ворует печеньки и теперь сидит у меня на Wi-Fi. И знаете что? Мой «прокисший йогурт» жизни превратился в самый бурлящий лимонад абсурда и веселья! А Слава... Слава обещал, как только восстановит силы, показать мне, как выглядит его родное небо. По скайпу, конечно. Пока что.
Это конец? Нет, это только начало! Спасибо, что читали!
Показать полностью
Мой Сосед Тихий Ужас или Как я влюбилась в призрака-читера. Часть 2
Итак, мой сосед – призрак. Или хакер, вжививший нейрочип в мои мозги. Или я сошла с ума. Но круассаны были реальными и чертовски вкусными. Значит, надо действовать!
План «Наладить Контакт» вступил в силу. Я прилепила к стене листок: «Привет, П.С.! Спасибо за круассаны! Они – бомба! Как дела? Чем занимаешься?»
Ответ пришел быстро, буквы проступили на моем же листке, будто их выжгли невидимым пером: «Дела – призрачные. Занимаюсь... энергетикой. Ваш кофеин все еще зашкаливает».
Энергетика? Хм... Может, он призрак – электрик? Или экстрасенс? «Можешь показаться? Хотя бы на минуточку? Очень любопытно!» – написала я, чувствуя себя идиоткой, разговаривающей со штукатуркой.
На листке появилось: «Сложно. Материализация – энергозатратный процесс. Представьте, что вас размазали тонким слоем по вселенной. Неудобно».
О, он еще и с чувством юмора! «А чай? Или какао? Может, слабенький латте?» – предложила я отчаянно.
Пауза. Потом: «Попробую. Завтра. После полуночи. И... приготовьте что-нибудь не кофейное. Пожалуйста».
СВИДАНИЕ! Ну, почти. С призраком. Через стену. В 00:01. Я лихорадочно начала готовиться. Купила самый дорогой чай (улун какой-то цветочный), испекла маффины (сгорели только наполовину), надела свое лучшее платье (которое жмет в талии) и села ждать у стены в 23:55, как дурочка.
Ровно в 00:01 стена напротив... замерцала. Словно экран старого телевизора. Потом проступили очертания... фигуры. Неясные, размытые. Как будто кто-то пытается собраться из тумана. Я затаила дыхание.
«П...Привет?» – прошептала я.
Фигура дернулась. Раздался звук, похожий на помехи радио: «Пр...При... Здравствуйте...». Туман сгустился, и я УВИДЕЛА... огромный, недовольный глаз, плывущий в воздухе. Один. Большой, синий и очень смущенный. Остальное тело так и не собралось.
«Ой!» – вскрикнула я от неожиданности. Глаз моргнул и... исчез. Стенка снова стала обычной. На полу с легким плюхом упала записка: «Сорри. Не рассчитал сил. Очень устал. Глаз – это максимум. Чай... пахнет... классно... Zzzzz...»
И все. Тухлый номер. Мое первое «свидание» закончилось демонстрацией одного спящего глазного яблока. Я сидела на полу среди маффинов-угольков, пила холодный цветочный улун и хохотала до слез. Это было эпично, провально и чертовски смешно.
Утром меня ждал сюрприз: весь мусор из ведра был аккуратно вынесен (как?!), а на столе лежал новый листок: «Взамен за срыв сеанса связи. Извините. Очень стыдно. Ваш П.С. (и его Одинокий Глаз)».
Стыдно? Да я теперь его этим глазом во сне вижу! И знаете что? Мне не страшно. Мне... интересно! Кто он? Почему он тут? И главное... что он вытворит в отместку за мой провальный чай?
Показать полностью