Сегодня стало модно говорить о саморазвитии, продуктивности, планировании и бесконечном росте. Кажется, что жизнь превратилась в длинный список задач, где всегда есть пункт «стать лучше». Но всё чаще люди от 20 до 66 лет признаются: мы устали. Настолько, что больше всего хочется простых вещей — живых эмоций, теплых встреч, и хотя бы одного дня без телефонов и новостей.
Почему “усталость поколения” — новый хайп?

Потому что впервые за долгое время люди разных возрастов чувствуют одно и то же:

1. Вечно включённый режим “надо”
Работа, подработка, семейные дела, новости, соцсети — мозг не отдыхает даже ночью.
И мы сами не замечаем, что давно живём в состоянии перманентного напряжения.

2. Технологии обещали облегчить жизнь — а усложнили
Каждая новая соцсеть требует внимания.
Каждый гаджет — обновлений.
Каждый тренд — участия.
Мы хотим жить проще, но нас постоянно тянет в сторону «быстрее, выше, сильнее».

3. Мы забываем, что такое настоящие эмоции
Последний раз ты искренне радовался без камеры?
Хвалил себя без лайков?
Проводил вечер так, чтобы не хотелось листать ленту?
Если эти вопросы задели — ты не один.
Почему простые радости снова становятся трендом?
Потому что это — антивирус против перегрузки.
Прогулки без телефона.
Тёплые встречи с друзьями.
Дела, которые не приносят денег, но приносят кайф.
Умение сказать “я устал”, а не изображать зарядку из TikTok.
Чем быстрее развивается мир, тем сильнее нам хочется медленности.
И это не слабость — это новая честность.
Как вернуть себе спокойствие и нормальную жизнь?

1. Микрорывки тишины
5 минут без телефона = перезагрузка мозга.
Начни с малого — и не пытайся делать из этого “новый челлендж”.

2. Реальные контакты вместо виртуальных
Встреть друга офлайн.
Созвонитесь голосом, а не голосовыми.
Эмоции от живого общения в 10 раз сильнее.

3. Хобби, которые не о деньгах
Музыка.
Рисование.
Лего.
Сад.
Что угодно.
Главное — удовольствие, а не KPI.

4. Терпимость к себе настоящему
Не надо быть мощным, продуктивным и невероятным каждый день.
Иногда достаточно быть нормальным — и это уже подвиг.

Итог: Новая роскошь — это простота
Мы устали не потому, что слабы, а потому что слишком долго были сильными.
И сейчас главный хайп — позволить себе жить проще, легче и честнее.
Поколение устало.
Но оно впервые готово слушать себя.
А это значит, что впереди — не выгорание, а обновление.

Когда я уходил в контору, я думал, что меняется только работа. Оказалось, меняется человек. Точнее, появляется другой. И иногда именно этот другой начинает жить вместо тебя.

Перед заходом в Контору я стёр своё прошлое. След в сети интернет. Старые аккаунты. Имя. Историю. Фото. Контакты. Был блог 7,5 тыс. подписчиков и даже интервью на РБК! Был путь предпринимателя. Таковы правила ЧВК Вагнер. Так же пришлось забыть и свое прошлое.

Изначально я выбрал позывной “Далмат”. Это имя монаха, который в мирской жизни был тобольским воеводой, а после основал Далматовский Свято-Успенский монастырь. Он умел договариваться. Умел защищать, если договориться не удается. В случае нападения кочевников - послушники Далмата облачались в кольчуги, брали в руки оружие и обороняли свой монастырь, свою веру, свою Родину. Этот монастырь одновременно выполнял функцию пограничной заставы т.к. находился на границе Российской Империи. Его сжигали дважды, и трижды монах возвращался и строил заново. Далматовский монастырь стоит до сих пор и память о Далмате жива. Я крещён в этом монастыре и вырос в селе Красноисетском, расположенном неподалеку от него.

Однако, к моему сожалению, позывной “Далмат” был занят. Мне дали позывной “Редант”. Первые пару дней не мог запомнить и не откликался на него. Позже так вжился, что стал забывать про прежнего себя - Ивана Лобова.

Война выжигает старую жизнь. Не просто событиями, а ощущением. Там нет обычной морали. Там другие законы. Там всё обострено. И когда живешь долго в этом режиме, прошлое начинает казаться выдумкой.

Редант не понимал как жить без войны. Внутри было ощущение, что здесь всё ненастоящее. И такое состояние отнимало много энергии: я просыпался каждое утро с чувством тяжести, усталости и непонимания. Будто настоящее осталось там. Вообще не было понимания как я здесь пригожусь и зачем я здесь. Хотелось вернуться обратно.

Многие назвали бы это “раздвоением личности”. Я отношусь к этому иначе. Это состояние. Боевой режим. Он не плохой и не хороший. Нужный. Он нужен в тех ситуациях когда идешь на штурм.

И в обычной жизни этому режиму тоже есть место и применение. Просто не надо отдавать ему всю власть.

Моя задача была не забыть Реданта, а договориться с ним. У Реданта и Ивана Лобова единые ценности и убеждения. Поэтому договориться удалось. Так же помогло, что жена была рядом, пока я наводил порядок в голове.

Я создал новый бизнес т.к старый был настолько автономен, что сейчас существует без меня. Партнеры решили, что сами справятся. Бог им судья. Двигаюсь дальше. Постепенно стал пробуждаться Иван Лобов. Тот, кто умеет создавать системы и нести пользу людям. Редант остался со мной. Я не пытаюсь контролировать его. Его невозможно контролировать. Только договариваться.

Когда нужно идти в переговоры, выступать перед аудиторией, принимать сложные решения - вперед выходит Редант. Твердый. Прямолинейный. Нацеленный на победу. Редант отлично справляется с такими задачами.

Это не раздвоение. Это управление состояниями.

Чего я этим сказать хочу:

Если внутри тебя живёт тот, кто был на войне, не надо пытаться им управлять. Он часть тебя. Научись с ним договариваться.

Если после этой истории хочется не только думать, но и сделать для себя что‑то полезное, у меня есть небольшой телеграм‑бот с материалами по здоровью и режиму. Если откликнется — найдёшь ссылку штаба МП у меня в профиле.

Паша в шестьдесят шестом начал свою офицерскую службу, а Толя ее в том же шестьдесят шестом закончил, прослужив в общей сложности больше тридцати лет. Пенсия у него была приличная, я работала завучем, в семидесятом стала директором одной из школ-новостроек на юго-западе Москвы, так что денег нам хватало.

Наташа поступила в медицинский институт, в 1971 году его закончила и уехала по распределению в молодой волжский город Тольятти.

Я не могу сказать, что Толины ранения, полученные им в войну на его здоровье не сказывались. Конечно, сказывались. Он реагировал на погоду, иногда прихватывало спину, так что не мог ни согнуться, ни разогнуться. Но он все равно не запускал себя, занимался спортом. После выхода на пенсию купил мотоцикл без коляски, у нас уже к тому времени появилась дача, и ездил на нее на мотоцикле. Я с ним как-то раз поехала, чуть не умерла со страху, так быстро он несся. Лучше уж на электричке. На даче он сварил и вкопал турник с кольцами и летом каждый день там упражнялся, крутя солнышко на зависть окрестной молодежи. Вообще, на свой возраст он не выглядел. Зимой катался на коньках, на лыжах. Отлично плавал. В доме у нас долго висел боксёрский мешок, летом он перекочёвывал на дачу и Толя, даже будучи в в возрасте, регулярно подходил его, как он выражался "побуцкать". Он и Пашу заразил боксом. Иногда они устраивали дружеские бои, даже когда Паша был уже взрослым. Я всегда отворачивалась.

Лена вышла замуж, появились внуки Володя и Таня. Вскоре женился Паша, у него и у Любы было тоже двое детей. А в семьдесят шестом вышла замуж Наташа. Годом позже родился внук Паша, Паша-маленький. Мы ездили с Толей в семьдесят девятом году в Тольятти. Город мне очень понравился, он оказался очень красив. Особенно понравились широкие улицы и проспекты, зеленые кварталы. А еще я, будучи директором школы, заинтересовалась школами. У нас в Москве таких не было. Я зашла в одну из школ, директор, милая женщина, несмотря на отпуск была там, она узнала, что я ее коллега, тоже директор, но только московской школы, согласилась провести экскурсию по школьному зданию. Я поразилась широким просторным коридорам, светлым классам с новой мебелью. К сожалению больше в Тольятти мы не бывали. С зятем отношения не особо сложились и Наташа приезжала в Москву чаще одна, Александр, ее муж, был у нас по-моему один или два раза всего. Сам он из Владимира, но несмотря на небольшое расстояние мы и со сватами так и не познакомились, и он приезжая к своим родителям, к нам не заезжал.

Паша бывал в Москве редко. В основном приезжала его жена, Люба с детьми. Тем больше была наша радость, что Пашу переводят в Москву. В олимпийский 1980 год они приехали в Москву, к новому месту Пашиной службы. В 1981 году он стал полковником. Казалось, что все тревоги позади. Но я ошибалась.

В октябре 1982 года ближе к вечеру к нам приехала Люба. На ней не было лица. Она сказала, что Пашу направляют служить в Афганистан, уезжает уже завтра. Паша с детьми приехал к нам вечером. Необычно веселый, оживлённый, он шутил и смеялся, я его таким никогда не видела. Мы сели ужинать, немножко выпили. Он взял свою старую гитару. Толя сам прекрасно играл на гитаре, он и Пашу научил, когда тот учился в седьмом классе, купил ему гитару в подарок. Паша запел, потом он передал гитару отцу и так они пели по очереди и вместе на два голоса. Пели военные песни, а последней пели песню "Десятый наш десантный батальон", из кино "Белорусский вокзал". Мы подпевали дрожащими голосами, в которых пытались скрыть свой страх. Разошлись далеко за полночь. На прощание Толя, как всегда, подтянутый, сохранивший, несмотря на возраст, юношескую фигуру и военную выправку, посмотрел на Пашу тем же пронзительным испытующим взглядом, молча протянул ему руку. Крепкое мужское рукопожатие, ни слезинки в глазах, ничего. И все. Паша с Любой и детьми сели в такси и уехали. Это был последний вечер, когда собралась вся семья, последний вечер, когда мы видели Пашу живым.

Всем привет! Нахожусь сейчас на распутье, читала, читала посты и решила посоветоваться с Пикабу) Правда, текста много будет, наверное...
С мужем мы вместе уже 20 лет, с моих 18 лет. Трое детей. Много в жизни чего у нас было: взлёты, падения, любовь и равнодушие, но двигались дальше, несмотря ни на что. Не скажу, что жили богато, но каждый старался делать свой вклад. Я всегда работала, даже в декрете, иногда зарплата была совсем смешной (20 тыс), но ни разу не было такого, чтоб я не принесла в семью никаких денег. Сдавала свою квартиру (наследство), когда были без работы оба, продала машину с мыслью, что у супруга всегда возьму, если потребуется. На самом деле это я сейчас подсчитываю свой вклад, раньше ничего не считала, просто делала, не думая, кто и что должен.
Последние 2,5 года супруг не работает. Проблемы в его маленьком бизнесе, денег его работа перестала приносить вообще. Первые месяцы я ждала, что вот-вот супруг работу найдет, но ничего не происходило. Он лег на диван и лежал)) я нашла подработку к основной работе, выматывалась жуть как (дети ведь еще, кружки, секции, музыкалка, спортшкола - всех надо возить, следить). Плюс в нашей семье было изначально заведено, что детьми занимаюсь я, супруг детьми не занимается, бытом, готовкой тоже занимаюсь я. Для многих семей это совсем уже древние традиции, но у нас было так, нас все устраивало (да, и меня тоже). Начались мои жалкие попытки уговорить его устроиться на какую-то подработку или взять часть быта на себя. Он отвечал, что это будет мешать его бизнесу (который существует только на бумаге и денег не приносит). Спустя год я устроилась на постоянную вторую работу и стала уже настойчивее просить его устроиться на работу, муж на это стал убегать к своей маме... доходило до того, что он мог месяцами дома не появляться... Любые мои попытки обсудить трудоустройство заканчивались скандалом и его побегом. Последние полгода я молчала, чтобы сохранить семью... Так как супруг стал часто уезжать, я осталась совсем без машины, а с 3 детьми и кучей кружков и занятий остаться без машины - это... ну жопа полная. Попросила мужа отдать мне свою машину, ведь он не работает, детей никуда не возит, но получила отказ. Решила устроиться на третью работу (искала подработку по выходным), занять у родни денег и купить машину. Так и сделала, купила старенькую машину, подрабатываю в выходные, отдаю долг и потихоньку умираю... устала от жизни, от проблем, бесконечной нужды и полного равнодушия супруга.
Снова завела разговоры о том, чтоб муж пошел работать-таки. Ну за 2,5 года можно же хоть незначительный приработок найти. Ну не верю я, что это невозможно, когда ты ничем не обременен. Он психанул, сказал, что любящая жена должна понимать, что у мужа кризис, что вот дескать, он денег перестал приносить и сразу в моих глазах стал плохим, что он герой и тянул всю семью столько лет один (но это неправда, я писала выше о своем вкладе), что я неблагодарная и меркантильная с*ка, которой только деньги подавай.... И снова уехал к маме.
Я вот честно на себя уже много лет ничего не трачу. Ничего себе не покупаю, никуда не хожу. У меня хорошее образование, хорошая работа, но для финансовой устойчивости семьи я не брезговала никакой работой (была и работа почтальоном, и курьерская работа), хватаю любые подработки. Но сил уже нет. Мне адски тяжело в одиночку тянуть троих детей одной. И это не просто еда, одежда, это и их всестороннее развитие, и поездки на море, чтоб дети заряжались за лето солнцем и морем. В прошлом году пережила онкологию, супруг даже в тот период не рыпнулся пойти работать, хотя я заливалась слезами, но работала.

И вот я решилась подать на алименты в браке и, возможно, развод. Потому что одна часть меня говорит мне, что это ну нелюбовь. Так не любят. Не семья. А вторая часть шепчет, что я предательница, что столько лет мы вместе, что 2,5 года без работы - не срок, чтоб всё разрушить. Это же сраные деньги, которые сегодня есть, а завтра их нет. Проще без мужа мне не будет (хотя, может, и будет). Развод нужен мне для освобождения от ощущения предательства, от обиды. Никого искать не собираюсь, если вы подумаете, что я себе планирую найти на замену кого-то, жить есть где, работа (и не одна ха-ха) есть, дети частично взрослые, старшему ребенку почти 18. В общем я запуталась тотально. Хотела подсесть на антидепрессанты, мне прописал врач, но купив первую партию, поняла, что не потяну это добро на постоянной основе, в итоге таблетки лежат нетронутые.

В общем, дорогие пикабутяне, каков ваш взгляд на эту ситуацию. Что это во мне - меркантильность или реальное осознание моего положения? Что делать-то :( ?