О чем говорят наши эмоции?
Источник: https://t.me/tyvporadke/92
Источник: https://t.me/tyvporadke/92
Работа с кругом эмоций начинается из центра. Он разделен шесть базовых эмоций, которые легче всего научиться определять. Скорее всего, этот этап не вызовет у вас затруднений, поскольку умение отличать страх от счастья нам помогает общаться и жить в социуме.
А второй уровень окажется более сложным. Допустим, мы определили, что испытываем грусть. Но какая она? Тут следует задать себе вопросы, на что она больше похожа, и тем самым мы сможем отличить ощущение одиночества от, например, чувства вины.
Когда вы натренируетесь понимать,на какой луч больше всего похожи ваши самоощущения, можно переходить на более широкий круг. Этот этап – самый сложный. На нем сначала стоит расписать, как вы понимаете для себя каждое из перечисленных ощущений. И только потом попытаться примерить их на себя.
В целом, работа с кругом эмоций нужна не только для того, чтобы присвоить себе какое-то прилагательное. В процессе изучения вы неизбежно посмотрите внутрь себя, лучше поймете свои чувства – а значит и реакции на них.
Материал взят из Совещания с тараканами
Как вы думаете, отдых на природе и информационный детокс пойдет человеку на пользу? Да, если без маразма вроде голода и прочего. Человек вернется отдохнувшим, в ресурсе и даже вполне может найти решение для какой-то насущной проблемы. Но в этом нет магии и для этого не нужно отдавать несколько десятков тысяч за 2 дня ретрита. Возьмите палатку и отправьтесь на ближайшую речку — эффект тот же.
По той же причине могут быть эффективны медитации, то есть уединение и взгляд в себя. Каждому человеку полезно хотя бы 20 минут в день побыть в тишине, прислушаться к своему телу, мыслям, чувствам. Ведь в суете повседневности так легко забыть о себе, сбиться с пути, перестать слышать себя и распознавать свои потребности. Но опять же для этого не нужно уезжать за тридевять земель и платить состояние за пару дней ретрита — просто уединитесь в комнате.
Почему же ретриты так популярны?
Потому что организаторы обещают, что участник вернется совсем другим человеком. Все его проблемы решатся, а другие больше никогда не возникнут.
Но у меня плохие новости для тех, кто верит в это: стать за 1-2 дня другим человеком можно только в одном случае — у вас стрельнуло расстройство личности. Во всех остальных случаях любые изменения происходят постепенно. Ну а жить так, чтобы вообще проблем и трудностей не было — это фантастика.
Просто неэффективны или опасны?
Могут быть опасны, например, если ретриты сопровождаются приемом запрещенных веществ и сомнительными нетрадиционными практиками вроде вхождения в шаманский транс, а медитации превращаются в следование голосу «гуру». Если человеку говорят, что он должен чувствовать и думать, это уже не про контакт с собой, не про развитие и не про пользу. Более того, это может быть средством ухода от себя и реальности, попыткой заглушить свои истинные переживания, мысли, чувства, желания.
Можно ли на ретрите проработать травмы, отпустить обиды, избавиться от злости и т.д.?
Нет. Проработка травм — это разрушение старых нейронных связей и создание новых. Это не происходит «по щелчку» и, к сожалению, не происходит без какого-либо дискомфорта. А иногда проработка травм становится очень болезненным процессом. И не каждый решится на это.
Те, кто не готов к этому, ищут волшебную пилюлю — чтобы быстро и безболезненно. Именно это обещают на ретритах. И если человек наделен сильным самовнушением, он даже может почувствовать себя лучше. Может убедить себя в том, что обиды ушли, а травмы проработаны. Но спустя время все вернется на круги своя, а, возможно, и с большей силой. А если медитации и ретрит дополнены приемом психоактивных веществ или особым питанием, то это может негативно отразиться и на физическом здоровье.
А как вы относитесь к ретритам? Может быть, сами пробовали или у ваших знакомых есть подобный опыт, и они делились им с вами?
Больше информации и статей клинического психолога Евгении Богдановой на сайт
Какой вывод можно сделать: давая отпор вредителям, вы помогаете им же стать лучше (точнее, повышается такой шанс). Защищаете тех, кто мог стать жертвой их агрессии в будущем. И демонстрируете силу духа, а не слабость.
Всегда ставьте вредителей на место.
а откуда информация, что таким поведением вы повышаете шанс вредителя стать лучше?
дисклеймер: рассуждения будут о людях без психических патологий, это важно. потому что с людьми, имеющими подобные патологии должны работать компетентные специалисты, а не окружающие.
я опишу альтернативную точку зрения (не склоняя вас к ней, но рассуждая вслух, что может сделать чуть более понятным некоторые проявления). прежде чем говорить, что я не прав, пожалуйста, постарайтесь понять, что я имею ввиду и разобрать реальные объективные основания для сомнений в том, что я опишу ниже.
для начала давайте попробуем понять мотивацию вредителей. насколько вероятно, что они вредят от большой любви или великого счастья? думаю, что эта вероятность стремится к 0. понимаю, что мы в целом не обязаны разбираться с мотивациях других людей, но это зачастую бывает очень полезным упражнением, которое я вам предлагаю проделать вместе со мной=)
мне кажется, что вредители вредят, потому что их значимые взрослые в свое время привили им установку, что мир враждебен и опасен, он не стоит того, чтобы созидать и помогать, поэтому лучше наносить упреждающие удары и вредить миру и людям первым. или же стоит искать опровержение этому через попытки причинить ущерб и получение реакции, не соответствующей дестркутивной установке. примерно так это сидит в неосознанных установках. как эти установки были привиты - это отдельный большой вопрос воспитания и педагогики.
далее, когда вы даете отпор вредителю, что вы ему сообщаете? точнее, не что вы сообщаете, а как ваше сообщение и поведение воспринимается человеком с подобными установками? человек извлекает примерно следующий смысл по отношению к себе: приятель, да, мир действительно враждебен и ты сейчас столкнулся с рыбой покрупнее, за что и поплатишься. тем самым подкрепляется деструктивная установка человека о враждебности мира.
ну а теперь, если предположить, что дело обстоит подобным образом, какой урок вредитель вынесет из ситуации? что так нельзя? - нет, ведь вам же можно, пусть и в ответ. что вредить плохо? - нет, ведь вы, считающий себя хорошим, тоже ему навредили, пусть и в ответ.
вредитель извлекает примерно следующий урок: вредить нужно тем, от кого минимальная вероятность последствий. то есть вредитель буквально начинает вредить более осознанно, а не пересматривает саму концепцию.
и так происходит во многих случаях именно из-за когнитивно-поведенческой ошибки людей, заключающейся в том, что до сознания человека можно донести недопустимость вредительских действий ответными вредительскими действиями.
так ну а как же тогда? как же такое знакомое и близкое "зуб за зуб"?
давайте попробуем прикинуть, а что действительно можно сделать, чтобы повысить шансы вредителя стать лучше? чтобы он действительно с большей вероятностью пересмотрел свое поведение? на первый взгляд кажется, что делать это необходимо с позиции силы. но давайте взглянем чуть глубже.
будем исходить из того, что для того, чтобы пересмотреть свое поведение, необходимо пересмотреть основания для такого поведения и сформулировать/создать мотивацию к другому желательному поведению. как помочь человеку это сделать?
если подходить с позиции силы к его нежелательному поведению, которое он осуществляет также с позиции силы, что произойдет? лишь установление иерархии. изменятся ли как-то его основания для такого поведения? едва ли.
и вот мы подошли к этим самым основаниям для такого поведения, о которых я писал вначале, когда говорил об установках вредителя относительно окружающего мира. необходимо показать вредителю, что мир не такой, каким он себе его представляет: нужно, как бы это наивно ни звучало (кто напишет в комментах о моей наивности, тому обнимашки), остановить агрессию и не проявлять её по отношению к вредителю, а проявить максимум понимания, доброжелательности и уважения, на который вы окажетесь способны в этой ситуации.
вот такой простой контринтуитивный рецепт. понимаю, что, вероятно, окажется куча несогласных, с радостью выслушаю любые мнения, поддержу диалог, но единственное, о чем попрошу - выражать эти мнения конструктивно и как-то с уважением друг к другу, потому что я вот вообще не вредитель - помните это, пожалуйста, когда будете писать о своей точке зрения.
Есть люди, которые любят оскорблять, унижать, срывать злость и издеваться над другими. Проявляется это в разной форме: кто-то колотит одноклассников. Другие — являются вербальными агрессорами. Иногда и то, и другое.
У всех разные мотивы, почему так делают. Нередко причинами является низкая самооценка, зависть и т.д. Таким образом, ненадолго компенсируется собственная внутренняя ущербность.
Причём вербальные агрессоры нередко сливаются с одного слова, т.к. не умеют держать удар в ответ (опять же, ввиду низкой самооценки). Зато над другими издеваются с удовольствием. Вот об «ударе в ответ» я и хочу поговорить в этом посте.
Но сразу предупреждаю, что речь не о рандомных оскорблениях на всяких форумах и том же Пикабу. Нет смысла выискивать упоминания о себе, бегать за всеми и пытаться оправдываться. Я имею в виду только те случаи, где действительно нужно среагировать. Так что трезво оценивайте каждую ситуацию. Итак:
За последние годы я пообщался со многими людьми на эту тему. И спрашивал, как они относятся к попыткам хамства / срыва эмоций / грубости / унижения в их адрес. Верить всем ответам нельзя, т.к. человек может ДУМАТЬ, что поступит так-то. А на деле поступит иначе. Не все себя хорошо знают.
Но если отбросить этот момент, то большинство сказало, что надо не портить себе настроение. И не вестись на провокации, быть выше этого, игнорировать и т.п.
Так вот, я с этой позицией полностью не согласен. Скажу как есть: я считаю это психологией «терпил». Благодаря этому, агрессоры лишь получают разрешение издеваться и дальше. Потому что чувствуют свою безнаказанность.
Единственный способ остановить вредителя (если он сам чудом не «прозреет») — дать ему отпор. Другими словами, поставить на место. Обычно в таких случаях говорят «А мстить нехорошо! Нельзя быть злопамятным, ведь тебе же хуже будет!».
Но это является неумышленной подменой понятий. Месть совершается из чувства обиды, например. А наказание — для того, чтобы вредитель прекратил свои нехорошие деяния. И нужно быть незлопамятным, однако важно всё «записывать».
Сильному человеку не нужно бегать с топором за кем-то, чтобы осуществить акт возмездия. Ему достаточно этот топор показать, и агрессор сам всё поймёт, и остановится. А если не прекратит, то следует плавно ужесточать действия по отношению к нему. До тех пор, пока не дойдёт.
Плюс, многие не понимают: остановив вредителя, вы можете помочь другим потенциальным жертвам. Ведь один раз получив по голове (фигурально, либо буквально), есть шанс, что агрессор остановится и не будет приставать даже к другим. Т.к. усвоит урок.
Какой вывод можно сделать: давая отпор вредителям, вы помогаете им же стать лучше (точнее, повышается такой шанс). Защищаете тех, кто мог стать жертвой их агрессии в будущем. И демонстрируете силу духа, а не слабость.
Всегда ставьте вредителей на место.
Ребят и девчат, у кого по шкале Бека больше 20 баллов: не затягивайте, пожалуйста, с лечением! Если у вас больше 30, то бегом ноги в руки, и к врачу! Это не шутки. Нет, не так. ЭТО НЕ ШУТКИ. Если прям совсем плохо и нет денег на психотерапевта, то хотя бы подберите антидепрессанты у психиатра, это будет дешевле. Повторюсь, перед этим проверьте уровень ферритина и витамина Д в крови, гормоны щитовидной железы, шейный отдел/сосуды (это про доступ кислорода к мозгу), и мб ещё что-нибудь, что врач скажет.
Если чувствуете, что всё не совсем ужасно, и вы пока сами справляетесь, то поменяйте что-то в жизни. Все эти глупые советы типа "займись спортом, попей витаминки, потрахайся хорошо, займись хобби" на самом деле работают. Правда, только в самом-самом начале депрессивных эпизодов. Если поймать момент, когда жизнь начинает переставать радовать, то, добавив хорошего дофаминчика (а не быстрого от зависания в соцсеточках) и эндорфинчиков, вполне себе можно в депрессию не улететь.
Поэтому в качестве ПРОФИЛАКТИКИ депрессии:
- налаживаем режим сна и бодрствования;
- налаживаем питание (чтоб было полноценное, с овощами и фруктами, а не одни макарошки/макдак, ой, простите, вкусноиточка);
- начинаем физически активничать: ходить на фитнес, в бассейн, делать зарядку, бегать и пр.;
- убираем алкоголь (никаких "бутылочка пивка каждый вечер/каждую пятницу я - в говно/винцо с красивой закусочкой под сериальчик каждые выходные". Можно иногда выпить рюмочку, или бутылочку пивка, или бокальчик винца. Да даже нажраться можно иногда. И ключевое слово здесь ИНОГДА, то есть мало и нерегулярно);
- снижаем количество "быстрого дофамина", то есть, гаджетов, зависания в соцсетях, мобильных/простых компьютерных игр, сладкого каждый день и пр.;
- находим время на хобби или то, что нравится. Если не можете вспомнить, что нравится, берëте листик бумаги, и вспоминаете, что вас радовало в детстве, выписываете. И начинаете это делать как можно чаще и регулярно с поправкой на обстоятельства. Один мой товарищ, например, сказал, что в детстве любил гулять по улице и пинать камни, и всё. А сам безвылазно сидел дома на удалëнке. Когда он начал каждый день выходить на улицу за кофе на 15 минут, ему уже стало легче!
- каждый день делаем хотя бы одно (лучше несколько) маленькое дело, которое приносит радость - музыку любимую послушать, в ванной полежать, паззл собрать, побыть в тишине, гирлянду красивую включить и т.д.;
- пьем мультивитамины (факультативно, смотрите по здоровью и рекомендациям врача);
- не забываем про секс. Или мастурбацию, кому что доступно/хочется;
Ещё б, конечно, с внутренним критиком поработать, но это уже более продвинутый уровень, не только профилактика.
Вроде бы, основное перечислила. Ну и самое главное, помните, что никто, кроме нас не сделает нашу жизнь лучше! Просто потому что мы уже выросли, и волшебники на голубом вертолёте - это тоже мы :)
Не болейте!
В терапии наступает момент, когда человек думает:
И зачем, я это начал? Раньше было лучше.
Нет, это не означает, что терапия бесполезная или вредная. Такие мысли связаны с изменениями в жизни человека, когда тот становится осознаннее. Он меняется, трансформируются его взгляды и убеждения, привычки. В какой-то момент кажется, что жизнь рушиться, что раньше, пусть и будучи в токсичных отношениях, он чувствовал себя лучше. Как минимум, все было проще и понятнее. Что же это за изменения и почему они дают такой эффект?
Смена круга общения
Вы покупаете новую обувь до того, как старая разлетится по швам (вы же не босиком приходите в магазин, да?). В терапии не так — вы выбрасываете старую «обувь», а потом уже «покупаете новую», то есть создаете новое окружение. В какой-то момент вы почувствуете себя одиноким. Возможно, из поддержки у вас останется только терапевт и/или группа психотерапевтической поддержки. Кому-то везет больше и у них сохраняется 1-2 друга.
Каждый человек — часть системы. Раньше вы крутились в токсичном механизме. Теперь вы отошли от этого. Вы стали осознаннее, научились брать на себя ответственность. И вы стали видеть больше: люди часто говорят «ни о чем», им нравится разглагольствовать на тему «как все плохо» и ничего не делать для того, чтобы стало лучше. А еще они обожают сплетничать. А вам это уже не интересно, поэтому многие люди уходят из вашей жизни. Но скоро их заменят другие — те, кто развиваются, решают проблемы, помогают другим и меняют то, что их не устраивает.
Выход из отношений
Если вы состояли в любовных отношениях, то велика вероятность, что они разрушатся. Поработав с психологом и узнав хоть что-то о проекциях, защитных механизмах, родительских посланиях и сценариях, вы увидите, что многие отношения — это нездоровые союзы. Например, кто-то заменяет секс скандалами и драками. Кто-то все время втягивает в отношения третьих лиц и разыгрывает треугольник Карпмана. Возможно, вы увидите это в своих отношениях.
Вы захотите уйти. И дальше появится новая боль — сожаление. Вы пожалеете, что потратили столько времени и сил на эти отношениях. Возможно, вы разозлитесь на себя: «Ну как этого можно было не замечать?», «Как можно было быть такой?». Это нормально. Потом пройдет. Вы встретите того, с кем построите новые, здоровые отношения.
Безработица
Возможно, вы поймете, что вам не нравится нынешняя работа. А еще вы поймете, что уже не готовы терпеть то, что не нравится. Правда, и уйти вы пока не готовы. А куда уходить-то? Кем быть? Что делать? Возможно, вы захотите сменить профессию, научиться чему-то. Скорее всего, какое-то время вам будет трудно физически, психологически и финансово. Но потом вы найдете свое истинное призвание и предназначение и ваша карьера (или бизнес) стремительно пойдет в гору.
Растерянность и неопределенность
В какой-то момент вам станет плохо. Вы окажетесь наедине с собой. Новым собой. Незнакомым собой. Чем заниматься? С кем общаться? Чего хотите? Что умеете? Вопросов куча, но их можно свести к двум: кто я и зачем живу. Ответ придет не сразу, поэтому вам покажется, что сейчас хаоса в жизни больше, чем было раньше. А еще вы ощутите одиночество.
Усталость
Вы не сможете жить по принципу «и так сойдет», поэтому вам придется быть все время в движении. И вы будете уставать. Особенно в отдельных ситуациях, например, при общении с людьми. Вы не сможете «просто промолчать», если вам что-то не нравится. И не сможете соврать, лишь бы от вас отстали. Но потом вы поймете, что то, что есть сейчас — это свобода. Да, приходится многое решать, но вы свободны. Больше вас никто и ни в чем не ограничивает. И постепенно усталость исчезнет, а сил для новых начинаний будет все больше.
В психотерапии можно заметить, как меняется взгляд человека: злость, боль, страх, разочарование, пустота, растерянность, грусть, счастье. Осознанная жизнь ! = грустная и одинокая жизнь. Это сначала так кажется. А потом вы наполните себя и свою жизнь новым, лучшим, более качественным. И в итоге вы скажете: «Это того стоило».
Трансформацию, будь то работа с психотерапевтом или самостоятельная работа по развитию осознанности, можно сравнить с лечением старого перелома. Когда-то кость срослась неправильно и теперь ее нужно заново ломать. Сломали, восстановление прошло хорошо, но вы так привыкли ходить с тростью (нога-то до этого неправильно функционировала), что сейчас вам этого не хватает. Как-то неудобно. Что-то не так. Через время это пройдет, и вы поймете, что стало лучше, чем было — удобно и ничего не болит. Можно не только бодро ходить, но еще и бегать.
Много бесплатной информации по этой теме вы можете найти в моем Телеграм https://t.me/ToxParents