КАК ВОЗНИКАЕТ ОБИДА
Фрагмент, полное видео в профиле
Фрагмент, полное видео в профиле
Как вы думаете, отдых на природе и информационный детокс пойдет человеку на пользу? Да, если без маразма вроде голода и прочего. Человек вернется отдохнувшим, в ресурсе и даже вполне может найти решение для какой-то насущной проблемы. Но в этом нет магии и для этого не нужно отдавать несколько десятков тысяч за 2 дня ретрита. Возьмите палатку и отправьтесь на ближайшую речку — эффект тот же.
По той же причине могут быть эффективны медитации, то есть уединение и взгляд в себя. Каждому человеку полезно хотя бы 20 минут в день побыть в тишине, прислушаться к своему телу, мыслям, чувствам. Ведь в суете повседневности так легко забыть о себе, сбиться с пути, перестать слышать себя и распознавать свои потребности. Но опять же для этого не нужно уезжать за тридевять земель и платить состояние за пару дней ретрита — просто уединитесь в комнате.
Почему же ретриты так популярны?
Потому что организаторы обещают, что участник вернется совсем другим человеком. Все его проблемы решатся, а другие больше никогда не возникнут.
Но у меня плохие новости для тех, кто верит в это: стать за 1-2 дня другим человеком можно только в одном случае — у вас стрельнуло расстройство личности. Во всех остальных случаях любые изменения происходят постепенно. Ну а жить так, чтобы вообще проблем и трудностей не было — это фантастика.
Просто неэффективны или опасны?
Могут быть опасны, например, если ретриты сопровождаются приемом запрещенных веществ и сомнительными нетрадиционными практиками вроде вхождения в шаманский транс, а медитации превращаются в следование голосу «гуру». Если человеку говорят, что он должен чувствовать и думать, это уже не про контакт с собой, не про развитие и не про пользу. Более того, это может быть средством ухода от себя и реальности, попыткой заглушить свои истинные переживания, мысли, чувства, желания.
Можно ли на ретрите проработать травмы, отпустить обиды, избавиться от злости и т.д.?
Нет. Проработка травм — это разрушение старых нейронных связей и создание новых. Это не происходит «по щелчку» и, к сожалению, не происходит без какого-либо дискомфорта. А иногда проработка травм становится очень болезненным процессом. И не каждый решится на это.
Те, кто не готов к этому, ищут волшебную пилюлю — чтобы быстро и безболезненно. Именно это обещают на ретритах. И если человек наделен сильным самовнушением, он даже может почувствовать себя лучше. Может убедить себя в том, что обиды ушли, а травмы проработаны. Но спустя время все вернется на круги своя, а, возможно, и с большей силой. А если медитации и ретрит дополнены приемом психоактивных веществ или особым питанием, то это может негативно отразиться и на физическом здоровье.
А как вы относитесь к ретритам? Может быть, сами пробовали или у ваших знакомых есть подобный опыт, и они делились им с вами?
Больше информации и статей клинического психолога Евгении Богдановой на сайт
Какой вывод можно сделать: давая отпор вредителям, вы помогаете им же стать лучше (точнее, повышается такой шанс). Защищаете тех, кто мог стать жертвой их агрессии в будущем. И демонстрируете силу духа, а не слабость.
Всегда ставьте вредителей на место.
а откуда информация, что таким поведением вы повышаете шанс вредителя стать лучше?
дисклеймер: рассуждения будут о людях без психических патологий, это важно. потому что с людьми, имеющими подобные патологии должны работать компетентные специалисты, а не окружающие.
я опишу альтернативную точку зрения (не склоняя вас к ней, но рассуждая вслух, что может сделать чуть более понятным некоторые проявления). прежде чем говорить, что я не прав, пожалуйста, постарайтесь понять, что я имею ввиду и разобрать реальные объективные основания для сомнений в том, что я опишу ниже.
для начала давайте попробуем понять мотивацию вредителей. насколько вероятно, что они вредят от большой любви или великого счастья? думаю, что эта вероятность стремится к 0. понимаю, что мы в целом не обязаны разбираться с мотивациях других людей, но это зачастую бывает очень полезным упражнением, которое я вам предлагаю проделать вместе со мной=)
мне кажется, что вредители вредят, потому что их значимые взрослые в свое время привили им установку, что мир враждебен и опасен, он не стоит того, чтобы созидать и помогать, поэтому лучше наносить упреждающие удары и вредить миру и людям первым. или же стоит искать опровержение этому через попытки причинить ущерб и получение реакции, не соответствующей дестркутивной установке. примерно так это сидит в неосознанных установках. как эти установки были привиты - это отдельный большой вопрос воспитания и педагогики.
далее, когда вы даете отпор вредителю, что вы ему сообщаете? точнее, не что вы сообщаете, а как ваше сообщение и поведение воспринимается человеком с подобными установками? человек извлекает примерно следующий смысл по отношению к себе: приятель, да, мир действительно враждебен и ты сейчас столкнулся с рыбой покрупнее, за что и поплатишься. тем самым подкрепляется деструктивная установка человека о враждебности мира.
ну а теперь, если предположить, что дело обстоит подобным образом, какой урок вредитель вынесет из ситуации? что так нельзя? - нет, ведь вам же можно, пусть и в ответ. что вредить плохо? - нет, ведь вы, считающий себя хорошим, тоже ему навредили, пусть и в ответ.
вредитель извлекает примерно следующий урок: вредить нужно тем, от кого минимальная вероятность последствий. то есть вредитель буквально начинает вредить более осознанно, а не пересматривает саму концепцию.
и так происходит во многих случаях именно из-за когнитивно-поведенческой ошибки людей, заключающейся в том, что до сознания человека можно донести недопустимость вредительских действий ответными вредительскими действиями.
так ну а как же тогда? как же такое знакомое и близкое "зуб за зуб"?
давайте попробуем прикинуть, а что действительно можно сделать, чтобы повысить шансы вредителя стать лучше? чтобы он действительно с большей вероятностью пересмотрел свое поведение? на первый взгляд кажется, что делать это необходимо с позиции силы. но давайте взглянем чуть глубже.
будем исходить из того, что для того, чтобы пересмотреть свое поведение, необходимо пересмотреть основания для такого поведения и сформулировать/создать мотивацию к другому желательному поведению. как помочь человеку это сделать?
если подходить с позиции силы к его нежелательному поведению, которое он осуществляет также с позиции силы, что произойдет? лишь установление иерархии. изменятся ли как-то его основания для такого поведения? едва ли.
и вот мы подошли к этим самым основаниям для такого поведения, о которых я писал вначале, когда говорил об установках вредителя относительно окружающего мира. необходимо показать вредителю, что мир не такой, каким он себе его представляет: нужно, как бы это наивно ни звучало (кто напишет в комментах о моей наивности, тому обнимашки), остановить агрессию и не проявлять её по отношению к вредителю, а проявить максимум понимания, доброжелательности и уважения, на который вы окажетесь способны в этой ситуации.
вот такой простой контринтуитивный рецепт. понимаю, что, вероятно, окажется куча несогласных, с радостью выслушаю любые мнения, поддержу диалог, но единственное, о чем попрошу - выражать эти мнения конструктивно и как-то с уважением друг к другу, потому что я вот вообще не вредитель - помните это, пожалуйста, когда будете писать о своей точке зрения.
Есть люди, которые любят оскорблять, унижать, срывать злость и издеваться над другими. Проявляется это в разной форме: кто-то колотит одноклассников. Другие — являются вербальными агрессорами. Иногда и то, и другое.
У всех разные мотивы, почему так делают. Нередко причинами является низкая самооценка, зависть и т.д. Таким образом, ненадолго компенсируется собственная внутренняя ущербность.
Причём вербальные агрессоры нередко сливаются с одного слова, т.к. не умеют держать удар в ответ (опять же, ввиду низкой самооценки). Зато над другими издеваются с удовольствием. Вот об «ударе в ответ» я и хочу поговорить в этом посте.
Но сразу предупреждаю, что речь не о рандомных оскорблениях на всяких форумах и том же Пикабу. Нет смысла выискивать упоминания о себе, бегать за всеми и пытаться оправдываться. Я имею в виду только те случаи, где действительно нужно среагировать. Так что трезво оценивайте каждую ситуацию. Итак:
За последние годы я пообщался со многими людьми на эту тему. И спрашивал, как они относятся к попыткам хамства / срыва эмоций / грубости / унижения в их адрес. Верить всем ответам нельзя, т.к. человек может ДУМАТЬ, что поступит так-то. А на деле поступит иначе. Не все себя хорошо знают.
Но если отбросить этот момент, то большинство сказало, что надо не портить себе настроение. И не вестись на провокации, быть выше этого, игнорировать и т.п.
Так вот, я с этой позицией полностью не согласен. Скажу как есть: я считаю это психологией «терпил». Благодаря этому, агрессоры лишь получают разрешение издеваться и дальше. Потому что чувствуют свою безнаказанность.
Единственный способ остановить вредителя (если он сам чудом не «прозреет») — дать ему отпор. Другими словами, поставить на место. Обычно в таких случаях говорят «А мстить нехорошо! Нельзя быть злопамятным, ведь тебе же хуже будет!».
Но это является неумышленной подменой понятий. Месть совершается из чувства обиды, например. А наказание — для того, чтобы вредитель прекратил свои нехорошие деяния. И нужно быть незлопамятным, однако важно всё «записывать».
Сильному человеку не нужно бегать с топором за кем-то, чтобы осуществить акт возмездия. Ему достаточно этот топор показать, и агрессор сам всё поймёт, и остановится. А если не прекратит, то следует плавно ужесточать действия по отношению к нему. До тех пор, пока не дойдёт.
Плюс, многие не понимают: остановив вредителя, вы можете помочь другим потенциальным жертвам. Ведь один раз получив по голове (фигурально, либо буквально), есть шанс, что агрессор остановится и не будет приставать даже к другим. Т.к. усвоит урок.
Какой вывод можно сделать: давая отпор вредителям, вы помогаете им же стать лучше (точнее, повышается такой шанс). Защищаете тех, кто мог стать жертвой их агрессии в будущем. И демонстрируете силу духа, а не слабость.
Всегда ставьте вредителей на место.
Гнев или злость как эмоция и/или состояние обладают удивительными оценками со стороны культуры и моральных норм. Начиная с религиозных аспекта, на которых зиждится наша и всякая другая светская культуры, гнев порицаем. Вернее не столько само состояние злости, сколько выражение этого гнева, его деструктивные проявления. В данной публикации я буду использовать как синонимы слова ярость, гнев, агрессия, злость, что, конечно, недопустимо с научной точки зрения, так как являются разными понятиями.
Так вот. Эволюционно агрессия является знаком вовне: не подходи, иначе я буду атаковать. Нам всем известна реакция зверя, загнанного в угол. С этой позиции военная культура древнего Китая удивительным способом умела направлять противника, избегая состояния «отчаянного и бесповоротного действия». Так, например, в книге «Искусство войны» Сунь-цзы или трактату «36 стратегий: сокровенная книга по военной тактике» описываются маневры, в которых строго запрещается отрезать противнику пути отхода, иначе ему ничего не останется, как биться до конца, превозмогая все собственные способности.
Продолжая эволюционную традицию, которая видела агрессию врожденным необходимым механизмом, психоанализ «вписал» в свой концепт идею о «танатосе» - инстинкте смерти и саморазрушения. Так Фрейд, украв идею своей младшей научной сотрудницы Сабины Шпилирейн, предположил, что движущие жизненные силы зарождаются из столкновения двух тенденций: сексуальных(созидательных) и агрессивных(разрушительных). И если сексуальная революция в обществе идет семимильными шагами, то вот с резолюцией в части допустимости агрессии беда.
Дело не в том, что мы должны позволить вместе со свободой выбора партнера, еще и свободу, крушить, ломать, избивать. Нет. Вопрос не в самому чувстве как таковом, а в его реализации. Об этом говорил еще тонкий исследователь агрессивного поведения подростков Аллан Гуггенбюль. Его тезис примерно таков: «Наше животное, агрессивное начало всегда будет с нами, его не искоренить - это нормально; но следует ставить вопрос в проявлении агрессии.» Как же ее проявить? Важен культурный контекст.
Обратившись к схема-терапии или гештальту, мы увидем, что «Гнев» имеет свое собственное место в череде переживаний и работе по преодолению определенных состояний. Сторонники схема-терапии, опираясь на психоанализ, говорят: «Нет смысла работать с прощением родителей, пока вы не прошли стадию гнева на них за то, как они поступали с вами».
Определив объект и причину агрессии, в нашем примере это родители, следует достигнуть катарсиса - процесса высвобождения эмоций в их пиковом состоянии: прореветься, прокричать, выговорить, высказать все в безопасной обстановке, принимающей вас в столь порицаемом культурой и обществом состоянии, состоянии злости.
Лишь прожив, а значит преодолев вашу злость и ярость в отношении объекта агрессии, вы можете двигаться дальше. Таким путем шел дедушка Фрейд, таким де идет и нынешняя научно-доказательная психология. В этом присутствует много от буддизма: эмоции надо проживать, давать возможность им протекать, тогда они не разрушат вас.
Гнев не является лишним в наборе эмоций гуманного человека. Всякое чувство и переживание облачается, проходит через фильтр систему ценностей и затем проистекает во внешний мир. Злость - не исключение данному правилу. Она востребована и необходима как эмоция в целом ряде психических процессов и феноменов.
Для многих людей злость — запрещенная эмоция. Они думают, что проявить ее нельзя ни в коем случае, и очень боятся, если гнев вырвется на свободу. О чем они не задумываются, что создают тем самым себе и окружающим кучу проблем. А еще предают свои интересы и обрекают себя на отсутствие близких отношений.
Злость дает вам энергию для преодоления препятствий. Когда что-то или кто-то мешает вам удовлетворять свои потребности и интересы, возникает злость. Она возникает, когда кто-то нарушил ваши границы, когда планы пошли псу под хвост, когда партнер не выполнил договоренности, когда вы не получили, чего хотели и т.д.
Когда совсем нет злости, то нет возможности отстоять себя даже в мелочах
Злость — движущая сила, которая помогает менять окружающий мир и подстраивать его под себя. Если вообще перестать злиться, то остается лишь бесконечно подстраиваться под других, оправдывать любую хрень, предавать свои интересы и т.д. Тогда почему так много людей боятся выражать свою злость, если она такая полезная?
Если вы подавляете злость, то, скорее всего, вас ругали или стыдили в детстве, когда вы пытались ее проявлять.
Обычно родители руководствуются двумя мотивами.
Первый. Родители запрещают ребенку злиться, потому что это «неприлично», «хорошие мальчики и девочки не злятся», «надо держать лицо», «что о тебе подумают» и прочее в этом духе.
Такое происходит, когда родителей самих стыдили в детстве за проявление злости, и они крепко усвоили, что это «фу-фу-фу, а не эмоция», и выражать ее нельзя. Поэтому родители стыдятся злости и боятся, что им прилетит от окружающих, если их ребенок позволит себе злиться.
Второй. Родители запрещают ребенку злиться, поскольку их пугает проявление злости в свой адрес. Иногда за таким запретом стоит идея — «злится, значит не любит». Естественно, когда твой ребенок тебя «не любит», это страшно, вот на злость и накладывают табу.
Иногда родители исходят из того, что злость — это проявление бунта, а бунт надо немедленно подавлять, поскольку иначе ребенок начнет наводить свои порядки и строить родителей. Это особенно характерно для российской культуры, где люди хорошо обучены строить иерархические отношения «начальник — подчиненный», основанные на послушании, и хуже умеют строить партнерские отношения, основанные на уважении и любви. В этой парадигме, ребенок, проявляющий злость, превращается во властную фигуру, которую следует немедленно «опустить», чтобы знал свое место.
В результате детей учат придавливать свою злость, но это ни к чему хорошему не приводит. Ребенок или утрамбовывает ее так глубоко, что ему становится сложно отстаивать себя и свои интересы, или использует пассивную агрессию, что тоже редко помогает в достижении целей, но хотя бы помогает спустить пар, или сдерживает гнев до последнего, пока у него не срывает крышу, и тогда огребают все.
Шуточки, сарказм и пассивная агрессия хоть как-то помогают пропыхтеться
— Как же так! — можете воскликнуть вы. — Разве приемлемо проявлять злость? Разве это не заразная штука, которая приводит к эскалации конфликта? Разве выражение злости не создает кучу проблем, когда все бросаются друг на друга с кулаками?
Читаю «можно проявлять злость», вижу эту картинку
Нет. Проблемы начинаются не тогда, когда люди испытывают злость, а тогда, когда они не умеют ее выражать социально-приемлемым способом
Злость — это не кулаки. Это сигнальная лампочка, которая загорается, когда ваши границы нарушены, а интересы игнорируются. А дальше вы как-то реагируете на поднявшуюся злость: кто-то бросается с кулаками на обидчика, кто-то спокойно говорит: «Нет, меня это не устраивает», кто-то отпускает колкие шуточки.
Парадокс заключается в том, что если человек «не дружит» со своей злостью — не чувствует ее или чувствует, но боится и прячет, он не может эффективно управлять своим поведением. Он либо прогибается под чужими требованиями, либо взрывается и начинает кричать, кидаться на других или замыкаться в обиженном молчании на три дня.
— Но зачем же злиться? Ведь можно все решать с помощью переговоров? Можно же цивилизованно отстаивать свои интересы?
Можно, но для этого как раз необходимо быть в контакте со своей злостью. Четко определять момент, когда ваши интересы нарушены (это подсказывает злость), и корректно, но непреклонно это пресекать. А люди, которые душат свою злость, этого не умеют и от этого страдают.
Люди, которые не дают себе проявить злость, лишают себя полноценной жизни. И вот почему.
Некоторые умеют настолько хорошо вытеснять злость, что не чувствуют ее в ситуациях, в которых она необходима.
Девушка высмеяла своего парня в общей компании, а ему нормально — он улыбается, и не чувствует ни злости, ни обиды на свою подругу.
Муж-алкоголик потратил деньги, которые откладывали на отпуск, а жене нормально — немного погрустила и ладно.
Парень знает, что его девушка не любит табачный дым, но курит рядом с ней, а ей нормально.
Ситуации, где интересы одного человека ущемляются, разнообразны, но люди, у которых сильно нарушены границы (а нарушены они во многом из-за того, что их отучили злиться), этого не чувствуют. В результате они вынуждены постоянно прогибаться под других людей и жертвовать своими интересами.
Когда человек сам не может выразить злость, он очень боится чужой злости. Это логично, поскольку злость работает и как защита, и как оружие, и если вы лишены и щита, и меча, то будет здорово опасаться тех, у кого они есть.
Отсюда рождается страх прямо заявить о своих интересах, поскольку они могут прийти в противоречие с интересами окружающих и спровоцировать конфликтную ситуацию, в которой вы окажетесь безоружны.
Поэтому люди, которые не дружат со злостью, ведут бесконечные диалоги в своей голове, стараясь угадать, что нужно окружающим, не разозлятся ли те на какое-то предложение или слово. В тайне они надеются, что окружающие как-то сами угадают, что им надо.
А если окружающие не угадали, можно ныть и делать их во всем виноватыми
Очевидно, что попытка подстелить везде соломки и всем угодить жрет кучу энергии. Менее очевидно, что такой очень уступчивый, вежливый и уклончивый человек создает не только себе, но и своему окружению кучу проблем.
Я осознал это, когда открыл маркетинговое агентство и стал работать с предпринимателями. Самыми сложными оказывались именно такие очень вежливые клиенты, которые не могли прояснить запрос и создавали много тумана. Они были вежливы, они были готовы включаться в работу (и тратить без толку тонны своего и моего времени), но от них совершенно нельзя было добиться ясности.
Это были не люди «да или нет», это были люди «ну не знаю с одной стороны да но с другой стороны все-таки немного не то а давайте поиграем формой квадрата хотя вам конечно виднее но я бы попробовал еще подумать поскольку это не совсем точно но мне нравится хотя если бы было покороче то наверно лучше хотя я возможно ошибаюсь».
И, наоборот, с клиентами (к счастью, их было гораздо больше), которые отчетливо понимали, что им нужно, которые могли дать четкую обратную связь и ясно сказать, что им нравится, а что нет, было работать гораздо проще.
Как я уже говорил, злость может служить щитом и мечом, поэтому человеку, который дружит со своей злостью, гораздо проще выходить на публику — выступать, публиковать статьи, вести переговоры, руководить людьми. Ему проще держать удар и разруливать конфликтные ситуации.
Соответственно, перед ним открывается больше возможностей, чем перед «беззубым» человеком, который не может за себя постоять. И это тоже трагедия людей, которые запрещают себе злиться, поскольку запрет на злость влечет запрет на проявление себя и самореализацию.
Но самое грустное, что люди, которые не умеют выражать свою злость, не умеют строить по-настоящему близкие отношения. Почему? Потому что в близких отношениях всегда возникают конфликты. Всегда.
Как бы вы не были близки с друзьями и любимыми, всегда будут возникать ситуации, когда ваши интересы будут расходиться. Если вы не боитесь выражать злость, то вы будете обсуждать ваши расхождения и решать разногласия, но если злость под запретом, то шансов нет.
Близкие отношения либо вообще не получится создать из-за страха конфликтов, либо в них придется раз за разом уступать, и рано или поздно это их убьет.
Если с проявлением злости совсем беда, то эти невыраженные переживания уходят в тело. Например, у людей, которые напрямую не могут предъявлять претензии окружающим, часто бывают мигрени, которые волшебным образом исчезают, когда человек начинает говорить о своих потребностях окружающим.
Как видите, поводов научиться проявлять свою злость выше крыши, но как это сделать?
Когда я пишу про сложности людей, у которых злость под запретом, я отлично знаю, о чем говорю, поскольку долгое время не разрешал себе злиться. Вернее, я использовал пассивную агрессию, а когда слишком доводили — взрывался (и однажды в приступе ярости порвал однокласснику свитер). Как я перестал демонизировать злость и научился выражать ее социально-приемлемым способом? Мне помогли люди, люди и еще раз люди, поскольку книги в этом вопросе помочь могут мало.
В моем окружении было не принято экспрессивно выражать свои чувства. Если кто-то начинал кричать, это означало, что человека довели до белого каления. Поэтому я считал крик и ссоры чем-то страшным и боялся конфликтов, пока не познакомился с коллегой, которая могла орать в голосину и крыть матами, но…
Но ее злость не пугала, а будоражила. Помню, как мы орали друг на друга и кайфовали от того, что можем выпустить пар. Тогда я впервые осознал, что чужая злость, даже если она направлена на меня, может быть прикольной, а не страшной.
А вот люди, которые сдерживают гнев до последнего, куда страшнее
Второй урок мне преподали предприниматели, которые могли последовательно и корректно отстаивать свои интересы. Вы можете спросить: «При чем здесь злость, если они делали это спокойно и корректно?»
Дело в том, что злость, как сигнализация, срабатывает, когда ваши интересы ущемлены. Люди, которые находятся в контакте со своей злостью и не боятся ее, сразу чувствуют, что договоренности их не устраивают и говорят об этом. Им не надо ждать, пока злость захлестнет их, им достаточно лишь тихого сигнала этой сигнализации.
Прямота как раз ясное свидетельство того, что у человека достаточно энергии и убежденности, чтобы отстаивать свою позицию, но делать это корректно и без перехода на личности. Если раньше меня такие люди пугали, поскольку мне сложно было противостоять их уверенности (ведь свою злость я в себе давил), то теперь мне приятно иметь с ними дело.
Естественно, тема подавленной злости всплывала в беседах с психологом. Расскажу, одно шикарное упражнение, которое оказалось для меня полезным (и которое вы можете повторить с кем-то из друзей).
Психолог встал в одном конце кабинета, предложил мне стать в другом конце, чтобы между нами было примерно метров пять, и попросил мысленно провести черту, которую он не должен был пересечь.
— Я буду медленно к тебе идти, а твоя задача дать мне без слов понять, в какой момент я подойду к границе, которую не должен переступать. И остановить меня.
Что произошло дальше? Он начал приближаться и когда подошел к моей невидимой границе, я начал смущенно улыбаться, мотать головой, нервно улыбаться, давая понять, что дальше идти нельзя, но он шел, пока подошел почти вплотную. Тут я психанул и чуть не оттолкнул его.
Это упражнение великолепно продемонстрировало то, что я постоянно делал в обычной жизни. Позволял людям игнорировать свои потребности, не говорил о них, а когда люди слишком сильно продавливали мои границы — взрывался. Причем для окружающих это часто оказывалось сюрпризом, ведь я до последнего не говорил, что мне что-то не нравится.
Мы разобрали эту ситуацию по косточкам, и психолог предложил мне повторить упражнение. Теперь, когда он подошел к невидимой границе, я просто вытянул руку и посмотрел ему прямо в глаза. И он остановился.
— Вот теперь я тебя понял, — сказал он. — Твое послание было отчетливым, но без наезда. Понимаешь?
Сейчас я сам веду психотерапевтические онлайн-группы, но хочу рассказать про ситуацию, когда я был участником подобной группы.
Мне хотелось поделиться своей историей, но одна участница продолжала говорить, говорить, говорить и пару раз меня перебила, когда я пытался взять слово. И я взбесился. Помню, я сурово зыркнул на нее и разразился тирадой в духе: «Да сколько можно одно и то же повторять целый час! Дай же мне тоже сказать!» Она испугалась, а я застыдился.
Собственно, я очень боялся, что мой гнев может напугать и ранить других людей, демонизировал его и старался спрятать как можно дальше, а потом взрывался (феномен Халка). Но группа на то и группа, что в других людях мы отражаемся не так, как видим себя сами.
Были те, кто сказал: «Слушай, это было пугающе, пожалуйста, больше так не делай». Были те, кто сказал: «Как хорошо, что ты это сделал. Я тоже дико скучал последний час, и ты меня просто спас». Были те, кто сказал: «Ого, Макс, я тебя увидел с новой стороны. В тебе было столько энергии, это было очень круто!»
Когда получаешь разнообразную обратную связь, возникает возможность посмотреть на свой гнев под другим углом. Оказывается, что хотя он может кого-то пугать, у других людей он способен вызвать восхищение. Оказывается, что он не так уж ужасен. Оказывается, что отношения с людьми не рушатся, если я позволяю своей злости проявиться. Наоборот, выяснение отношений позволяет разрешить противоречия и сделать отношения крепче.
Все это помогает перестать демонизировать свою злость, а когда перестаешь ее демонизировать и прятать, она перестает накапливаться в опасных объемах, а своим поведением становится проще управлять.
Психотерапевтические группы нравятся мне еще и тем, что это идеальный формат, чтобы откалибровать степень проявления своих эмоций. Другие участники подскажут, насколько ясно вы доносите свои потребности и насколько в приемлемой форме это делаете.
Если статья вам понравилась, подписывайтесь на канал, где я много пишу о том, как устроена психика и как можно сделать свою жизнь более полной и счастливой вопреки неблагоприятным обстоятельствам.
Итак, что имеем: почти тридцатилетняя безработная женщина и я в ее роли, уехавшая из России по официальной версии "к мужику". В моем анамнезе - бОльшая часть жизни отдана сфере, которая нихуево так пошатнулась после начала СВО, официально ищу работу уже больше года - в прошлом марте меня уволили из-за сокращения сотрудников в целе оптимизации компании. Помимо этого в анамнезе имеется переданное по наследству псих.заболевание (биполяр04ка) из-за которого я сплю только с таблетками а также периодически вот уже 10 лет раз в 3-4 года залетаю в психушки из-за маний. В прошлом году в марте меня уволили, в конце марта я уже была в стационаре, так расхуевертило психику происходящее и внезапное увольнение, вышла из больницы в августе. С осени 2021 в отношениях. Перерыв в этих отношениях случился как раз во время моей психушки, мы расстались, как оказалось не навсегда. В сентябре суженый штурмовал Верхний Ларс находясь в статусе моего бывшего, в ноябре мы снова начали общаться, а в декабре я прилетела к нему в Грузию (Батуми). И тут начинается интересное.
"Вот это чувства! Ехать в другую страну к нему!" - нет, нихера. Это был отчасти холодный расчет. С лета и до декабря я искала работу в своей сфере - не нашла ничего. В поиск работы были включены все знакомые и друзья - ноль профита. HH.RU я излазила вдоль и поперек как и его аналоги, итог - пара унылых собесов в сомнительные конторы. К ноябрю я уже отчаялась и просто пешочком вышла гулять по району и заходить во все магазины/тц спрашивать есть ли работа, оставила заполненные бланки соискателя в нескольких моточных магаза - никто не перезвонил. Перезвонили из книжного магазина - зп 25к в месяц, думаю, ну и похуй, главное что будет хоть что жрать. Но работа в книжном отвалилась по причине: я пришла ножками на стажировку и оказалось, что они ищут одного сотрудника, но по ошибке позвонили двум, вторая девочка пришла на смену-стажировку раньше меня и мне сказали "извините". Работы не было даже в Ашане на районе и Окее.
Жила я это время сначала у друга, потом у подруги. Когда я была в больнице и мы расстались с мч он съехал из арендованной квартиры, я, выйдя из больницы, дожила там оплаченный месяц и тоже съехала.
Итого к ноябрю мы имеем: уставших друзей дающих денег на еду, отсутствие своего жилья (мама живет в съемном, старшая сестра тоже), отсутствие работы и никакого света в конце тоннеля.
И тут мне пишет бывший, и за месяц превращается в бывшего "бывшего", то бишь в нынешнего. Покупает мне билет в Грузию.
Я полетела потому что понимала, что из квартиры подруги меня скоро попросят ее родители, отчаялась найти работу и думать что жрать. А мч работает, значит, будет обеспечивать.
Никогда в жизни я не жила за счет мужика и подумала, самое время начать. Ну и вот с конца декабря по нынешнее время я влачу жалкое существование.
Мне нечем заняться, я каждый день в поиске работы, мы с мч практически не общаемся сидя в течение дня в разных комнатах, а вечером смотрим сериал и засыпаем. И это полбеды.
Главное - я пиздец скучаю по России. Мне больно и обидно смотреть сторис в инсте от друзей - они там, а я нет. Мне нет места в этой стране. Я не знаю английский, устроиться тут оффлайн не могу тк везде нужно знание грузинского. Поиск удаленной работы факапится когда работодатель узнает что я не в России, говорят "да, у нас удаленка, но только из России".
И я не знаю, что мне делать. Дни проходят бесполезно и бесцельно, мне стыдно за то как я живу. Зп мч не то чтобы ах какая, хватает на еду и съем квартиры. Я боюсь ему признаться, что скучаю по России, не знаю где найти денег на билет, и что ждет меня дальше.
В свои почти 30 лет я никто и ничто, просто ничтожество. Промежуток с 20 лет до 30 прошел как-то бездумно, безрассудно и инфантильно, раз сейчас я в этой точке.
Я завела себе блог здесь чтобы смочь хоть где-то вслух запротоколировать нынешнее положение и с надеждой, что буду писать сюда раз в 2 недели докладывая в пустоту о положении дел, а потом, когда пройдет время и я вернусь в Россию, найду работу - прочитать это и помнить, что из любого дна можно выбраться.
Но пока я просто на дне, и у меня ноль идей. Следующий пост - 4 июля. Буду рада если эти бессмысленные пиздострадания прочитает хоть один человек. Спасибо
Бывает так тяжело, особенно, когда проблемы начались ещё в подростковом возрасте, ты не понимаешь, что происходит, ну подкидывает тебя, ну перепады настроения, подростковое же. А теперь тебе за уже тридцатник, несколько попыток суицида, шрамы на руках из-за сэлфхарма, неудачно подобранное лечение психотерапевтом, из-за которого натворил херни. Депрессии не бывает же, если бы близкие прислушались к ребёнку, всего этого сейчас не было. Это сейчас я начитанный и прошаренный в этих делах, а на тот момент я был ребёнком, который не понимал, что с ним происходит, ну а хули, 2007 год, неформальные тусовки, каждый второй эмо, каждый третий гот, для многих позерство было нормой. Лучше иной раз перебдеть, чем всю оставшуюся жизнь либо страдать, либо винить себя.