Авторитет
Сын заявил, что будет следовать советам людей, которые добились в жизни успеха.
А мнение неудачника, из самого конца списка «Форбс», я должен держать при себе.
[засмеялся - проиграл]
Урок, третий класс. Новое словарное слово dish-блюдо, пытаюсь подвести детей к переводу, смотрим иллюстрацию, спрашиваю: "Ребята, что нарисовано, если мы точно знаем что это не тарелка?
Дети: блюдце!
Я: Очень близко, но блюдце-маленькое, а ЭТО - большое?
Дети молчат, думаю, и тут девочка с триумфальным видом и блеском ликования в глазах выдает победное: БЛЮДИНА!!!
Дети подхватили, и БЛЮДИНА раскатами грома прошлась по классу. Для меня в такие моменты самое сложно не смеяться, потому что если засмеяться БЛЮДИНА (и любое другое словотворчество) выйдет за пределы моего класса, разнесется по школе, попадёт в семьи, и станет эпидемией.
Но в этот раз все закончилось хорошо, слово новое перевели правильно. А БЛЮДИНА живёт теперь только тут (но это не точно)
Вы хотите головоломок?
Их есть у нас! Красивая карта, целых три уровня и много жителей, которых надо осчастливить быстрым интернетом. Для этого придется немножко подумать, но оно того стоит: ведь тем, кто дойдет до конца, выдадим красивую награду в профиль!
Ответ на вопрос
У меня кент работает учителем русского и литературы и как-то 8ам он задал домашний ответ на впорос пол литературе:"Если бы вы были актёром роль Какого героя вы бы сыграли на сцене театра Почему "Ревизор""
И какой-то гений ему принес ответ: "Если бы я был актером, я бы сыграл женскую роль - Марьи Антоновны или Анны Андреевны. Почему? Потому что мужчина в женском наряде выглядит очень смешно и нетрадиционно, и потому что комедия бы стала еще смешнее."
Учителя делятся неожиданными ответами своих учеников
Материал был взят и переведен с Рэддита. Некоторые комментарии от русскоязычных пользователей. Приятного прочтения!
1. Преподаю в универе химию. Было задание написать эссе, уже не вспомню, на какую тему. Один студент, который вообще не разбирался в химии, вместо того, чтобы сдать пустые листы, сочинил историю про одинокого дракона, который не мог ни с кем подружиться. Другим животным было жаль его, они хотели с ним дружить, но он сжигал все вокруг, когда радовался. История про дракона так и не была завершена, потому что пришло время сдавать работы. Прошло, наверное, лет 20, а меня до сих пор мучает вопрос, нашел ли дракон себе друзей.
2. На контрольной по термодинамике нужно было написать, что такое адиабата. Один написал, что это женщина, которой нужен инсулин. Странный ход мыслей, но за старание я поставил полбалла.
3. У нас была контрольная по китайским иероглифам. Нужно было перевести фразу с китайского. Она переводилась примерно так: «Даже школьная собака за 3 года сможет научиться читать и писать». Один студент перевел так: «Если ты с чем-то не разобрался за 3 года, то ты тупее, чем пес».
4. Мой первый день в России. Пошел заказывать средний капучино, но сказал «среда капучино». И меня поняли.
5. Контрольная по японскому. Одна девушка написала: «Я ничего не знаю, простите. Я не училась. Я опозорила всю свою семью и свою корову». Рядом пририсовала самую грустную корову, которую только можно себе представить. Если кто не в курсе, то про семью и корову это отсылка к «Мулан», хотя она была китаянкой. И еще помню случай. Нужно было японские цифры написать арабскими, чтобы показать, что понимаешь японские цифры. Один студент написал их римскими. Он получил зачет, потому что справился с заданием, хоть и таким дибильным образом.
6. Преподаю в автошколе. Спрашиваю, какой полагается штраф, если не остановился по требованию полиции. Один парень написал, что если ехать достаточно быстро, то никакой.
7. В первом классе мы на каждом уроке изучали новые слова. Разбирали слово «мощь». Я попросил детей привести пример чего-нибудь мощного. Большинство сказали, что это супергерой или президент, но один ответил, что младенцы. Я поинтересовался, почему, и паренек мне ответил, что младенцы могут плакать и получать, что захотят, в этом их мощь. Думаю, у него появился младший брат или сестра.
8. Задала задание написать сочинение, за что мы любим Джорджа Вашингтона. Одна девочка написала, что любит его исключительно за то, что благодаря ему в нашей стране есть выходной.
9. Один раз не подготовился к контрольной, большинство ответов оставил пустыми. Последним вопросом было про хокку. Что это, и привести пример. Я написал: «Я провалил эту контрошу. Надо было учиться лучше. Ненавижу себя теперь». Учитель поставил за это максимальный балл.
10. Экзамен по биологии. Тема «лягушки и земноводные». Был вопрос, как защитить лягушек от вымирания. Одна девочка написала, что надо запретить французские рестораны. Что ж, чисто технически она права.
11. В нашей стране, если 70% учеников заваливают контрольную, то весь класс переписывает ее. Выставляется лучшая оценка из двух попыток. Была контрольная, которую завалили все, кроме одного парня, который написал ее на 100 баллов. Он уже не мог улучшить свой результат, и при переписывании вместо ответов на вопросы написал несколько рецептов чизкейков.
12. В универе был профессор, который мне очень не нравился. Я написал курсовую работу, в которой вместо арабских использовал римские цифры. Было тяжело, но я справился. Профессор прислал электронное письмо, что не будет проверять мою работу. Я это письмо переслал декану. Тот ответил, что римские цифры до сих пор являются одним из законных способов нумерации, и профессору пришлось проверить мою работу. Он поставил 5-.
13. Во время зачета мой ученик поднял руку, чтобы задать вопрос. Рукав рубашки опустился к локтю, и я увидел, что вся рука исписана формулами.
14. Вопрос. Как звали отца-основателя Америки? Один ученик написал Джордж Уокер Буш. С Джорджем он угадал, поэтому я зачел ему треть балла.
15. На вопрос, когда началась американская революция, один ученик написал, что во Франции. Я даже не стал у него спрашивать, почему он такое написал.
16. На вопрос, почему мы сначала видим молнию, а потом слышим гром, один написал, потому что звук передвигается медленнее, чем шум.
17. Преподаю историю древнего мира. Было задание назвать детей Зевса. Кто-то написал «зевсенята».
18. Преподаю биологию. Было задание написать эссе про царство грибов. Одна девочка написала: «Не было бы грибов, не было бы и нас».
19. По физике изучали тему «давление». На проверочном задании был вопрос, каким ножом лучше резать хлеб. Предполагалось, что острым, потому что в этом случае будет больше давление со стороны лезвия. Один ученик написал, что хлеб режут волнистым ножом, он специально придуман для хлеба.
Похожие подборки без цензуры и купюр ежедневно выходят на моем канале https://t.me/realhistorys
Всем здоровья и добра!
Учителя, что вытворяли ваши самые безнадежные ученики?
Вопрос был задан на Рэддите. Привожу самые интересные ответы. Приятного прочтения!
1. Я классный руководитель во втором классе. Разбирали поведение одного мальчика. На камере было четко видно, как он ударил ногой другого ребенка, но он повторял: «Если я говорю, что не делал это, значит, не делал». Родители верят ему, постоянно пишут жалобы на школу и учителей. Нет сомнений, что он плохо кончит. Представляю, как полицейские будут тащить его в камеру, а он будет кричать: «Если я говорю, что не делал это, значит, не делал».
2. Было домашнее задание придумать что-то, что оказалось бы полезным людям. Один ученик написал, что надо делать инвалидные кресла с педалями для ног, чтобы инвалид мог быстрее передвигаться. Автор изобретения долго не понимал, почему получил двойку.
3. Третьеклассница рассказала, что они с мамой шли по улице. Метрах в 10 перед ними шел какой-то дед. Он засунул руку в карман, а когда вынул, то на асфальт посыпались деньги. Они с мамой принялись собирать их. Кажется, дед понял, что рассыпал деньги, и подошел к нам, чтобы забрать их, но мама сказала, что теперь это их деньги, а дед может катиться ко всем чертям. Вот что вырастет из этой девочки при таком воспитании?
4. Была в моем классе девочка 15 лет, у которой совсем не задавалась учеба. Как-то после уроков я оставил ее, чтобы обсудить перспективы. Она меня выслушала и сказала, что все это, конечно хорошо, но бабушка советует ей быстрее родить и начать получать пособие на ребенка и прочие плюшки от государства. Потом я узнал, что ее бабушке было 47 лет.
5. Моя жена работает в школе. В ее классе был трудный мальчик. Она спросила, кем он хочет стать, когда окончит школу? Он ответил, что постарается сразу сесть в тюрьму, потому что там его папа и дядя. Ну как тут возразить, если тюрьма семейный подряд?
6. Одна старшеклассница мне как-то сказала, что это не справедливо давать задания, где не тесты, а приходится что-то писать, ведь не все рождаются писателями. Я ей ответил, что если ты в 10-м классе не можешь написать пару предложений, то с тобой явно что-то не так. Она обиделась и выбежала из класса.
7. Преподаю в школе химию. На родительском собрании одна из матерей мне дословно заявила: «Ваши контрольные работы дискриминируют детей, которые не умеют думать». Я даже не сразу нашелся, что ответить.
8. Из сочинения «Кем я хочу стать после школы». «Я буду барыгой, очень клевым барыгой, и всегда буду ходить с чемоданом». Это на полном серьезе писал ученик выпускного класса. Впрочем, стать барыгой ему не пришлось, буквально через пару недель после окончания школы он сел за разбой.
9. В моем классе была девочка, которая вообще не хотела учиться, заваливала контрольные по всем предметам. На собрании я обратил на это внимание ее матери, а мать сказала: «Да зачем ей все это? Она после школы выйдет замуж за богатого, который ее всем обеспечит». Интересно, какой богатый на вот такое позарится?
10. Мне один ученик на полном серьезе заявил, что больше не будет ходить в школу, так как станет зарабатывать на ютубе. Я спросил, сколько у него просмотров и подписчиков? Оказалось, что 4 подписчика, но он планирует завести еще несколько. Про просмотры не помнит, но ютуб уже начислил ему 14 центов.
11. Мне один ученик сказал: «Может мы не будем это учить? Это ведь реально сложно. Давайте просто пропустим это. Ну что вам стоит?» А другой заявил: «Да нафиг мне эта школа! Мой дед скоро умрет, и родители продадут его дом за миллион. Мне никогда в жизни не придется работать».
12. Девочка в 8 классе сказала, что в ее планах к 18 годам родить ребенка, а лучше двух, оформить все пособия от государства, а самой устроиться стриптизершей, пока молодая и красивая, чтобы заработать на будущее детей и их образование. Так и представил, как дети расплачиваются за учебу в колледже однодолларовыми купюрами, свернутыми в трубочку.
13. Преподаю английский в Японии. Часто слышу, что человек что-то не понимает, потому что он японец.
14. Не совсем по теме, но тоже следы школьного образования. Дама приносит в клетке кота, я прошу поставить клетку на весы. Она спрашивает, доставать ли кота. Я говорю, что нам не надо, чтобы кот бегал по всей клинике. Она ставит клетку с котом на весы. Я записываю вес. Потом прошу ее отнести клетку в смотровую, а она спрашивает, сколько в итоге весит кот. Я говорю, что в смотровой мы достанем кота и взвесим пустую клетку. А она спрашивает: «Ну и как мы узнаем вес кота?» «Да с помощью математики, блин, с помощью математики!!!!!» Вы не представляете, похожие ситуации через день.
15. Преподаю на первом курсе юрфака основы юриспруденции. Представляете, большинство студентов не знает, сколько существует ветвей власти, и какие функции каждой. Вы как там ЕГЭ сдавали, питекантропы?
16. Преподаю в школе биологию. Когда стал объяснять, что деревья вырастают из семян, один ученик так и не поверил. Сказал, что я несу чушь, потому что дерево большое, а семечко маленькое.
17. Девочка из выпускного класса сказала, что после школы поедет поступать в Москву, Санкт-Петербург или Питер. Она готовилась к экзамену по географии.
18. На вопрос «Кто завоевал Рим?» моя одноклассница на полном серьезе ответила, что Зевс. А на вопрос, чем питаются бабочки, кто-то из класса сказал, что гусеницами.
19. Домашнее задание во втором классе, надо ответить на вопрос, какие животные живут в болоте. Один написал, что черт, камыш и стрекоза.
20. Моя одноклассница была уверена, что Лондон это страна, а Португалия где-то в Южной Америке.
21. Спросил у пятиклассника, почему он до сих пор не знает таблицу умножения. Он ответил, что не калькулятор, чтобы ее знать наизусть.
22. Преподаю историю Древнего Рима. Дошли до Колизея. Одна из студенток вдруг неожиданно говорит своей соседке, тихо, но отчетливо слышно: «Надо же, в Италии тоже есть Колизей». Прикол в том, что в нашем городе есть ночной клуб Колизей.
Больше таких подборок на моем канале https://t.me/realhistorys
Всем здоровья и добра!
Учителя, что вы очень хотите сказать своим ученикам, но нельзя?
Вопрос был задан на Рэддит. Привожу наиболее интересные ответы. Приятного прочтения!
1. После школы вы все чаще будете встречать людей, которым не платят за то, что они вас терпят, и ваша жизнь станет гораздо сложнее.
2. Если вы отвлекаете меня от ведения урока своими вопросами, и я ведусь на эту уловку, то лишь потому, что у меня сегодня нет подготовленного материала на весь урок.
3. Если вы что-то жуете на уроке, то хотя бы не делайте это так откровенно, и не пяльтесь при этом на учителя честными глазами, так вы только выдаете себя.
4. Мои ученики это основная причина, почему я 15 лет в браке, но так и не решилась завести детей.
5. Мои слух и зрение гораздо лучше, чем вы думаете, и если вам что-то сошло с рук, то я просто сделал вид, что не услышал что-то или не увидел. Мне банально не хочется в это ввязываться и начинать разборки. Но не думайте, что так будет всегда.
6. Я хорошо различаю запах каждого из вас, и если вы не успели утром принять душ, то хотя бы воспользуйтесь дезодорантом. При этом не надо обливаться им с ног до головы.
7. Запах выкуренной на перемене сигареты не исчезнет магическим образом до начала урока. И жвачка не поможет. Мы прекрасно знаем, кто из вас курит вообще, и кто покурил только что.
8. Да, нам не положено иметь любимчиков, но они у нас есть.
9. Мы иногда хотим общаться с кем-то из вас на неформальной основе, но не делаем это, потому что вы непременно станете этим пользоваться самым бесстыжим образом.
10. Молодые привлекательные учительницы прекрасно знают, что старшеклассники пялятся на них.
11. Многие из нас бухают, курят и занимаются сексом так, что вам и не снилось. Но мы не делаем это напоказ, поэтому вас это совершенно не касается, и ваших мамок тоже. Можете думать об этом, что хотите.
12. Когда едете в школьном автобусе, сидите на своих местах и пристегнитесь. Вас же размажет по салону, если случится серьезная авария, а водитель сядет в тюрьму из-за вас, идиотов.
13. Если на второй день учебы я выучила твое имя, то, либо оно необычное, либо о твоих похождениях знает вся школа.
14. Да, мы иногда хотим отпустить вас пораньше с уроков, но в каждом классе есть стукач, который обязательно расскажет завучу или директору. Мы сами презираем стукачей, но что греха таить, пользуемся их услугами.
15. Позвонить мне вечером домой с претензиями это худшее, что может прийти в голову твоим родителям.
16. Не надо материться во весь голос в школьном коридоре, это не делает вас круче, особенно девочек. Мы мысленно материмся весь день.
17. Трудно сказать, когда в жизни вам пригодятся те или иные школьные знания. Может, не пригодятся никогда. Но в любом случае учите все, этим вы учитесь учиться.
Всем здоровья и добра!
Что надо успеть за выходные
Выспаться, провести генеральную уборку, посмотреть все новые сериалы и позаниматься спортом. Потом расстроиться, что время прошло зря. Есть альтернатива: сесть за руль и махнуть в путешествие. Как минимум, его вы всегда будете вспоминать с улыбкой. Собрали несколько нестандартных маршрутов.