А сколько тебе лет? (Stable Diffusion)
Всегда было грустно с подобных видео
Всегда было грустно с подобных видео
Вчера я разрезал допитую бутылку кефира, чтобы собрать остатки ложечкой.
Есть такой вид людей, я называю их 90/26. Они уникальные, высшая раса, как мне кажется.
Чувствуют дуновение ветерка в плюс 27, «сквозняк» от распахнутого летом в душном офисе окна. Как капли дождя охлаждают лицо (ещё немного – и трупное окоченение), а мокрая спина – как минимум начало менингита. Вы радуетесь первым весенним лучам солнца, а оно сжигает им кожу.
На самом деле эти люди максимально рассоединены со своим телом. Всякий раз, как они говорят: «холодно», «закройте окно от сквозняка» или «о боже, я чувствую, что у меня поднялась температура из-за перегрева на этом солнце» - они чувствуют не своё (и своего тела) настоящее состояние, в данный конкретный момент, А ТРЕВОГУ. Эта тревога проникает в их мозг и уже оттуда регулирует то, что происходит с телом.
Поэтому они реально могут простыть в +40С, перегреться от робкого весеннего солнца или заболеть от окна со свежим воздухом.
Эту тревогу и реакции поселили в их голову заботливые мамы и бабушки (благими намерениями). Навсегда разъединив с собственными ощущениями.
Тут вспоминаю анекдот:
- Лена, иди домой.
- мама, я замёрзла?
- нет, ты проголодалась.
Это рассоединение проявляется даже в их речи (они практически не употребляют местоимений (я проголодалась, мне холодно, я хочу), они говорят в безличных формах (надо поесть, закрыть бы окно итд)).
Ребёнку всё детство рассказывают, какие реакции должно вызвать у него то или иное событие. Как он заболеет, оказавшись на улице без шапочки. Как проголодается, если не поест ровно в два дня. Как простынет от сквозняка и как перегреется. Он запоминает (как мои любимые павловские собаки) механизмы: «открыли окно – АЛАРМ! – простуда». Срочно закрыть окно.
Он не учится определять по сосущему ощущению в желудке, что он голоден как зверь.
Человека 90/26 хочется взять за руку, отвести в сторону в тишину и сказать: «Подожди. Смотри. Сядь на этот стул и прислушайся к своим ощущениям от этого открытого окна. Ты реально чувствуешь, что твоему телу плохо? Вдохни грудью воздух из окна, чувствуешь, какой он свежий? Ласковый. Как он гладит твою кожу (а не вызывает переохлаждение)».
Но чаще всего видишь только стеклянные глаза, полные тревоги. Окно открыто (детектед)! Аларм! Аларм! (а мама говорила, что от сквозняка я простыну). Закройте окно!
Они не ходят в горы или куда-то типа того. Не совершают «безрассудных» поступков. Не прыгают с парашютами и не лезут на рожон.
Во-первых, как идти туда, где так много известных поводов для тревоги. Нельзя же взять с собой все защитные крема, сделать все известные прививки, учесть все изменения погоды, климата и прочего. Во-вторых, как идти туда, где много неизвестных поводов для тревоги. «Мама не говорила про горы, а значит, как? Как реагировать на то, что мне придётся чувствовать?».
Мы вычитаем из жизни человека 90/26 все опасные мероприятия. Они не плавают ночью в море, не жрут как кони синьку (часто они вообще не пьют), если и пробуют что-то, то сначала посмотрев на реакции других (и если уж совсем невмоготу и очень хочется, зажмурившись от страха). Они адепты какого-нибудь правильного питания, ЗОЖа или чего-то «полезного именно для меня». Эти люди реально не смеются над анекдотом «съёшь это, а я посмотрю на тебя, что будет через полчаса». Они реально ждут, пока ты что-то съешь и тебя пронесёт (в прямом или переносном смысле). Ну или лучше позавтракают в макдаке (это вредно, но уж точно лучше той новой неизвестной еды).
Люди 90/26 не знают своих пределов, НЕ ПЫТАЮТСЯ ИХ УЗНАТЬ и очень боятся неизвестности.
Один мой знакомый напевал себе что-то под нос 100% времени, когда его рот был не занят чем-то ещё. Слышала в амстердамской электричке на днях, как один мужик зевал всю дорогу, напевая во время зевка мелодию как перед информационным сообщением на вокзале.
Ещё люди 90/26 любят озвучивать неловкие моменты или состояние, которое для них характеризуется как «близкое к опасности». Могут взволнованно говорить: «Тютютютю», если вы идёте на фонарный столб. Мозг ещё висит, а тело уже выдаёт реакцию. Такой рассинхрон. Или так: мозг блуждает, а тело забивает настройку системы, отвлекая звуком.
А знаете, вот тут не кажется, чаще – это реально так. Осторожная забота о себе, заботливые (мы помним, да, откуда ноги растут?) родители, которые всячески пестуют и помогают дитю – всё это чаще выливается в какой-то удобный семейный бизнес. Или спокойное и рассудительное накапливание благ и удобств. У этих людей всегда есть добротная надёжная машина. Нормальная удобная квартира. Ну и, может, небольшой бизнес.
Хотя, многие считают это успехом, я иногда с сожалением смотрю на такие уютные бизнесы. Владельцы этих компаний никогда не выведут их на большой рынок, никогда не привлекут инвестиций для молниеносного и своевременного скачка, не выйдут на IPO, не сведут с ума миллионы людей инновационной идеей или продуктом. Не сделают "выходки". и не продадут своё дело, пока оно не заглохнет как старый мотор.
Они просто будут изо дня в день заниматься своим добротным, приносящим стабильный (это ключевое слово) доход, ведя свой вечно рутинный и унылый бизнес.
И они и правда всегда отличаются от других.
Своей медленной и особенно-интонационной речью. Они выделяют каждое слово, как будто прислушиваются к своему голосу.
Всегда довольны своим шуткам и довольно посмеиваются им. Их речь всегда чуть громче, чем речь окружающих. Они как-будто слегка глуховаты, но им это идёт.
В целом, они тормозят.
Наступают вам на ноги.
Обязательно хотят поспать в обед.
Не стригутся совсем или делают одну и ту же стрижку годами. Она не модная, а та, что «везде покороче».
Они не забывают «пододеть под джинсы» что-то тёплое. Иногда они - эдакие франты.
Вся одежда в новом месте у них висит на вешалках или поручнях кровати. А если помялась – надо погладить (а не "мне нравится, когда поглажено" (милая, милая, дорогая мама, ты заботилась не покладая рук).
Они никогда вас не наебут. И это одно стоит всего вышеописанного, уравновешивая и перевешивая в сторону «я хочу общаться с таким человеком».
Не будут с вами жестоки (только если вы совсем доебёте их открытым окном или совершите неадекватную диверсию с выводом их из зоны комфорта).
Будут заботиться о вас, если вы им нравитесь. Может быть – так же тщательно, как о себе.
И станут такими же заботливыми (и тревожными) родителями своих детей.
И в целом, стоит заметить, что их жизнь безоблачна и приятна. За исключением того факта, что 90 ментальных лет им исполнилось в 26. И из них и их жизни ушло всё то прекрасное детское, непосредственное, смелое, интересное, сумасшедшее и сделанное с широко открытыми глазами.
Тут я вспоминаю фразу из увиденного в подростковом возрасте фильма "Ядовитый плющ" (она впечатлила меня навсегда): "Некоторые люди даже в дождь ездят с откинутой крышей кабриотлета!".
Классно, правда?
_____________________
Ну а основное – это то, что человек 90/26 сидит в каждом из нас. В открытую. Или дремлет до определённого момента. Или аккуратно лезет по миллиметру наружу день за днём.
А вы знаете людей 90/26? Чем они ещё себя проявляют? Расскажите, я что-то хотела ещё написать, но забыла.
Отношение к смерти у всех разное, и формируется оно, по моему мнению, в малом возрасте, когда ребенок пытается осознать экзистенциальную составляющую своего "Я".
Когда я был ребенком я постоянно думал: "Вот есть - "я". Я думаю, я осознаю себя, я формирую свои мысли. А что будет когда я умру, куда денется все то что определяет меня? Не телесной форме, а в "мыслительной". Неужели ты просто уснешь без снов и все? А может ты начнешь жизнь заново, но не будешь ничего помнить?."
Наверно я очень часто об этом думал, потому что одним из моих страхов был такой: "А вдруг я в другой жизни стану девочкой и мне придется рожать детей! Это очень больно и страшно!" )) Если честно я очень боялся этого и мне иногда снились такие страшные сны)) Это сейчас все кажется смешным, но тогда я очень верил в это.
Даже сейчас я думаю о том, что после смерти что-то есть. Неважно как оно есть на самом деле, мое мнение сформировалось и живет во мне с раннего детства.
К чему я это: Я обычный заурядный человек, который со смертью сталкивается не часто, и у которого опыта в этом деле не было до 2018 года.
24 февраля 2018 года. Я очень хорошо помню этот день. Примерно неделю до этого моя супруга мучилась с конъюнктивитом. Мы перепробовали все, и в этом и были главные ошибки. Примерно в два или три часа ночи меня будит жена и в слезах просит отвезти в глазную травму. Я когда увидел что произошло начал очень переживать, роговица глаза была опухшей и выглядело очень страшно. Мы взяли своего сына (6 лет) отвезли к теще и поехали к врачу, там назначили лечение и успокоили что это аллергическая реакция на тетрациклин. Немного успокоившись мы двинулись в обратную дорогу. Ночь, волнение, усталость, и вдруг наперерез машине движется мелкий комочек шерсти. Я не успел ничего предпринять, был звук небольшого удара и в заднее зеркало я увидел как этот комочек побежал или покатился дальше. Да я не остановился, и до сих пор помню этот момент. Я не знаю - выжил ли этот котенок или щенок (я не разглядел), но мне кажется что нет, и я до сих пор корю себя за то что не проверил и не помог.
Мне удалось поспать часа три или четыре (по моим ощущениям, сейчас уже и не вспомню сколько) как меня будит жена в слезах и с горьким плачем: "Папа умер...". Только проснувшись я ничего не понял, какой папа? Сначала подумал про папу жены, но не понял как так получилось ведь он пропал? (Здесь следует дополнительно пояснить. У жены отец пропал примерно в 2001 году, уехал на работу на "газели" и не вернулся, в последствии газель нашли сожженной, а тело до сих пор не найдено.) Потом когда сознание прояснилось и я хоть немного стал соображать я понял что это мой отец. Читая истории людей кто потерял близких всегда обращаю внимание на такой момент, что в первое мгновение люди не верят в то что узнают, и тогда было именно так. Я подумал что этого не может быть, но это было мгновение. Затем я понял что отца больше нет, но думал я не об этом, я думал о том - почему я не плачу, почему нет большой горечи утраты?....
Мой отец был хорошим человеком, может быть не очень хорошим отцом, но он был хорошим человеком. Для меня он был тем кем я хотел стать когда вырасту, включая его недостатки характера. Он никогда не проявлял чувств любви, но я знал что он любит всех в семье. Он никогда не жаловался на свою судьбу, а просто делал то что считал нужным, даже если это было неверным решением. На первый взгляд он был как камень через который сложно пробиться, но я знал что он мягкий внутри. А стоял этот камень на очень нежном и податливом материале, который старался направлять его в нужную сторону - моя мама. Мама была полной противоположностью отца - она очень нежный человек и всячески проявляла и проявляет свою любовь и заботу, но многие судьбоносные решения для нашей семьи принимала она. Для меня нормально называть папу - отцом, но маму я не могу назвать - мать. Слово Отец довольно грубое и черствое, как и слово мать, а слово мама это что-то нежное и умиротворенное, как и папа. Я очень люблю отца, иногда мне кажется что больше чем маму.
.... И все же я плакал в тот день, плакал обняв жену. Как говорят - скупая мужская слеза скатилась с его скулы и одиноко ударилась об пол. В моем случае - не одиноко. Я сидел и думал о том что я больше ничего не смогу сказать своему отцу, и ничего не смогу от него услышать. Мое лицо в тот момент не выражало эмоций, но слезы дружно лились одна за другой.
Родители и старшая сестра жили в другом городе за 1000 км от нас и поэтому я в тот же день купил билет на поезд и отправился маме с сестрой. Пока суть да дело и сложности с погребением я смог отойти от горьких дум и мыслей, я больше наблюдал как к потери отнеслись мама и сестра. Больше было тяжело маме, все время жалела отца, что не успел пожить в свое удовольствие, буквально только вышел на пенсию (63 года). Мама в этом всем, она всегда всех жалела, а я терпеть этого не мог. По сестре я не мог понять, все же мы с ней больше в отца, мало проявляем эмоций, считаем что это слабость, возможно ошибочно, но как есть. Второй раз когда было невозможно мне было сдержать слез - момент прощания, тяжело видеть близкого человека в гробу с неестественной прической (которую посчитали сделать в ритуальных услугах) чужой улыбкой и таким дорогим и родным для тебя лицом. Причина смерти вроде острая сердечная недостаточность.
Сильная горечь утраты для меня закончилась на следующий день после похорон, но воспоминания о нем всегда при мне, даже спустя 5 лет и я думаю до конца дней.
Примечательно что примерно за два месяца до его смерти я был у родителей проездом. Друг попросил помочь перегнать машину, которую он купил из одного города в другой. У друга не было прав, только учился в автошколе и мы с ним остановились у моих родителей. В тот раз я пересилил свою натуру и при прощании с отцом обнял его и сказал словами "Я тебя люблю". Я не знаю как объяснить, но это очень тяжело для меня сказать такие слова отцу. От него я ни разу их не слышал и раньше сам никогда ему не говорил, это как само собой разумеющееся было. И вот знаете, я считаю себя из тех, кто успел сказать самые дорогие слова родному человеку вовремя.
Покойся с миром - мой отец.
Вообще, я не из тех людей кто верит в знаки, но часто оглядываясь назад вечно их замечаю, есть еще примеры, но их надо припомнить да и не в тему они в данном тексте.
Перенесемся в текущий 2023 год. Новогодние праздники - радость и веселье. Ребенок старший, сильно заболел до нового года (горло, кашель, сопли, температура 38.5), Новый год встретил бессимптомно. числа второго или третьего отвезли к бабуле (Теща) так как давно не виделся. Приехал на следующий день с больным животом и тошнотой, потом сопли, замучались лечить, болел весь январь. К концу праздников при разговоре с женой узнал что Теща заболела тоже - сопли, кашель. 21 января супруга не может дозвониться до своей мамы и просит меня съездить проведать. Сама она не может так как у нас в ноябре родился второй сын и она занималась с ним. Такое уже бывало что Теща не отвечала, выходила погулять а телефон не брала, но в этот раз соседка Тещи сверху не смогла достучаться. Была суббота и я бросив свои дела помчался проверять. Дверь в квартире была с металлическим засовом и обычно Теща закрывала на него, еще в пути я думал что делать, ведь его никак не открыть снаружи, благо первый этаж, но с решетками на окнах. Приехал, засовываю ключ... ура, закрыто только на замок. Залетаю в квартиру зовя Тещу - отзывается только телевизор. Захожу в комнату, там она лежит полусидя на кровати, ноги на полу, сильно хрипит. Зову пытаясь привлечь внимание, мне это удается, но она только открывает глаза и хрипит смотря на меня. Не узнает? Не понимает? Я словами успокаиваю, начиная звонить в скорую. Пытаюсь описывать свои действия, а сам забываю какой номер набирать. Хладнокровие это не очень мое. По-моему я сначала набрал дежурную часть, вечно забываю что там 01 что 02 а что 03. Там вежливо попросили набрать 112 и не докучать их проблемами. Звоню 112 прошу выслать срочно скорую, там не торопясь задают стандартные вопросы, я отвечаю на все, кроме адреса - забыл. Меня попросили успокоится и вспомнить его, а пока я вспоминаю опять задавали разные вопросы. Я мимолетно отвечая на них посмотрел по 2ГИС адрес и на этом меня просили ожидать. Звоню супруге, прошу не волноваться и описываю состояние ее мамы. По голосу понимаю что очень волнуется но держится. Я, со своим нажитым опытом, подозревал инсульт так как несколько лет назад у Тещи было носовое кровотечение которое смогли остановить только прижиганием, назвали это инсультом но в носовой пазух (у нее был диабет, но обходилась без уколов, вроде принимала таблетки и лишний вес). Пока ждал скорую позвонил своей маме, хотел узнать как еще помочь (она у меня работала медсестрой в наркологическом отделении) но меня уверили что я могу только ждать. Минут через 15 или 20 приехала скорая, а вслед за ними Родной дядя моей жены (далее просто Дядя) со своей супругой. Скорая поставила капельницу снизить сахар и сказала грузиться в карету. Сначала мы поехали в одну больницу, там сделали томограмму, сказали что гематома в мозгу давнишняя и большая (Теща не говорила что падала и ударялась головой). Потом отправили в больницу где есть травма и нейрохирургическое отделение, на всем этом протяжении я, Дядя и медбрат перекладывали тещу с одних носилок в другие. Тещу постоянно тошнило в дороге, но врачи всячески помогали ей не захлебнуться, спасибо им большое. Когда нас приняли в Травме, взяли анализы и сказали ждать я поблагодарил Дядю с его супругой и сказал не ждать нас, справлюсь сам. В этот момент в травму поступило несколько человек с инфарктами, врачи занялись новыми срочными пациентами, а меня позвали чтобы я не давал теще упасть с каталки так как лежала она не очень ровно и иногда пыталась сделать движение слезть, но оно было чисто рефлекторным. Так же дали пакет, перчатки и сказали если будет рвать то подставлять пакет. Я не знаю сколько я там простоял возле нее, субъективно около часа. В это время я держал ее за руку и периодически останавливал потуги приподняться. Одновременно я рассматривал ее лицо. В основном она лежала с закрытыми глазами, но когда пыталась подняться (скорее сползти), а я ее останавливал то она открывала глаза, смотрела в потолок, иногда на меня. Иногда в ее глазах появлялись слезы, но я не видел в ее лице понимания что происходит, в нем была какая то обреченность. Знаете, я думаю люди не должны видеть своих близких родных в таком состоянии, как бы не хотелось быть рядом, это ужасно и горько, я не представляю если бы на моем месте была моя жена, пусть лучше так. Спустя какое то время я услышал "Давайте уже оформим бабушку". Не обманули, оформили в реанимацию, я проводил взглядом удаляющуюся каталку с Тещей, которая в любой момент может с нее упасть и думал "а как смогут предотвратить падение эти невысокие девушки, которые ее увезли?". Сначала они хотели сразу же делать операцию на мозге, но сделав анализы сообщили что сахар еще не упал и они считают что нужно добиться его снижения поэтому оформили в реанимацию.
По моим ощущениям, Теща была властным человеком. Она часто любила указывать что и как нужно сделать, а я этого не терпел, возможно по этой причине мы мало общались. Когда мы с женой поженились, то первый год жили втроем. Теща узнав меня получше все время в шутку жаловалась: "Я специально готовилась интересовалась футболом чтобы с зятем вместе смотреть, а мне попался какой то не такой". Я не люблю смотреть футбол, мне не интересно. Не любил помогать в огороде ведь можно все купить, в общем никаких общих интересов и в следствии скудное общение. Жена с ней часто ругалась из-за недопониманий и из-за Тещиного желания чтобы ее дочь делала так как она хочет. Но я видел как Жена заботилась о ней, звонила каждый день, привозила все что нужно если на улице непогода, она очень сильно любила маму, я это видел и никак не препятствовал их общению, старался делать все что просила Жена даже если знал что это исходило от Тещи (ворчал конечно, но делал).
Приехав домой часов в 10 вечера я все рассказал супруге и утешив ее надеждами мы стали ждать следующего дня. Ждать нам пришлось не долго. В 2 часа ночи мне позвонили и сказали что теща умерла, время смерти 23:50. Супруга горевала очень сильно, для нее это был сильный удар. А я, что я. Я сделал все чтобы облегчить ее страдания, то есть - был рядом и всячески поддерживал. Все хлопоты ритуального действа взял на себя. Судмедэкспертиза (гнойный менингит и следствие отек головного мозга) - ЗАГС - Ритуальные услуги - Крематорий - Поминки. Урну на майских выходных прикопали на могиле родителей Тещи. Я думаю что для супруги только этот шаг поставил точку в ее горечи утраты.
Покойся с миром - моя вторая мать.
Три месяца болей менее спокойной жизни..
22 апреля текущего года. Обычная суета сует, дети, быт. Звонок на мой телефон - звонит супруга Дяди, да того самого который приезжал чтобы помочь с Тещей. "Приезжайте пожалуйста, "Имя Дяди" умер. Я совсем одна!" Эти горькие слова я запомнил как и слезы на глазах Тещи когда я был с ней в последний раз.
У Дяди двое детей: Сын, которого забрали на СВО и дочь во втором или третьем классе вроде. В памяти еще свежо воспоминание когда мы провожали его Сына при мобилизации и вроде что могло случиться я представлял, но оказалось совсем другое.
Когда я передал информацию своей жене то первые ее слова были со слезами: "Да что же делается то!". Что ответить я не знал, я хотел поехать один, но получил отпор моему желанию. Мы взяли своего младшего в люльку и поехали к дому Дяди. Это частный дом и немного поодаль мы видели скорую, врачи уже ушли и оставили тело Дяди на кровати, сказали - ждать участкового. По приезду я зашел в комнату где он умер, он лежал на кровати в одних трусах и на теле немного угадывались потемнения кожа, но может это так тени играли, не знаю сколько он уже был там.
Мы ждали около получаса, потом он позвонил. Разговора я не слышал но я понял что ехать он никуда не будет и ждет кого то у себя для составления справки (не знаю как правильно называется). Я рванул за справкой, благо приняли быстро, но все равно у меня ушло минут 30-40 на это дело. Участковый мне сказал что либо он вызовет машину чтоб забрать тело, но нужно будет людей кто погрузит его либо мы платно заказываем ритуал. Тут наверно была моя ошибка, я почему то решил что деньги им еще понадобятся и сказал что погрузим сами. Когда приехала машина для погрузки мне вышел помочь молодой сосед, ему навскидку было лет 18. Когда я во второй раз зашел в комнату где лежал Дядя то он был накрыт покрывалом с помощью которого мы и решили его перенести как в гамаке. Я не знал что умершие люди спустя столько времени еще очень теплые. Мне казалось что он имел температуру даже выше нормальной, а вот темные пятна были уже сильно выражены, по большей части в верхней половине тела. Когда мы его перекладывали на покрывало взявшись за руки и ноги, то изо рта начали доноситься булькающие звуки. В этот момент мне показалось что мой напарник немного смутился/испугался и я решил его успокоить "все нормально так бывает". Я конечно уже охренеть какой эксперт. "Все нормально...", потом я уже думал, а что такое "нормально" в такой ситуации. Когда ты несешь завернутое тело мимо завывающей вдовы это нормально? Когда ты спотыкаясь думаешь "Только бы не уронить перед его Женой" это нормально?. Наверно нормально, кто-то рождается - кто-то умирает.
Дядя был своеобразным человеком. Я бы охарактеризовал его образ сухощавого или поджарого и доброго мужика из деревни. Воспитание у него страдало, был очень бестактен и прямолинеен, но в его случае это не недостаток, а образ жизни. Мне очень сложно было к нему привыкнуть. Но тем не менее я его уважал. Он все делал своими руками, что строка что ремонт автомобиля. Однажды у него сломалась машина а им необходимо было поехать проведать сына в части, и он попросил машину у нас... Как же мне тяжело было решиться дать свою машину, я жуткий собственник в вещах, сам никого не прошу одалживать вещи и другим не даю, даже инструмент, а тут машину! Но я дал, переживал но смог пересилить себя. Он поддержал меня в январе, помогал переносить Тещу в больницах, я просто не мог отказать. Машину он впоследствии починил, а в тот день огородом занимался, а потом заболело в груди..
Сына дяди отпустили на 10 дней на похороны. моя жена поддерживала вдову а я вместе с его сыном: Судмедэкспертиза (инфаркт) - ЗАГС - Ритуальные услуги - Кладбище - Поминки. Вдова переживала потерю очень сильно. Если про свою маму я говорил что она Жалела отца, то в данном случае Вдова корила себя за то что была "непутевой женой", а он "все для нее делал и очень любил". Сын и дочь у Дяди проявляли мало эмоций. Дочка возможно еще не совсем понимает. Сын, возможно думает так же как и я, эмоции - слабость.
А что я? я наблюдал, и думал. Думал что за все случаи где я столкнулся с потерей мне не удавалось спокойно сидеть и думать о потере, я просто делал то, что было нужно. Меня спрашивали "как я?" А я говорил - "А что я, я - нормально." Нормально, только помню последние моменты: "Папа, я тебя люблю"; слезы на растерянном лице; хрипы из теплого тела....
Все. нормально.
Никогда не думал что мои головные боли это просто мигрень. Затылок становится каменным. Глазами больно шевелить. Тошнит. Рвёт. Хочется умереть. Ложишься и ничего не сделать. Нужна таблетка.
В юности голова болела регулярно, несколько раз в месяц точно. Помогал парацетамол, а анальгин не помогал. Все врачи в один голос твердили - возрастное, вегетососудистая дистония. Из лекарств - покой, парацетамол и время.
Чуть перенапряжёшься на учёбе - лови приступ. Нервная контрольная? - Ну всё иди сюда. Пересмеялся с друзьями на переменах - фсссшш, слышь.
Любое отклонение нервной системы от нормы, любое перенапряжение физическое или психологическое - бабах приступ.
Причём старшая школа, университет, взрослая жизнь. Я и мигрень, мы всю жизнь идём вместе, рука об руку. Я знаю что моя нервная система не терпит перенапряжения.
Всё с такими же симптомами как у всех - невыносимая адовая боль, как будто голова арбуз и взорвётся. Мыслей ноль. Просто хочется кричать, но стоит начать кричать - тебе становится больно. Настолько сильно болит голова, что просто перевернутся с бока на спину уже больно.
Пытаешься найти такое положение головы, чтоб поменьше давило. Холодные компрессы и таблетки. Парацетамол в один момент просто перестал брать. Ибупрофен помогает, а кетанов кстати не помогает, хотя казалось бы. Ацетилсалициловая как будто помогает. Анальгин не помогает.
Все больные меня понимают и глупо расписывать в красках процесс страдания. Я не за этим.
Последние полгода хожу в бассейн, просто рядом с домом. 3-4 занятия в неделю, без всяких спортивных требований к себе и жёстких упахиваний, с 400 метров до 1100 метров за 45 минут занятий дошёл своими силами
Голова не болит уже 3 месяца тьфу тьфу. Был один полуприступ под вечер в марте, но я вовремя лёг спать без таблеток. Чувствуешь что перенапрягаешься - бросил всё - пошёл плавать.
И голова пустая. В соседнем топике товарищ расписывал про массаж шейно -воротниковой зоны пистолетом, как его, забыл название. Так вот, ощущение что вовремя плавания эта шейно-воротниковая зона сама себя мнёт.
Поэтому, если есть возможность. Попробуйте поплавать. Мне правда помогает.
Только молю, купите очки и не плавайте с напряжённой шеей - иначе сделаете себе только хуже!
Мне 34 года, но мне дают лет 27-28. То есть не похож на свой возраст. Как быть? Мне даже девушки лет 25 - 28 общаются и думают что я почти их ровесник
Справились? Тогда попробуйте пройти нашу новую игру на внимательность. Приз — награда в профиль на Пикабу: https://pikabu.ru/link/-oD8sjtmAi
Чёт какой то длиннопост получился.
Ну в общем так, промежуточные итоги.
На старости лет решил я себя озадачить разным, приближается тихонечко старость, пока ещё не наступила, но уже ручкой помахивает из за горизонта, манит к себе, мол давай уже, готовься, я жду, я рядом, вон земелька тоже ждёт. И вот оглядывается на свою жизнь, думаешь, а что было вообще? Какая та не такая жизнь, вроде не о такой мечтал, но хуже всего, что и ругать то некого, кроме самого себя, сам все таким и сделал, ничем толком не увлекался, прозябал жизнь, плыл по течению и вот получи, распишись и ведь вроде и не жил даже, в воспоминаниях как то пусто, если брать по хронологии, то воспоминаний и на год не наберётся и не потому, что память плохая, а потому что как то однообразно все прошло, ни к чему не стремился, ничего не делал, просто жил, а теперь хочется это исправить, не хочется просто жить, хочется не просто.
В ообщем заморочился в очередной раз целями разными, хотя они уже года 4 не меняются, только не могу одолеть никак, да и в голове это противное, а вот не бросай ты постоянно, то за 4 года уже бы добился глядишь чего и так обидно, время то уходит, его все меньше, а цели не достигнуты, жизнь же ёлки палки кончится, как себе в душу смотреть потом буду? Шучу, нет никакой души, просто обидно помирать будет, должна же вся жизнь промелькнуть перед глазами, а мелькать то толком и нечему.
В общем стоят у меня задачи.
Борьба с лишним весом, уже лет 5 идёт, перевес конечно на стороне снижения, но все равно бывают моменты, когда расслабиться, махнешь рукой и как давай жрать то, что недоедал месяцами, жертвуя ради талии вкусняшками, ложась спать в голодной тоске и возвращается килограммы стремительно обратно, причём очень быстро, за две недели обратно легко 10 кг можно вернуть, а вот обратно их убрать уже не просто и не быстро, но в последнее время я прям реально побеждают, тьфу, тьфу, тьфу, что бы не сглазить, прям капец иду к финишу, уже скоро новая задача, удержать на одном уровне вес, что сложнее чем сбросить, но пока рано об этом, в общем тут ура, побеждают, главное не сорваться, потому что хочется покушать вкусного, а не только полезного и ощутить полное, довольно брюхо, но победить уже ещё больше хочется, пузо почти исчезло, осталась буквально капелька, с этим ладно, тут я пока молодец.
Курение, ну тут все просто, бросил ещё в 2016, 1 сентября, часов в 11, на работе, просто перестал курить, даже не докурил пачку, даже последней сигареты не было, просто было время перекур, а я не стал курить и больше не курю и не хочу, не знаю, что за чудо такое, но реально как то легко бросил и никакой тяги, курил 16 лет, пачка или около того +- в день.
Алкоголь, тут все веселее, как с сигаретами не проканало, бросал много раз, клялся, особенно после запоя, что все, больше в это болото не ногой, но болото не отпускает, думаешь, что вырвался, а нет, не заметил как опять увяз, но когда не с кем пить, как то легче не пить, точнее не хочется, по этому ура, с января не пью, банка пива самого легкого, очень редко не в счёт, от неё гулять не начну, точно знаю, да хотя, уже и пиво не хочется, вообще чёт стал бояться опьянения, лимонадики иногда попиваю и вкусно и не так вредно, но борьба не окончена, главное не сорваться.
Спорт, тут все как у варваров, набегами, то капец желания и мотивации, то ну его на фиг, охота тебе на старости лет тяжести ещё и дома по мимо работы поднимать? По этому, дома три разные штанги, гантели, держалка для штанги с лежанкой, эта парта с мудреным названием, когда руками на неё садишься и на бицепц тяжесть поднимаешь, турник с разными вариациями, груша, беговая дорожка, все покупалась в момент острых приступов желания стать прям если не качком, то хотя бы кубики на пузо, вместо пуза и грудью так подергивать как Боло Янг в фильмах из видеосалона детства, а что, тогда эффектно казалось, но приступы проходили, инвентарь становился тяжелее из за осевшей на нем пыли, а потом в момент очередного приступа, добавлялся чем то новым, сейчас занимаюсь, причём сложный вариант, по утрам перед работай, придумал способ, что бы не было так скучно делать все эти манипуляции, слушаю интересные аудиокниги, но только когда занимаюсь, хочешь продолжения, тягай железо, пока помогает, ну и переодический обзываю себя тряпкой, которая ничего не добилась, мотивируют значит, куда без этого? .
Гитара, боль моя и радость, но больше боль, на радость надеюсь в будущем, тут вообще все сложно, играть хочу на ней виртуозно, но понимаю, что времени уже нет, хотя если уделять хотя бы по 4 часа в день, то можно конечно добиться не плохих результатов, одна проблема, где взять лишние 4 часа в дополнение к 24 в сутках, по этому хотя бы час, но проблема не в этом, не знаю кому как, но первое, по началу было интересно заниматься, учил, были цели, но вот блатные аккорды взяты, баррэ взято и все, застопорился, пробовал репетиторов, не получалось, не то, не могу я с ними, пробовал самостоятельно, но как? Да и цель стоит не простая, я не хочу играть чужие песни, не интересно, я хочу свои, а своих у меня нет, не получилось пока, по этому то начинал, то бросал, как итог, застрял на начальном уровне, но сейчас пользуюсь приложением, хоть и с абонентской платой, но мне подходит пока, для отработки техники, уже есть результаты, дело сдвинулось, главное не бросить, ещё теплися надежда стать новой престарелой рок звездой, которая откроет миру новый стиль, безумный и ужасный и от этого такой притягательный.
Видео, ещё одна моя переменная страсть, если не рок звездой, то актёром, снимать короткие видео, с одной стороны интересно, с другой заморочно и самое заморочное, это конечно сценарий, потом в постановке, одному сильно не разгонишься, ограничен в возможностях, единомышленников нет, есть те, кому в принципе пофиг, но и ладно, на удивление, есть просмотры даже, не много, но мне достаточно, был тик ток, было веселее, но на моем пике, когда дела пошли, тик ток прикрыли, замены так и не нашёл толковой, по этому в полузаброшенном состояние все, а жаль.
Было ещё масса увлечений, планов, когда думал, чем заняться, но все не пошло, там и резьба по дереву и по камню и рисование и книгописание, даже окунался в отношения и были планы поробывать ещё раз создать ячейку общества, но второй раз чёт совсем не получается, да и хорошо, не семейный я человек.
В ообщем не знаю кто как, а я вот так встречаю старость, про работу не пишу, потому что это только средство не сдохнут с голоду, радости от не нет совсем, а бросить нельзя, живу надеждой, будь она не ладна.