Почему объективная самооценка превращается в комплекс неполноценности?
Комплекс неполноценности - нехватка (недостаток) человеку самодовольства, удовлетворения собой, благодушия, счастья.
Объективная (без самообмана, без самообольщения) самооценка - нулевая самооценка. Человек понимает, что его ценность равна нулю, он по большому счёту никому не нужен и без него все могут прекрасно обойтись. Более того, без него всем будет даже лучше, чем с ним. Он - "чума, он - язва здешних мест".
«Кот-Васька плут! Кот-Васька вор!
И Ваську-де, не только что в поварню,
Пускать не надо и на двор,
Как волка жадного в овчарню:
Он порча, он чума, он язва здешних мест!»
(А Васька слушает, да ест.)…»
По объективной оценке всякий живой человек - вредитель, которому все прочие дружно желают "смерти" (умиротворения, безмятежности, покоя - счастья). Человек и сам несчастлив (не покоен, не мёртв) и другим не даёт покоя.
Только при необъективной оценке человек кажется себе некоторой ценностью, значимостью, важностью, незаменимостью. Человек только в состоянии глубокого самообольщения (самообмана) думает, что он нужен кому-то, что без него не смогут обойтись, что он - хороший и славный малый.
Объективная самооценка показывает, что всё с точностью до наоборот. Он не только не полезен, но вреден для всех других людей. Он вдыхает кислород, а выдыхает углекислый газ. Он потребляет красивые и вкусные продукты и чистую воду, а выделяет лишь зловонные испражнения. Весь его труд и вся жизнь - причинение существенного вреда другим людям и природе в целом.
Человеку при объективной оценке неизбежно становится стыдно за себя и хочется поскорее "провалиться сквозь землю".
"А я вам все ваше телевидение тогда испорчу"
Вся польза любого человека для общества, для всех других людей - в его вреде. Чем человек вреднее, тем он полезнее, нужнее в деле поддержания жизни. Ведь вся жизнь людей сводится к причинению ими вреда друг другу "ради жизни на земле". Как только люди останавливаются в этом причинении вреда (в зло-действе), так сразу наступает конец света.
Становление алкаша - юриста, один раз не п..., но и не очень хорошо
Ну вот, похмелился, стало лучше. Поспал, проснулся, мутит, но не так как с утра, можно жить.
Отличная водка
В том, что я бухаю, особой проблемы не вижу. Когда есть работа, то работаю на ней, хоть и с похмелья. Супруга частенько ругается на мое бухание, но это тогда, когда я сижу дома без работы и в одну каску могу бухать, пока она на работе.
Да, а к чему я это? Давайте я расскажу как добился таких "впечатлительных успехов", путь моего алкогольного становления.
В 1994 году закончил 9 классов школы без троек, половина пятерки, половина четверки. Жил в то время с родителями в небольшом селе, недалеко от промышленного городка.
В городе имелся, да он и щас там есть, энергетический техникум. Он считался самым престижным учебным заведением, потому что оставшиеся два - ПТУ "махновка" и "шарага" были вообще сборищем конченных.
Тем более, если это, спроецировать на середину 90-х, то картина станет понятной.
В "шараге" и "махновке" постоянный беспредел - драки, вымогательства, наркотики, секс (бывало без согласия противоположного пола), картина жутковатая.
В техникуме этого не допускали, были еденичные случаи, но их пресекали. Поэтому "технарь", на тот момент был приличным заведением.
Родители сняли мне комнату в квартире одной престарелой женщины, которая мне ещё и готовила. Комната нужна была для того, чтобы учёбную неделю Я не мотался на автобусах в город и деревню и спокойно учился.
Я же, в свою очередь, каждую неделю таскал из деревни сумки набитые едой: картошка, мясо, соленья.
Середина 90-х - я обожаю, свобода, равенство, братство, мир во всем мире, беззаботная юность. Может в следующий раз подопью и расскажу о них.
Ну так вот, в квартире напротив, у родственников, поселился мой школьный друг. Часто бывал у меня в гостях.
Второй курс технаря, хозяйка квартиры куда-то свалила на ночь, мы решили почувствовать себя взрослыми и бухнуть.
Но как это делать не знали, поэтому приобрели литр водки "Зверь", а на закуску конфет в коробке (они оказались с ликёром). Ну и жахнули это дело за час. Сначала было хорошо, классно, весело, но потом...
Ну и говорить то больше нечего. Нас вынесло к х... К чертям. Вообще не помним, что там было дальше, но соседи рассказали хозяйке что мы там буровили, блевали, ходили почти голые по подьзеду.
Это было отвратительно и очень стыдно. Хозяйка заявила, что в случае повторения выгонит меня.
В общем всё понятно и ясно, но алкогольный червь уже засел в голове и начинал требовать новой веселухи...
Алкашинное утро...такая шляпа...
Всем привет, проснулся в 7 утра из-за головной боли, и от того что меня мутит. Естественно - вчера пил бормотуху. На вкус вроде ни че вино, в пластиковой полторахе, вставляет отлично, только с утра беда.
Да хрен с ним, щас таблетку анальгина и можно будет похмелиться, деньги ещё позволяют. Заработал немного. На Форексе поднял 50 косых, ну и помог людям составить некоторые документы по своей специальности. Да и пособие по безработице скоро скинут, так что проживем, есть на что прибухнуть.
Ну да, надо же познакомиться.
Юрист с 20 летним стажем, алкоголик практически с таким же стажем.
Перспектив нет, как жить дальше не знаю. Плыву по течению, хотя иногда предпринимаю попытки выбиться в люди, ну и подзавязать с алкашкой.
Вот сегодня, с будунища, читая ленту Пикабу, решил тоже попостить и поделиться с вами своей жизнью. Даст бог поможете выбраться из темной, глубокой жопы. Ну и наберу подписчиков, а может и клиентов.
Юрист то я неплохой, все умею все могу, алкашка в этом деле не мешает, иногда даже помогает.
Просто фигня такая, что в конторах не берут меня, потому что я слишком разнопрофильный юрист, да и зарплаты там для детишек после института, нормальные должности уже все заняты и не выгонишь старперов с насиженных мест.
Постараюсь не пропадать надолго и каждый день писать что-то. Хоть дисциплина будет.
Ну, а пока побежал я в КБ под домом, куплю пивка, ну и чекушок сверху. Жизнь заиграет новыми красками и на душе станет хорошо.
Варварыыы! Чувак собирался отдать свое пальто, его тут же ограбили!
Подписывайтесь и смотрите мою подборку "юмор"
Пост про фекалии*
Несколько моих постов с мемуарами удалили,видимо если не вспоминать о хуёвой жизни нулевых то значит этой хуёвой жизни никогда не было.( Ну такая логика,железная) Тогда я залеплю сюда в прямом и переносном смысле немного дерьма.ведь эти посты Роскомнадзор сожрёт с треском за ушами.Я не копрофил,просто с дерьмом по жизни я на "ты". ( Много мата будет)
1) лето,жара, мы с друзьями играем в поле около частного сектора, а именно,взрываем петарды, засунуть петарду в консервную банку и смотреть как она подлетит, в бутылку, и смотреть как её разнесёт на осколки, или же воткнуть её в гриб навозник и его распидарасит на молекулы,веселуха! Но соседская бабка доеблась до нас,что мы жгём траву и можем её спалить ( с чего она это взяла хер её пойми,пизданутая,видать дед мозги выбил все ) на все доводы,что мы ничего не жгём она крыла нас матом,а потом пошла давать нам пизды, как раз в этот момент мы запихнули петарду в кучу дрисни, желтоватая, переливается на солнце. Под благой мат бабка приближалась к куче дерьма, ведь от неё шел дым,а значит мы ей пиздим и что то жгём ( мертвая голова петарда, очень хорошая раньше была ) в момент когда она полезла выколупывать петарду из дерьма раздался взрыв ,капли дерьма разлетелись метров на десять, вся рожа бабки в момент покрылась рыжей говняной веснушкой,посыпались проклятья, какие же мы выродки,что обидели старого человека,обещала найти наших отцом ( и видимо им отсосать ) не дожидаясь конца её воплей мы побежали отрываться на родник, к сожалению говняная дробь попала и в нас.
2) кинотеатр "Электрон" легендарное место, где же ещё можно посмотреть фильм за жалкие 100р? В этот раз мы с одноклассниками решили заценить "Бросок кобры 2" и взяли билеты на середину зала. Звук расходился с дальностью изображения и даже на середине сильно бил по ушам, кинотеатр был полупустым и мы решили пересесть на последние ряды,но быстро изменили своё мнение и вернулись на место. В углу последнего ряда была куча из мусора и дерьма, куча ни от одного человека, даже похоже было на горку, куча истачала жидкость и этот смрад пропитался в покрытие пола нескольких последних рядов, это было просто невыносимо,а самый прикол в том,что в кинотеатре есть несколько достаточно современных толчков,и смысла срать в угол просто не было, или кто то компанией это сделал на спор или фильм был реально захватывающим,что не хотелось отрываться от просмотра.
3) в школе на перемене передавали картинки и игры по ИК-порту, в этот момент Серёга залетает в класс и орёт - "Там кто то срёт!!!" И мы всем классом побежали на первый этаж в школьный сортир,что бы увидеть,а потом на всю жизнь затравить этого смельчака который отважился посрать в школьном сортире. ( Я не знаю почему для нас это считалось сильнейшим зашкваром и унижением, но думаю и вы терпели до дома,а не ходили в школьный толкан ) За перегородкой,кто то жидко пердел, мы стали хихикать и передразнивать его, потом стали закидывать за перегородку бумажки, а кто то уже снимал это на телефон. Что бы выманить анонимуса с горшка, а в последствии испортить ему всю жизнь за то что он срал в школе ( повторюсь я не знаю , почему у нас это считалось хуже прилюдного камин-гаута и невероятно сильно высмеивалось в обществе) мы стали в руках носить воду из раковины и плескать её за перегородку. Вдруг доносится звук битого стекла и срун сбегает через окно первого этажа на улицу. Кабинка стояла в углу так,что за место стенки было просто закрашеное окно, возможно именно это и спасло сруну жизнь когда он отважился на такой смелый поступок. Кто там срал мы не узнали, но он явно вырос великим человеком.
4) в шараге был чел с кликухой дикий, на удивление он хорошо учился,но творил лютый треш, из за училки химии его лишили степендии и он своеобразно решил ей отомстить насрав под дверь кабинета прямо во время занятий, мы с Владом прогуливали в столовке урок электротехники и решили стать свидетелями этого треша который планировался. Дикий взял где то газетку,что бы как у людей, раскрыл её ,сел на корячки у кабинета химии и стал тужиться, в этот момент дверь кабинета открывается и выходит химичка,она застыла от такой неожиданности,но процесс был уже запущен и толстая,эластичная колбаска дерьма вылазит из жопы ложиться на часть коврика перед кабинетом и акурат химичке на туфли, мы с Владом от приступа немого смеха получили удар, я зажимал себе лицо руками,что бы не заржать, это был просто фатальный стыд. Дикий,осознав,что его обнаружили не придумал ничего лучше как повернуться и поздороваться. Уууууууууууууу бляяя.... Просто ситуация хуже чем в анекдоте, дерьмовая как в прямом и переносном смысле. Скажу сразу,на удивление дикого не исключили, он просто извинился и купил химичке в подарок цветы и новый коврик перед кабинетом.
Эта правда,кому надо правда [Есть ответ]
А всего то стоило вспомнить про парня из моего подъезда который вернулся из Чечни . Просто детские воспоминания. Иногда складывается ощущение,что Пикабу пытается просто выглядеть как чел в розовых очках, хотя в воспоминаниях не было тега жесть. А просто жизнь инвалида в нулевые годы. Печально,что ДАЖЕ на Пикабу пытаются таких людей забыть. Я вспомнил, а мир хочет их забыть ( в посте примерно об этом и было,что инвалиды ненужны, и они лишние для этого мира ) что ж,удалением поста вы доказали мою правоту. Если мы забываем прошлое то следующий пост будет про говно, вам же так нравится это?
Сможете найти на картинке цифру среди букв?
Справились? Тогда попробуйте пройти нашу новую игру на внимательность. Приз — награда в профиль на Пикабу: https://pikabu.ru/link/-oD8sjtmAi
«Душевный эксгибиционизм»
У всех есть свои тараканы, скелеты и какой-то прибабах. Если думаете, что у вас нет, возможно вы не особо самокритичны и объективны). Далее по тексту: заказчик с прибабахом, странная игра и откровения о личном.
53-светлое
Прошлый год, март. Работали мы Константином в одной квартире и был у квартиры хозяин, а у хозяина был прибабах! Лично я относился с пониманием, но, многих это бесило. Я со своим многовековым ОКР, терпим к человеческим странностям. Хозяину квартиры казалось, что все у него воруют. Работами по мощному ремонту-перепланировке занимался довольно приятного вида, немного за сорок, для всех просто Палыч. Это был единственный человек, у которого был хоть какой-то кредит доверия от заказчика, с которым приходилось общаться через собственно Палыча. Нас он называл «пасаны». Когда Палычу понадобилось разрисовать детскую, он откопал в своих карманах визитку Кости, а Костя позвонил мне. Встречу заказчик назначил на квартире, Палыч привез нас туда, ремонт стремится к финишу. Идут отделочные работы. На объекте никого не было, мы сидели и ждали, позвонил заказчик и предупредил, что задержится. Через полчаса Палыч сказал, что у него дела, в принципе он не особо нужен и уходит. Мы согласились. Он направился к выходу, потом обернулся, таинственно улыбнулся и позвенел ключами, мол, простите, пасаны, мне придется вас закрыть, иначе у заказчика будет нервный срыв, а нам это, поверьте на слово, не нужно. Я предложил уйти, ибо что за хрень сидеть закрытым, Костя сказал, что нам всё равно, дернул меня за рукав и усадил на место. Палыч ушёл и замкнул нас внутри. Я прослушал разъяснительную лекцию о том, что с моими закидонами я скончаюсь от голода, ибо у меня не будет работы. Я сказал, подумаю над своим поведением, предложил постоять в углу. Был послан Костиком матом. Мы курили в окно и ждали. Сидим. Прошло 2 часа! Заказчик приехал всё же, мы общались минут 15, потом нас отпустили!
На выполнение работы со всеми затяжными моментами, поисками компрессора ушло дня три. Я договорился через Палыча о сдаче работы. Маляры ушли, свалил плиточник, остались я, Палыч и Оксана, которая была заслана сюда каким-то магазином штор-багетов и прочих шифонов, чтобы снять замеры и уточнить цвет или материал или хз. Позвонил заказчик, сказал, что они с супругой задерживаются и попросил нас подождать. Палыч озвучил нам эту радостную новость, встал и сообщил, что его ждут дома, направился к выходу. Я этот прикол знал и стал протестовать. Оксана не сразу поняла, в чём суть проблемы. Однако, Палыч нас заверил, что наш заказчик чуть ли не подъезжает и ждать нам не долго. Я сказал, что я уже в чистом, мне плевать, я ухожу! Оксана попросила посидеть с ней, чтобы не скучно и не страшно и вообще… Я нехотя согласился, да и остаток денег хотелось забрать, чтобы больше сюда не ездить.
Палыч ушёл, закрыл нас, мы погрузились в ждущий режим. Минут через двадцать он перезвонил, поржал, сообщил мне, что я невезучий и хозяин квартиры, задержится на неопределённое время, причину он не озвучил. Он в курсе, что мы там сидим и закрыты. Туалет и вода есть, ничего страшного. Я качался на табуретке и курил. Оксана суетилась по комнате и эмоционально делилась соображениями на счет того, что так не делается, это произвол. Я говорил, что предупреждал. Телефон у меня сел (целый день слушал музыку). Оксана стала было копаться в своем телефончике, но потом, спрятала. На её вопрос, что будем делать, я высказал парочку совершенно идиотских идей. Она оценивающе меня осмотрела и вздохнула. Ей наверно около 25-27, худая, но не изящная, осветленные волосы в два пучка на голове, большие очки. Похожа на совёнка. Куцая юбка, спортивная курточка. Она сидела на ящике из-под колы, красный пластиковый такой, прислонившись спиной к стене, я рядом на маленьком табурете, вытянув ноги, старясь поудобнее устроить свою костлявую задницу. Вечерело. А света нет! По команде нашего загадочного, как кроссворд на 9й странице, заказчика, уходя, нужно на площадке вырубать пробки! Оксанка включила фонарик и стала гулять по квартире. Нашла игральные карты, сказала, что придумала, что мы будем делать. Перетасовала, разбросала на картонном ящике с фризами для плитки. Тянем по одной, у кого больше, тот задает один вопрос, отвечать обязательно и честно, у кого старшая бубна, тот вообще может спросить о чем угодно-типа козырь! Я поинтересовался, как она проверит правдивость моих ответов. Оксана усмехнулась, мол у неё на вранье нюх! Я согласился. В первом раунде победил я. Спросил, что-то незначительное, она ответила. Во втором она, почесала картой подбородок и спросила подглядывал ли я хоть раз за девчонками в школе в раздевалке. «Нет», соврал я, для проверки. Тут же получил щелчок по кончику носа, дернулся и ударился затылком о стену. Оксанка смеялась. Это уже вызов! Я настроился её зацепить, но в этом раунде её карта тоже оказалась старше. Она спросила, есть ли у меня кто-то? Я ответил, что нет. Затем, мой выигрыш и такой же вопрос, она ответила, что есть. Я спросил, изменяла ли она этому человеку? Оксанка ехидно хихикнула, а это второй вопрос, так не по правилам. Холера! Мы снова вытащили карты и с её двойкой мой валет легко сделал меня победителем. Я прищурился и спросил целовалась ли Оксанка когда-то с кем-то из девчонок. Она скривила недовольную мордашку, потом посмотрела на меня игривым взглядом и выдохнула, мол, да, как-то по синей лавке, чего уж там! Я не совсем понимал эту игру с туманными правилами. Мне показалось, что тут важна не сама полученная информация, а изобретательность игрока, что ли… Ещё две карты, снова моя старше. Кажется, я спросил что-то про кражи из магазина. Оксана созналась, что несколько раз тырила мелкие шоколадки, так для остроты ощущений. Я отметил, что с каждым новым раундом, наш моральный облик смотрится все печальнее.
Сейчас меня озадачивает то, что ни она, ни я не спрашивали про что-то доброе и светлое. Нам не приходило в голову спросить про приятные воспоминания, любимый праздник, фильм, запомнившуюся поездку, только что-то грязненькое и постыдненькое.))) Оксана вытащила короля бубнового, я какую-то мелочёвку. Она радостно потирала ладошки. Озвучила, что хочет узнать обо мне какую-то грязную подробность и такую, что никто обо мне не знает – это основное условие, даже самые близкие, даже самые-самые! Я сказал, что мне нужно подумать… Да, есть. Оксанка, довольная собой, пересела на край ящика, напомнила, что враньё распознает как спаниель наркоту на таможне. Я изобразил обреченность и намек на стыд. Признался, что иногда, в моменты близости, предпочитаю, прибывать со связанными руками и потуже. Есть у меня кусок какой-то хбэшной веревки довольно толстой (наверно это лямка от пляжной сумки). Оксана разочарованно оттопырила нижнюю губу. «Это не подходит, кого сейчас подобным удивишь? Да и об этом по любому знает, кто связывает». Я перешел на заговорческий шёпот: «Да, НО! От веревки этой остаются на запястьях следы и держатся довольно долго. Мне нравятся такие приключения на кануне похода на мероприятие или гости. Следы скрываются под манжетами рубашки и их никто не видит, а я сижу себе такой, рассуждаю о возвышенном, смотрю в серьезные одухотворенные лица и наслаждаюсь тем, что никто не знает, что прямо сейчас на моих руках следы от любовных утех, вполне себе низменных… малейшее неверное движение и можно засветить мой маленький грязноватенький секрет. Всё немного на грани, мне нравится именно острота ощущений, от возможного разоблачения… Да, и про это точно не знал никто, это исключительно в моей голове». Она всматривалась, прищурилась, сказала, что верит, осталась довольной. Игриво обозвала «грязным извращенцем». Она торжествовала, похоже эта игра затевалась ради подобных откровений. Я напомнил, что мы еще не видели туза и даму бубновых и возможно они выпадут мне и тогда… Она изобразила недовольство, но мне оно показалось наигранным. Темнело, март всё-таки. Далее последовало несколько раундов с не особо провокационными вопросами. Однако, каждый из нас старался проявить изобретательность. Так я узнал, что Оксанка однажды у вела у своей подружки парня, в детстве таскала у бабушки из кошелька мелочь на конфеты и фанту. Я добровольно сознался, что в возрасте пятнадцати лет частенько приходил домой пьяненький, да, у меня было в общественных местах. Как же легко откровенничать с человеком, которого видишь первый и последний раз! Моя соперница согласилась, что смотримся мы оба всё хуже, с точки зрения морали, но не было чувства, что это её разочаровывало.
Вот мой шанс! Я вытащил бубновую даму, она, кажется, пикового валета. Я изобразил коварство, насколько был способен. Барабанная дробь (воображаемая). Оксанка приготовилась (вот отличный кандидат в мужское/женское) я мог спросить что угодно, в голове вертелись вопросы разной степени пошлости, наглости и прочее. Пауза затягивалась, моя соперница нетерпеливо покусывала нижнюю губу, готовая «принять удар», настроенная на максимальную откровенность. Я отбросил карту: «Ты пьешь чай с сахаром или без?». У Оксанки вырвалось: «ЧТО!! Какого!» Я ликовал. Она почти подпрыгнула, мол, ты мог спросить что угодно, но выбрал вопрос про чай?? Я кивнул, "так как на счёт сахара"? Она была возмущена, точнее разочарована, точнее, я не смог идентифицировать эту эмоцию... сказала, что с сахаром. Я понял, что выиграл! Как? Не могу объяснить. Последующие несколько раундов были пресными и наш интерес сошёл на нет. Когда приехал заказчик с супругой, я уже дремал, получил расчёт, моя напарница по карточным игрищам ответы на вопросы в каких-то каталогах. Справедливости ради отмечу, нас отвезли по домам.
Я, засыпая в тот день, думал о том, что у всех есть свои прибабахи и конечно грязненькие секреты, которые мы скрываем, но почему-то временами так хочется приоткрыть створку и выпустить своих демонов на прогулку, подышать свежим воздухом, размять косточки, пообщаться с чужими демонятами...