Введите описание к изображению (не обязательно)
Скучаю по своей сестре.Не виделись уж год. Мы часто куда-то вечером катались.И каждый раз. Она разводя руками. Кричала громко ...
НЕеееее Кудааааааа
Примечание для грамматике..
У каждого есть своя фишка.
Парадокс изменений: чем сильнее мы сопротивляемся настоящему, пытаясь его изменить, тем крепче оно держит нас в плену. Настоящая трансформация начинается в момент, когда мы перестаём бороться с реальностью и учимся её принимать."
Давно не был на пикабу, уже и не знаю как тут относятся к текстовым постам. И все же захотелось поделиться своей небольшой историей, накипело. Прошу не принимать за нытье и сильно, по возможности, не критиковать.
Я парень 2001-го года рождения, вырос в семье с достатком ниже среднего. Рос без отца, где не хватало материнского воспитания - добирал личным опытом. Учился без репетиторов, на личные нужды себе зарабатывал сам не упуская малейшей возможности. Успел сменить порядка 10 работ в различных сферах, очень уж хотелось понять в чем я лучше других и чем могу обеспечить себе и близким светлое будущее.
Интернет и общество вокруг меня за это время сильно поменялось. Всюду только и вижу пропаганду успешного успеха, в той же IT сфере чуть ли не каждую неделю появляется новая специальность, о всеобщем криптобезумии вообще молчу. Надо признать, нашим родителям было проще определиться с выбором. Люди не только больше общались, но и знали с кем и по какой причине. Сужу по воспоминаниям из детства. Все это по итогу сильно запутывает и меня и моих сверстников, рождает постоянные вопросы по типу "куда бежать" и "куда податься" чтобы потом не пожалеть.
Так я и мучил себя вопросами о своем предназначении, пока не столкнулся с рядом трагедий. Сперва мама, едва не покинувшая меня после инсульта, вызванного аневризмой. Затем муж сестры и по совместительству мой друг, скончавшийся на 36-м году жизни от рака желудка. И в завершение ко всему - моя травма позвоночника в результате аварии.
Кому бы я не рассказывал эту историю, почти всех это приводит в шок. Самому трудно поверить что все это могло произойти всего за один год. Какой именно, надеюсь, уточнять не нужно) Несомненно, на фоне глобальных проблем последних лет и людей с судьбой куда хуже моей это не такая уж и катастрофа, но лично меня эти события сильно надломили. Каждый день задавал себе вопросы в духе "почему мы?", "почему сейчас?", считал это проклятием и отказывался двигаться дальше.
А потом, сделал шаг. И еще один. И еще. Встал на ноги, хоть и с небольшими ограничениями. Устроился на вахту чтобы не терять время на поиск работы по специальности, взял кредит на лечение матери. Ей сейчас уже лучше, по крайней мере состояние стабильнее чем раньше. С долгами, вероятно, буду разбираться до 30, помимо операции в европе ей все еще требуется ежедневный уход, а мне - бороться с последствиями собственной травмы.
Разумеется, будь у меня такая сила, я бы пожелал жить прежней жизнью: меньше перерабатывать, больше отдыхать, копить на свадьбу и развивать свои сильные стороны. Но знаете что? Я больше никогда не буду считать себя непутевым, пока могу делать жизнь дорогих мне людей хоть немного легче. И я несказанно благодарен что не случилось чего-то более ужасного.
Пусть даже все мои абстрактные мечты превратились в реальные задачи а сотни дорог и дверей - в коридор. Что же я хочу всем этим сказать? Не обязательно делать выбор, когда не уверен в исходе. Важно лишь в нужное время взять ответственность и делать то что должен и лично сам считаешь правильным. Как говорится - "мечту легко развеять по воздуху". А жизнь это кино, и мы в ней далеко не всегда режиссеры.
Благодарю всех кто прочитал и хорошего вам дня :)
Иногда кажется, что жизнь — это просто круг, где всё повторяется. Но что если это не круг, а спираль? Каждый виток — это не только повторение, но и движение вперёд, вверх, к новому пониманию. Это бесконечное путешествие, где каждый новый уровень позволяет взглянуть на старое с другой точки зрения.
Я представил этот образ: спираль, наполненная светом, где каждая линия — это одновременно покой и движение. Здесь есть место для вдохновения, для вопросов и ответов, для ошибок и их принятия.
Эта картинка — мой взгляд на то, как мы растём: не линейно, не циклично, а в бесконечном процессе. В этом есть что-то от золотого сечения: гармония и естественность, которые дают смысл даже в хаосе.
А как вы видите свой путь? Это круг, линия или что-то ещё?
P.S. Надеюсь, этот пост кого-то вдохновит так же, как создание этого образа вдохновило меня. 💙
Давным-давно маленькая Настя восхищалась взрослыми девочками. Они казались ей эталоном. Красивым, умным, недостижимым.
Она всегда думала, что до них не добраться. Такими рождаются, и ее родили на несколько уровней ниже.
А потом оказалось, что все прозаичней. Потом ей открылось: «Чтобы дойти до цели, нужно идти». А не играть в «Ледниковый период. Деревушка».
Но дорога такая далекая, а ресурсы столь ограничены...
Она долго думала и придумала (подсказали). Нигде не указано, что маршрут преодолевают одним днём. Гораздо разумнее разбить его на кусочки и каждый день проходить по «дозе».
И начала она ежедневно гасить по несколько километров. И не видела она никаких продвижений, перемен и успешных успехов.
Но спустя пару месяцев у неё отвис рот: позади огромный кусок дороги. Он как будто «преодолелся» разом. Без дроблений и передышек.
К сожалению, это был лишь пустынный мираж — так не бывает. Для всего нужно время и ежедневные маленькие шаги.
Это как в том анекдоте про слона. Зверюгу можно съесть, лишь поделив ее на маленькие кусочки.
Какое-то время назад я чувствовала свои старания тщетными. У меня было 20 отбитых Вордом страниц, маленький пузик-желе и страх при одной только мысли, что мне начнут задавать вопросы.
Я ежедневно писала по 1-2 страницы, по 1,5 минуты качала пресс и по 30 — мозг.
Сейчас, в мои 24, у меня уже есть две книги, пресс, как у боксера, а в голове — готовность к вопросам. Пусть даже каверзным, это ведь повод для размышлений. К тому же я больше не боюсь признаться, что я чего-то не знаю.
К чему весь фарс?
Ребята, я знаю, что многое кажется недостижимым. Но поверьте, если вы представили это в своей голове, у вас весть все условия, чтобы превратить мечты в цели.
Когда ты оглядываешься назад и понимаешь, сколько всего ты проделал и каких результатов достиг, ты уже не находишь «незначительные» сдвиги глупыми.
Поэтому не рассматривайте что-то, что приближает вас к цели, как бесполезное. Возможно, именно сегодняшние 1,5 минуты пресса приведут вас к каменной скале кубиков. 😉
В последнее воскресенье перед концом Вивекананда сказал одному из своих учеников: «Ты знаешь, что работа всегда была моим слабым пунктом, когда я думаю, что она должна прекратиться, я испытываю чувство незавершенности». Он легко отходил от слабости и привязанности, но работа еще оставалась властным и могучим двигателем внутри него. Шри Рамакришна и Божественная Мать занимали его сознание. Он действовал так, словно он был ребенком Матери, или мальчиком, играющим у ног Шри Рамакришны в Дакшинешваре.
Он говорил: «Я погрузился в великий тапас и медитацию и привел себя в готовность умереть». Его ученики и духовные братья страдали, видя его созерцательное состояние. Они вспоминали слова Шри Рамакришны, что Нарен, после того, как его миссия будет завершена, испытает полноту Самадхи и откажется жить в своем физическом теле, если он поймет, кто он есть. Брат монах спросил его однажды недвусмысленно: «Ты знаешь теперь, кто ты?». Ответ был неожиданный: «Да, я знаю теперь»,— и молчание воцарилось среди всех присутствующих. Ни одного вопроса не было больше задано.
Все вспомнили историю с Нирвикальпа-самадхи у Нарена в юности и как, когда он вышел из него, Шри Рамакришна сказал: «Ну вот, Мать показала тебе все. Но реализация, как драгоценная жемчужина в шкатулке, будет закрыта от тебя. Я буду хранить ключ у себя. Только после того, как ты до конца исполнишь свою миссию на земле, шкатулка будет открыта и ты узнаешь все, что тебе надлежит знать». Они также вспомнили, что после посещения Амарнатха летом 1898 года он получил благословение Шивы — что он не умрет до тех пор, пока сам не захочет этого.
Свами Никхилананда
ВИВЕКАНАНДА
Продолжаю комментировать рубаи Омара Хайяма, дорогие и уважаемые читатели: Тренировочные рассуждения, Школа послесловия; Омар Хайям:
В общем и целом, смысл этого стиха почти повторяет смысл предыдущего. И ничего в этом страшного нет. Как говорится: «Повторение - мать учения».
Исхожу из определения «подмастерье» по wiki:
мастерская, в которую нанялся Омар, это мир и срок жизни в нём. Да, жизнь штука суровая. Оставаясь в контексте аллюзии на мастерскую, стало интересно с каким же материалом работал Омар что выходил такой продукт?
Годы жизни Хайяма: 1048-1131. Итак, 11-й век нашей эры, сын палаточника в восьми летнем возрасте начинает глубокое изучение математики, астрономии и философии - до того как татаро-монголы подняли голову остаётся примерно 1,5 века. В 16 лет теряет обоих родителей, продаёт семейное имущество чтобы продолжать обучение. Неплохо. Я не историк и понятия не имею был ли подобный жизненный путь нормой для Персии того времени. Кстати, в число проданного родительского имущества входила мастерская, а из определения «подмастерье» нам известно, что звание мастера мог с лёгкостью получить лишь родственник такового. Но мы же до сих пор находимся в аллюзии, поэтому можно сказать, что хозяин мастерской=хозяин жизни, хозяин жизни того времени это феодал и его семья. Родиться в тот исторический период в правильном сословии означало иметь благодатную почву под ногами для беззаботной жизни.
Возможно та самая беззаботная среда в которую некоторые помещены с самого рождения и заставляет этих некоторых уверовать в то, что всё прекрасно, они идеальны(ведь кто попало не родится в благородном семействе) и стремиться более не к чему, что они хозяева как жизни, так и положения. А среда неблагоприятная наоборот диктует стремление к постоянному самосовершенствованию? Будто бы ты тот самый подмастерье, который стремится в конечном итоге выполнить образцовую работу - «шедевр», но не имея необходимых предпосылок, так и остаётся вечным подмастерьем?
«Однажды во время чтения «Книги об исцелении» Абу Али ибн Сины Хайям почувствовал приближение смерти (а было тогда ему уже за восемьдесят). Остановился он в чтении на разделе, посвященном труднейшему метафизическому вопросу и озаглавленному «Единое во множественном», заложил между листов золотую зубочистку, которую держал в руке, и закрыл фолиант. Затем он позвал своих близких и учеников, составил завещание и после этого уже не принимал ни пищи, ни питья. Исполнив молитву на сон грядущий, он положил земной поклон и, стоя на коленях, произнёс: «Боже! По мере своих сил я старался познать Тебя. Прости меня! Поскольку я познал Тебя, постольку я к Тебе приблизился». С этими словами на устах Хайям и умер»
