Хватит о нём. Теперь о себе обо мне.
Вчера я осознала про себя.
Почему меня так встревожила тема о сек насилие о которой я узнала ночью. Я плакала. Меня тошнит. Я на неврозе и психозе. Я вся раздражена. Мне очень плохо. Я стала снова много есть, заедать то, что внутри болит. Сон нарушился, мало двигаться стала. Опять вернулась хроническая усталость.
Я жертва сексуального насилия. Через конторперерос я переложила свою боль на поступок Карима. Карим маньяк, маньяк, который изнасиловал меня, ведь тех маньяков 6 штук я не помню. У меня Постравматический синдром.
Я тогда не добилась справедливости. И сейчас не получается. Я снова вижу безразличность ко мне, я вижу безразличность людей к боли, к насилию, к издевательству, к смерти, к преступлениям.
Я мечусь, я ору о помощи. Меня блокируют. Блокируют те, кто по службе своей работы обязана помочь.
Я мыслю, как жертва насилия, я есть жертва сексуального насилия.
Я испытываю любовь к маньяку. Я испытываю ненависть к маньяку. Мне жалко маньяка. Я хочу наказать маньяка. Меня тошнит от маньяка. Мне жалко маньяка. Я сострадаю маньяку.
Я больна. Я больна болью.
Я не знаю, что делать, как себя терапевтировать. Я 5 лет в терапии.
Хочу опять говорить с психологом из кризисного центра. Я вижу, что я умею отслеживать в себе. Я вижу, что я могу себя анализировать.
Сегодня укачивая себя на качели для успокоения, я почувствовала себя девочкой из фильма ужасов, за спиной, которой стоит маньяк с ножом.
Во мне всё так же есть страх.
Теперь я осознанно боюсь ходить одна в лес, одна на Волгу, одна ночами и вечерами.
Поездка в Москву так же дала мне почву для анализа.
Я не знаю чего и как я хочу, потому что во мне боль, во мне травмы, во мне все эти установки всего травмирующего опыта, что травмировала мою психику, личность, сознание.
Теперь я стала понимать, что делать надо для себя, ради себя.
Так же я поняла, что мне стыдно брать деньги за свои знания, я считаю себя недостойной.
Я вижу, что я сильно жертвую собой ради других.
Так же я вижу, что я бьюсь и стучусь к людям, которым я безразлична. А я упорно продолжаю это делать, унижая сама себя.
Я истощена. Я устала.
Я то хочу, чтобы меня обняли, но не знаю, мужчина, это или женщина. Потом говорю себе, что я не хочу никого. Я хочу быть одна, только одна. Не трогайте меня.
Для меня стал удар, что Карим маньяк.
А я люблю Карима. Я люблю маньяка. А я жертва маньяков.
Меня больше всего расстраивает то, что я люблю маньяка, который угрожал моей жизни ( конторпепенос).
У меня не закрытый гештальт наказания маньяка, отсутствие защищенности, нет справедливости закона, маньяки не посажены в тюрьмы. А я осталась обгаженная жертва сексуального насилия.
И сейчас меня посылают нахуй и блокируют.
Считают больной и сумасшедшей.
Я истощена морально, моя психика истощена.
Я не верю в людей. Я сильна зла на людей. Я вечно не довольна людьми. Так люди не должны себя вести.
Я ищу ответы для помощи себе. Сейчас заинтересовала криминальная психология.
То, что я нахожу всюду слабо, что делать то мне, как себя исцелить.
Всюду только описывают, а я и так знаю, а что делать с этим со всем?!?
Мне больно. Я страдаю. Я устала. Я одинока. И всё, это меня истощает и истощило.
И я теперь не знаю, что делать.
Сажать Карима, добиваться справедливости и через этот гештальт закрыть свой сценарий и отыграть или что делать? Я не понимаю.
Он мне то противен, то я смотрю на него и понимаю, что чтобы он не сделал, я всё равно его люблю. Это болезнь. Я боюсь этой болезни.
Я боюсь таких людей и таких мужчин, я не хочу их любить, я не хочу, чтобы такие люди вызывали во мне чувства привязанности и чувства симпатия и весь коктейль эмоций противоречивых и гормонов. Моя гормональная система работает плохо, я это чувствую. Вижу.
Сейчас план такой у меня, досмотреть фильмы о Вайштейне, о Фокс нюс. Прочитать про психологию криминалиста. И дальше мониторить эту тему.
Слушаю джаз. Не знаю, что дальше с Америкой.
За год я привлекла к себе внимание много кого из муз.индустрии Голивуда.
Я так же держу внутри себя мысль, месту, желанию, идею, тешу это желание, что мы будем вместе с Каримом. Что я дальше буду с Маньяком. Мы создадим семью и я рожу детей от него, от маньяка.
Это отвратительно. Это моя реальность. Это моя боль. Это моя правда. Это моё осознание.
Сейчас я хочу провалиться в эти чувства.
Плакать. Жалеть себя. Именно, мне себя жалко. И взращивать в себе родителя. Взращивать в себе поддержку, одобрение, принятие себя.
Хочу найти тут у себя качель на которой я буду себя укачивать, успокаивать. Мечтаю о кресле качалке. Она мне очень нужна. Она правда мне очень помогает. Она успокаивает.
Медитацию не хочу, не то всё для меня. Я ищу свои методы. Я ищу свои инструменты самопомощи себе.
В мае 5 планет ретроградные. 5 мая лунные узлы у меня меняется на 6/12 дом, дом карьеры и дальних стран.
Поездка в Казань и слезы и молитвы у мечети Аллаху о Кариме, через неделю Карим снова открывает мне Директ. Делает репост. Затем блокирует в инсте. Затем блокирует в твиттере.
Какой мотив я преследую? Мотив мой истинный быть с Каримом, любым путём.
Человек меня игнорирует год. А я верю в то, что я добьюсь его, своего.
Безумие.
При этом всё, это про меня. Про мою жизнь. Про мою борьбу, моё становление. Мой путь. Моё исцеление.
Я вижу, как я продвигаюсь в своих знаниях и пониманиях.
Я вижу какие люди смотрят мой Инстаграм, меня. Раньше не смотрели. Всё это достигла Ч своим трудом.
Главное, я это осознаю, а это уже половина решения.
Такая вот моя терапия себя.