Диалог + Доверие

Конфликты часто рассматриваются нами как что-то негативное и разрушительное, как для взаимоотношений, так, и для общества в целом.

Однако в некоторых случаях конфликт может иметь положительные аспекты и даже способствовать развитию, и росту.

В конфликте обсуждаются разные точки зрения, что обеспечивает обмен информацией.

Путем анализа различных аргументов и точек зрения участники конфликта могут улучшить понимание проблемы или ситуации. Это интеллектуальное соглашение требует критического мышления и аналитических способностей. Благодаря данному процессу появляются новые идеи, инновационные решения, улучшаются когнитивные функции.

Кроме того, конфликты побуждают к саморефлексии и самоанализу, помогая нам осознать свои особенности.

Иногда конфликты могут привести к более глубокому пониманию и уважению между участниками. Путем открытого и честного обсуждения разногласий и поиска компромиссов появляется возможность научиться слушать, и слышать друг друга, выражать свои мысли, и идеи, работать вместе для достижения общих целей. Все это способствует повышению общего уровня доверия и солидарности в отношениях.

Поскольку благодаря конфликтам можно выявить недостатки, соответственно, они подталкивают нас к процессу изменений и улучшений. После того как проблема становится понятна и ясна, участники конфликта могут работать вместе, над ее решением, и предотвращением подобных ситуаций в будущем.

Развитие способности управления конфликтами помогает изменить навыки управления стрессом, эмоциональной интеллигентности, общения и решения проблем. Эти навыки играют важную роль в различных сферах жизни, включая работу, личные отношения и общение с людьми.

Сесть друг напротив друга с ребёнком, установив контакт на уровне глаз, означает как бы сойти со своего пьедестала. Не давить авторитетом, а показать ребёнку, что он важен и значим. Для того чтобы поддержать его или что-то объяснить очень важно сначала показать ему - я вижу тебя, я понимаю тебя, «мы с тобой одной крови».

Это сигнал к тому, что я не буду морализаторствовать, я буду ввести с тобой диалог. То есть, это предложение к диалогу, а не к монологу. Так взрослый человек даёт понять ребёнку, что он готов не только говорить, но и слушать.

И ещё важно помнить о реакциях тела. Когда человек расстроен, меняется его мимика, поза тела - опускается голова и плечи. Как правило, он смотрит не перед собой, а вниз. И если вы останетесь стоять перед ребёнком, то в ответ на ваш призыв можете получить взгляд исподлобья. А он всегда считывается, как конфронтация. И хотя таковой может и не быть, угол зрения будет говорить об обратном. Да и физически сложно всегда внимать с поднятой головой. Это усиливает напряжение.

То есть если вы хотите душевности, понимания и отсутствия напряжения - не бойтесь спускаться на уровень, понятный ребёнку. При этом общение «сверху вниз» необходимо тогда, когда нужно быстро что-то решить и это сопряжено с жизнью и здоровьем ребёнка. Для взрослых эта позиция также важна.

Разговор tet-a-tet или глаза в глаза показывает, что вы открыты к общению, готовы встать на уровень собеседника, чтобы понять его.

Эмоции передаются в большинстве своём, невербально. Поэтому позиция «на равных» позволяет лучше их воспринимать, а также проявлять эмпатию к собеседнику.

***

Комментарий психолога клуба ментального здоровья «В своём уме» Виктории Ардзинбы.

Какое поведение с ребенком было бы психологически правильным, — отвечает психолог Мария Виноградова.

Когда ребёнок бьется в истерике, родителям просто хочется, чтобы это скорее закончилось. Это естественное желание в моменте. О какой эмпатии вообще вроде бы может идти речь?

Если говорить о «быстрых» мерах (подкуп, угрозы и так далее), то они скорее всего сработают. Сначала разово, а потом могут превратиться в систему, потому что ребёнок либо начинает бояться, либо его молчание покупают новой игрушкой или сладостью.

Но это совершенно не имеет никакого отношения к формированию доверия между родителем и ребёнком. А в долгосрочной перспективе такие методы, скорее всего, только усугубят отношения.

Постарайтесь признать эмоции ребенка.

«Похоже, ты напуган» или «Мне кажется, ты злишься». Обозначая словами эмоции и состояние ребёнка, мы снимаем накал. Ребёнок ощущает, что он принимаем в этой эмоции, — рассказывает психолог Мария Виноградова. Ему уже становится гораздо легче.

Такая поддержка — навык, которому родителям следует учиться.

Попробуйте найти потребности, стоящие за поведением ребенка.

Все его неудобные эмоции, на которые мы остро реагируем, являются следствием какой-то неудовлетворенной потребности. Возможно, ребенок голоден или устал, но он это не опознает. Что-то происходит, но он не до конца понимает, что. Поэтому если он сам не понимает, можно ему подсказать. Например, «Похоже, ты злишься. Может, потому, что ты устал заниматься этим делом? Попробуешь переключиться».

Приглашение ребенка к диалогу способствует пониманию себя.

Это хороший шаг к саморефлексии на будущее, когда ребенок будет уже уметь понимать, что с ним происходит.

Это не быстрый процесс, и он требует усилий со стороны родителей. Но вы только представьте, как здорово услышать от ребёнка проговаривание собственных эмоций, например: «Мама, я расстроен, потому что хотел пить из красной кружки, а не из синей».