Я не могу уйти из отношений
Всем привет. Мне 27 лет, 7 месяцев назад я вышел из отношений с человеком. Не сказать, что это было легко. Скорее как-то совсем наоборот. 1,5 года отношений, заботы, большой любви. Мне казалось, что вот оно - то, что я хотел бы видеть в своей старости, держать за руку в самые плохие и хорошие годы своей жизни. Спустя 8 месяцев после начала отношений у меня возникли серьезные проблемы с родственниками, которые буквально выедали мне мозг и мои нервы. Я сказал партнеру, что хочу тишины и чтобы меня никто не трогал, совсем не трогал. Наверное, это моя дурная черта характера, что в паршивое время я не люблю, чтобы кто-то со мной сюсюкался, поэтому ухожу в себя и переосмысливаю/переживаю этот период в себе. Однако, партнёр этого не понимал, всё лез и лез, а у меня и сил не было с этим бодаться. Я всё чаще стал проводить время вне дома, нет, не шлялся по друзьям и прочее, просто бесцельно бродил по улочкам города и совсем не хотел идти домой. В какой-то момент мои нервы были уже на пределе. Был август, проблема накладывались одна на другую. Прошло ровно 1,5 года после начала отношений. И я прямо сказал: "Извини, я ничего не могу сейчас тебе дать, но и брать не могу, поэтому давай месяц отдельно поживем, потому что я не вывожу это всё". Начался другой эпизод. Человек был против такой идеи и начал обвинять меня в том, что я шляюсь непонятно с кем и вообще сплю с левыми людьми. Я был шокирован необоснованными заявлениями. Настроение было на пределе и я сказал: "Съезжай". После этого посыпались оскорбления во всех соц.сетях/по телефону. Моим друзьям начали присылать оскорбления, что я какая-то шалапендра ночная. А проблемы всё давили и давили.
Август. Я пытаюсь успокоить своего некогда любимого человека, что мне просто надо время восстановиться, потому что много всего навалилось. Человека прорывает с новой силой. Я прошу остановиться, потому что уже на пределе и впадаю в глубокую депрессию на фоне проблем. Но человек не останавливается, будто видя и так мое подавленное состояние. А дальше, как это любят говорить люди, всё как в тумане и моя попытка суицида. Не хочу тут развозить что и как, но в тот момент, в тот день я просто хотел провалиться под землю и чтобы всё закончилось. И с того дня как обрубило все чувства к человеку. До декабря мы совсем не общались. А после декабря попытались как-то пообщаться. Я видел, что человек скучает, но я... Будто умер в том августе. Прямо сказал, что пусть живёт дальше, пытается строить отношения с другими людьми. Однако, начался пиздец и угрозы, что человек совершит суицид, если я уйду. 2 месяца отношений. Никакой любви, но будто что-то позабытое и тёплое всплывало в памяти и я думал: "Может что-то и правда получится?". А потом я будто очнулся от сна с мыслью: "Зачем я себя обманываю, ведь я не люблю больше".
Моя попытка расстаться и попытка суицида у человека. Я впадаю в очередную депрессию, но именно из-за того, что не могу уйти из отношений, потому что человек покончит с собой. Как жить с этим дальше?
Март 2024. Моя апатия к человеку и его заверения, что всё будет хорошо, планы человека на совместное будущее. И моё желание просто уйти из дома и никогда не возвращаться.
Апрель 2024. Пару дней назад я понял для себя одно - либо я, либо этот человек. Обычно ведь выбирают между двумя людьми, ничего ведь странного, что одним из этих людей буду я. Я собираю вещи, сажусь рядом и говорю всё что хотел. Что жизнь не окончилась, да, это первая любовь человека, но в будущем будут другие хорошие люди. Что время пройдет и станет легче. Что я не могу ничего дать, ибо просто не люблю. Была истерика, очередные угрозы. Но я сказал, что каждый отвечает за свою жизнь сам. И я вовсе не бог, чтобы быть спасителем в жизни этого человека.
Я говорил, говорил. Говорил то, что и раньше, 5 раз пытаясь уйти, но словно сидя на цепи фразы: "я умру, если ты уйдешь". Обвинял в предательстве. Что я предатель, предатель, как теперь верить другим людям? На мое резонное, что я не определяю всех людей и есть действительно те, кто будет с человеком до конца жизни, но никто никогда не даст 100% гарантию. Потому что это ебаная жизнь, люди сходятся и расходятся. Но мне кричали, что я предатель, чудовище и свинья.
Прошло несколько дней. Я не знаю как дела у человека. Не заходит в сеть, не выходит на связь. Я пытался что-то написать в мессенджере, удалял. Зачем?
Мне страшно через несколько дней узнать, что человек и правда покончил с собой.
Вопрос: что, если человек вернётся и начнет новый шантаж своей смертью? Либо и правда совершил это. Я не знаю, что делать. Мне не хочется более вступать в отношения, потому что после этих я словно выжат...
Забавно, но в те месяцы, пока мы не общались с человеком, я нашел новую работу, пошёл в зал, начал заниматься хобби. У меня хватало времени на всё и я всё успевал. Я чувствовал себя прекрасно. Но с января, буквально с первых дней нашего нового общения из меня будто вытянули все силы. Я вообще ничего не мог более делать. Чисто валяться дома. К слову, мы полные противоположности с человеком.
Я активный, реалист, люблю путешествовать, экстремальные виды спорта, выбираться каждый день из дома, ходить по заведениям, учить языки, повышать свои навыки в профессии, получать новые знания. Да, я не супер-общительный и недоверчивый, но это не значит, что я зажатый и прочее, скорее наоборот.
Человек же никогда в жизни и не работал никогда. Привык всё получать просто как подарки с неба, живёт в какой-то параллельной реальности и ничем в жизни не увлекается. Можно сказать, что и является правдой, которую человек сам и говорил, что не знает почему вообще мы сошлись, потому что он ничего из себя не представляет.
Я пытаюсь убить в себе желание поинтересоваться жизнью человека. Потому что знаю, что если всё нормально, то человек подумает, что я сам тянусь. И так было при очередном расставании, хотя я отрицал и говорил, что да, человек мне всё же близкий и я переживаю. Но человек подумал, что это любовные переживания. Но что, если я правда так стану причиной чьей-то смерти.
В общем, спасибо, что выслушали. Просто чувство, будто я и правда какое-то чудовище.