Поэтому я пошла дальше. И тоже не к классическому психологу. Она была с академическим психологическим образованием одного из лучших ВУЗов страны и делала расстановки онлайн.
Она-то меня склеила и вытащила окончательно.
(Не рекламирую, не призываю, просто моя история).

Ещё мне очень помогли силовые тренировки с большими весами.
Физическая боль отвлекала от душевной.
Подумала буду хоть в струпьях, но стройная.
Плюсом стало похудение на 18 кг и попа-орех.

Потом нашлось дорогое лекарство от моей болезни.
Всех моих психологов, врачей, лекарства, абонементы и тренеров молча оплачивал муж.

Теперь я обычный, нормальный человек.
А моему мужу нужно поставить памятник.

Он же сказал, что просто любит...

P.S. Я всегда спасаю насекомых, которые тонут в воде. Когда они уже отчаялись и выбились из сил, я протягиваю им руку спасения из бездны.
Я всегда надеялась, что и в моей бездне отчаяния появиться, та самая, рука.

Ищите выход, он обязательно есть...

Пишу авторские реальные истории из своей жизни.

Предыдущий пост удален по причине пропаганды "роскомнадзора".
Ок, буду аккуратнее в выражениях.

Относительно недавно в моей жизни был период черной и липкой депрессии.
Она длилась три бесконечных, беспросветных года.

Все началось с совместного бизнеса с моей знакомой, которая предложила вложиться и работать вместе.
(Немного про нее и ее подругу в моих предыдущих постах Эталонная ... Продолжение поста «Эталонная ...»)

После двух лет вложений и нелегкого труда, бизнес стал приносить вполне нормальный доход.
После становления дела на рельсы, я стала им не нужна. Меня подставили и повесили на меня долги.
Как оказалось, это было запланировано с самого начала.

Как человек, который не был готов к такому холодному, расчётливому предательству, я просто ушла в себя и больше не вернулась.
Свернулась клубочком и почти умерла.

Все это разгребал мой муж.
Как человек никогда никому не доверявший и меня сто раз предупреждавший, он был очень зол .
Он все вырулил более менее в мою пользу, хотя там в ход шли шантаж и угрозы.

Такое неожиданное предательство стали для меня таким ударом, что я с головой погрузилась в черную дыру депрессии.
Два года труда и лишений, были просто выкинуты из жизни.

Я бесконечно плакала в машине, пока куда-то ехала. Крутила все звоночки, которые я не замечала или не хотела замечать. В голове бесконечный монолог о своей никчемности и тупой наивности.

Моя машина впитала в себя столько слез и боли ,что скидывала весь этот негатив, постоянно притягивая череду аварий.
В которых, я ни разу не была виновата.
Моя страховка до сих пор стоит возможный минимум.

Последнее дтп стало самым серьезным.
В меня сзади въехал КамАЗ.
У моей Каптивы был смят весь багажник.
Мой муж тогда впервые видел такую истерику, что пришлось вызвать скорую и колоть успокоительное. Все что держала в себе все это время, прорвалось лавиной.

Я сама по себе человек неэмоциональный, нордического типа характера, все держу внутри.
Ни муж, ни родственники, ни подруги и не прозревали, что я стою одной ногой на пороге в вечность.
Я общалась, интересовалась, иногда даже улыбалась.
Но я была разбита на осколки и никак не могла себя собрать. Как будто я попала за мутное, грязное стекло и не могла прорваться обратно в этот мир.

С подросткового возраста у меня был псориаз. В виде дежурных бляшек, которые я держала под контролем.
Из-за сильнейшего стресса мое тело покрылась чешуей на 80 %.
Это сделало мое существование вообще невыносимым.
Чешуя была везде: в кровати, на полу, на одежде, в машине.
Постель и одежда в кровавых пятнах от трещин. Рукава и штаны только длинные.
Я набрала лишних 20 килограммов.
От мыслей покончить с этим навсегда, меня останавливали не мысли о муже, детях, маме, а мысли о чужом дядьке- патологоанатоме, которому придется лицезреть это уродское тело.
Такой вот кабздец в голове.
И не ищите здесь адекватность.

С мужем отношения стали невыносимыми. Мы постоянно ругались, он вообще не мог до меня достучаться .
Когда он меня обнимал, я орала на него.
Мне казалось,что он надо мной издевается.
Как можно хотеть это обнимать?
Из жалости ?
Секса не было по полгода.

Но, несмотря на полный и тотальный трындец, я искала помощи и делала попытки выбраться.

Пошла к психиатру. Он выслушал, спросил про попытки в роскомнадзор.
Я как, все таки- таки, ещё в своем уме, ответила, конечно нет.
Прописал успокоительный, всем известный БАД.

Следующим был обычный психолог. Она внимательно выслушала, поохала, поудивлялась. Сказала у вас депрессия, нужно десять сеансов приходите на следующей неделе.

Дальше был психолог- регрессолог.
Мне просто понравилось его фото в объявлении. Мне он показался безопасным и понимающим.

С ним мы выяснили что, в прошлой жизни я была индийским кшатрием (воином), мой муж был вайшья (торговец).
Я выше его по касте и предназначению, поэтому мы друг друга не понимаем.
Выяснили также, что я в прошлой жизни не отдала долг этой своей знакомой, так что пришлось отдавать в этой.
Круг замкнулся.

Регрессолог также уверил меня, что добровольный уход из жизни, считается побегом.И в следующей жизни ты также окажешься там, откуда начал.
Но при более худших стартовых условиях.

Это было так интересно, что я забыла о своей никчемности и мне даже стало лучше.

При всем при этом, я понимала ,что мне нужен более серьезный специалист.

P.S. Сейчас буду писать продолжение.
( Биш (пять с тат.) минут )

Я называю мою маленькую, восьмилетнюю дочь, Мистер Реми.

Почему?

Потому что, то, как она готовит на кухне, или помогает мне с ужином, очень похоже на сцену из мультфильма "Рататуй". История про маленького мышонка, по имени Реми, влюбленного в готовку. Мышонок так умилительно помешивал суп, своими маленькими лапками на сверкающей нарисованный французской кухне, что эта картина, вмиг наложилось на картину моей маленькой дочки за готовкой. Это очень увлекательно, наблюдать, как она сосредоточено режет грибы или выкладывает их в салат.

Дочь во мне вызывает бушующую волну нежных, трепещущих чувств. Так было с самого её рождения. С первой секунды, как я взяла на руки, этот маленький теплый комочек, почувствовала, как любовь обволакивает меня с самой макушки до кончиков пальцев. Ощущение, безмерного счастья и ответственности, ударило меня обухом по безразмерному, еще подростковому, эго. Для девушки 19и лет, рождение ребенка, было серьезным потрясением, но больше чем мне мог дать этот ребенок, мне не дал никто.

Чего, вы спросите?

Сил, уверенности, страсти.

Можно сказать, что ребенок мне послан свыше, как стимул стать взрослее, в итоге прийти к тому, кем я являюсь сейчас. Месяц за месяцем, пока подрастала дочь, в мою спину, спицей за спицей, вправляли железный прут, превращаясь в стержень, держащий меня выше обстоятельств.

Наша семейная жизнь с бывшем мужем, спустя полгода, разбилась о реальность бытия.

Вот ребенок на руках, живой и совсем не игрушечный, и её надо чем -то кормить, поить и любить, каждый день, каждую миллисекунду этой реальной жизни.

Нужно ежедневно думать, как обеспечить ей благополучную жизнь и самой устоять на ногах, в будничности бедных студентов.

Не сказать, что мой муж не хотел ребенка, скорее он даже не представлял себе, что такое - этот ребенок. Как встроить его в нашу жизнь, и как смериться с тем, что наше время, финансы и желания теперь никогда не будут принадлежать нам всецело. Прогулки, болезни, завтраки, обеды и ужины, пюрешки, прививки и колики, первые зубы, истерики и бессонные ночи. Все эти заботы, думаю, что их стало слишком много, для моего бывшего мужа. И между свободой, легкостью и вечной усталостью, и ответственностью, он выбрал первое. Сначала я не понимала, что происходит с мужем, он приходил домой поздно, уходил рано, времени с нами практически не проводил. Объяснял все загруженностью на работе. Я верила.

А потом, ключи на книжной полке, чемодан, самолет, метель, родительский дом, и глаза матери полные ужаса. И очень короткая, емкая, фраза.

" Я ошибся ", - сказал, мне человек, которого я любила с 16и лет и которому, родила дочь. В тот снежный день, наш южный городок, вопреки прогнозам синоптиков на метр засыпало снегом. Это был коллапс, нонсенс, стихийное бедствие, катастрофа.

Мне было смешно, всего лишь снег, выпавший на голову разнеженным южным жителям. Всего лишь снег. Всего лишь одна фраза и стихийное бедствие, только не снаружи, внутри.

Без жилья, образования, без средств к существованию, с одним небольшим чемоданом и ребенком полутора лет на руках.

Предательство, легче пережить если ты знаешь, по какой причине тебя предали. Но предать по причине, нежелания быть отцом, когда ребенок уже родился, мне как кажется, самое подлое из возможных.

" Трус", - было единственной мыслю, в моей, опустошенной горем, голове.

Он словно дезертир, бросил меня под взрывами ракет и вой серены, посреди сражения, не оставив выбора. Сражаться или умереть.

Прошло семь лет, я ращу дочку сама и не представляю своей жизни без неё. Каждый раз, когда она смеется или огорчается, плачет, визжит от восторга, балуется, учиться или наслаждаться жизнью, как обычный маленький ребенок, я души в ней не чаю. Просто люблю.

Для меня эта всепоглощающая любовь к ребенку настолько же естественна как дышать.

Вот почему я никогда не пойму, почему, и по какой причине, можно выбрать жить без неё. Без этой прекрасной, маленькой девочки. Как он положил на одну чашу весов - свободу, финансовую независимость, путешествия, новые отношения и карьеру, а на вторую - родного ребенка.

Сейчас он живет за границей и хорошо зарабатывает, недавно снова женился, алименты не платит уже много лет.

Я долго не могла понять, как при всех возможностях, которые он имеет, можно не хотеть помочь, не хотеть одеть, обуть, накормить, дать хорошее образование, и просто безмерно баловать и любить собственную дочь. Оказывается, можно.

• Он не любит. Просто так, этот ясный факт, озвучил мне психолог на сессии, когда я пришла разбираться с внутренними противоречиями.

Просто так. Просто не любит, и все. Ты можешь умом не понимать, но это факт, с ним ничего не поделаешь. Это жестокая реальность и что бы о неё не разиться, её надо принять.

Сейчас, спустя время, у меня все хорошо, я зарабатываю, у нас красивая большая квартира, машина, семья, что всегда поддержит и подставит плече, хорошая работа, много друзей и главное счастливый ребенок, что растет в любви и заботе.

Каждый день я стараюсь показать ей насколько она важна. Насколько она светлая, замечательная, умная красивая девочка.

Насколько большое, она имеет право, быть любимой.

Не скажу, что быть матерью - одиночкой легко. Когда, ты выполняешь обязанности за двоих родителей, но я так же получаю любовь за двоих. Так что я не жалуюсь, но по прежнему, всем сердцем, ненавижу метели.