1) помню в детстве ходил с бабушкой по рынку ( центральный по моему ) по мимо овощных лотков на улице в территорию рынка входил огромный ангар,где в основном торговали рыбой ,мясом,орехами, сухофруктами, высота ангара была метров 10, под самым потолком в стену уходили огромные вент шахты с лопастями, когда они запускались стоял сильный лязг, в этот раз от шума вентиляции напугалась стайка птиц и их порубило лопастями, убитый таким образом голубь упал на лоток с курагой прямо передо мной, от удара лопастью ему вырвало лапу с частью тела, продавец был чем то занят в палатке и голубя не заметил,и голубь ещё долго дрыгался на лотке с сухофруктом. Этот момент мне запомнился во всех деталях, я помню детали вплоть до запахов,пыли на полу и моего тогдашнего настроения, не знаю почему именно этот момент стал фотографией которую я буду помнить всю жизнь.
2) придурки с деревни во главе с Васьком кидали камни в автобусы и рейсовые маршрутки, помять автобус или разбить лобовуху,вот такие тупые развлечения,пока отец Васька не лишился глаза из за камня который влетел в лобовое стекло его газельки, возможно на каждом километре были идиоты которые промышляли такими тупыми развлечениями, но мне хочется верить, и скорее всего так и есть,что этот камень в машину запустим сам Васёк. Вот такая карма за тупое воспитание.
3) в шараге был чел с кликухой дикий, он творил лютую хероту,но на удивление доучился до конца и с лучшими чем у меня оценками. В этот раз он подрался с местным авторитетом ПТУ и они бились на лестнице , что бы не привлекать преподов мы с пацанами растащили этих петухов и стали мирить,что бы пошли на мировую и это забыли. Когда они уже успокоились и побратались, дикий с улыбкой приобнял Лёху Смирнова и "хрусь!",а после раздался визг. Дикий откусил Лёхе кусок уха, сделал это так спокойно и непринужденно,как буд-то это не первый раз. Вы слышали как перекусывается ушной хрящик ? Похоже на звук откусывания моркови. На ухе был четкий след от укуса и просто огромное количество кровищи, Лёха стал визжать,дикий смеяться. Какой же пиздец я видел в жизни...
4) у нас во дворе был злой пьющий дворник, не приятный чел,но люди бывают разные, в какой то момент вижу,что за место старого дворника сейчас подметает достопочтенный высоко уважаемый специалист из средней Азии ( так же их тут надо называть что бы не заблочили? Своими именами нельзя же ). Ну сменили дворника и пофиг, а спустя 2 года от знакомых со двора узнал,что старый дворник мёртв. Он всегда сжигал доски с мусорника ( и мебель,двери,диваны,дерево кароч ) в овраге недалеко от дома, в этот раз он так же закинул доски в овраг,на синем глазу оступился и нырнул за ними следом. "Прямиком в ад нахуй !!!" Выбраться не смог и сгорел живьём. Ох, такой трешак, а я его пропустил, долбанные экзамены...
Ps. Сразу скажу тут нет попытки высмеивания,просто рассказываю случай из 53 автобуса.
Возвращаюсь домой в час пик, давка,много людей, я очень устал,возился с кадастром и МФЦ, но на середине пути мне удалось занять место рядом с гордым горным орлом с огромным темпераментом и бровью, разницы с кем сидеть нет,но меня стало раздражать,что он что то быстро пролистывает в телефоне и постоянно приговаривает- " Вах-вах-вах,какА дЭвочка,как хачу трахать эта дЭвачка, вах-вах" Ну думаю пиздец, ещё один поставщик подзалупнуго сулугуни, припёрся,говорить толком не может, а уже всех домогаться будет.
Через несколько остановок задние ряды автобуса освободились и я пересел от него, позади автобуса сидушки немного выше и я сверху краем глаза заглянул в его телефон ( обычно так не делаю просто случайно вышло ) Он листал Авито с объявлениями о продаже коз, листает,смотрит фотки, а когда коза сфотографирована жопкой к камере то по автобусу всё так же еле слышно проносится "Вах-вах-вах какая дЭвочка, вах -вах" Тут стрёмно так стало,даже засмеяться не смог, дальнейшую часть пути я ехал примерно с таким лицом.
Патологически жаден и лжив, но в целом был добряком. Дружили в раннем детстве, но потом уже общались меньше. Неказистый, сутулый в дэбильной кепочке, многие принимали его либо за дурака, либо за пьяного. Кстати, был ужаснейший пиздастрадалец, при этом внешность бабы для него не имела никакого значения. Следовал завету своего отца - еби кривых, косых, корявых, бог смилуется и красивую пошлёт. Бог не смиловался до сих пор.
Разница между нами была очевидна, он был домашним парнем, а я тогда вёл слегка разгульный образ жизни. Кроме меня приятелей у него вроде толком не было. Только когда он поступил в какое-то училище где подружился с двумя парнями. Потом они отобрали у него стипендию и дали пизды. И дома его ещё чуть не запиздил отец, чуть было не решивший что тот колется, раз в не принёс стипендию. Дела у него шли неважно и вот как-то летом ко мне подошла его мама, которую я лично уважаю и попросила:
-Бери Стаску с собой гулять, а то он дома сидит, в пол смотрит..
Я почесал репу, как тот мальчик из Ералаша, компания моя была малость хулиганистой, едва ли он в неё бы вписался. Но потом подумал, а почему бы и нет? У нас как раз было своё особое место в те времена, такой личный небольшой бережок. Правда идти до него было не очень удобно, через лес и потом по достаточну крутому спуску, но за то там можно было отдыхать автономно от всех. Мы там бухали, купались, девки тоже купались и загорали. На Стаску все смотрели как на иноплатенянина, сутулый, в уёбищной кепочке, в джинсах не по размеру, да ещё в такую жару. Даже мне он тогда показался странным, плюс ещё нос, он как-то изменился, стал больше, возможно был сломан или ещё что. В компании он себя никак не проявлял, в основном молчал, сначала над ним посмеивались, потом уже через какое-то время подкалывали пожестче, до чернухи не доходило. Пару раз он неуклюже пытался влезть в разговор или завести какую-то свою тему, но его достаточно обидно высмеивали. Каждый раз я думал что после такого он не будет ходить за мной, но он постоянно звонил и навязывался. Я говорил что-то вроде:
-Может не пойдешь сегодня? Давай завтра с тобой вдвоём погуляем..
Он:
-Да не, я с вами, вы моя команда.
Тем временем команда решила, что хватит ему уши греть, пусть пользу приносит. Он стал выполнять всякие мелкие поручения, сбегать в магазин, в основном или тащить пакеты. Один раз ему дали нести целую палетку бутылочного пива, достаточно тяжёлую. Он пыхтел, кепочка его сбилась на бок, как у рэпера, я сжалился над другом и взял несколько бутылок себе. Адольф, который был на тот момент моим лучшим другом и негласным лидером для многих из компании, называл Стаску своим личным шнырём. Стаска ходил за дровами, собирал веточки, разжигал костёр, собирал мангал, убирал мусор, делал всю грязную работу, таскал тяжести. Я удивлялся и не понимал, зачем ему это всё нужно? Потом я очень увлёкся одной девушкой и забил на него, отметив про себя, ну раз он это делает, значит его всё устраивает..
Не помню сколько времени прошло и когда это точно случилось. Его отец гнал такой вонючий и противный самогон на еловых шишках или типа того, я не очень шарю в этом. Когда батя вырубался перед телевизором или на кухне, Стаска потихонечку сливал остатки себе, отец на утро конечно же ничего не помнил, за это время у него набралось около литра или чуть больше, может даже полтора, я сейчас плохо помню эти детали. Он притащил его в наше логово, махнув по рюмке, справедливо отметив что вкус омерзительный, дальше пить не стали, он пил его один. Нажравшись, он разделся до семейных трусов, бегал по колено в речке и кричал:
-Вода! Я люблю тебя, вода!
Потом рядом проплывал катер, в котором горел свет и играла музыка, уже темнело. Стаска стянул с себя растянутые от воды семейные трусы и показал им свою не очень симпатичную жопу, нагнувшись. Все засмеялись, в его адрес полетели оскорбления и насмешки, кто-то потом ему даже дал поджопник. Как к этому отнеслись люди на катере осталось неизвестным. Вроде бы я потом ушёл провожать свою, либо же мы где были поблизости и нежились в кустах, как в песне Сектор Газа - Комары. Но точно не успели отойти далеко, потому что услышали шум и вернулись. Дело было в том что пришла Настя, сестра нашего общего друга, всё её любили и относились как к младшей сестрёнке. Стаска в этом время предварительно где-то облевавшись сидел на бревне и пускал слюни пьяный в гавно, смотря в никуда мутными глазами. Услышав имя Настя, его мозг начал обрабатывать неверную информацию, дело в том что до этого, в компании разговоры ходили про другую Настю-Давалку. Которая по слухам еблась вообще со всеми, и могла дать даже бомжу. Решив что это она, он подошёл к ней, отвесил гусарский или офицерский поклон, недвусмысленно предложил интим. Одни говорили что он предложил ей пососать вялого, другие утвержали что просто попросил дать поебать. Такое обращение с ангелочком было недопустимо, в него сразу с разных сторон полетели ноги, преимущественно в лицо. Стаска громко верещал, но почти не пытался закрыться или увернуться. Подоспев, я с трудом выдернул его из этого забоя, фактически закрыв собой. Я начал уводить его в сторону тропинки, домой его продолжали преследовать. И если где-то не получалось его прикрыть, какая-то часть тела его оставалась незащищёной, хотя я всегда был крупнее, туда тут же прилетало.
Отстали от него только уже в лесу, я проводил его до колонки умыться, вид у него был так себе. Я молчал всю дорогу а он шёл и то стонал, то выл, негромко:
-Ооооооо, ууууууыыыыыы, оооооо..
Футболку он оставил там, уёбищную кепочку с него сбили, хорошо хоть джинсы успел натянуть и сандали. Весь в синяках, садинах, из его головы росла вторая. Умывшись возле колонки, ему стало полегче, но в темноте его взгляд казался безумным, а разбитое опухшее лицом страшным. Я проводил его до парадного, он сказал что ещё немного постоит, подышит свежим воздухом, от него воняло потом. Уходя я слышал как он то ли смеётся, то ли плачет. А когда был уже совсем далеко, оттуда раздался какой-то вопль или крик, но не факт что он пренадлежал Стаске, хотя скорее всего ему. Потом я узнал, что дома его чуть не отпиздил отец, за то что тот не смог за себя постоять. Так же я узнал, что оказывается мама ему давала деньги, что бы он тратил их вместе со мной, но тот их прятал в трусы или носок. Потом интимную обстановку с моей девушкой, которой я так долго ждал, нарушил его папашка, который пришёл под мой балкон и начал орать. На своё горе и моё счастье он разбудил десантника-фронтовика, который жил двумя этажами выше. Военный объяснил ему, что если тот будет продолжать шуметь, он выйдет и сделает с ним кое что очень нехорошее. Папаня быстро понял, что в реанимации ему никто не нальёт того вонючего дерьма которое он гонит и ушёл.
Прошли годы, Стаска женился, оброс всяким хламом и барахлом. Его жадность никуда не делась, уже взрослыми мы продолжали посылать его в магазин. Когда мороз например или дождь, главное что бы до 11, потому что он ложился спать. А так я давал ему 500 или 1000 и он бежал, сдачу оставлял себе. Так же за 500 он навёл полный порядок в моём гараже, где творился полный пиздец. Там был сломанный диван из кожзама, весь уже обшарпанный, но Стаска забрал его домой. У него появилась какая-то маниакальная тяга к собирательству и он тащил всякую рухлядь домой. При этом жили они весьма не бедно, но будучи жадным пидорасом он готов был удавиться за копейки. Потом у него родились двойняшки девочки и это прошло. Давно уже не виделись, эх, Стаска))
А всего то стоило вспомнить про парня из моего подъезда который вернулся из Чечни . Просто детские воспоминания. Иногда складывается ощущение,что Пикабу пытается просто выглядеть как чел в розовых очках, хотя в воспоминаниях не было тега жесть. А просто жизнь инвалида в нулевые годы. Печально,что ДАЖЕ на Пикабу пытаются таких людей забыть. Я вспомнил, а мир хочет их забыть ( в посте примерно об этом и было,что инвалиды ненужны, и они лишние для этого мира ) что ж,удалением поста вы доказали мою правоту. Если мы забываем прошлое то следующий пост будет про говно, вам же так нравится это?
1) В жизни знал человека который считал себя мега ахуенным скульптором. Зимой он ловил голубей и окунал их в горячую воду,после чего выставлял на мороз на балкон. За ночь голубь пытаясь согреться опушался и в такой красивой позе застывал.потом он окунал замёрзшую тушку в силикон, а после этого силикон заливал гипсом. Звучит как просто мусорный треш,но чувак зарабатывает в неделю как я в месяц,у него уйма силиконовых форм на продажу для заливки парафином,мылом,гипсом, а его голуби у воробьи с руками улетают в качестве садовых фигурок или статуэток на ярмарке мастеров. Вот такая история про Пикмана...
2) рассказываю со слов знакомого. Часто около крупных компаний или ТЦ формируется община приезжих,и какая-то часть села или улицы живёт по законам их диаспоры,такой получается монобровный квартал. Семья в частности доме застряла между 14 домами диаспоры, и их пытались выжить всеми доступными способами, как итог у мужика режут жену и насилуют дочь,типо после такого они точно свалят и их дом за копейку купит ещё один, бесконечно уважаемый и дорогой сердцу, достопочтенный,высокоуровневый специалист из средней Азии. Но мужик за место полиции пошел к местному решале на лесопилку,решала жил по понятиям и был очень принципиальным человеком. Через неделю пошли заявки в ментуру о пропаже людей, приезжие недосчитались своих,то дед не вернулся,то брат не отвечает,отец с сыном уехали и не приехали. Ближе к делу,спустя месяц разбирательст из ближайшего пруда достали 17 человек которые были связаны между собой по рукам и утоплены,после такой жести диаспора уехала в родной дом,там где любят и ждут,родину где всё можно,а дело так и осталось не раскрытым хотя все прекрасно знали кто и где приказал это сделать. История года 2012,но по сей день легенды о ней ходят.
3) друган Борис был перекупом,брал убитую или поломанную машину, несколько месяцев её ремонтировал ( эти типо было его хобби ), а потом с наценкой в 30 или 50 процентов продавал. Смешное будет потом.Около полугода он искал машину не для продажи,а для себя и остановился на малиновой девятке из соседней области за 150к. Приехал,осмотрел,выслушал историю,что бабе машину брали и машина в целом нормальная,пробег не большой ну и взял.Перед тем как ездить решил машину откапиталить и отмыть, разобрал,вытащил салон и видит, на двери маркером какие-то расчёты и числа, пригляделся, это его расчеты и числа,о том,что ещё сколько проходит и сколько пробега надо скрутить, он купил одну из машин которая несколько лет назад уже прошла через его бережные руки, машина покаталась по области,сменили движок и дверь,перебили номера,наклеили тонировку и покрасили в малиновый цвет. Разумеется с каждым годом пробег на ней только уменьшался и вот наконец машина вернулась домой к своему первому пкрекупу. Это просто сработала карма, в итоге Борис хочет судиться с продавцом,но чем закончилось это не знаю. Наверное по новой продал машину ещё какому-то лоху.
4) ещё в детстве в деревне лазили по садам и жрали сливу. Денис имел собственный велик и с утреца обжирал всё сам,а над нами посмеивался. В этот раз приходим в сад, у дерева велик и ветровка,а на дереве жиртрест который уже всё сожрал,а что не сожрал собрал в пакет на потом. Денис хотел идти на пруд и попросил завести его велик и куртку до дома,а то его могли загнать домой,а за это поделиться сливой и купил лимонад ( нет ). Обида была сильная и когда мы принесли велик и куртку к нему домой то мы в четвертом сказали,что Денис утонул в пруду, а вещи заносим,что бы не пропадали,а то жалко. Уже предвкушая какой пизды дадут Денису за бабушкины нервы мы пошли играть. Вечером Денис вернулся домой,а там никого нет, за этот день уже все знали,что он утонул,и собалезновали. Бабку хватил удар и её увезли в город в больничку,так же мать и отец Дениса подорвались и ночным рейсом вылетали из Турции,что бы поскорее найти его труп. Тупая шутка вышла из под контроля,было немного стыдно,но с другой стороны нефиг быть наглым и жадным. Через 3 дня я уехал в город покупать школьные принадлежности и вещи,мне повезло,что меня не песочили по этому поводу,а так знаю,что досталось всем.
Помню, приготовит мама суп, а я уже тут как тут, с тарелкой и голодным взглядом. И всегда кладу себе погуще.
Но в конце концов я подумала, какой же это эгоизм! Почему я беру самое вкусное? Другие же тоже хотят лакомиться.
И с тех пор я наливала себе один бульон, превращая некогда наваристый и ароматный суп в салат. Я его даже не ела, пила, залпом, чтобы запить горечь от таких близких, но недоступных овощей, мяса и трав. Но я делала это ради близких, ради мамы и особенно папы, который после меня всегда вынужден был довольствоваться бульоном.
Не помню, сколько это длилось, месяц или год. Знаю только, что конец настал, когда стало ясно: больше всего в супе отец любил бульон.
Немного не в тему : Приношу свои извинения подписчикам за задержку продолжения - был злостно забанен модером на две недели.
Итак , 04.00 московского времени, конец сентября, наша пятнистая "молния" (камуфляж однако), шустро перебирая пяточковой резиной, выскакивает на трассу . Начинается сильный гул колес ( ибо такая резина гудит как самолёт на взлете) , разговоры в салоне вынужденно стихают и большая часть экипажа погружается в дремоту, благо сидения от битой иномарки позволяют расположиться с комфортом.
Приблизительно такая резина, колеса для повышенной проходимости .
06.45 - останавливаемся на перекурить и оправиться . Здесь асфальт заканчивается и начинается колея . Нет , пожалуй не так. Начинается КОЛЕЯ !!!
Дорога эта используется всесезонно рыбаками из рыбхозов (есть бригады возле моря и возле лиманов), браконьерами , рыбаками-любителями и охотниками. Ну бывает охотнадзор катается с рыбинспекцией. У первых двух категорий из ездящих здесь самая ходовая грузовая машина - Газ 66 , в просторечии - "шишига". Самая проходимая и самая неудобная для водителя техника родом из СССР .
Вот по такой грязи ГАЗ 66 способен перемещаться.
Колея после такой техники соответствующая. В начале лета заинтересованные лица скидываются материально и запускают бульдозер для хоть какого-то выравнивания поверхности. На нашей стороне сухой сентябрь в Краснодарском крае . УАЗик шустро скачет по колдобинам. Час зубодробительной тряски и мы на месте.
Красота ! Гладь лимана , камыши, несколько деревьев и тишина ... Только ветерок и какие-то птахи посвистывают.
Вот приблизительно так
Дед , как самый старый и авторитетный, отдает команду на подготовку стоянки, а сам берет ружье и отправляется на добычу утки. По времени дел к обеду, утренний (скорее ночной) бутерброд давно переварился в желудке. Решаем пройтись по колбаске с сырком , пока греется вода в котелке для шулюма.
Трепет и шок - именно это испытали мы , обнаружив отсутствие здоровенной сумки с продуктами. Машина была обыскана три раза ... зачем три - не знаю, сложно же не заметить с первого раза в небольшой машине сумку размера "радость оккупанта". Но мы очень старались её найти....
Не Луи Витон конечно , но крепкая и большая.
Далее последовала русская народная забава под названием "Кто виноват ?" и "Что делать ?" . Виновный найден не был, каждый узнал о себе что-то новенькое и в результате единогласного решения был назначен крайний - Дед ! А чо он , старый (он-то уже пенсионер и пофиг, что военные летуны уходят на пенсию в 45), нам не напомнил ! Да и не было его вместе с нами в момент вынесения решения о виновном...
Подсчитали свои продуктовые ресурсы.
1.пачка чая (валялась в бардачке)
2.пять картофелин , каждая размером примерно в пол кулака.
3.луковица один штук , но очень большая.
4.баночка из-под детского питания с растительным маслом.
5.зелень (укроп и петрушка) два пучка.
6. водка 4 бутылки (не совсем продовольствие, но к пищевым относится)
5. соль одна пачка (тоже стратегический запас из бардачка авто)
6.специи
7. Хлеб ! - две булки ....
Ресурсы не радовали....
Ну как так-то ?! У нас был план. И не просто план , а очень просчитанный план . Надёжный как швейцарские часы. Ну что могло пойти не так !? У нас все было просчитано по пунктам и учтено .
1. Ранний выезд с заранее заправленным полным баком и .
а. два(!) запасных колеса.
б. куча ружей , ножей, патронов.
в. 60 литров воды в канистрах.
г. пол-салона авто колотых дров (шулюм!)
2. Предообеденное прибытие на точку.
3. Быстрая охота на уток (место глухое, чужие здесь не бывают, время среди недели, утка непуганная и её много).
4. Рекогносцировка на местности, определение основных троп прохода кабанов и точек засидки охотников.
5. Приготовление "божественного" шулюма, плотный обед с употреблением двух бутылок водки (в самый раз литр на четверых для расслабона души и тела, а больше - "- Только идиот ходит на охоту пьяным !" (с) Санёк.)
6. Послеобеденный отдых переходящий в дремоту.
7. Вечерние посиделки у костра с рассказыванием охотничьих баек с размахиванием руками с целью показа размера когда-то добытого и лёгкий перекус.
8. 22.00 - выход на присмотренное заранее место.
9. Охота до 02.00 или ранее, ежели уже настреляем двух лицензионных кабанов.("Подсвинков не стрелять, ибо они мелковаты, а нам на четверых кабанятину делить!" (с) Санёк.)
10. Разделка туш, посиделки у костра с употреблением одной бутылки водки (для снятия нервного напряжения) и рассказами типа "- А я как влупил ему с двух стволов дуплетом !!!"
11. 12.00 - погрузка и отъезд .
Не план , а конфетка ! Все учтено. Даже дополнительная бутылка водки для подстраховки !
И тут тебе такая подстава - забытая сумка с продуктами ....
Ну штош... У нас всегда есть 100-процентный запасной план.
Ехали мы на один день , назад на утро после охоты , так как у всех дела. Соответственно кроме обильной закуски , благополучно п̶р̶о̶ё̶б̶...забытой при погрузке и купленных при выезде из города в пекарне трёх булок горячего хлеба ничего не брали. Картошка и лук для шулюма были у Деда в рюкзаке.
Вспомнили , что хлеба было таки целых три булки, а не две , начали разбираться. Оказывается наш доблестный водила Санёк , пока мы дремали в поездке, отщипывал по кусочку хлеб и сожрал целую булку !
"- А чо ! - рычал он в ответ на наши претензии, - он так вкусно пах , а я большой (1м.95см. при 112 кг без жира), мне много калорий надо !" и " - А не надо было его рядом со мной класть !". Объем его бицепса привел нас с Жориком к мысли , что его аргументы весомее наших....
В уазике между передних сидений капот двигателя, туда закинули пакет с хлебом.
Но мы не пали духом окончательно. Сейчас придет Дед, принесет уток, и шулюм наполнит наши скукожившиеся желудки ! И вот наконец настал тот миг - явился долгожданный Дед.
И не принёс НИ-ХРЕ-НА !!! Можно даже сказать четыре нихрена в одной обёртке... Утка есть и её много, но вся на чистой воде, метров за двести. Или глубоко в камышах и к ней тихо не подобраться. Не поверив старому (ибо это катастрофа) вооружившись и с возгласами "- Ну нашли кому доверить !", мы разошлись в разные стороны с целью таки добыть эту чёртову утку.
Через полтора часа ситуация кардинально не поменялась. Утку никто не добыл . Стреляли , но.... Уже можно было немножечко таки и пасть духом. В горестных раздумьях была по братски поделена и с аппетитом сожрана одна булка хлеба. И было принято тактическое решение - сварить и съесть картошку.
Итак - обеденное меню сурового охотника на кабана .
1. Примерно поллитра воды, в которой варилась картошка с частичками слегка обжаренной на подсолнечном масле крупной , но единственной луковице.
2. Четвертушка булки хлеба.
3. Одна картофелина размером с половину моего кулака.
" - А знаете ли вы , судари мои, как вкусна и ароматна свежесваренная картошка ! Как бесподобно нежен и лёгок картофельный бульон ! А если в нем ещё и плавают жемчужные чешуйки слегка поджаренного на духмянном постном масле лука ! Это же просто праздник желудка какой-то ! " - в таком стиле наверно бы написал Пришвин. Ну или Гоголь ...
Могу добавить только одно - вкуснее этого картофеля я не ел ни до этой охоты , ни после .)
После обеда, с̶ ̶н̶а̶б̶и̶т̶ы̶м̶ ̶ж̶е̶л̶у̶д̶к̶о̶м̶ с желудком , уже не так жалобно урчащим, народ разбрелся кто куда . Дед, самый опытный и вообще распорядитель по охоте, взял ружьишко и пошел присматривать места для засидок. Жорик с удочкой сел на берегу попробовать надергать "полосатиков" (окуней), а мы с Саньком устроились в машине подремать. Тишина, лёгкий ветерок перебирает листочки дерева, скрипят кузнечики. Изредка вдали бухает ружье Деда. На что-то ещё надеется...
Сквозь сон слышу радостно-удивленный вскрик Жорика . Выбираюсь из машины и вижу гордого Деда с тремя лысками в руках ! Никогда на них не охотились, но не ворона же какая-нибудь, так что однозначно съедобно !
Лысуха, лыска
После небольшого танца радости (Болливуд- вариант) шустро общипываем птиц, разделываем и варим. Дед , гордо поглядывая на нас, громко сетует на паршивцев , сожравших картошку и лук. Сам-то тоже эту картошку ел, но он победитель, ему можно и побухтеть.)
Ну что можно сказать про это подобие шулюма ? Очень жирная птица - очень наваристый и жирный бульон - прослойка жира сверху толщиной с палец. И очень своеобразный вкус .Сильнейший диссонанс , вкусовые качели. Ешь суп с уткой, закрыл глаза - на вкус ешь очень наваристую уху. Жуешь очень жёсткую рыбу (не знаю , бывает ли такая) - открываешь глаза - утиная грудка.
Приблизительно так выглядел бы этот бульон , если бы у него была возможность остыть несьеденным )
В любом случае - мы были сыты. Можно сказать - объелись. Да, без хлеба. Да, без картошки. Но это было очень наваристо , очень жирно, и своеобразно вкусно.
(Отступление : потом то мы узнали , что жир надо было вместе со шкурой выкидывать, что именно они дают этот сильнейший вкус рыбы. Но кто ж знал...)
Потом, правда, была сильнейшая изжога, рыбная отрыжка и , прошу прощения, понос на следующий день у всех едоков, но это все потом.
А пока наконец-то сытые, принявшие водочки, сидели у костра и наслаждались жизнью, чайком и беседой. Наступило время охотничьих баек. Опытные охотники (все они) делились знаниями и учили салагу (соответственно я) премудростям кабанячьей охоты. "- Сиди тихо, прислушивайся. Стоя не маячь , на фоне ночного , но чистого неба тебя будет видно. " , "- Ни в коем случае не кури , кабан запах дыма далеко чует, спугнешь - не выйдет на тебя." , "-Левая рука на цевье ружья с фонариком !", "- Бьешь сначала картечью, потом со второго ствола добиваешь пулей !", "- Завалишь кабанчика, помигай фонариком - подойду помогу горлянку вскрыть, кровь сбросить. Сам попервой не сможешь.", "- Когда стрелять будешь, зажми в зубах два запасных патрона с картечью, для быстрого перезаряда - вдруг не хватит первых двух, попадешь если в неудачное место."
В общем масса советов в перемешку с байками . " - Да мы с засидки с пацанами на три ствола взяли стадо из семи свиней!", "- Да я секача валил высотой в холке почти мне по грудь !" , "- Да мы ту свинью вшестером еле выволокли на чистое, килограмм двести по весу тянула !"
Впрочем каждый побывавший на застолье компании заядлых охотников/рыбаков/грибников/мотоциклистов и тому подобных сообществ может легко представить себе приблизительное содержание разговоров на подобных посиделках.)
Дошла очередь и до рассказов-страшилок. "- Тут у меня проскальзывает нога , я падаю, а секач через меня прыгает ! Пока я встал, повернулся - он в камыши забурился и ушел. Тут успокоился и чувствую - холодок по спине. Снимаю ватник - а он его клыком распорол по спине на две половинки как ножом. Чудом до тела не достал...", " - Да , клыки у него сантиметров по 30 бывают !" , " Да я в него три пули положил, две в грудак и одна по черепу срикошетила ! А он прёт и прёт на меня ! Хорошо у меня "Сайга" двенадцатая была, с магазином на восемь патронов, хватило добить." , "- А я , было дело , в протоку от подранка заскочил по грудь , перезарядиться времени не было, кабан плавает нормально, но в воде не боец. Так и отсиделся , ружьём его отталкивал - патроны то намокли ." В общем - понарассказывали .....
Где-то часов в 11 вечера мы снарядились и Дед повел нас расставлять по местам. Вот сижу я в темноте и тишине на охапке камыша и прислушиваюсь. А со всех сторон какие-то шумы. То хруст, то скрип камыша, то какая-то ночная птица заорёт дурным голосом. Да резко так и противно !
Через час , приблизительно, в голову начали лезть дурные мысли , основанные на околокостровых рассказах. Да так ярко я начал себе представлять опасные ситуации ! А вдруг я заранее не услышу подход свиней ? Ружье-то заряжено и взведено, предохранитель снят. Но вдруг даже вскинуть не успею ? А если вдруг выскочит секач ? А если я промажу и только слегка раню его ? Клыки по 30 сантиметров !!! Да у меня рэмбообразный охотничий нож меньше длиной клинка ! А свинья в двести кг весом !? Да она меня в землю втопчет за 15 секунд даже подраненая ! А если стадо таких !?
Ну вот такой, например...
И тут я подумал , что не так уж я хочу убить кабана.. Или двухсоткилограммовую (!) свинью... Или стадо таких... И кстати - мясо домашней свиньи нежнее и сочнее... Да и меньше мяса надо есть , больше овощей... И , вообще, я пацифист и животных люблю... Свиней и кабанов в особенности.... А охота - это вообще не мое...
Ну да, да.... Ладно !.... Надо признать - тут я конкретно ссыкнул... И чо теперь делать !? Уйти - не поймут, начнут допытываться , почему проход открыл. Сказать правду - застебут , сволочи не интеллигентные... Чойто сбрехнуть - в голову ничего умного не приходит. И тут родился гениальный план ! Я закурил, благо ветер в сторону и подельники не могли меня учуять. За эти долбаные три с лишним часа в засаде я скурил пачку сигарет !!! Я целенаправленно пускал дым в сторону свинской тропы, набитой в камыше, и по иезуитски улыбался . Я придумал средство от кабанов !)
А потом раздался выстрел, взлетела красная сигнальная ракета, и мы потянулись к машине. Кабаны не вышли не только на меня , но и на остальных. В эту ночь они шлялись в другом месте. Огорченные охотники кидались матерками и только я шел счастливый .От количества выкуренных за это время сигарет меня подташнивало, голова кружилась, во рту переночевала стая кошек , но я улыбался. Благо в темноте этого не было видно.)Я справился с кабанячьей угрозой.
И в очередной раз убедился - всё-таки я ни разу не охотник....
Я ничего не имею против СССР, в целом. Это огромный пласт истории моей страны. У людей в этот исторический период было много хорошего и много плохого. Много достижений и много потерь. СССР подарил нам массу научных открытий, произведений искусства и тд. Но меня бесконечно раздражает бытовой инфантилизм фанатиков СССР и их попытки навязать окружающим ложное восприятие действительности.
Особенно, когда дело касается рассказов о "Доброте, дружбе и безопасности" Дружба соседей, набившая оскомину, это следствие нищеты. Она всегда практикуется в развивающихся сообществах. Человек не способен один на один выстоять простив действительности. И ему нужны добрые отношения с соседями. Которые присмотрят за детьми, ведь у тебя нет денег на няню. Которые одолжат денег. Продукты. Помогут с переездом или ремонтом. Ведь у тебя нет возможности нанять грузчиков или бригаду рабочих. С соседями надо дружить. Иначе ты пропадешь.
С безопасностью и детками "которых не страшно отпускать" и вовсе смех. Вы скучаете не по безопасности,а по иллюзии безопасности. Это сейчас если пьяный мужик в магазине ударит ребенка, об этом будут трубить из всех утюгов. Расфорсят на Пикабу, напишут в газетах, покажут по центральным телеканалам в вечернем выпуске новостей. А в СССР, когда очередной маньяк крал детей из колясок около магазинов, трахал и резал ножом, люди узнавали об это только из соседских сплетен. Ну и скупая заметка на пять строчек на десятой странице газеты "Правда", если его поймают и приговорят к расстрелу. И всем казалось, что на улице безопасно. А если пьяный сосед трахнул девочку второклассницу, родители скорее доводили дочь до прыжка с моста упреками, но не шли в милицию. "Штобэ позору не было"
Сейчас вышел сериал "слово пацана" и у всех жопы сгорели от "пропаганды насилия". А что такого? Это же реальность старого доброго СССР. И нет, это не только в конце восьмидесятых было. Мой отец в шестидесятые учился в Ленинграде. И с гордостью потом рассказывал, как они там пиздились между учебными заведениями. Они, учащиеся ФЗО против учащихся столярного ПТУ из соседнего района. Никогда по одному человеку не ходили. Только всей ватагой.
Фраза "наших бьют" была вообще лозунгом того времени. Улица на улицу, двор на двор, деревенские против городских, ПТУшники против ФЗОшников.
В комментариях к основному посту уже упомянули Каневского с его чередой документальных серий про "невероятно безопасный СССР." Я добавлю еще.