Что объединяет большинство психологических проблем с самооценкой? Безусловная любовь. Вернее, её отсутствие.
Сложно дать определение любви. Для ребёнка это прежде всего внимание родителей. Обстоятельства, при которых родители в детстве дарят нам внимание, определяют, как мы взрослые будем воспринимать любовь. Если ребёнка игнорируют, он может специально вести себя плохо, чтобы на него обратили внимание. Когда он вырастет, он будет пытаться получить любовь с помощью конфликтов и провоцировать людей вокруг.
В детстве через призму внимания родителей мы учимся тому, что такое любовь, которая может быть условной и безусловной. Условная любовь, как следует из названия, – это любовь (или внимание), для получения которой нужно соблюсти определённые условия. В детстве условий для получения положительного внимания от родителей предостаточно:
– Приноси пятёрки.
– Одевайся по-человечески.
– Веди себя «нормально» (что бы это ни значило).
Другими словами, родители (зачастую неосознанно) выставляют ребёнку требования для получения любви. Ведь если ты не соответствуешь этим требованиям, тебя начинают ругать – полная противоположность заботы и теплоты, хотя тоже какое-никакое внимание.
Так у многих детей появляется убеждение: «Чтобы почувствовать себя любимым, я должен быть послушным (умным, красивым, *подставь своё*)».
Вместе с тем уже у взрослого человека пропадает способность говорить о том, что ему не нравится, следовать своим желаниям, нести ответственность за свой выбор. Потому что любой из этих навыков может вызвать чьё-то неодобрение, а единственный способ почувствовать себя любимым – соответствовать чужим ожиданиям.
И вот вырастает невротичный взрослый, который может любить себя, только соблюдая правила. Если в детстве у него был синдром отличника, он чувствует себя хорошо, убиваясь на работе, чтобы выслужиться перед начальником. Если ему говорили, как важно быть стройным и меньше есть, он вырастает с убеждением в необходимости ходить в спортзал 7 раз в неделю, чтобы все похвалили его кубики.
Эти взрослые невротические убеждения имеют один корень – маленького ребёнка не принимали таким, какой он есть, а пытались подогнать под «стандарты», и став взрослым, он продолжает к ним стремиться.
Альтернатива? Безусловная любовь.
Безусловная любовь для ребёнка – это любовь не за красоту, хорошие оценки или правильное поведение, а просто потому, что это твой ребёнок. Это любовь в трёх актах:
– Я люблю тебя, когда ты достигаешь успехов.
– Я люблю тебя, когда тебя постигают неудачи.
– Я люблю тебя тогда, когда ты остаёшься собой.
Если ребёнок получает плохие оценки или ходит с розовыми волосами – это не делает его плохим, это делает его уникальным.
Я пока что не встречал людей, которые получали бы в детстве исключительно безусловную любовь. Людей, которых никогда не ругали за оценки, всегда поощряли за самостоятельность, которым не навязывали своё представление о том, как «правильно». Причина проста, наших родителей воспитывали так же, как и нас. Их воспитывали из идеи, что для одобрения ты должен соответствовать правилам: учиться, как говорят, одеваться, как говорят, вести себя, как говорят.
Если ребёнок получает безусловную любовь, если ему дают ласку и заботу регулярно, а не только тогда, когда он «хороший», у него формируется убеждение: «Я не должен жертвовать своими желаниями, чтобы меня любили, у меня есть доказательство, что меня могут полюбить таким, какой я есть».
Это проблема многих «терпильных» отношений. Люди остаются в отношениях, где чувствуют себя несчастными, потому что думают, что они «плохие» и больше никому не нужны. Что если есть хотя бы один человек, который пусть с десятком требований готов их «терпеть», то они лучше будут с ним. Кстати, забавную историю на этот счёт рассказывал в одной из книг психолог Михаил Литвак. Однажды к нему пришла женщина, которая хотела вернуть любимого (!) мужа, с которым прожила 22 года и который составил ей список требований:
1. Честно и преданно выполнять свой долг перед семьей.
2. Не изменять своему любимому мужу.
3. Любить его до гробовой доски.
4. Следить, чтобы на муже все было чистым и выглаженным.
5. Следить, чтобы мужа не увели другие женщины (особенно в пьяном виде).
6. Со всех вечеринок доставлять мужа домой и не давать ему напиваться.
7. Следить за регулярным трехразовым питанием мужа (дома, а не в столовой).
8. Подавать на стол все свежее, а не подогретое.
9. Напоминать мужу о приближении знаменательных дат, на которые дарят подарки, и не забывать делать подарки мужу.
10. Не просить часто у мужа купить дорогие вещи (для себя).
Комментарии излишни.
Причину я уже описал – самые важные люди в жизни не любили этих людей безусловно, и теперь они думают, что уже никто не сможет. На консультациях я встречал достаточно таких историй, начиная от просто требовательных родителей (их большинство), заканчивая родителями, которые буквально отказывались от своих детей. Как поверить, что можно любить себя, если тебя не любят те, кто тебя создал?
Как всегда, путь от этих убеждений долгий и извилистый. Для начала важно понять, что жить в отсутствие безусловной любви к себе хуже, чем принимать себя со всеми желаниями и недостатками. Дальше сложнее: понять, почему вы не любите себя безусловно. При должной рефлексии на это хватит и пары дней. Самое сложное начинается потом: нужно доказывать себе, что вы «хороший». Причём независимо от того, чего хотите, как одеваетесь и с кем общаетесь.
Мне жаль это говорить, но нас не учили любить себя. Нас учили соответствовать правилам, учили зарабатывать баллы, которые можно обменять на любовь и внимание. Это ложный путь.
Учиться любить себя безусловно непросто, а первое время ужасно страшно. Ты оглядываешься вокруг и всё ждёшь, когда кто-то скажет, что ты ведёшь себя «не так». И знаете что? Кто-то иногда и правда говорит. Но вот штука, ты понимаешь, что счастье для тебя важнее. И однажды эта безусловная любовь захлёстывает тебя. Ты уже не можешь любить себя по-другому, не можешь любить по-другому окружающих.
И вот ты любишь себя. Ты любишь тех, кто рядом.
Честно, искренне, не совершая насилия над собой и теми, кто тебя окружает.