Знакомо?
Пост №2. Депрессивный и обычный нарцисс: в чем разница
В прошлом посте мы разбирали ситуации, когда нарцисс при потере ресурса впадает в депрессию, а не нападает на другого. А окружающие из-за этого начинают видеть в нем жертву и хотят помочь ему. Сегодня поговорим о том, что происходит во внутреннем мире такого нарцисса, чем он отличается от классического токса.
Самооценка
У депрессивного нарцисса она сильно заниженная, у классического — сильно завышенная.
Образ Я
При нарциссизме формируется грандиозное Я, за которым прячется неуверенность, чувство вины и стыда, комплекс неполноценности. Классический нарцисс не может понять, что убегает от собственного несовершенства. А депрессивный нет-нет, да осознает свое несовершенство. Это и толкает его в депрессию.
А идеи грандиозности у депрессивного нарцисса обычно связаны с фантастическим настоящим. То есть он рассуждает в контексте «Я бы мог стать богом, если бы не…». В то время как классический нарцисс кричит: «Я есть бог!».
Отношения с другими
Как и классический нарцисс, депрессивный плюет на потребности, интересы и желания других людей. Правда, окружающих, скорее, накрывает ударной волной самобичевания нарцисса. Например: «Да, мы хотели поехать в отпуск, но я не заслужил его. Давай перенесем». Или: «Ты не видишь, как мне плохо! Только о себе думаешь!».
Других людей депрессивный нарцисс критикует и осуждает так же сильно, как себя.
Потребность в людях
И депрессивный, и классический нарцисс нуждаются в людях. Они — ресурс. Однако депрессивный нарцисс склонен к изоляции, уходу в себя. При этом в такие моменты он болезненно переживает одиночество и еще острее ощущает свое несовершенство. Он равнодушен к людям и миру, зациклен на своих бедах и «Я же мог бы быть богом…». Все это еще больше вгоняет его в депрессию.
Другие особенности депрессивного типа
Он обесценивает себя. Даже реальные достижения не замечает или обесценивает. И добивает сам себя нереалистичными целями, требованиями и ожиданиями. Никогда не бывает доволен собой, своей жизнью, своими достижениями.
Как когда-то родители требовали от него совершенства во всем, так теперь он требует невозможного сам от себя.
А главная особенность, которая мешает выйти из токсичных отношений с депрессивным нарциссом, — его способность к рефлексии, признанию своих ошибок и сожалению над ними. Со стороны это даже может выглядеть как угрызения совести. А если нарцисс еще и клянется, что больше так не будет, ему можно поверить. Вот только он не изменится: дальше «я ужасный» и «это ужасно» дело не идет.
Нарцисс и психотерапия
Классический нарцисс редко доходит до психотерапевта. А если и доходит, то терапия, как правило, бесполезна. Нарцисс пытается втянуть терапевта в свои игры, застревает в идеях исключительности и величия. Да и не видит проблем, а, значит, не хочет ничего менять.
Депрессивный нарцисс может пойти в терапию, и она может быть эффективной. Ему нужно учиться видеть целостно себя и других, избавляться от идеального Я и стремления к совершенству. Конечно, об исцелении и возвращение исходной целостности не идет речи, но хоть каких-то позитивных изменений добиться можно.
В жизни бывает сложно определить депрессивного нарцисса. Видя его приступ самобичевания и самонаказания, невольно задумаешься: «А не жесток ли я с ним?», «А могу ли я помочь подруге / другу / родственнику / коллеге и т.д.?». Но теперь вы знаете об этом больше и, скорее всего, сможете сохранить объективность и позаботиться о себе, а не поддаваться на манипуляции нарцисса.
Еще раз самое главное: вы не сможете спасти депрессивного нарцисса. Он все равно будет всем и всеми недоволен, будет капризничать, видеть все в черном цвете. Он будет наказывать себя, а бонусом и вас. Лишать радости себя, а бонусом и вас. Обесценивать себя и вас. И так далее. Депрессивному нарциссу может помочь только он сам и психотерапевт.
Больше информации и статей клинического психолога Евгении Богдановой на сайт
Продолжение поста «Про обиды»
Совершать ошибки и сомневаться — это нормально.
Мы делаем неправильные выводы, думаем, что в никуда выбрасываем свои «лучшие годы».
После развода сожалеем, что потратили полжизни на «не того» человека. Получая диплом, пожимаем плечами и говорим: «это ради корочки». Идём на работу, а потом, уволившись, оглядываемся назад и сожалеем.
Мы продолжаем мучить себя из года в год и сами этого не замечаем. «Ты мог(ла) бы поступить иначе», «нужно было всё изменить», «зачем я на это согласился(ась)».
Но мы забываем, что это не ошибки – это НАША жизнь. В ней нет и не будет ничего чёрно-белого.
Когда-то вы любили человека, с которым развелись спустя 5 лет брака. Когда-то вы верили, что будете юристом, пусть последние 10 лет занимаетесь рекламой. Вы делали свои первые шаги и принимали решения.
Совершенно нормально стать другим человеком — это естественный жизненный процесс.
Так что, друзья, не корите себя за прошлые решения и выборы. По крайней мере потому, что это просто бесполезно.
источник: https://t.me/+1_mIKNnPN_IwOGIy
Знакомо?
Ответ на пост «Жизненный поворот»
И так, спустя год история начала набирать продолжение, а написание первого, тогда ещё анонимного поста, дало определённую долю поддержки и найти силы в себе и не сдаваться. Сейчас снова наступил момент, когда хочется выговориться и узнать окружающие мнение и советы. Т. к. внутри огромный ступор.
Как уже сказал ранее, прошёл почти год с момента написания поста. Извиняться и падать в колени перед женой не стал, возвращать отношения тоже. Стал упорно заниматься и восстанавливаться. Не буду подробно описывать, сколько пришлось пройти разных процедур, уколов, капельниц, и глотать медикаментов, но результат это свой дало. Вес почти вернулся, хоть и приходится соблюдать диету, физическая активность восстановлена практически на 100%. Весной того года, после инцидента, сказал жене, что находится с ней рядом с ней нет желания, буду работать. Забрал себе одну из комнат в доме и оставил себе мастерскую. Сказал, что дом строился для семьи и детей, чтобы жили себе тут спокойно и дальше посещали школу, садики, и кружки и секции в которые уже дети ходили и делали успехи, буду помогать финансово, следить за домом и так далее. Решил заниматься тем, что нравится и есть опыт (свой дом напомню строил полностью сам) + нужна была физическая активность и свежий воздух. Устроился работать в строительную бригаду(частное строительство) сначала помощником, дальше по мере восстановления стал выполнять более сложные работы и задания. И на данный момент уже стал работать сам на себя в этой же сфере, выбирая то, что ближе по душе. + занялся перепродажей машин. Начало работать сарафанное радио, заказы активно появляться, даже выстраиваться небольшая очередь.
За этот период, отдавал 30% заработанного жене на содержание детей и других запросов, 10% детям на хотелки и подарки + оплата детских день рождений, частично одежды, сбор в школу, оплата кружков и секций + были затраты на содержание дома (замена чего-то вышедшего из строя, покупка новой стиральной машины, замена котла отопления,покупка новых телефонов дочерям, батута, бассейна и т. п). Ежемесячно на неделю забирал детей к себе и мы круто проводили время вместе, гуляя отдыхая, развлекаясь, готовя что-то вместе и отмечая различные праздники, не забывая при этом заниматься. Ежедневно с ними созванивались по видеосвязи по несколько раз и делали по той же видеосвязи уроки, читали и просто общались, в большинстве случаев дети звонили сами. В случае болезни или просьбы жены приехать, приезжал, помогал, находился рядом. Уезжал работать дальше. Помогал с ремонтом машины.
Жена не работает(да и понимаю, что вряд ли бы у ней получилось это), но при этом по-мимо средств от меня - получает выплаты на детей как малоимущая и сумма неплохая (у меня работа теперь неофициальная), плюс забирает полностью средства от сдачи комнаты купленной на мат капитал + мои средства в свое время. + помощь родственников с моей стороны, она регулярно сплавляла ночевать детей к бабушке с дедушкой или моей сестре, просила забрать или увезти куда-то + они помогали финансово.
Общался с ней строго в основном по детям, или каким-то затратам, интима не было. В конце августа на день рождении дочки, который организовал и оплатил я, в итоге на эмоциях у нас был бурный интим(я и сам изголодался уже за такой период времени без него), но без какого-либо продолжения.
В середине осени, начала просить вернуться обратно, реветь, извиняться и клясться в любви. Я на тот момент как раз заканчивал один хорошо оплачиваемый заказ и можно было сделать перерыв в работе. Сказал, что приеду на две с половиной недели домой, а дальше видно будет. Сказал, чтобы не питала каких-то особых иллюзий насчёт нас с ней после всего, время покажет. И так, неделя была сказочной, жена была настоящей хозяйкой в доме, всё время улыбалась, пыталась общаться, лезть в объятия. Говорил ей, что рано ещё о чем-либо говорить и сложно снова начать доверять. Сказал что останусь в итоге на месяц.
Пошла вторая неделя, и всё начало возвращаться на круги своя. Дети снова начали полностью перекидываться на меня. Дома стал образовываться срач, готовка тоже перетекать на мои плечи или стали поступать предложения заказать какую-нибудь еду, горы стирки. Начались доп запросы по финансам и т. д. Всё как было в первом посте. Жена стала пропадать из дома по каким-то различным срочным делам. Большую часть времени когда дома - тупо сидит в телефоне, болтая с подругами или в соц сетях. Прожив так месяц, сказал прямо, что такое дело мне на..уй не нужно, проходили и плавали, знаем чем закончится. Спасибо, я поехал работать. Она начала снова рыдать, говорить о любви, потом спустя сутки видя что я не ведусь - предложила мне забрать себе детей, т. к она не может заниматься воспитанием и это "её бесит, раздражает, она не может долго находиться с ними рядом", и она хочет уехать отсюда. На что я ответил, что с радостью, но только если развод и закрепим этом всё документально, что она отказывается от детей, а они будут проживать со мной, алиментов мне не надо, видеться запрещать не буду - установим порядок по суду. Спросили детей об этом и они сказали, что согласны и хотят остаться с папой. Её просто разорвало от истерики. Ещё сутки она думала, потом отказалась от версии "оформлять всё официально", а предлагала просто забрать их мне, а она будет и дальше получать свои выплаты и иногда приезжать с ними видеться. Послал её с таким предложением)))
И вот мы подходим к кульминации, живём дальше, я работаю, с детьми каждый день на видеосвязи делаем уроки и болтаем. Видимся по выходным и отдыхаем, когда могу забираю с тренировок или провожаю/забираю со школы. Мать завозит в дом различных своих родственников под предлогом "на помощь", я не против. У детей начинаются проблемы со звонками мне. То они не могут мне дозвониться, то я им.
Перед новым годом звонит дочь в слезах и скидывает мне запись разговора. Где мама с роднёй на кухне обсуждает " Как увезти детей к себе в деревню за 650 км от нашего города, отобрать у меня максимально денег и имущества и там на эти деньги купить в деревне себе дворец и жить себе припеваючи на выплаты и алименты, что в деревне-городке школа и кружки под боком, дети будут сами ходить пешком, никого забирать и ездить никуда не надо,что надо настроить детей против меня и далеко за 650 км это будет сделать легче и т. д". Успокоил дочь, сказал, чтоб не переживала. Сначала ужасно психовал, хотел приехать и всех разнести. Но потом остудил эмоции и стал думать. На новый год, жена назвала в дом своей родни, выкладывая различные посты о том, как круто отмечать НГ с натоящец семьёй.
В праздники,6 числа - я приехал. Дома было обосрано всё и творился полный хаос, дети сами по себе в телефонах, ванная завалена бельём и мусором, на улице и в других комнатах всё в грязи и мусоре. Психанул, разнёс всех её родственников, дал сутки чтобы свалили отсюда. И начали с детьми наводить порядок. После отметили день рождения средней сходив на квесты, в театр, торты посиделки и готовки. Увидел, что в телефонах у детей установлен родительский контроль, где мать блокирует им приложения для связи со мной периодически. На замечание от этом, она сказала, что "ничего блокирую, а сделала это, чтобы меньше в телефонах сидели".
Купил детям планшет, настроил так, чтобы не могли ничего блокировать и могли звонить в любое время. Видел как её это бесит. Сказал ей прямо, что в курсе её дальнейших планов по переезду и прочему и если она что-то хочет получить с меня, то давай решать всё по-человечески. Документально закрепляем порядок общения между детьми и мной, роднёй с моей стороны. Обсуждаем как живём дальше, чем будут заниматься дети и т. д. От алиментов не отказываюсь, готов помогать и по другим вопросам. От комнаты с маткапитала откажусь в пользу детей, на её машину не претендую, по остальному тоже давай решать.
Два дня она с кем-то советовалась, созванивалась, переписывалась. Потом пришла и сказала, что я должен отдать ей 80% всего что есть, 50% её якобы по закону, 20% на будущее детей и 10% ей бонус за то, что родила детей и вынашивала. В противном случае я не увижу детей больше вообще и они не будут знать кто я такой и где. В ответ я громко рассмеялся и послал нахрен. С радостью сообщил, что дом официально принадлежит моим родственникам(не знаю зачем, как блин чувствовал, но тогда много лет назад послушал своих и оформил дом с участком на них, он не является чем-то совместно нажитым). Сказал ей, что во всем, что есть дом, машины и так далее она не вкладывала ни копейки, всё куплено исключительно мной или подарено моими родственниками. Её родня максимум овощи с огородов изб деревни привозила. Совместно нажитое только комната купленная на мат капитал. Истерика. Опять пару дней советов с кем-то, давление на детей. На меня детьми, попытка отрезать общение. Потом ставится новое условие. Отдать машину, комнату, закрыть её кредит на 800к(выяснилось, что пока меня не было она взяла кредит неизвестно куда и для чего) и ещё пару мультов в придачу бонусом. Либо я не увижу детей больше и мне устроят "весёлую жизнь".
Снова послал далеко и надолго. Сказалжене, что с этого момента " Решила свалить? Ваши. Это твоё решение и ты берёшь полную отвественность за всё дальнейшие действия на себя". Забрал из дома все свои какие можно документы. И понял, что нужно поговорить с детьми, объяснил что мы с мамой разводимся, что она их увезёт далеко в другой городок и пока ничего сделать с этим нельзя, что ничего страшного в этом нет. Я тоже маленький переезжал, будут новые друзья, школа и тому подобное. Будем так же регулярно общаться по видео, но в живую видеться скорее всего реже, пока не подрастут и не смогут решить сами. Я и мои родственник всегда для них открытв и ждут в любой момент. Дети плакали, сказали, что не хотят уезжать, хотят остаться тут со мной. Успокаивал, что всё хорошо. Провели чуть времени вместе. Уехал работать, взял новый заказ в области. На душе говно откровенное. Отпускать их тяжело. Не такой я их жизнь свою представлял. Предупредил родственников, чтобы успевали наслаждаться детьми пока тут. Дети звонили, болтали с ними, через неделю в один из дней мне звонят из школы и говорят, что мать забирает документы посреди учебного года и нормально ли это? Обрисовал им, что развод и всё такое. Звоню Жене - игнор, в мессенджерах везде заблокирован, звоню детям, говорят что собирают вещи, мама пообещала купить им в новом городе огромный дом, кучу игрушек, новый компьютер, новых домашних животных и так далее, дети улыбаются, по ушам им наездили конкретно. Старшая дочь внезапно пишет мне о том как я мог в свое время, когда мама была беременной бить её и доводить до слез? На мой шок от услышанного, она сказала, что ей мама с тётей (сестрой маминой) всё рассказали. Объяснил, что всё это чушь и что она сама видела, как я всю жизнь с мамы пылинки сдувал. Объяснил всём детям, что если что-то говорят про меня, то позвоните мне и спросите.
Далее дозваниваюсь до жены с другого номера, в пятницу вечером, спрашиваю когда выезд, чтобы попрощаться с детьми и давай обсудим какое имущество ты хочешь забрать? В ответ услышал, что они уезжают в понедельник и ждут меня с утра, имущество ей не нужно, там у них всего полно и всё будет, до встречи в судах, на развод подаст оттуда. Далее суббота, весь на нервах, но решаю не лезть в конфликт, звоню общаюсь с по звонку, с детьми, не по видео т. к была связь плохая, они мне рассказывают про радугу, которую им мама нарисовала в будущем. Молчу. Не хочу, чтобы они нервничали, понимаю какой стресс им предстоит. Говорю, что увидимся в воскресенье вечером и в понедельник их провожу. В воскресенье днём общаюсь с дочерью по видеозвонку и замечаю, что ребёнок стоит в пустой комнате. Спрашиваю где всё? Оказывается уже на протяжении двух дней из дома всё какими-то людьми разбирается и загружается в машину, в доме опять родня жены, стоит мат и кипишь. Собираюсь и еду туда. Приезжаю поздно вечером. Дом пустой, прям пустой🤷🏼♀️ вывезено практически всё, под ноль, и открыт, ключей нет. Видеонаблюдение стёрто, последний кадр как жена в капюшоне выбегает из дома, садится в авто и уезжает одна. Все животные брошены дома, горы мусора. Я везде заблокирован, у детей телефоны недоступны, с других номеров трубку не берёт. На звонки моих родственников в ответ истории как я во всём виноват и всех довёл до такого и выгнал из на улицу. Прошла неделя, телефоны детей так же недоступны. Прислала бабушке пару фоток одной дочке и пишет как всё хорошо и что я виноват во всём. Звонитроднвм, друзьям, соседям, что ч такой сякой во всём виноват и выгнал. У неё в блоке.
Описали с сестрой всё, что вывезли и запечатлели. Сменил замки, ищу куда пристроить животных, начала закупать минимум мебель( холодильник, кровать, стир машинка). Захожу в дом и крыша начинает откровенно ехать. На душе говно, хотя мозгами всё понимаю. Сходил к психологу даже. Тот сказал, что должен радоваться, что такое дерьмо ушло из моей жизни. Запомнить одно: я сейчас - ресурс, дети инструмент. Она стандартный токсичный манипулятор. Готовится к судам и другим "приколам" т. к это только начало войны. Максимально ставить её в игнор, за детей не переживать и не в коем случае туда не ехать, выйдут на связь сами. Терпеть. Родня говорит так же, наплюй, перелестни страницу, ты своё дело сделал и столько лет тянул в одного эту лямку. Теперь это её отвественность.
Уважаемое Пикабу, держусь, но до сих пор в шоке и растерянности, путаюсь в следующих действиях и шагах. Сплю хреново и думаю постоянно о детях, на неё похрен. У кого было подобное поделитесь, как двигаться дальше? Как наладить мост с детьми? И главное К чему готовится и что делать в юридическом плане?
Навязчивые мысли...
Бывали ли у вас ситуации когда вам нужно выполнить какую то задачу, сосредоточится на чем то или просто отдохнуть, но в голову постоянно лезут мысли которые вас постоянно отвлекают?
Или же наоборот, в голове очень часто возникают навязчивые мысли негативного характера, которую попросту мешают жить, они могут быть разного рода, например: «я не справлюсь с задачами на работе, меня уволят и мне не чем будет платить за ипотеку» или «я не достаточно хорошо выгляжу чтобы ходить в спортзал, мне будет тяжело и надо мной все будут смеяться»
Мысли могут быть разные, затрагивающие все аспекты вашей жизни:
- отношения,
- работа,
- здоровье,
- сексуальность,
- красота,
- социальные коммуникации и т.д.
Примеров можно привести огромное множество, но есть техники которые могут помочь решить/притупить проблему и улучшить качество вашей жизни.
Есть метод в поведенческой когнитивной террарии (ПКТ) который называется «Остановка мыслей!». Метод очень прост в использовании, но эффект от использования метода огромный.
Суть метода состоит в том, чтобы пропускать через себя негативные эмоции, принять их и заменять положительными образами. Если беспокоят именно часто повторяющиеся мысли, которые посещают вашу голову изо дня в день, нужно постараться сконцентрироваться и записать их. Далее записать свои телесные ощущения когда в голове возникают эти мысли, отранжировать мысли их от самих плохих и негативных к менее серьезным, например мысли «если бы я раньше обратился к специалистам я бы мог предотвратить болезнь» более серьезная по сравнению с «я не справляюсь с задачами на работе». Напротив каждой мысли написать альтернативный благоприятный пример, в случае с проблемой на работе благоприятной ситуацией будет «я хорошо справлялся с ранее поставленными задачами, и справлюсь с текущими, возможно на это потребуется чуть больше времени». Лучше начинать с более простых проблем и передвигаться постепенно к более сложным.
Далее опишу сам метод, но опять же, записываем мы только самые навязчивые мысли, но метод подходит и для обычных повседневных навязчивых мыслей «так называемые мысли на автомате, которые не приносят ни какой пользы»
Шаг 1.
Как только в голове возникает мысль, нужно немного сконцентрироваться, постараться расслабиться, и пропустить мысль через себя и двое громко сказать «СТОП!» для начала лучше проделывать это дома, в одиночку или где нет людей, через некоторое время можно эмоционально внутри себя говорить СТОП и представлять автомобильный знак стоп или закрытый шлагбаум. Если вы в оживленном месте можно также про себя эмоционально дать команду и ударить себя резинкой на запястья тем самым усилив эффект.
Когда вы продлеваете этот шаг (дополнительно усиливая воздействие резинкой) у вас задействуется блуждающий нерв и активируется парасимпатический отдел мозга, который как раз отвечает за подавление стресса.
Шаг 2.
Как только мысль ушла вам нужно заменить её альтернативным благоприятным/позитивным образом, иначе негативная мысль вернётся снова, особенно если вы не успели занять себя какой-то деятельностью.
Если мы перекрываем длительную навязчивую мысль, то заменяем её ранее прописанным положительным образом, но если не получилось придумать альтернативу, то это может быть просто приятное воспоминание, красивое место на природе, яркая продолжительная эмоция.
Вот такой простой и эффективный метод! Самое главное это постоянство. И выработка привычки и негативные мысли будут посещать вас все меньше!
Будьте здоровы! ❤️
Пост №2. прл и нарциссизм: портрет пограничника
В предыдущем посте мы разобрали портрет нарцисса, теперь поговорим о пограничнике.
#идеализация – #обесценивание
#пограничники вырастают в нестабильных условиях. Причем речь идет о таких отношениях, в которых красной нитью проходит непринятие родителями ребенка, но иногда они были чуть более ласковыми (когда ребенок был примерным, тихим, послушным и не пытался заявить о себе, отделиться от родителей), а в другие моменты очень жестокими.
Идеализации ребенка в этих отношениях не было. Было примерно такое отношение родителей к ребенку: «Я тебя не люблю, но если ты будешь моим рабом, то так и быть, я буду тебя меньше бить. Может быть, даже совсем перестану избивать, но объятий и поцелуев не жди». Но напрямую это не работало. Кажется, что родители и сами не могут определиться, что такое хорошо, а что такое плохо: за одни и те же поступки или особенности ребенка они то ругали, то хвалили его.
Как и у нарцисса, у пограничника формируется идеализация как защитный механизм. Она нужна для того, чтобы снять напряжение от понимания: «Меня не любят. Мама плохая». Пограничник идеализирует, чтобы замаскировать в человеке негативные качества. Но его состояние не так стабильно, как у нарцисса, поэтому идеализация то и дело сменяется обесцениванием.
Пограничник погряз в родительских установках, он живет в системах «надо» и «должен», «правильно» и «неправильно». Он прогоняет себя и других людей через систему личных представлений о том, как все должно быть. Если обнаруживается несовпадение, то он приступает к обесцениванию.
Индивидуализация и #страхи
Пограничный тип боится показать себя настоящего, потому что убежден, что его отвергнут, предадут, не примут, обманут. Движимый потребностью в безопасности, он сближается с тем, кого идеализирует, а потом отдаляется от него, потому что осознает, что оказался в уязвимом положении, боится пострадать. Причем сам пограничник заворачивает это в странную обертку: «Я тебя задавлю своей энергией». На самом деле пограничник боится самого себя и близости, а иногда и стыдится себя.
В их речи и поведении много противоречий, а иногда много непонятного для окружающих. Это происходит из-за того, что пограничник отсекает часть себя – ту часть, которая по его идеалам (родительским установкам) определяется как плохая. Часто пограничники отдаляются от своих чувств. Удивительным образом они действуют на окружающих: люди начинают путаться в своих состояниях, испытывать негативные чувства, сомневаться в своей адекватности.
Слияние
Пограничник живет с постоянной тревогой и множеством страхов. Причем, как только он столкнется с чем-то позитивным или даже в процессе предвкушения чего-то приятного у него тут же выстроится цепочка из страхов и негативных сценариев. На фоне этого включается идеализация и попытки переложить ответственность на другого человека.
Пограничника пугают любые самостоятельные действия и даже мысли, в которых он позволил выразить свои желания. Вспоминаем, что нарцисс боится и отказывается от самости, потому что уверен, что его непременно отвергнут.
А также встреча с самим собой и попытки самостоятельно управлять своей жизнью усиливают чувство несостоятельности, бессилия, никчемности. Так и формируется тенденция к слиянию с кем-то.
На этом по пограничникам все.
У нас остался еще один пост-итог, в котором мы проведем сравнительный анализ нарцисса и пограничника. Еще раз пробежимся по трем характеристикам и ответим на вопрос «Можно ли вылечить нарцисса и пограничника?».
А также поговорим о том, что делать близким и родным человека с расстройством, могут ли они помочь нарциссу или пограничнику.
Больше информации и статей клинического психолога Евгении Богдановой на сайт
Как подготовить машину к долгой поездке
Взять с собой побольше вкусняшек, запасное колесо и знак аварийной остановки. А что сделать еще — посмотрите в нашем чек-листе. Бонусом — маршруты для отдыха, которые можно проехать даже в плохую погоду.