Нынешние подростки делятся на 2 типа (грубо говоря): одни нахрен никому не нужны, но такие были всегда, и их всегда было и будет жаль, а другие живут как у Христа за пазухой. Вот про вторых я и хочу поговорить. Эти дети с детства получали “проверенный продукт” от своих родителей, которые в 21 веке решили, что детей нельзя наказывать, а надо только договариваться, окружать безусловной любовью, и тогда уважение и послушание, волшебным образом, разовьются! Растим в любви и понимании, читаем умные книжки и пытаемся воспитать детей не так, как воспитывали нас. Откуда ж взяться хамству и безразличию в такой благодатной почве?

Современные взрослые продумывают все риски наперед и выбирают лучшее для своих детей. Это касается всего:

• лучшее образование + допы/секции (могут быть негодяи, которые ломают детей)

• лучшие врачи (могут быть криворукие)

• лучшие вещи (могут быть аллергии от некачественной ткани) и кучу других примеров.

Подростки живут в мире без страха, потому что родители подготовили превосходную подушку безопасности. Но когда дети входят в пубертат и начинают за спиной творить дичь, родители уже не могут их уберечь от последствий. Они могут только помочь разобраться с последствиями. Но и тут есть варианты:

• Есть "лайтовые" последствия, которые можно решить.

• Есть последствия, которые можно исправить, но не до конца (порезы, тату и т.д.). Но тут уже будут оставаться следы на всю жизнь и тут добавляются раны на душе близких. Они простят, но смятая бумага уже никогда не будет идеально ровной. Наркотики, алкоголь и курево навсегда оставляют следы в теле человека, даже если он встанет на правильный путь.

• Есть фатальные последствия. Если кататься зацепом и отрежет ноги - новые не вырастут, если поджарит человека в зацепе на электричке - уже не оживить. Если сидеть на краю крыши, фоткаться, наслаждаться свободой и упасть, от того что закружилась голова - не оживить. Аналогичные примеры можно подбирать до бесконечности. Эти подростки часто труп человека, даже, не видели. Когда знаешь человека живым, а потом смотришь на труп и понимаешь, что это уже не он. Это подобие, восковая фигура. Там нет души и больше ее никогда не увидишь нигде и ни в ком. Они не понимают эту горечь, по этому смерти они тоже не боятся.

Дети живут в ощущении полной безопасности, и что с ними никогда ничего не случится. Они не боятся болезней, нищеты, полиции и детского дома. Не так давно моя знакомая, мать 2 детей, пошла в платную клинику лечить зубы и не вернулась домой. Она умерла от отека Квинке прямо в кресле стоматолога, потому что анестезия оказалась просроченная. Взрослые люди, врачи в платной и проверенной клинике, а все равно не смогли спасти человека. Человек внезапно смертен, и этого подростки не понимают.

Эти дети не боятся детского дома, потому что видели его только снаружи, как обычное здание. Они не знаю, как дети, которые там живут хотят быть где угодно, только не там.

Души этих людей поломаны, и они выживают в этом мире и выстраивают свою жизнь заново, но не у всех это получается. Я восхищаюсь стойкости этих людей и считаю великим чудом, что многие находят в себе силы жить и строят счастливую жизнь, но я о таких только наслышана. Я искренне сочувствую тем, чью жизнь так и не удалось склеить. Хотя я лично знаю восхитительных людей, которые работают в ДД и они душу отдают детям, к которым судьба оказалась столь жестока. Однажды я была на похоронах великого человека, который проработал всю жизнь в ДД, и на поминках были внуки его воспитанников. Приходили по 2-3 поколения. Столько теплых слов было, столько уважения и любви... Такими должны быть похороны и прощание с Человеком.

Но вернемся к этим чудесным деткам, которые воспитаны проактивными родителями 21 века, к которым я тоже отношусь. В итоге, эти дети не боятся полиции и КДН. Потому что пока не могут представить горечь и разочарование от того, что не получится поступить в желаемый институт и получить должность, которую желают, просто потому что уже есть привод в полицию, по глупости детства. И это уже не получится стереть. Им не страшно закончить школу со справкой, потому что они не видят в этом катастрофы.

Моя дочь была готова гулять ночами со своей подружкой (пусть ее будут звать Карэн), (ох уж этот подростковый гомосексуализм) и пустить свою жизнь под откос. У этой девочки нет семьи, она никому не нужна, и ее жизнь уже сломана. И моя дочь начала превращаться в чудовище рядом с ней. Я понимаю, почему Карен так себя ведет, у нее в жизни никого нет и она выживает, но у моей дочери есть семья, и она топтала наши души своими поступками и словами, потому что мы не давали ей идти в ад за ней, в пьяном угаре, в дыме сигарет, катанием на электричке и исследовании заброшек.

Моя дочь все это выслушала! Не перебивала и как будто делала какие-то умозаключения! Я рассказала ей, что они не боятся темноты, потому что родители прогнали из нее чудовищ, но эти чудовища всегда есть в темноте и они реальны. Такого давно не было, так как последние 1.5 года много ругани и противостояния со мной. Она обняла и извинилась без лишней драмы и крокодильих слез. Сдержанно, но искренне. А может я просто хочу в это верить.

Я бы поняла, если бы такие изменения были вызваны неблагополучной средой, но это не наш случай. Понимаю, что пример наших взаимоотношений с мужем - это важный фактор для счастливого будущего нашей дочери. Она ни одного скандала не видела, потому что их не было.

Я столько раз спрашивала психолога и психиатра. Ну почему так? Что мы сделали не так? А я, на минуточку, закончила психфак, и у меня приличный педагогический стаж работы. Где мы допустили ошибку? Проанализировав нашу семью все говорили одно - просто такой ребенок. Есть некий процент детей, которые в благополучных семьях переживают пубертат в чудовищных красках и с силой стихийного бедствия. Единственное, что можно сделать - держаться самим, и помогать ребенку пережить это. Терапия медикаментозная + психологическая помощь родителям и ребенку. Заболевания, как такового, нет. Ранний пубертат и мозг не готов к такому буйству гормонов, а дочь развита не по годам. Раньше это очень радовало, а сейчас это играет против нее.

Боюсь радоваться раньше времени. Но последнее время есть какие-то изменения. Хочу верить, что она начала меняться. Сейчас мы снова пытаемся жить дальше. Выстраиваем новые механизмы. Я знаю, что впереди еще очень длинный путь.

Мы меняем жизнь и пытаемся верить в счастливое будущее.

Не кидайтесь тапками за сбивчивость мыслей и ошибки. Я не писатель. С осуждением и критикой тоже можете не утруждаться - я достаточно насыпала пепла на свою голову и обвинила себя во всех грехах много раз. Вы меня не переплюнете, я тут без вас отлично справилась)))
А если у вас тоже трудный подросток и вы не знаете, что делать - я открыта к диалогу. Вместе легче. Когда я впервые пришла в центр помощи детям, и на групповую терапию постгоспитального сопровождении и увидела много таких же детей и родителей, как и мы - стало не так одиноко.

Если зайдет - продолжу.
Всем бобра и маленького зайчика!))

Знайте: вы не одни. Это случается с каждым. Просто в родительских чатах и блогах об этом молчат. Рассказывают только про умиление, развитие и совместные игры. А про то, как хочется закрыться в ванной и чтобы все просто оставили тебя в покое - не принято. Давайте посмотрим правде в глаза.

Когда сдают нервы

Запомните раз и навсегда: если вы регулярно раздражаетесь на ребенка — дело не в нем. Ваша нервная система исчерпала ресурсы. Вы — как телефон с красным индикатором батареи. Любое прикосновение, даже самое легкое, воспринимается как удар.

Мой личный «достиг дна» случился в обычный вторник. Дочка устроила истерику из-за синей чашки, которая была в мойке. Я мыла посуду, а она билась в плаче у меня за спиной. И в какой-то момент я не выдержала. Не закричала, нет. Просто опустила руки в раковину и застыла. Смотрела на пену и думала: «Вот умру сейчас — и все отстанут». Это был не суицидальный порыв. Это была абсолютная эмоциональная пустота. Я была выжата как лимон, и мне было нечего дать ни ей, ни кому бы то ни было еще.

Что на самом деле стоит за раздражением

Ребенок никогда не является настоящей причиной нашего срыва. Он — лишь последняя капля. Та самая, что переполняет чашу, уже полную усталости, невысказанных обид, профессиональных напряжений и бытового однообразия.

Раздражение — это крик вашей собственной неудовлетворенной потребности. В отдыхе. В тишине. В праве на личные границы. В признании. В помощи, которую вам некому дать.

Когда вы злитесь на ребенка за разбросанные носки, возможно, вы на самом деле злитесь на партнера, который не замечает вашего ежедневного подвига. Когда вас бесит его медлительность с уроками — возможно, вы сами загнаны дедлайнами и не можете позволить себе роскошь делать что-то неспешно.

Мы срываемся на тех, кто слабее и не даст сдачи. Это неприятно признавать, но это — чистейшая психологическая правда.

Разрешите себе устать

Первое и самое важное — дать себе официальное, подписанное вами же разрешение. Разрешение на усталость. На раздражение. На то, чтобы не хотеть играть в машинки или читать вслух ту самую книжку в сороковый раз.

Вы не робот. Вы — живой человек с ограниченным запасом сил. И если этот запас на нуле, тело и психика включают аварийный режим. Раздражение и злость — его красные лампочки. Они кричат: «СТОП! Остановись! Позаботься о себе!»

Перестаньте корить себя за «плохие» чувства. Примите их как факт. Да, сегодня я — выгоревшее существо, а не светящаяся любовью мать. Это не навсегда. Это — диагноз текущего состояния. И его нужно лечить, а не стыдиться.

Инструкция по экстренной самопомощи

Когда чувствуете, что вот-вот сорветесь, не пытайтесь «взять себя в руки». Не читайте мораль о том, как нужно любить своего ребенка. В этот момент вам нужно не про любовь, а про выживание.

1. Физически разомкните круг. Выйдите из комнаты. Хотя бы в коридор. Упритесь ладонями в стену. Сделайте глубокий вдох и шумный выдох. Ваша задача — разорвать мгновенный конфликт и дать себе паузу.

2. Признайте чувство вслух. Скажите себе (можно шепотом): «Я сейчас в ярости. Мне невыносимо. Я имею право так чувствовать». Это снижает внутреннее давление. Вы не боретесь с собой, а констатируете факт.

3. Найдите «третьего». Если есть возможность — передайте ребенка другому взрослому хотя бы на 15 минут. Нет возможности — посадите его перед мультиками. Да, телевизор. Да, планшет. Это экстренная мера, чтобы не допустить срыва. Ваше психическое здоровье дороже мифического идеала.

Как вернуть себе себя

Экстренные меры — это скорая помощь. Чтобы не доводить до критической точки снова и снова, нужна профилактика.

Составьте для себя список «что меня наполняет». Не «что должно радовать», а что по-настоящему возвращает к жизни. Для кого-то это — получасовая прогулка в одиночестве. Для другой — чашка горячего кофе в тишине. Для третьего — возможность полчаса позаниматься в спортзале.

И теперь — главное. Встройте эти пункты в свое расписание как незыблемые встречи. Как встречу с директором, на которую нельзя не прийти. Ваша потребность в отдыхе — это и есть ваш главный директор.

Мой личный пункт — двадцать минут утром, до подъема детей. Я встаю, завариваю кофе и просто сижу у окна. Никаких телефонов, никаких мыслей о предстоящем дне. Просто я и мой кофе. Это мой ритуал «зарядки». Если я его пропускаю — весь день идет под откос.

Кислородная маска на себя

В самолете стюардесса говорит: «Сначала наденьте кислородную маску на себя, потом — на ребенка». Это не эгоизм. Это железная логика выживания. Безвоздушное пространство — ваш дом в состоянии выгорания. Если вы не сможете дышать, вы не спасете никого.

Позвольте себе быть живым. Уставшим, злым, иногда несовершенным. Дайте себе право на передышку. Ваш ребенок не нуждается в идеальном родителе. Ему нужен родитель, который если не светится от счастья, то хотя бы просто дышит ровно. Который иногда говорит: «Знаешь, я сейчас очень устал. Давай просто посидим рядом».

И вот что удивительное. Когда ты разрешаешь себе злиться и уставать, когда начинаешь заботиться о себе без чувства вины — это самое раздражение отступает. Оно не уходит навсегда, нет. Оно приходит реже. И в один совсем не прекрасный день, когда ребенок снова разольет компот, ты обнаруживаешь, что внутри не поднимается знакомой волны ярости. А на ее месте — легкое, почти незаметное раздражение, с которым можно справиться. Просто глубоко вдохнув.

#родительство #выгорание #психология #семья #отношения #усталость #самопомощь #материнство

Источник

Так работает горевание, и так проживается эмоция.

Достаточно просто дать ей место, и она закончится.

И, наоборот, будет упрямо сидеть, если пытаться её обесценивать и не замечать.

Замечали, что дети часто играют не с дорогими игрушками, а с коробками из-под них? С палочками на улице, с кастрюлями на кухне? Простые предметы оставляют пространство для фантазии, а готовая игрушка с кучей функций ограничивает воображение.

канал на дзен дзен https://dzen.ru/id/673f779306e4e66adc992c34

Эксперимент с тремя игрушками

Когда объясняла это родителям, приводила такое сравнение. Ресторан с меню на триста блюд вызывает растерянность. Меню из десяти позиций позволяет спокойно изучить каждое, представить вкус, осознанно выбрать.

С детьми то же самое. Их нервная система ещё формируется. Не готова к потоку информации и выбора. Я видела исследования: детям давали играть в комнате с тремя игрушками, потом - в комнате с двадцатью. С тремя игрушками дети играли дольше, придумывали творческие сценарии, были сосредоточены. В комнате с двадцатью - метались, раздражались, игры становились поверхностными.

Почему покупаем больше, чем нужно

Родители покупают много игрушек по трём причинам. Первая - компенсация недостатка времени. Работаем, устаём, покупка новой игрушки становится способом показать любовь, сгладить вину.

Вторая - социальное давление. Смотрим в интернете, как у других завалены комнаты, думаем: надо не хуже.

Третья - реклама. "Развивающая", "образовательная" - эти слова действуют безотказно.

Парадокс: чем больше игрушек покупаем, тем меньше ребёнок в них играет.

Что изменилось, когда убрали лишнее

Однажды мы с мужем собрали большую часть игрушек. Оставили пять-шесть предметов: машинки, конструктор, мячик, пару кукол. Через полчаса дети начали играть по-настоящему. Машинки превратились в героев приключений. Конструктор стал домом, кораблём, крепостью. Дочка придумала для кукол целый сериал.

Самое удивительное - они играли вместе. Договаривались, делились, создавали общие сюжеты. Коробка становилась машиной времени. Подушки - горами. Простыня - океаном.

Через пару недель заметила изменения. Сын стал сосредоточеннее. Мог час заниматься одним делом. Дочка больше рисовала, лепила, строила. Перестала ныть: "Мне скучно". Оба лучше засыпали - нервная система больше не перегружена.

Как это работает в жизни

В моей семье ввели правило: на виду ограниченное количество игрушек, которые меняются раз в неделю. Остальные в коробках. Когда достаём "новую" порцию, дети радуются как настоящим подаркам.

Перед покупкой задаю вопросы: что она даёт для развития? Сколько способов игры? Не заменит ли то, что ребёнок может придумать сам?

Самые ценные игрушки - те, с которыми можно играть по-разному. Конструктор, кубики, простые фигурки, материалы для творчества. Они оставляют пространство для фантазии.

Чему учит отказ

Моя задача как родителя - не дать ребёнку всё, что он хочет. Помочь развиваться, научить справляться с разочарованиями, ценить то, что есть. Когда говорим "нет" очередной игрушке, учим важному: не всегда желания исполняются мгновенно, и это нормально.

Работая с семьями, вижу: когда убираем лишнее, ребёнок получает то, в чём нуждается - возможность сосредоточиться, развить воображение. Дети становятся спокойнее, внимательнее, креативнее. Больше играют, меньше капризничают, лучше спят.

Сейчас моей племяннице девять. Её родители несколько лет назад сократили количество игрушек. Девочка увлечена рисованием, придумывает истории, может часами играть с простыми предметами. Более сосредоточена, чем сверстники.

Если ваш ребёнок окружён горой игрушек и при этом ноет, что скучно - попробуйте обратный подход. Меньше игрушек - больше внимания. Меньше готовых развлечений - больше фантазии. Это не про лишение радости. Это про создание пространства, где ребёнок может по-настоящему играть и развиваться.

мой канал в дзен https://dzen.ru/id/673f779306e4e66adc992c34

Представьте: утром в детском саду маленький Денис 2,5–3 лет отчаянно стучит руками и ногами по закрытой двери. Он хочет попасть к маме, а дверь упорно стоит на засове. Крики, рыдания, отчаяние — обычная картина, знакомая многим родителям.

Рядом спокойно сидит бабушка. Она знает: давить на ребёнка или торопить его сейчас — значит усилить тревогу. И делает то, что помогает маленькому человеку успокоиться и найти выход самостоятельно.

Почему ребёнок истерит и как взрослый может помочь

Истерика — это не каприз и не «плохое поведение». Это способ ребёнка выразить сильные эмоции, с которыми он пока не умеет справляться.

• Эмоции переполняют ребёнка. В моменты истерики малыш чувствует себя как щепка в бушующем океане, потеряв опору.

• Ему нужна поддержка, а не указания. Любые советы вроде «Хватит плакать» могут восприниматься как отказ понимать и принимать чувства ребёнка.

Пример с Денисом показывает, как важно дать ребёнку пространство и поддержать его: бабушка спокойно выслушала малыша, признала его чувства и позволила самому найти выход — посмотреть в окно, вместо того чтобы давить на него или торопить.

Что не стоит говорить ребёнку во время истерики

Есть фразы, которые могут только усилить стресс и тревогу:

1. «Мальчики не плачут»

Даже самые «крепкие» мальчишки плачут, и это нормально. Плач — естественный способ снять напряжение, выразить эмоции и научиться их регулировать. Запрет на слёзы формирует скрытые комплексы и учит подавлять чувства, что негативно сказывается на взрослом человеке.

2. «Хорошие девочки так себя не ведут»

Девочки остаются любимыми и ценными всегда. Поведение можно обсуждать, исправлять и корректировать, но само чувство «я плохая» недопустимо. Ребёнок должен знать: эмоции и поступки не определяют его ценность как личности.

3. «Если не успокоишься, я уйду»

Истерика — момент крайней уязвимости. Малышу сейчас нужна поддержка взрослого, а не угрозы. Угроза оставить ребёнка одного в стрессовой ситуации усиливает страх и недоверие.

Как помочь ребёнку справиться с эмоциями

• Признавайте чувства. Скажите: «Я вижу, ты очень расстроен» — это помогает ребёнку почувствовать, что его слышат.

• Дайте время. Иногда ребёнку нужно просто выпустить эмоции, чтобы прийти в себя.

• Позвольте самому найти выход. Как у Дениса: он сам предложил посмотреть в окно, и это дало ему контроль над ситуацией.

• Не давите наградами и запретами. Подарки и конфетки не заменят чувство поддержки и безопасности.

Почему взрослым важно сохранять терпение

• Истерика — естественный процесс. Все дети в той или иной форме проходят через него.

• Взрослый, который спокойно наблюдает и поддерживает, помогает ребёнку учиться справляться с эмоциями.

• Не вините себя за «плохое поведение» ребёнка — лучше помогите ему найти путь к спокойствию.

Совет бабушки, который работает

Бабушка Дениса не пыталась «заболтать» ребёнка или отвлечь его конфеткой. Она:

1. Подтвердила чувства ребёнка: «Я понимаю, ты очень разозлился».

2. Рассказала маленькую историю о том, что мама в детстве сталкивалась с тем же.

3. Дала возможность малышу самому придумать выход: «Посмотрим в окно?»

Результат — ребёнок успокоился и самостоятельно справился с ситуацией. Такой подход формирует чувство уверенности, самостоятельности и доверия к взрослым.

Выводы для родителей

• Истерика — не повод ругать ребёнка, а сигнал о том, что он нуждается в поддержке.

• Не используйте запреты на эмоции и угрозы.

• Давайте детям пространство для решения проблем и поддерживайте их чувствами, а не наказаниями.

• Терпение, внимание и эмпатия помогают ребёнку стать эмоционально устойчивым и уверенным в себе.

Источник: Просто о сложном | Психология