Так уж сложилось, что относительно недавно мы развелись. Вдаваться в подробности не буду. Скажу лишь, что начало наших отношений было прекрасным, когда гормоны поутихли все было просто хорошо, но дальше наша семья начала идти под откос. Итогом стало то, что мы оба ещё достаточно молоды, у нас нет взаимных претензий друг к другу, просто мы больше не вместе. У каждого из нас своя отдельная жизнь, которая не пересекается с другим. Попытки помирится были, но потерпели крах. Мне дали понять и словами, и действиями, что я больше не нужен. Я же просто дал ей свободу без сопротивления, раз хочет уйти - пусть идёт.
Пережить разрыв с любимым человеком было не просто сложно, это было почти невыносимо. Иногда я начинал думать, что без помощи специалиста и препаратов в норму уже не вернусь. Меня зациклило на ней, не мог ни спать, ни есть, ни работать, пил. Ушел в приличный запой. Друзей у меня практически нет, близких нет вообще, родня далеко и ничего обо мне давным-давно не слышала, да и не спрашивала. Я остался один на один с бутылкой и некому было меня от нее оттащить, дать леща, чтобы в себя пришел и наконец очнулся.
Не знаю, как, но из запоя я вышел. Сам, без помощи. Просто одним утром, когда в очередной раз умирал с похмелья, я решил перестать пить. Пить не в меру, как раньше, а прекратить вообще. Алкоголь изуродовал и разрушил меня, мою жену, мою семью. Дальше уже было только спиться окончательно, лишиться работы, денег, крыши над головой и просто сдохнуть в канаве под забором через несколько лет, а может и раньше. В общем, я начал бороться, чтобы жить дальше. С того дня прошло достаточно много времени, к алкоголю я больше не притрагивался вообще. Конкретных цифр не будет, хвастаться не чем и не перед кем.
Шли дни, недели, жизнь начала потихоньку налаживаться. Отказ от выпивки тоже постепенно давал свои результаты. На работе дела пошли в гору, денег стало чутка побольше. Я привыкал жить один, полностью себя обеспечивать только своими силами, обслуживать в быту, находить развлечения в свободное время. Чувствовалось, что я и сам становлюсь не то, чтобы лучше, но уже другим. Будто начал возвращать того самого себя, кем был годы назад, пока не начал бухать. И мне это чертовски нравится. Однако, как всегда есть одно "но". Мне кажется, что я себя наебываю. И сейчас объясню почему.
Верите вы мне, или нет, по большему счету не важно. Считайте пиздоболом-задушевником, если хотите. Я теперь живу так, как я хочу, как мне приятно и удобно. И это приносит свои плоды лично мне. Уже прошли самые сильные переживания после развода, я переболел этим и практически все отпустил. Просто смирился, что настал конец. Я не искал новых отношений, чтобы забыть старые, да и они меня тоже не нашли. Вот как-то так все получилось. Но где-то там, внутри меня сидит тоска по ней, по нашим светлым временам вместе. Внутри меня точит червь прошлого. Во мне сидит обида на то, каким она меня запомнила в последний раз. Я ведь не такой, на самом деле. Таким я стал из-за своей зависимости по большей части, перестал быть тем человеком, которого она когда-то полюбила. И так хочется, чтобы она увидела меня таким, каким я становлюсь сейчас.
А потом я опять напоминаю себе, что назад дороги нет. Мы не вернёмся друг к другу, как раньше больше уже не будет. Былые обиды не дадут нам покоя, наши изувеченные образы слишком хорошо въелись друг другу в память. Для нее я останусь алкоголиком, не настоящим мужчиной, подлецом, которому она больше не поверит ни на одно слово. Я ее не приму обратно, потому, что, жил в ее лжи про ее любовь ко мне, про чувства, которых уже не было несколько лет. Потому, что тоже не поверю ни единому слову. Не поверю, что вырвавшись из такого ненавистного ей брака она не ушла в полный отрыв со всеми вытекающими, хотя никогда в ней не сомневался раньше. Не поверю, если сама захочет вернуться. Я буду ждать подлость и удар в спину. Вот такая вот дурацкая смесь тоски, остатков чувств из прошлого, обиды и недоверия. Вроде и жду её обратно, хочу вернуть, но боюсь. Ведь все повторится. Мы не докажем друг другу ничего, ни что стали лучше, ни что стоит попробовать начать все с начала.
Второй момент заключается в том, что я за нее переживаю, как бы себя не убеждал в обратном. Казалось бы, чужой теперь человек, но мы были вместе долго, такое не проходит бесследно. Если ей нужна помощь, то пересилить себя и отказать я скорее всего не смогу. Она поймет, что я не хочу, но для нее все равно сделаю. Алень, сферический, в вакууме. Но что, если она действительно окажется в ситуации, когда кроме как я ей помочь не сможет никто? Вдруг окажется в беде? А может быть вся эта хуйня яйца выеденного не стоит, и я просто стану удобным средством решения её проблем за бесплатно? Не знаю, что думать, все может быть. Мне надо забить хуй, просто перестать думать, что я должен решать ее проблемы. "Але, тебя вообще не должно ебать то, что лично тебя не касается, братан!". Я каждый раз говорю себе это, когда накатывает, срабатывает, но ненадолго.
Мы не общаемся, совсем, давно. С обоих сторон инициативы нет. Тем более не видимся, даже случайно на улице. По идее это даже хорошо. Все равно скучаю, но понимаю, что кроме как "привет" и "как дела?" из себя я не выжму. Мы чужие друг другу, нам больше не о чем говорить, пусть мне и хочется. Понимаю, что если буду ей написывать, то буду тряпкой и в своих глазах, и в ее.
Не знаю, как мне относиться к этому человеку, просто не знаю.