Обраточка 2 (листайте картинку вправо)
![](https://cs14.pikabu.ru/post_img/2023/09/23/4/1695447556124262951.jpg)
![](https://cs13.pikabu.ru/post_img/2023/09/23/4/1695447507189180816.jpg)
А как же любимая фраза - "мать не та кто родила, а та, кто воспитала"? Переворот женских фраз вскрывает всё?
Каждый второй ДНК-тест на отцовство – отрицательный
Это было ещё в 2016 в Мурманске. Чувствуете динамику? Плюс ещё одна фобия в копилку.
Поиграем в бизнесменов?
Одна вакансия, два кандидата. Сможете выбрать лучшего? И так пять раз.
Злая бывшая жена
Я ушла от бывшего мужа с двухлетней дочерью на руках. Причин для развода было много, но осли обобщить, причина банальна: слишком по-разному мы с ним начали смотреть на жизнь.
Сейчас, по прошествии пяти лет, худой мир в наших отношениях сменил, наконец, добрую войну. Алименты платятся, крупные траты на ребенка делятся пополам.
Но такая идиллия установилась не сразу. Первый год алиментов не было совсем, затем была удручающе смешная сумма, вдвое меньше прожиточного минимума. Чтобы получить их, надо было напоминать о себе каждый месяц и буквально выпрашивать деньги. Если он вкладывался в дополнительные траты, то потом вычитал соответствующую сумму из алиментов.
Но это было не самым обидным для меня. Бывший муж хотел ребенка. Уговорил меня, хотя я не чувствовала себя готовой. Обещал быть рядом и помогать. Но все обещания развеялись как дым уже во время беременности.
Практически весь срок я отходила в одиночестве. Сама таскала сумки из магазина, срывалась из больницы выгулять и накормить собаку, про которую муж благополучно "забыл". Периодически он куда-то уезжал, и я сама начинала чувствовать себя забытой собакой. Если высказывала претензии, он отмахивался и говорил, что это все гормоны, хотя в целом у меня не было проблем с настроением.
После родов ситуация не улучшилась. У меня не было послеродовой депрессии, но муж регулярно доводил меня до слез. Главным образом -- очередным поводом для того, чтобы уехать от нас в другой город. Мы с дочерью жили у моей мамы, потом переехали к нему. Но уже через два или три месяца он вынудил нас вернуться к матери, чтобы ребенок не мешал ему сдавать сессию в институте.
В таком режиме мы прожили два года -- я моталась с дочерью из города в город, пока он сидел себе на месте, демонстрируя свою любовь к нам исключительно на словах.
И вот теперь я, по его словам, злая бывшая жена, которая не дает ему общаться с ребенком. Это значит, что я не проявляю инициативу и не рвусь сама везти дочь в его город. Сам он за эти пять лет так и не спросил ни разу, как у нас дела и нужно ли что-нибудь дочери. Все разговоры на "детскую" тему инициировала я, часто безответно.
Приезжает в лучшем случае раз в год на один день. Ведет дочь на прогулку и уезжает, чтобы и дальше вспоминать о нас только как о статье расходов. Но на все мои вопросы, почему у него так мало интереса к ребенку, которого он так хотел, ответ один -- я, мол, препятствую их общению.
По чести сказать, однажды он заикнулся о том, чтобы забирать ее к себе на время отпуска. Но я отказалась наотрез. Потому что все еще помню брошенную без еды и прогулки собаку, которую доверила ему всего один раз. Все еще помню, как после трехдневного отсутствия вернулась и обнаружила своего ребенка в грязном подгузнике, а квартиру заваленной мусором. Помню, как он сваливал все заботы о дочери на свою мать, если меня не оказывалось рядом.
И понимаю, что уж лучше я буду злой бывшей женой, чем безответственной матерью.
При этом совсем отстать от дочери и жить своей жизнью он почему-то не хочет. Она только через два года после развода научилась спокойно воспринимать его редкие появления. До этого каждый раз с ней случалась истерика, но на все мои просьбы прекратить это издевательство я слышала очередной упрек в том, что "препятствую общению". Как только у нее появился телефон, он начал написывать ей в мессенджерах, которые она практически не читает, но так и не удосужился позвонить. Это непонятное полуприсутствие раздражает куда больше, чем если бы он просто исчез.
Но я уже не вмешиваюсь. Просто наблюдаю, как "папа" становится для ребенка все более чужим и неинтересным человеком. При встрече они практически не разговаривают. Она ничего не хочет рассказывать, он ее ни о чем не спрашивает. С моими друзьями она чувствует себя намного свободнее, охотно рассказывает свои новости, да и они проявляют к ней куда больше интереса.
Так и живут -- два чужих человека, повесивших на себя странную обязанность изредка вспоминать друг о друге.
Помощи пикабу...
В общем ситуация сложная, я парень, 27 лет, всю жизнь меня учили, то на железнодорожника, то на экономиста, то на моряка, 8 лет отбатрачил на стройке, руки ноги на месте, живу на море, и вот пришёл час, когда родители развелись, и всем стало на меня пофиг, нету не работы, не жилья, питаюсь от шабашки до шабашки, что делать дальше не знаю, либо повесится, самый лёгкий вариант, либо уйти в армию, сам я найти работу не могу, везде требуются ссмщики программисты, и тд, по группам в телеграм о работе, там тоже все только ищут, детей нет, и не хочу ибо в этом прогнившем мире я не хочу что бы они жили мучились, всю жизнь работал и помогал семье, а по итогу гадкий утёнок, ребята, живите для себя, делайте для себя, и не слушайте что вам говорят родственники, это им так надо, когда им это станет не нужно, и вы станете не нужным, не себе, не им...
Типы отношений матери к проблеме развода
В семейном воспитании детей без отца можно выделить три типа отношений матери к этой проблеме:
1-й тип: мать не упоминает об отце и строит воспитание так, словно его никогда не было.
2-й особый типповедения: мать пытается обесценить отца, старается изгладить из детских воспоминаний даже самые незначительные положительные впечатления об отце, стремится убедить ребенка в том, что отец был плохим, поэтому и семья стала неполной. Продолжая вражду с бывшим мужем, она пытается свести контакты детей с отцом к минимуму.
3-й тип отношений, пожалуй, самый трудный: мать, забыв обиды, должна попытаться увидеть в бывшем супруге союзника, у которого есть определенные достоинства, но он не лишен и некоторых слабостей (недостатков), и тем самым сохранить детям обоих родителей.Рассмотрим более подробно каждую из этих позиций. Для того, чтобы ребенок легче пережил травму развода, у него должны сохраниться максимально хорошие отношения, как с матерью, так и с отцом. Однако родители, руководствуясь эгоистическими побуждениями и переживая чувство обиды, допускают серьезные ошибки в формировании отношения ребенка к оставившему семью супругу. Родителям нередко кажется, что, скрывая факт развода от ребенка до последнего момента, они ограждают его от излишних волнений. В ответ на вопрос малыша «Где мой папа?» придумывают самые невероятные истории от «папа уехал», «папа в командировке», «папа далеко» до легенд типа «папа выполнял важное поручение и погиб», «папа был альпинистом и сорвался в пропасть» и т. п.Психологи предлагают в таких ситуациях рассказать ребенку правду, стараясь максимально смягчить рассказ и не пытаться «очернить» другого в глазах детей. При этом надо учитывать такие существенные факторы, как степень духовной зрелости ребенка, его возраст, психические особенности и социальное окружение. Постоянные недомолвки могут привести к страхам и другим нежелательным эффектам, тем более, что ребенок все равно рано или поздно об этом узнает. Не следует вдаваться в подробности, объясняя детям, почему отец ушел из семьи. Нужно понятно и доступно разъяснить ребенку ситуацию и в положительном свете нарисовать будущее. О нарушении супружеской верности рекомендуется лучше не говорить, как не говорить и о других случаях, когда поступки уходящего супруга унижали достоинство бывшего брачного партнера. Тема развода не должна превращаться в бесконечный сериал обсуждения своих семейных проблем с детьми. При этом нельзя обвинять супруга при ребенке, для которого он не плохой муж, а папа. Нельзя обвинять в происходящем и других родственников, а также самого ребенка в том, что случилось. Необходимо учитывать, что в момент получения от матери (отца) информации о том, что родители расстались, в душах детей идет борьба между обидой на отца (мать) и любовью к нему. Поэтому очень важно подчеркнуть, что раздельное проживание родителей никоим образом не отразится на их любви к ребенку, они оба его сильно любят, и будут продолжать любить так же сильно, как и раньше.Бывают и другие случаи, когда мать свои усилия после развода направляет на развенчивание отца, ушедшего из семьи. Типичная реакция женщины – гнев, чувство несправедливости. Дети часто оказываются свидетелями бурных сцен и разбирательств между родителями, когда они не стесняются в словах и выражениях.Не считаясь с тем, что у ребенка (подростка) за годы совместной жизни с отцом сложился определенный образ, сформировались определенные добрые чувства к нему, мать считает себя вправе после разрыва резко изменить этот стереотип. Все хорошее и доброе забыто. Отец – предатель и распутник. Ребенок посвящается во все смертные грехи отца, вместе с мамой ненавидит «ту женщину», которая разбила их семью, по всякому поводу и без повода говорит об отцовском лицемерии, его жестокости и безнравственности.Это состояние наиболее характерно для первых месяцев после развода, но иногда длится и значительно дольше. Сохраняется негативное, безжалостное отношение бывших супругов друг к другу. Мать прилагает все усилия, чтобы вычеркнуть отца из жизни детей.Постоянно выслушиваемые критические и грубые отзывы об отце подтачивают веру мальчика в себя как в мужчину, как заслуживающего уважения человека. Но это еще не все потери. Меняя свое отношение к отцу, ребенок в силу недостатка жизненного опыта, легко переносит частное, индивидуальное на общее, повседневное. Образ вероломного, подлого, эгоистичного отца приобретает собирательное значение. А тут уж совсем недалеко до ненависти ко всем окружающим, проявлением которой является так называемая возвратная жестокость, направленная не только на бросившего их отца, но и на других людей: одноклассников, соседей и даже посторонних. Как оказалось, что такая «правда жизни» о разногласиях разведенных родителей ничего, кроме жестокости и агрессивности воспитать в ребенке не может. «Не случайно, по наблюдениям психологов, именно мальчики, живущие с мамами и к ним эмоционально привязанные, чаще всего становятся закоренелыми холостяками»
Про мальчиков и мужчин и женщин
Однажды одна женщина объяснила мне разницу между любовью юноши и взрослого мужчины.
Юноши делают безумные поступки, сочиняют песни, дарят цветы и носят на руках. Это ураган эмоций и бабочки в животе.
А мужчины делают так, чтобы в жизни их женщин все было хорошо и устойчиво: дают денег, помогают с бизнесом, устраивают детей в детские сады, открывают трасты и покупают недвижимость. А еще у них в доме можно отоспаться. Это стабильность и ноги в тепле.
Сможете найти на картинке цифру среди букв?
Справились? Тогда попробуйте пройти нашу новую игру на внимательность. Приз — награда в профиль на Пикабу: https://pikabu.ru/link/-oD8sjtmAi