Обраточка 2 (листайте картинку вправо)
А как же любимая фраза - "мать не та кто родила, а та, кто воспитала"? Переворот женских фраз вскрывает всё?
А как же любимая фраза - "мать не та кто родила, а та, кто воспитала"? Переворот женских фраз вскрывает всё?
Это было ещё в 2016 в Мурманске. Чувствуете динамику? Плюс ещё одна фобия в копилку.
Не хочется прослыть сволочью, однако у меня прямо горит жопа. В России есть такая понятная традиция - отдавать детей на выходные к бабушке. В принципе, понимаемая система - если пожилые родители не работают, им в радость внуки, почему нет. А что, если все немного сложнее?
Итак, дано: сестра, муж сестры, двое детей до трёх лет. Сестра работает удалённо в фирме все время своего декрета (пару часов в день точно, но иногда жёстче, работа ответственная). Её муж - работает, ходит в офис, но плавающе, может приехать домой в середине дня на пару часов и т.д. Моя мама ("бабушка") - работающая воспитателем в детсаду на полную ставку женщина за 50. У мамы ещё есть наш брат-студент, с которым она живёт и как родитель обхаживает, свой муж, она недавно переехала жить в наш город (пару лет как), обустраивается в новом жилье.
Сестра два года назад родила первого ребёнка. С полугода начала отдавать его каждые выходные (с ночёвками, иногда с пятницы вечера до позднего вечера воскресенья, на все выходные) нашей маме. В этом году появился второй ребёнок. Который так же совсем скоро будет оставаться на все выходные у нашей мамы-бабушки. Мама после двух смен в детсаду (сами понимаете как дети соки выпивают, нужна тишина и отдых) бежит домой готовить ужин на ораву сестринской семьи. Как это выглядит - приезжают вчетвером, без гостинцев, все отлично отужинают, и сестра с мужем уезжают домой, детей оставляют маме. И успеет мама отдохнуть, написать учебные планы на следующую неделю - пофиг, - за детьми приедут вечером в воскресенье, и хорошо если в 8-9 вечера, а не в 10-11.
У сестры и мужа - много дел. Строят дом, оба работают, стараются копейку любую заработать чтобы закончить стройку. Но честно говоря, вообще не торопятся - уже много лет как строят, и ни конца ни края, даже намёка на то чтобы доделать какую то часть дома и скорее переехать. Ну это дело затратное, тоже понимаемо. Живут в съёмной однушке с двумя детьми и двумя котами. Обстоятельства стеснённые, и то что у них едет крыша и они хотят сбагривать детей почаще - понимаемо.
Однако. Я не понимаю такого расклада. Когда сестра рожала детей - я всегда присылала ей денег как "бонус-поздравление", которых хватило бы точно на пару месяцев оплаты няни, нормальную сумму. Потому что понимаю, что роды, дети - это все очень тяжело для любого человека. Но они придумали варик "подешевле" и загрузить маму по полной.
Мама по сути работает в две смены в детсаду, и еще два дня в неделю - на внуков. Это 8 рабочих дней в месяц. Которые никакими бонусами ей не приходят - ни холодильник не затарят, ни денюжку не подкинут (все в дом все в дом), а доходы у неё более чем скромные, и она всю зарплату старается спустить на внуков. Мама хочет помочь любыми способами (на нас она в своё время забивала, и как я понимаю, она отрабатывает своё чувство вины, пытаясь помочь максимально с внуками).
Все бы хорошо, пусть сами разбираются, если бы эти обе дамы (мама с сестрой) не делились особенностями своих отношений. Мама звонит и жалуется, что сестра не разрешает ей поехать со своим мужем на выходные на природу немного передохнуть, потому что сестре видите ли нужно идти в парикмахерскую, детей оставить не с кем (у мужа наверное лапки и он день со своими двумя детьми не вытянет). И вообще маму дергают по любому дурацкому поводу. Мне за маму крайне обидно. Она как бы и отказать не может жёстко, потому что сестру жалеет, и сестра возжи не отпускает, очень прям жёстко ставит требования вплоть до запретов на законный выходной. А когда у мамы был отпуск - это вообще туши свет, - сестра впаривает и впаривает на все время отпуска ей детей (предлагает забрать их на 2-3 недели). Я пыталась объяснить сестре что мама тоже отпуск как бы заслужила, у нее вся жизнь проходит в детях и ей тоже отдохнуть надо, хоть как то со взрослыми побыть, не быть привязанной к детскому режиму, может своими делами позаниматься, да черт побери живой себя ощутить, на велосипеде покататься! да что угодно. Но сестре пофиг - прёт как таран и не понимает. Маму отговаривала брать внука на время отпуска - потому что этим летом с одним внуком, следующий отпуск - с двумя, а ещё через годик - может у них прибавление будет.
С другой стороны - сестру тоже можно понять, - теснота, финансовые задачи, бессонница, тяжёлое восстановление после родов, двое совсем маленьких детишек, ещё и работа висит (она основной кормилец в семье). Может у неё послеродовая депрессия, вполне вероятно, дети все соки высасывают, это точно.
Я живу в другом городе, но когда сообщаю о своём скором приезде, первое что сообщается "о, приезжай нянчится с племяшками". И мне крайне грустно от этого. Не от того, что я не хочу нянчится с чужими детьми. Я и не буду нянчится. А то что сестра впаривает своих детей как угодно, лишь бы впарить. Зачем рожать тогда, если столько планов и желаний. Самый прикол, она говорит что на двоих останавливаться не хочет, будет третий. Куда третий - в однушку, с двумя котами, чтобы они там всемером ютились, не понимаю.
Такое ощущение, что сестра придумала какой то грандиозный план большой семьи, но которой заниматься ей сейчас очень непросто - муж не вывозит уже сейчас по ощущениям (какой то понурый постоянно, что тоже понятно), дети все - разбросаны где то, сама - в запарах между задачами. Куда летит эта колесница - не понятно, но очевидно что сестре моей очень тяжело и хапнула она очень большой кусок.
Мое лично представление обо всем этом (я понятное дело витаю в облаках, не рожала и детей нет, наверное инфантильно считаю) - вот есть у тебя ребёнок, люби его, в любой день недели живи с ним как с данным. Есть муж - заботься о нем, не перегружай, а то поломается. Строй свою семью и никого в неё не пускай, а к родителям - всем вместе, только в гости, на пару часов и с подарками. Да и вообще мне кажется - высшее проявление любви к близким - это не парить их своими проблемами, жить параллельно и самим все, самим. Зачем эти все дома, многодетство, когда можно поставить себе осязаемые границы, жить спокойно и счастливо, и не всучивать свою кровинку только бы передохнуть от своей "счастливой семейной жизни". Из любви и уважения к маме я никогда не буду изгаляется над её личным временем - все мы люди свободные, и рождение ребёнка - личное дело каждого. Или я не права? Глупа и молода? Думаю, такие кризисы есть в любой семье в которой появляются дети. Никого не осуждаю и обеим желаю только добра, само собой.
Воообщем, главный вопрос - это нормальная ситуация и все женщины с этим сталкиваются? (пропихивать детей когда дел невмоготу). Я просто первый раз с таким сталкиваюсь. Или может можно как то и без эксплуатации родственников обойтись? Я знаю только мамок с детьми, которые сидят дома в декрете без работ и висят на шее у мужа. А как то можно вывозить все и не юзать родителей? При живом муже, не матери-одиночке (одиночке это вообще швах, к ним вообще никаких вопросов).
Наткнулась на просторах вк на паблик «щастьематеринства»,в котором бедные женщины изливают душу и жалуются на участь быть матерью. С одной стороны, почитав посты, можно сделать вывод, что основная часть жалуется на своих мужей, какие они «невключенные» в процессы воспитания и женщинам приходится тянуть лямку в одного. А с другой стороны,удивляет,зачем женщины родив ребенка и увидев какой муж,оказывается, «муд»,продолжают рожать 2-го,а затем 3-го ребенка. И бесконечные жалобы, как «бабыдеды» не хотят сидеть с их детьми. Вопрос чисто риторический, когда вы наконец, поймете, что детей вы рожаете для себя? Если вас надоумили рожать детей обещаниями родителей, что они будут помогать, то в вашей наивности виноваты только вы. Зачастую вашим родителям нужно закрыть гештальт и устранить чувство неполноценности в виде внуков,навязанное обществом. В глубине души им похер, как тяжело вам будет воспитывать внучат, аргументируя установкой «а вот раньше рожали по 5-х и нормально было, мы страдали и ты страдай». Общество итак не готово признавать в открытую, что дети это пиздец как сложно: финансовые траты, угробленное здоровье и урон психике, все только и твердят, что ребенок это счастье и тд и тп в мире розовых пони. Но полагаться на 3-и лица в виде помощи это зачастую игра в рулетку. Если родители понимающие это прекрасно,а если они вам ничего не обещали и не хотят сидеть с детьми это их полное право. Ваши мамы,скорее,хотят отдохнуть от всего, что связано с детьми и посвятить время спокойной жизни в старости. А вы сами продолжаете способствовать этому порочному кругу,в котором женщина обязана вырастить ребенка, отпустить в свободную жизнь,а потом опять воспитывать другого ребенка. А муж он где-то сбоку, кормилец, формальный отец и вообще он устал после смены.
Если муж не разделяет свои родительские обязанности,вам в принципе не стоит рожать от такого, потому что воспитывать и подтирать жопы детям должны оба родителя,чтобы не было ситуации,которая происходит практически у каждой второй новоиспеченной мамы.
На родительском собрании патетически спросили:
- Есть среди вас ответственные мамы, готовые всю себя посвятить ребёнку и его участию в жизни школы?
И я честно вслух ответила:
- Это точно не я.
Несколько мам драматически округлили глаза и сумели одной своей мимикой внятно воскликнуть: "Ну как так можно!".
Можно. Добровольцы в родительский комитет найдутся и без меня.
Современный детоцентризм поражает. Первое сентября превратился в какой-то общенациональный праздник: движение по городу парализовано, за неделю до в магазинах сметается всё – одежда, школьные принадлежности, обувь, телефоны, цены на цветы взлетают в три раза. В день икс родители отпрашиваются с работы – ведь надо же проводить, засвидетельствовать почтение учителю, познакомиться с другими родителями и наконец заснять весь торжественный процесс школьной линейки на видео. Смотреть это видео не будет никто, разве что кроме какой-нибудь бабушки, да и то один раз.
А ведь это просто день, когда дети идут в школу. Нет, я понимаю – первый и последний класс. Но к чему такой размах у остальных детей? А просто всё, связанное с детством, сейчас как-то нереально переоценено. Если в семье родился ребенок – то вся жизнь семьи теперь посвящена только ему. И на родителей теперь будет оказываться непрерывное общественное давление: а вы к горшку уже приучаете? А вы по системе раннего развития развиваете? А какие языки изучаете? А какие книжки читаете? А в какие игры играете? А как следите за психологическим комфортом? А даёте ли достаточно возможностей для самореализации? А достаточно ли эмоционального тепла ребёнку?
В общем, любое желание родителей пожить для себя тоже, и позаботиться о себе вызывает неприятие социума. Как можно лежать и смотреть кино вместе с мужем! Лучше бы нашли совместный досуг с ребенком!
Но знаете, что? Я умею любить. Я умею любить детей – поэтому качественно и много времени провожу с ними, и по-настоящему включена в их жизнь. Я умею любить мужа – и поэтому у нас каждый вечер есть время только для нас двоих, и есть множество наших с ним совместных увлечений. Я умею любить родителей – и придумываю нам совместное весёлое времяпровождение, интересное и им, и мне. И наконец, главное – я умею любить себя. Поэтому я выделяю время на то, чтобы отдыхать, чтобы ухаживать за собой, читать книжки, да чтобы просто посидеть в интернете, наконец.
А те, кто посвящает себя только и исключительно детям – может, просто боятся, что кроме детей им никто не ответит взаимностью?
По предыдущему посту, наверное, стоит отметить, что свёкр был из большой деревенской семьи. Не помню точно сколько было у него сестёр и братьев, но не менее 5-ти точно. Все они выпивали и завершили свою жизнь трагически (кроме одной сестры - она несколько лет назад была еще жива, сейчас не знаю). Кто-то тоже попал под поезд, кого-то убил муж, один пьяный замёрз, один умер в тюрьме. Что это, гены, воспитание, условия?
Свекровь была из непьющей приличной семьи, она третий младший ребенок, двое старших братьев - военный и учитель, имеют образцовые семьи.
Оба сына свекрови пошли, к сожалению, по стопам своего отца. Младший сын вырос и тоже начал чудить. Итог - во время или после очередной пьянки (где-то на стороне, не дома) он был так избит, что скончался на следующий день, хотя пришёл сам пешком и рано утром был еще жив. Пошёл курить, нашли на веранде мёртвым.
К этому событию я уже ушла из этой семьи (мы "прожили" 8 лет), поняв, что мои нервы в любой момент могут сдать и вот-вот случится что-то непоправимое. У меня была новая семья и уже двое детей. На похороны бывшего деверя я решила не ходить (зная бывшего мужа). Зашла позже к бывшей свекрови на работу, выразить соболезнования.
Остались они вдвоём - свекровь и мой бывший муж.
Смерть младшего любимого сына почти добила свекровь, она начала много пить, никак раньше - по праздникам и по субботам, а чаще, либо одна, либо с оставшимся сыном.
Однажды до работы (у неё был свой бизнес и можно было задержаться) свекровь зашла ко мне домой (я была в декретном со вторым ребенком), от чая отказалась, посидели просто поговорили ни о чём. Это была прощальная наша встреча. Через месяц её сыночка избил свою мать до реанимации.
В реанимации она еще была жива, но после перевода в палату что-то случилось и спасти её не смогли или не стали (говорят, вид у неё был ужасный, перед избиением пили они вместе не один день, видимо что-то не поделили).
Зачем она приходила ко мне? Возможно чувствовала свою смерть, она ни раз говорила, что жить больше не хочет. Возможно отношения с сыном "дошли до точки" и она понимала, что недолго ей осталось. Что она хотела сказать, но не сказала?
Я плакала и не могла поверить! Она была моей второй мамой и хоть, бывало, влезала в наши отношения, когда её не просили, и порой я была на неё очень обижена и зла (по молодости), но ничего плохого она мне не сделала!
На похороны я не пошла (из-за предсказуемого поведения бывшего мужа), помощь передала через свою маму, потом была несколько раз на могилке. Прошло уже 6 лет, и только совсем недавно я перестала искать её взглядом на улице, понимая, что нет её...
Возможно она заняла моё место. Оставшись в этой семье еще на некоторое время, я, скорее всего, была бы уже мертва.
Одна вакансия, два кандидата. Сможете выбрать лучшего? И так пять раз.
В общем ситуация сложная, я парень, 27 лет, всю жизнь меня учили, то на железнодорожника, то на экономиста, то на моряка, 8 лет отбатрачил на стройке, руки ноги на месте, живу на море, и вот пришёл час, когда родители развелись, и всем стало на меня пофиг, нету не работы, не жилья, питаюсь от шабашки до шабашки, что делать дальше не знаю, либо повесится, самый лёгкий вариант, либо уйти в армию, сам я найти работу не могу, везде требуются ссмщики программисты, и тд, по группам в телеграм о работе, там тоже все только ищут, детей нет, и не хочу ибо в этом прогнившем мире я не хочу что бы они жили мучились, всю жизнь работал и помогал семье, а по итогу гадкий утёнок, ребята, живите для себя, делайте для себя, и не слушайте что вам говорят родственники, это им так надо, когда им это станет не нужно, и вы станете не нужным, не себе, не им...