Не знаю как у креационистов, расскажу про нас. Мы давно уже эволюционировали в сапиенсов, живём как все, родо-племенной группой в центральной Африке. Обычные такие охотники-собиратели. Женщины и дети, понятное дело, ходят по округе, собирают всякие корешки, орехи и если повезёт, сладкие плоды. Еда, сами понимаете, такая, чтобы просто кони не двинуть. Мужики, само собой, на охоте - а это значит, что можно два-три дня или выслеживать какую-нибудь косулю или ждать её в засаде. Всё это, прямо скажем, на подножном корму. А наши соседи, вообще не заморачиваются с этими современными инновациями - увидел антилопу - пошёл за ней. Антилопа отбежала, они за ней. Так весь день за антилопой и бегают, пока она от усталости не свалился. Примитивы, что с них взять. Так вот, выследили мы ту же косулю, убили. Конечно, хочется тут же нажраться от пуза и прилечь отдохнуть в тенёчке. Вот только чуть потеряешь бдительность, как тут же лев прибежит или стая гиен. Встреча в саванне со львом или стаей гиен вредит вашему здоровью. Так наш минздрав говорит, ну то есть дед наш - он аж до 40 лет дожил, значит знает о чем говорит. Да и с набитым животом особо не побегаешь знаете ли. Поэтому перекусили по быстрому, разделали тушу и побежали домой. Вот так и живём.
Началось знакомство не стандартно: "Привет! Я твой телефон нашёл на кафедре. Давай встретимся?". Тогда я ещё сильно не понимала кто и почему мой номер телефона написал на столе, но ты были лохматые времена эмо и многие люди оставляли номер телефона где попало. На что я ответила: "А ты уверен? Возможно я парень и мне это не нужно и кто в здравом уме будет писать на незнакомый номер?". Что же, парня реально выключило на неделю на что я подумала - ха, спамер) Но прошла неделя и он набрался смелости позвонить! Я ответила из любопытства, мы разговорились и решили пойти погулять. Он сказал, что это будет сюрприз.
А я готовилась к этому событию) Надела все самое лучшее и интересное, просто устроила ему фешн-парад, позже ты поймёшь мой читатель, какая это была ошибка.
И вот мы подходим к месту назначения и это оказывается парк бабочек! Вау, думаю я, это наверно будет интересно. Первая зона была из мёртвых бабочек в рамках с описанием. Я таких огромных никогда не видела! А вторая зона.. это живые бабочки, которые летают, едят, спят.. и в этом помещении очень влажно! Прям иногда там создавали туман для этих чешуекрылых так там еще и нельзя громко разговаривать( А у меня получалось вздыхать громко, а все из-за моего фешн наряда. Вот мы и подошли к моей ошибке.. я была одета в эко-кожанные штаны, в эко-кожаный корсет и ботильоны на каблуке, которые тоже оказались весьма тёплые в этой туманной обстановке.
Ну ведь весна за окном, а погода в этот период изменчивая, то ветер дует ледяными порывами, то солнце жарит как будто в пустыне. Я подбирала наряд для улицы и какого-то помещения, но не для высокой сырости + тумана( Что ж, я думала что быстро сама пробегусь, посмотрю на летающие произведения природы и буду ждать на улице, но нет. Нас закрыли с экскурсоводом напускали тумана и мы пошли по большому кругу рассматривать отряд насекомых с полным превращением. Я узнала о них все! Я заглянула под все крылышки, я видела как разгибается хоботок и какие бабочки кровожадные, как они с привеликим хрустом съедают фрукты.. или плоть.. ну такие "тёмные" бабочки тоже существуют. Так, кажется круг пота и новых знаний подходит к концу, я уже чувствую как кружится голова и что я могу отключиться.. но тут настало время романтичного поступка! Не мне, а другой девушке из нашего круга юных лепидоптерологов. И выпускают отряд этих крылатых машин! По идее они должны были летать во круг девушки, а она их должна кормить фруктом, но эти крылатые создания подумали о чем-то другом и все полетели ко мне.. кружилась, пытались сесть.. а я до этого видела их полный цикл создания, их пушистые ноги, лапки-цеплялки, крылья во всех подробностях и под всеми углами, их огромные глаза, пушистые хоботки и даже зубья!
Ладно, ладно, у них есть только мандибула (нижняя челюсть). Но видеть героев лесов, парков и других волшебных мест на картинках это одно, а вот увидеть их в живую под всеми углами и таааак близко.. мне реально стало страшно и не по себе. Для меня они на мгновения стали "чужими".. а возможно я перегрелась и моя фантазия дорисовала их с не рабочей стороны.
Итак, все эти пушистые и глазастые леталки полетели ко мне и я думала, что все.. это конец, они меня сожрут, выпьют меня как дементры. Я убегала. Я отмахивалась. Я плакала. Я просила меня выпустить и хотела домой. Меня не выпускали.. Девушка та расстроилась, потому что бабочки вокруг неё тусили слишком мало, её парень был расстерян, но предложение ей сделал) Она смотрела на меня взглядом как я могла испортить ей день, а я смотрела на неё взглядом как она могла испортить мне жизнь. Испытание пОтом, соком фруктов и туманом для меня наконец закончилось. Бедный парень приводил меня в чувства, бегал за водой и остужал меня как мог.. я мысленно собиралась и как пришла в себя поехала домой. Потому что на улице у меня кружилась голова и меня быстро продуло от той жары и влажности.
Вывод: парень оказался милым и очень романтичным, просто никто из нас не знал что бабочки любят такую сырую жару и что кожанный наряд БДСМщицы совсем не подойдет)) Теперь, куда бы я не пошла с кем угодно, я всегда спрашиваю и допытываю что за место чтобы понять что лучше мне надеть.
P.S. Этот пост написан не с целью обидеть парня позвавшего меня на свидание, лепидоптерологов и всех бабочек мира, я просто рассказала историю и мой страх. Я теперь реально боюсь этих чокнутых беспилотников, которые летят ко мне на всей скорости, но из далека и на картинках они для меня очень милые) Я верю, что однажды мой страх пройдёт и я смогу их не бояться. Но держать в руках их не буду))
Рассказывай о своих неудачных свиданиях, поделись любовью к бабочками или просто кидай мемы про этих летающих личинок посмеёмся вместе)
Не, ну разница между нами всегда есть и я вот сейчас не призываю мериться чем либо) Привет, ребята и девчата! Я просто поняла свое состояние за последнее время - планировать и действовать по плану - эта стратегия больше не жизнеспособна 😄👐🏻 Как только я собираюсь пройти обучение (smm, рисование, да хоть вязание, кстати спицами совсем не получается, прям магия палочками вне Хогвартса какая-то), создать/снять/написать контент (бьюти, влог, скомпелировать и обработать все), то происходят такие неотложные дела, что это все снова отодвигается. Так что мой девиз сейчас гласит: «учись в полете менять направление»🦅👌🏻
А вот и дайджест крайних событий:
🆗 сначала заболела моя мама и надо было сильно заботиться о ней, помогать, готовить и убирать. Загадка в тот период - выпало очень много пыли и мне приходилось ее убирать 2 раза в день в течении недели. Я уже думала, что она не болеет, а это аллергия, но потом пыль закончилась и заболела я. И это было ужасно, радоволо что я успела сделать все и мне просто нужно было пить таблетки, полоскать горло и кушать во время) Ох, больше не хочу болеть.
🆗 чтобы закрепить результат выздоровления, нужно было срочно ехать на открытие нового магазина «Подружка». Я поехала туда с утра, чтобы точно забрать бьюти бокс за покупку, косметоса много не бывает и его нужно было спасти )
🆗 А еще у нас идет ремонт в квартире и кажется он все же может подойти к концу! Хотя он может остановиться только от пофигизма или нехватки денег?
🆗 Снова закрпеляем положительные результаты в жизни добычей сокровищ в мире бьюти, и теперь есть сияшки-блестяшки из Yves Rocher и подарки за покупку. Ну ты понимаешь, что я стараюсь собрать все бонусы в этой жизни)
⏺️ со всеми перерывами я забыла как скидывать пресеты из Lightroom. У меня бесплатная версия и скидывать 100500 пресетов по 1 штуке за раз совсем грустно. Возможно кто-то из вас знает как сделать это быстро в бесплатной версии?
Как прошла твоя неделя? Что интересного встретилось? Какая бьюти покупка принесла большее удовольствие? И какие бьюти сокровища хочешь посмотреть первыми из Подружки или из Yves Rocher?🫣
Обычно у нас как? Если тебе дали имя, так и мучайся с ним всю жизнь. Да вот хрена с два! Баба Яга против. Рассказываю, как я сменила имя, а вместе с ним религию и вообще всю жизнь. Устраивайтесь поудобнее, настало время удивительной истории, о которой невозможно молчать.
Бунт против имени
«Главное, вырасти тихой, скромной, послушной женой и хорошей хозяюшкой», - сказал священник, нарекая меня при крещении Аполлинарией. Долгое время мне казалось, что вся моя жизнь определена этим именем и напутствием священника. Но лишний раз слышать это имя я не желала и жила под какими-то дурацкими и нелепыми кличками, ведя с назначенным "предназначением" подковёрную борьбу.
В 21 год я поняла, что поторопилась с выбором высшего образования. Наконец смогла себе признаться, что поступила на филфак с уклоном в редактуру просто чтобы не становиться юристом, как хотели родители. Это осознание меня накрыло бетонной плитой: целыми днями я лежала не в силах подняться, смотрела в потолок пустыми глазами и пыталась ответить себе на вопрос, кто я, зачем я здесь, чего хочу?
Через месяц, когда по логике у меня должны были появиться пролежни, я поняла, что пора брать себя в руки и менять вообще всё в своей жизни. Радикально. Снести и построить заново.
За один день я написала заявление об академическом отпуске, переехала на другой конец города и начала полностью себя обеспечивать, редактируя эротические романы. Подрабатывала редактурой я и раньше, но теперь это стало полноценной работой на полный день.
В целом стало легче, но что-то не давало покоя. Вдруг я поняла, что дело в моём имени — я всей душой его ненавижу, и решила его изменить, несмотря на сопротивление родственников, которые мне ещё филфак не простили - а тут новая напасть.
К выбору имени я подошла одновременно ответственно и бестолково: открыла сборник и начала примерять на себя все имена по очереди. Но, то звучание мне не нравилось, то значение, то сокращение дурацкое, то к моему знаку зодиака не подходит - придиралась как могла. У меня не было ни малейшего представление, каким оно должно быть, и что должно отражать. Вдруг я наткнулась на имя Юнона. Тут сразу случилась искра-буря-безумие. Вот оно! Я не думала больше ни секунды.
С тех пор я стала звать себя Юноной, представляться им новым знакомым и сменила имя во всех соцсетях. Серьёзно к моему решению отнеслась только бабушка. Остальные родственники восприняли как блажь, продолжив называть старым именем. Тогда я включила осла и просто перестала откликаться на что-либо, кроме Юноны.
Разочарование в христианстве и раскрещивание
Спустя два года после смены имени я решила вникнуть в христианство, раз уж меня крестили. Хотя и в несознательном возрасте, практически насильно - слышали бы вы, как я орала.
В процессе знакомства меня особенно впечатлил Новый Завет, Нагорная Проповедь: «А Я говорю вам: не клянись вовсе: ни небом, потому что оно престол Божий; ни землею, потому что она подножие ног Его; ни Иерусалимом, потому что он город великого Царя; ни головою твоею не клянись, потому что не можешь ни одного волоса сделать белым или черным». Получается, человек ничем не распоряжается, и ему ничего не принадлежит, даже он сам, потому что он - раб божий? Но я родилась не для того, чтобы быть рабыней, пусть даже и бога. Чем больше я читала, тем сильнее христианство отвращало меня от себя, потому что оно совершенно не совпадало с моим мировоззрением, и его постулаты не находили во мне никакого отклика. Я чувствовала какую-то фальшь и даже не двойное, а тройное дно.
Тогда я решила раскреститься. Знаю, что церковь этот обряд не признаёт, но для меня было важно поставить в своих отношениях с христианством окончательную точку.
Воцерковленным человеком я никогда не была: религиозные предписания не соблюдала, в церковь не ходила да и в бога не верила, поэтому пошла по упрощённому пути. К тому моменту никаких сомнений уже не было. В первую очередь я избавилась от всей религиозной атрибутики, даже расплавила крестик, и перестала отмечать за компанию христианские праздники. Затем я собрала единомышленников, пошла с ними в свой любимый лес и во всеуслышание заявила, что отрекаюсь от христианской веры и больше никогда не приближусь к церкви. Знаю, что такой обряд формальный и неполный, но переходить в другую религию я тогда была ещё не готова. Когда об этом узнали родственники, последовал большой скандал, и они перестали звать меня на общие праздники, пока я не возьмусь за ум и не покаюсь. Раскаянием до сих пор даже не пахнет.
Открыла для себя славянское язычество и сменила религию
В это же время я конкретно впала в детство. Все увлекались греческой и египетской мифологией в детстве, а я начала в 23 года, когда стала читать про это всё как одержимая. Потом меня штырило по шумерским, румынским, кельтским и, конечно, скандинавским мифам и майя.
Больше всего меня поразило то, что ничто не исчезает бесследно. Следы тех же шумеров можно найти даже в нашей повседневности. Это при том, что даже их города уже давно рассыпались в прах. И что за любой историей про богов и героев любого этноса стояли такие же люди, как мы. Просто их личная история стала самой тканью вечности.
Немного снизить градус пафоса))
Спустя ещё два года, когда я только вынырнула из мировой мифологии, на меня напрыгнули славянские мифы, внезапные, как лосось в кустах черники верхом на рояле. Правда должна признаться, что сперва я начиталась всякого говна, от которого специалисты орут исполинскими серыми козодоями, например, книгу печально известной Барковой «Славянские мифы», состоящую из отсебятины чуть больше, чем полностью. Но спасибо ей за то, что помогла мне открыть для себя славянское язычество и почувствовать в нём родственную душу. Она подтолкнула меня пойти в лес и попробовать восславить Велеса, как я тогда умела, так как он показался мне самым родным. Тогда мне впервые показалось, что меня услышали.
На меня буквально обрушилось понимание, что теперь-то я на своём месте. Полностью в своей тарелке. Я никогда не чувствовала никакой связи с христианским богом, не чувствовала его в себе - а тут ощутила ту самую тонкую ниточку, связывающую меня с божеством. Даже лес, самый обычный лес, в котором я бываю с собакой чуть ли не каждый день, стал ощущаться совершенно по-другому — он стал для меня живым: мыслящим и чувствующим. И довольно разговорчивым)) Тогда я решила связать свою жизнь с новыми богами и перейти в славянское язычество, сделав это по всем правилам. Ну как по всем... Дело в том, что оригинальные обряды до нас не дошли. А всё, что есть - это новодел, вычлененный из сказок. Кто мамой клянётся, что точно знает, как это происходило у наших предков - нагло врёт. Но улыбаемся и пляшем с тем, что есть.
Как я переходила в язычество
В моём случае обряд был рано утром и проходил в три этапа: посвящение, инициация и имянаречение.
Посвящение — это "официальный" переход под покровительство и защиту новых богов с взятием на себя определённых обязательств. У каждого они свои, зависят от выбранного "любимого" бога, в моём случае это Велес. Я отдаю ему десятую часть своих доходов в виде подношений или помощи животным, так как он — скотий бог, или сажаю деревья в своём лесу.
Обряд проводится у священного дерева, обычно у дуба. В обряде так же задействованы четыре стихии и кровь, но если вы думаете, что я в лучших сериальных традициях херакнула по ладони кинжалом, и кровь била фонтаном - я вас разочарую. Крови нужна всего одна капля, и добывали её стерильной медицинской иглой)) А из-за воды обряд проводится только летом, потому что воспаление лёгких в подарок к новой вере никому не нужен.
Инициация — это способ доказать себе, общине и богам, что ты уже взрослый и достоин того места, которое хочешь занять. В моём случае это способ отстоять своё новое имя и, соответственно, новую судьбу. У наших предков она была в обязательном порядке, сейчас строго по желанию, хотя ничего опасного или травматичного в ней больше нет. Она состоит из трёх частей: нужно уйти из общины (=из города) в место, где волки срать боятся, символически умереть, оставив свою детскую шкурку в старой жизни, и возродиться другим человеком. Если что, никто вокруг тебя с кинжалом не скачет. Чаще всего нужно зайти в условную избушку, символизирующую хтоническое чудовище, у которого пасть — это вход, выполнить там задание и выйти заново рождённым. Теперь можно возвращаться в люди как человек взрослый и гордиться собой. После этого происходит имянаречение.
При имянаречении дают два имени: первое - которое могут знать все, им можно представляться, второе - тайное, его могут знать только боги, я и нарёкший.
После обряда отношения со всеми родственниками (они у меня очень и очень верующие), кроме бабушки, сошли на нет, ибо я теперь сатанистка))
Любовь к славистике = сказочные прогулки
Спустя некоторое время после обряда я схватила гиперфиксацию на дохристианской и раннехристианской Руси и славянских мифах, сказках и былинах. Очень захотелось залезть своим предкам в голову и посмотреть на мир их глазами, узнать абсолютно всё про самый тёмный период своей истории. Я долгое время гонялась то за одной культурой, то за другой - а нечто по-настоящему удивительное всё это время лежало у меня прямо перед носом.
Начала я с самого интересного - с заветных (нецензурных) сказок. Пока я их читала, прямо чувствовала, как трещит и рвётся мой шаблон от фраз а-ля "жопой потрясла, блинов нанесла". Не такими я представляла себе сказки и мой мир никогда не будет прежним - но тем интереснее. Ещё я учла ошибки жадной до знаний буйной молодости и в своих изысканиях стала обращаться к трудам археологов, антропологов, этнографов, историков, славистов и фольклористов, делая, конечно, поправку на время написания и повестку.
Языческая Русь и славянский фольклор - это одно сплошное тёмное пятно, на котором паразитирует много псевдоучёных и долбославов, выдвигающих теории одна другой забористее. Самое эпичное, что я встречала - это 1,8 миллиона лет истории славян, чья цивилизация была древнее египетской и шумерской и даже шумерская клинопись - это на самом деле славянские руны. О как)) Нет, конечно, приятно думать, что славяне появились раньше хомо сапиенс и, пока предки прочих народов изобретали колесо, они гоняли на Луну на летающих тарелках пожарить внеземного шашлычку - но увы, всё было совсем не так.
Так бы я и чахла над книгами как Кощей над златом, иногда прерываясь, чтобы запостить в телеграм очередное фото любимого пса, если бы однажды подруга не сказала мне: «Что ты всё молчишь? Знаешь и молчишь! Иди и расскажи всем о том, что ты узнала!». Я подумала, а почему бы и нет, что я теряю? Не сожрут же меня! И следующие четыре месяца мы с Анатолием (так зовут мою собаку) готовили свою первую тематическую прогулку по территории любимого парка под кодовым названием «Языческое Коломенское».
Вышла очень вкусная и насыщенная сборная солянка, в которой нашлось место всем: княгине Ольге и Софье Палеолог, крещению Руси, чудесам Голосового оврага, Дьяковому городищу, легенде о невесте Полоза, Велесу и даже Либерии, легендарной проклятой библиотеке Ивана Грозного.
Перед первой прогулкой я тряслась как лист на ветру: переживала, что, либо буду трещать без умолку скороговоркой, либо не смогу вымолвить ни слова, потому что на репетиции я начала заикаться, чего со мной никогда не было - так мне было страшно. Но рядом был Онотоле и это здорово меня успокаивало. В тот день пришло целых три человека. Я считаю, что это был успех, так как боялась, что не придёт вообще никто. Всё, что у меня тогда было из активов — крохотный канал в телеге, где я всё это время постила исключительно рассказы о собаке, и там не было ни одного тематического поста, только анонс, написанный в духе «я художник, я так вижу». Познания в маркетинге и продвижении у меня такие же, как и в теории струн - абсолютно нулевые.
После слов «мы начинаем» случилось чудо - меня отпустило, и речь потекла плавной рекой, будто я рассказывала истории всю жизнь. Не зря я полностью прописала текст, выучив его наизусть и отрепетировав каждую шутку и интонацию. В середине, увидев, что пришедшим действительно нравится, они слушают с интересом и не думают, когда же всё это закончится, я поймала кураж и успокоилась окончательно. А к концу уже искренне наслаждалась процессом, испытав приступ энтузиазма или даже эйфории и решив, что буду развиваться в этом направлении. Потому что это - моё. Рассказывать людям удивительные истории - это то, что мне действительно нравится. И всегда нравилось, просто до этого я пыталась получить "приличную профессию" - стать айтишником, буквально наступая себе на горло.
Ещё никогда я не испытывала такого кайфа от работы. Я не знала, что от неё вообще можно кайфовать)) Я воспринимала это скорее как обязательство перед взрослой жизнью и каторгу. Но сейчас я работаю с улыбкой и пытаюсь найти несколько дополнительных часов в сутках и объять необъятное, готовя сразу две новые программы:
1. "Хтонический мир и его чудовища" на кладбище для большей атмосферности про троих стражей подземного царства, Кощея, смерть, погребальные обряды и местную фауну.
2. "Girl Power" про могущественных колдуний и богатырш, что нередко могли дать добрым молодцам сто очков вперёд, потому что женскую самодостаточность и независимость изобрели не вчера.
На всех программах неизменно присутствует моя собака в качестве украшения и главной достопримечательности))
Царь бровей Анатолий - плюшевая хозяйкина булочка, маскот канала и главный помощник, охраняющий группу от нечисти. Следит за порядком. Имеет ЧСВ выше звёзд, никого не трогает, слушает внимательнее всех, даёт пожамкать бархатные ушки))
Мне скоро 28 лет - а меня всё не отпускает. Любовь живёт три года? Ерунда! Любовь к славистике вечна! Я нашла в ней дело всей жизни и у нас очень серьёзные отношения. Я глотаю одну книгу за другой и не могу остановиться. На ночь я теперь читаю книгу про историю открытия и изучения новгородских берестяных грамот с письмами обычных горожан и жителей сёл. Отрадно видеть, что и много веков назад людей волновали те же растущие цены, сволочи-соседи, непослушные дети и "муш объелся груш")) Я твёрдо намерена посвятить всю жизнь науке и её популяризации через тематические прогулки на природе и сказы. Тем более они отлично укрепляют семьи, потому что появляется новая интересная тема для разговора, а когда люди счастливы - то и мне радостно. Но до этого хочу съездить в пару научных экспедиций и отправиться на раскопки вместе с собакой, чтобы своими глазами увидеть то, о чём сейчас только читаю.
Сезон начнётся примерно в мае-июне. Так что если любите языческую Русь, сказки, забористые истории, собак и гулять по Москве, присоединяйтесь! Все подробности буду писать у себя в телеграм-канале, туда тоже добро пожаловать.
Топ самых упоротых вопросов о язычестве
Их действительно задаёт буквально каждый узнавший о моей вере.
- Носишь ли ты длинные юбки и трусы? - Не носят трусы адептки ведической женственности, а я - язычница и трусы ношу. Трусы - отличная вещь, всем рекомендую. Юбки в пол тоже ношу, но потому что они мне нравятся и я не люблю мини.
- Поклоняешься ли ты Сатане? - Сатане поклоняются сатанисты (внезапно, но факт!), а я - язычница. Однако православие действительно наделило Сатану некоторыми чертами языческих богов, чтобы от них отвадить, например, рогами, так что люди теперь нередко их путают.
- Лечишься ли ты травами и заговорами вместо современной медицины? - Те, кто лечат все болезни исключительно подорожником и "у Васи боли, у Пети боли, а у меня не боли" - идиоты, а я - язычница и пользуюсь всеми достижениями современной медицины. В случае болезни я обращаюсь к профильному врачу и принимаю лекарства, собаку веду к ветеринару. Да, я могу попросить подругу нанести став - но это вспомогательное средство.
- Можешь навести порчу на понос или сделать приворот? - Порчи, привороты и прочее - это к ведьмам, а я - язычница. Я верю в магию, леших, домовых и других сказочных и мифологических существ, но красные трусы на люстру не вешаю. Я - книжный червь, я не колдую и никому не советую заниматься подобным без должной подготовки, от этого здорово течёт крыша. Сама могу разве что таро разложить.
- А правда, что каждый языческий праздник заканчивается оргией и обменом партнёрами? - Ах, если бы! Я прямо чувствую, как с каждым ответом разочаровываю вас всё больше и больше, но обмениваются партнёрами свингеры, а я - язычница. Ритуальные соития и поклонение гипертрофированным половым органам, как символам плодородия - это часть языческой культуры. Но от палеолитических Венер и мифов Древней Греции в обморок вроде никто уже не падает, а тут-то что.
- Приносишь ли ты кровавые жертвы? - Ага, и пляшу голой средь горьких лесных трав под полной луной, зловеще хохоча. Говяжья печень или сердце, купленные в магазине, считаются кровавой жертвой? Но вообще жертвы с кровью приносятся только по серьёзным поводам и большим праздникам. И, опять же, никто кинжалом свою ладонь не херачит и субпродукты аккуратно режутся на кусочки специальным ножом.
- Вас заставляют носить рубахи, тесёмки на лбу, обереги и прочую языческую атрибутику? - Алло, это полиция моды древних славяно-ариев? Хочу заявить, что тут женщина на общий сбор без коловрата пришла! Срочно приезжайте! А если серьёзно, то "языческой" одежды у меня нет вообще, не люблю светлые цвета, и ещё никто меня за это не побил. У меня даже волосы не длинные - а каре. Я не могу отмечать другие религиозные праздники и выйти замуж за мужчину, если он будет представителем монотеистической или любой другой не родственной религии. Других ограничений особо нет, кроме совести и личных табу. Нет, веру ради мужчины я не сменю.
Ах да, чуть не забыла рассказать самое интересное: в моём тг-канале вышел пост про Бабу Ягу и палеолитических Венер со срывом покровов! Аж дрожала, пока писала 😂 Но если кого-то пугает упоминание женских половых органов и секса – лучше не читайте))
Серый городской пейзаж приветствовал Альфонса по рутинному расписанию, когда он отправился на охоту за Милфами. Он привыкшим движением застёгивал свою куртку, аккуратно расчесывал волосы и зеркально проверял несущийся от счастья блеск в его глазах. -Охота на антикварные рыбные вареники начинается…
Первой локацией Милф на его пути стала автобусная остановка. Глазные радары Альфонса прибуксировали по всем стоявшим на остановке женщинам средних лет, уставшим от жизни и молча ждавших свой автобус. -Вот это заряженные Милфы! -священным Граалем сверкнуло в его мыслях. Чихнув ногами в сторону женщин, охотник обрел в свои очи взгляды уставших женщин. Зудом по ушам, его язык начал долбиться к одной за другой: -Твоему сыну отчим не нужен? -Женщины, отвечая на его пошлые намеки, неодобрительно кивали головой. Их сумки решительно сцепились с плеч и фыркнув ударом в лицо Альфонса. Но несмотря на проигранный первый бой на автобусной остановке, это не останавливало охотника на милф. -Дряхлые порты ещё впереди! -умозаключал Альфонс свой неудачный выход.
Охотник продолжал свое путешествие, направляясь в продуктовые магазины, где решил продолжить свое грешное стремление к сорокалетним рыбным пирожкам. Как переполненная школьная курилка во время перемены, перед ним перестала продуктовая очередь заполненная милфами. Танго языка пробовала на вкус ноты реакций женщин, произнося: -Женщина, как вино, с каждым годом все вкуснее… -Уши женщин, мгновенно передавали сигнал SOS в монотонный ответ: -Мальчик, иди на*уй. -Уловив в свои чувства несколько традиционно русских ответов, охотник эмигрировал к выходу и направился к метро.
Подходя ко входу метро, Альфонс не упускал возможности продолжать свои поиски жаждущей цели. Местные бабушки, продававшие разные вещи у входа в метро, увидав на горизонте Альфонса - подобно малолеткам в ночном клубе, во время рейдовой полицейской проверки - мгновенно экспортировали свои задницы подальше от места возможной нежеланной встречи. Все они помнили историю, когда охотник совратил бедняжку Люсю. После взаимодействия с Альфонсом, Люся больше никогда не могла присесть. Бедняжка продолжая взаимодействовать с жизнью в «столбовом», не сидячем, режиме.
Спустившись в метро, Альфонс не упускал возможность охоты, приставая к возвращающимся домой женщинам на эскалаторе. Руки Альфа взбегали на плечо женщина, его голос восседал поверх всего шума метро, шепча: -Там, где прошла ты, там упала звезда, там светила луна и играла волна. -Женщины, неожиданно ощутившие его музыкальное искусство, часто от испуга срывались прямиком в объятиях ступеней, вниз по эскалатору.
Вышедши из метро, Альфонс ощутил необходимость подкрепиться - еще сто грамм водки должны были притупить боль от неудачи. -Сорок градусов, как сорок лет - ядреная смесь удовольствия чувства. Он решил, что охота обязательно удастся, и направился в местный клуб, где обитали Милфы. Название клуба было "пансионат для пожилых женщин". Сгруппировавшись и набравшись смелости, Альфач сутуло зашел в клуб, притворившись горбатой старухой. Его взгляд был сокрушим райским наслаждением, множество отборнейших милф. Старушки мило беседовали друг с другом, и ни одна не не заметила незваного гостя, пришедшего по судьбу их «райских ворот».
Спокойствие старушек депортировали в чуткую слышимость, когда Альфонс произнес уже давно работающих схему привлечения внимания пожилых женщин: -Ваш аккаунт Сбербанк был актакован, переведите деньги мне, чтобы спасти свои сбережения. -отозвавшись на кличку внимания старушек, они узрели уже давно известного тут «парня»… Зубные протезы устремились в охотника. Шум клюшек - стал сигналом вызова охраны.
Альфонс струей пролился по коридорам, ища укрытие. Место было найдено, он был спрятан. Его глубокую отдышку прервал голос: -Молодой человек, что вы делаете в женском туалете? -обернувшись, он узрел местную уборщицу. Ей было за 50 лет, её горб клином вошел в понимание охотником женской красоты. -Она идеальна… - гимном этих слов, охотник устроил показ своего возлежание её тела. Уборщица, не понимая ситуация, ответила: -Что простите?! -Бедняжка уборщица была настигнута охотником, он нашел свою долгожданную цель. Но удачно вовремя подоспевшая охрана спасла бедную женщину от рук невменяемого и выкинула его на улицу.
Валяние на асфальте прервал телефонный звонок на мобильном телефоне Альфонса, и голос говорил по ту сторону провода: -Джо Байден, сколько времени вы еще задержитесь в России, чтобы продолжать совращать русских бабушек?! Неужели ваше хобби так важно? -Охотник улыбнулся и ответил: -Это главная цель моей жизни, кошмарить бедных русских старушек! -затем он положил телефон и направил свой взгляд вдаль, где продолжали жить и дышать Милфы, на которых он так целеустремленно охотился. Охота решительно продолжалась.
Вечер был пропитан ожиданием долгожданной вписки. Друзья, общаясь, думали кого стоит позвать. Однако, несмотря на общую радость, появился момент напряжения при обсуждении одного из возможных гостей, которого предлагал пригласить хозяин квартиры - NAKYR, местный олдовый рэпер. NAKYR прославился не только своим рэпом и знанием хип хопа, но и некоторыми своими особенностями, о которых сложились определенные мнения среди компании. Некоторые из друзей были против его присутствия на вечеринке, так как NAKYR часто навязывал свои «косяки зеленых» и всегда пытался, слишком настойчиво, обуздать дымом легкие всех присутствующих. Спор продолжался, но выбор был сделан.
Открываясь, дверь, свершила проникновение NAKYRA в атмосферу вписки и уретру недовольства некоторых друзей: -Йоу нига, кто сипать зеленого будет?! -мгновенное предложение NAKYRA пробурило по всем перепонкам друзей. Друзья, словно отказываясь от благотворительности в 10 рублей во время заказа в маке, лаконично отказались от предложения NAKYRA «выкупить легкими, что значит быть негром». Друзья продолжили трамбовать гортанями алкоголь, игнорируя предложение гостя. В это время, NAKYR уже в одиночку шпаклевал стены своих легких, не успев даже разуться, все так насилуя своим видом прихожую. Друзья, косоглазием, подглядывали за гостем. Причмокивая, NAKYR создавал целую романтическую историю, между своими губами и наготой бланта.
Время шло, вечеринка продолжалась своим чередом, все уже и забыли о обкуренном госте, словно его вовсе не было. -Наверное, обкурился и влипает где то - зафиксировал один из друзей пропажу NAKYRA, продолжая путь рюмки к своему рту. Но содержимое рюмки, решило устроить рвотную революцию по пути кадыка пьющего. Пьющий, кабанчиком пустился к своему спасителю - толчку. Добежав, он начал сервировать белоснежную чашу унитаза своими отрыжками - сзади начал наступать вайб snoop doga. Еле тянувшийся слова, за спиной любителя толчков, укомплектовывались в жуткое и хриплое произношение: -Йоу ма нига, го сипать! Раздавим зеленого на пп! -этим манящим слогом был NAKYR, стоящий позади. Он уже был оформленный дымом до мозга костей. Еле работая ртом, производя: -Это гетто культура, бро… - NAKYR протянул косяк на дружеское плечо, рыгающего унитазную акапеллу, друга. Друг, продолжая блювотную передачу, выбежал с толчка, ринулся к друзьям.
Паника друга, заразила и всех других участников стратегического штурма алкоголем собственных организмов. Друзья, дрожа в комнате, осознали всю дальнейшую опасность. -А где Ира?! Ее давно нету с нами!!! - вонзил, визгом в хаус голосов, один из толпы друзей. Все понимали, что они должны как можно скорее найти Иру и спасти ее от «дымной эстафеты». Поиски, мгновенным плевком, протекло по всем помещениям квартиры. Как вдруг, уши друзей уловили ноты музыки, доносящиеся из одной из комнат:
«…У, yeah, новый trap день Делаю деньги, меня ждёт успех Су*а со мной, потому что я папа…»
Все почувствовали этот страшный «сигнал», ведь если звучит ROCKET, то вероятнее всего, слушающий его - уже давно «вмазан» парилкой зеленых. Группа друзей, боясь того, что могло уже произойти с Ирой. Быстро открыли дверь откуда исходил звук.
На их глазах прорисовалась картина обкуренной в усмерть Иры… Так сильно малышка нафакалась, что её глаза неимоверно сузились и покраснели - это больше напоминало красные ниточки, чем глаза. Милая некогда девочка, прошептала предсмертное завещание: -Вот это стаф, мэн. Май нига сделал реальный shit стиль. Ноу кэп, бро! -Ее лицо было изуродовано. -Ира, ты хоть понимаешь, что ты говоришь? -проговорил один из группы друзей. -Фак чел, ты лейм нига снич! Выкупи этот стиль позер… -парировала обкуренная девушка. От былой Иры осталось только её имя. Нужно было спасаться…
Страх, стать обкуренным нигером в белой оболочке, охватил друзей. Они ринулись сквозь дым и общую панику, стремясь выбраться из этой проклятой обкуренной квартиры. Входная дверь квартиры была заперта, они не могли ни выбить ее, ни найти ключ. Паника все сильнее сморкалась на нервы каждого из друзей. Отчаянно стуча и крича, они изводили себя в попытке найти спасение. Пытаясь отворить дверь, позади толпы донесся звук. Обернувшись, друзья увидели бледное тело друга, который все это время стоял в конце их общей толпы. Бедняга был взят в руки NAKYRA. NAKYR вынимал из его рта обаятельный блант. Легкие, попавшего в западню друга, издавали рык кашля. Последний выходящий сгусток дыма из рта друга, свернулся в протяжное: -Йоу это дерьмо со Штатов мэн… Пора устроить трэп хату, йоу… -его глаза начинали танцы сосудов приливающей крови. Страх повис над всей толпой друзей. Все друзья двинулась назад, забиваясь в угол. Все пытались спастись за телами друг друга. NAKYR приближался к ним - его косяк начинал шоу зеленого дыма. Всё было кончено для каждого из друзей.
К вечеру Мать вернулась домой. Отворив дверь своей квартиры, дым пробил её ноздри… А дальше и картина для её глаз, уложенных перед ней сенокосом бледных обкуренных малолеток - предстала во всей красе перед женщиной. Сын женщины виляя языком, произнес: -Йоу Мать, оцени стилек! -он тянул плотный косой в ахуев**е от этого события, лицо матери. Мать, повернувшись к NAKYRY, крикнула: -Саша, опять ты их всех накурил!!! -после, резко развернув голову в сторону обкуренного сына и его компании: -Артем, я же просила тебя не звать отца на ваши вечеринки!!!
Для всех поклонников футбола Hisense подготовил крутой конкурс в соцсетях. Попытайте удачу, чтобы получить классный мерч и технику от глобального партнера чемпионата.
А если не любите полагаться на случай и сразу отправляетесь за техникой Hisense, не прячьте далеко чек. Загрузите на сайт и получите подписку на Wink на 3 месяца в подарок.