Колхоз

Много где читал, что Гелиос 44-2 производства Валдай, являющийся по совместительству самым массовым, невозможно переделать на бесконечность под Nikon, не используя переходник с линзой. Вообще можно, но есть нюанс

Да, вот так выглядит результат

Что же нужно?
Нужен переходник, который справа. Линза не нужна, чип на ваше усмотрение

Далее у этого переходника нужно сточить край, чтобы линзоблок гелиоса свободно проходил через него

Следом откручиваем этот болтик - он мешает фокусировать объектив на бесконечность

Ну а далее просто кладем переходник на кольцо фокусировки и обматываем изолентой

Результат должен получиться вот таким

И вот на этом моменте наступает нюанс. При фокусировке на бесконечность и за нее линзоблок на вылазит за пределы переходника, что не совсем хорошо, потому что возникает риск зацепить зеркало и, как минимум, не давать нормально ему работать, а как максимум сломать. Мои тесты показали, что при фокусировке на бесконечность на D3100 объектив зеркало не цепляет

Если все же побаиваетесь за зеркало то ниже пример на сколько нужно сточить кольцо фиксации линзы и место, куда оно вкручивается

Из плюсов:
Без дополнительной линзы снимки становятся заметно более резкими
При необходимости объектив можно полностью собрать обратно
Из минусов:
Нужно растачивать переходник

Чтобы поймать изолентный дзен рекомендую еще и бленду от Юпитера намотать на Гелиос

А вообще не занимайтесь фигней - просто вытащите лишнюю деталь из Гелиоса, а переходник приклейте к корпусу. Результат будет тот же самый

Да и не поймешь сразу, что в корпусе объектива есть какие-то изменения

Ну и фотка для примера, что все работает

100% увеличение

Не видел, чтобы кто-то предлагал такой метод но если что - ваш кэп и изобретатель велосипеда

Была в советские времена такая традиция, направлять работников предприятий из города на помощь колхозникам.

Довелось и мне, будучи чуть старше 20 лет, в далекие 80-е годы прошлого века поработать в колхозе, в том числе участвовать с товарищем в заборе крови из вены у коров. Мы привязывали коров к перегородке сыромятными ремнями, а зоотехник – мужчина намного старше нас, мне он тогда виделся 50-летним стариком, с высшим образованием, направленный в село по распределению после института, брал кровь в пробирки. Подробно об этом я уже писал на Пикабу. Сейчас вспомнился ещё один эпизод.

Во время забора крови у одной из групп коров, к зоотехнику подошла доярка, ответственная за эту группу, и между ними состоялся увлекательный и эмоциональный разговор. Насколько я понял, они обсудили условия содержания и несправедливое формирование рациона кормления, что привело к снижению надоев и, соответственно, уменьшению зарплаты доярки.

Особенностью разговора было то, что из общеупотребительных слов в беседе были их имена, клички коров, местоимения, предлоги и числительные, в остальном все существительные, глаголы, прилагательные были сформированы на основе нескольких табуированных корней. Проще говоря, разговаривали матом. Причем, владели им настолько виртуозно, что в процессе разговора обсудили все необходимы производственные вопросы, при этом не задев личности друг друга, не оскорбив и не послав, то есть не ругались, а именно разговаривали.

Когда мы после окончания работы и лечения каким-то коровьим аэрозолем наших рук, сбитых до кровавых мозолей сыромятными ремнями, сидели с зоотехником за чашкой чая, зашел разговор и об утреннем событии. Он сначала не понял, о чём это мы, а потом сказал, что это нормальный стиль общения: «Они по-другому не понимают». При этом с нами разговаривал вполне литературно, совершенно не используя обсценную лексику.

Но этот эпизод имел и продолжение.

После фермы закрепили нас к бригаде, работавшей на посеве какой-то кормовой культуры. В бригаде работали отец – тракторист и сыновья – прицепные (ездили на прицепных сеялках). Мы обеспечивали наполнение бункеров семенами и удобрениями при остановке на разворотах. Работа не самая чистая, и бригадир пригласил нас к нему в баню. Мы с огромным удовольствием согласились. Пришли, попарились, зашли в гости. Сыновья хозяина ушли в баню.

Сидим с хозяином и с хозяйкой, беседуем обо всём и ни о чём. Хозяйка – женщина под 50, приветливая, словоохотливая, способная поддержать беседу на любую тему. И вдруг в ней я узнаю ту самую доярку. Спустя некоторое время, я выбрал удобный момент и задал мучивший меня вопрос: «почему она с зоотехником так разговаривала?», на что она дала довольно неожиданный ответ: «А он по-другому не понимает!».

Блять.
Тем, кто вместо протяжки с моментом затягивает гайковертом для усрачки - хуй себе гайковертом закрутите.
А тем, кто предлагает на ключ трубу накинуть - на хуй себе ее накиньте.

От первых неравномерная протяжка, где-то вытянуто, где-то вытянуто, но теперь уже недозатянуто, болтам пизда и все остальные прелести. Особенно когда при откручивании после таких ебланов у болта башка отрывается, толкая на веселую еблю с извлечением обломыша.
У сервиса нет денег на ключ? ТАК ЗАКРОЙТЕСЬ ВЫ НАХУЙ, ЗАЧЕМ ВЫ РАБОТАЕТЕ, ЕСЛИ ВЫ НЕ МОЖЕТЕ КУПИТЬ БЛЯДСКИЙ ДИНАМИК ЗА 5 ТЫСЯЧ! Зачем вы этой хуйней занимаетесь? Или делайте нормально, или не делайте вообще!

А советчикам трубой удлинить рычаг - этой трубой бы по ебалу постучать хорошенько.
Для кого ТБ существует?
ЧО? ТБ? ДА ЕБЛОСЬ ОНО ВЕСЛОМ!

На рынке тонны инструмента, но что первые, что вторые занимаются какой-то синхронной олимпийской еблей мозгов.
Видите шинку, где гайки тянут гайковертом, кладя хуй на протяжку - едьте на другую.
Вы же к стоматологу ходите к тому, который вам бормашинкой зубы сверлит, а не перфоратором.
Слышите советы "Да накинь трубу, всегда так делали", "Да сними ты кожух с болгарки, круг побольше поставь, чтобы глубже резало", "Да нахуй эти перчатки/очки, хуле будет" - шлите в хуй таких советчиков.  Минимум рискуете инструментом, максимум - здоровьем.

В детстве, как все, боялась темноты. Но один раз со мной произошел случай, после которого я полюбила темноту.

Поздний СССР, я, старшеклассница, с подругой приехали в колхоз пасти коров. Во-первых, заработать денег. Во-вторых, поездить на лошадях сколько хочешь и бесплатно. Второе было весомей.

Пасти нужно было и ночью, хорошо, что недалеко от деревни. Мы пасли по очереди, разжигали большой костер. На костер приходили деревенские посидеть.

Как-то в мою смену приходят деревенские и все пьяные. Надо сказать, что с ними ходил Гриша дурачок. Здоровый и сильный детина с малым разумением. И вот, кто-то напоил этого Гришу.

Обычно кроткий Гриша стал быковать и лезть ко мне. Я пыталась найти помощь у деревенских, но те были пьяными и боялись Гришу. Я поняла, что мне никто не поможет. Вывернулась от Гриши и побежала в деревню. А дурачок за мной. Выбежала я на шоссе, деревня минутах в десяти. Думаю, добегу до первого дома, в окна стучаться буду. А Гриша бежит за мной, не отстает. Даром, что пьяный. Прямо терминатор какой-то. Чувствую, что выдыхаюсь. До деревни еще бежать и бежать. А Гриша за мной по асфальту в кирзовых сапогах: "Бух, бух, бух!" Размеренно так и неотвратимо бежит.

По краям шоссе темный сплошной лес. Вдруг в голове появляется мысль: "Темнота мне должна помочь!" Я ныряю в темный лес, чуть-чуть бегу, прячусь под кустами, в самом темном месте, в небольшом овражке.

Слышу Гриша: пробежал туда и остановился. Потом вошел в лес, недалеко от меня. Долго ходил, шуршал кустами и ломал ветки, но чуть поодаль, все более отклоняясь в неправильном направлении. Потом совсем в другом направлении пошел. Я сидела и молча ликовала: спаслась! Темнота меня спасла!

Досидела в кустах до рассвета, все обошлось. Гришу больше не поили и он снова был кроткий.

Этот трюк мне помог еще раз в жизни в 90-е, когда из электрички за мной вышло несколько молчаливых парней. Я не побежала к домам, а спряталась в темных кустах возле станции.

До сих пор смотрю какие-нибудь фильмы ужасов, где жертва, из последних сил продирается по темному лесу и думаю: "Темнота - твой друг! Она спрячет! Остановись и подумай!".