Значит дело было так: Свидетелей Иеговы только-только запретили и они пропали с улиц. Мою я окна в квартире тети, звонок в дверь. Думал тетя вернулась, а там они, двое из ларца, одинаковы с лица. Обе красавицы писаные, не стал бы с ними спать в голодный год за мешок картошки. У одной на лице ярко выраженное слабоумие, разве что только слюна не капает, другая слишком серьезная. -Мы хотим показать вам ролик на планшете. -И ролик тоже. Чай, кофе, вино? Наотрез отказались проходить на кухню или в комнату. Намекнули, что боятся, что их изнасилуют. Да где ж им такие извращенцы попадаются? С учетом того, что я единственный во всем доме открыл им дверь. Короче у них произошла ломка шаблона, они как-то захотели ретироваться. И мне долго пришлось уговаривать показать мне ролик, который показывать они передумали. -Ну все мы пошли. -Ну мы же еще встретимся? -Да, мы зайдем к вам. -Куда? Я здесь случайно и здесь не живу. Ели уговорил взять мой телефон и взял обещание, что позвонят. (Какие-то неправильные Свидетели Иеговы попались, так и не позвонили)
Толич начал совещание зажигательно, с несмешной штабной шутки про дознавателя и отдел БСП. Потом он долго и занудно перечислял действующие операции, заставляя всех собравшихся записывать их сроки начала и окончания. Это была его любимая фишка, еще в бытность главным инспектором он обожал доебаться с этой информацией до рандомного опера из территориального отдела. А потом отечески укорять в нерадивости его непосредственного начальника, начальника непосредственного начальника и все вышестоящие прослойки, выезжающие на палках этого опера.
В это время я сидел и рисовал в ежедневнике сирийского террориста. Моделью террориста выступал Рома, сидевший напротив меня, так как его одухотворенное рыло очень напоминало побритого и постриженного, довольного жизнью Хаттаба, замечтавшегося о гуриях с сиськами.
В момент заливки черным цветом бомбы у террориста, Толич вернул меня к реальности:
- Валюша, а вот этот материальчик всё-таки я отдам тебе. Ты все равно занимаешься Десноямском, поэтому посмотри и его - ТТ передал мне привезенный вчера материал по Бабаеву.
- Покажи его лингвистам на предмет экстремизьма. Шеф всегда смягчал букву З в подобных словах что лично меня по жизни улыбало.
Я понял что с этого дня, всё говно, пришедшее из Десноямска, будут сливать мне. Очередной попадос, в позатом году подобным образом на меня скинули в дополнение к этническому экстремизму линию политики.
Тогда мне ночью прилетело срочное указание ТТ выехать в поселок Хреномболталово, рядом с городом, в которой местный батюшка буквально лез на крышу от притеснений двух братьев дагестанцев, державших в поселке пилораму. Вроде все выглядело так, что злобные горцы, ненавидящие все русское, начали насаждать свои порядки в деревни, начав с самого святого – местного подвижника отца Феодора.
По факту оказалось, что отец Федор сам из бывших участковых, какими то правдами и неправдами был в начале двухтысячных назначен сюда из Московской области, где он был придворным священником одной бандитской группировки. Отпускал грехи убивцам и отпевал убиенных конкурентами за долю малую из общака))). В деревне Федя привык жить на широкую ногу, привык к тому, что ему на халяву перепадали ништяки от сельской администрации и местных коммерсов. Церковь Федор поддерживал в исправном состоянии (но не более), а основной поток даров он направлял на личное подворье, где жил с двумя взрослыми сыновьями и женой. Подворье состояло из трех этажей, гаража на три автомобиля и одноэтажной заимки в финском стиле у озера в двадцати километрах от поселка.
Когда в поселке выкупили разваливающийся коровник под пилораму два кавказца, Федор немедленно обратил свой алчный взгляд и на них.
Даги, конечно, были тоже далеко не ангелы, однако понятия имели и, традиционно для дагестанцев, уважали религиозных деятелей. Поэтому в течение пары лет они безвозмездно поощряли строительные порывы Федора стройматералами: брусом, доской и даже дровами. Потом аппетиты батюшки стали вовсе нехристианскими и он потребовал с дагов столько пиломатериала, что им можно было огородить всё Хреномболталово крепостными стенами, по типу древнего Козельска. И это при том, что Федор уже давно отстроил себе все что можно, включая заимку и рубленую "в лапу" будку для собаки. И вот тут все завертелось крайне быстро: дагестанцы отказали в пиломатериале, на следующий день на них полетела жалоба во все структуры области о том, что дымы пилорамы (а там, разумеется с нарушениями, отходы сжигали) скрывают от местных даже небо, даже аллаха и через неделю горных братьев ошкурили все возможные проверяющие органы.
Дагестанцы, в отличие от русских, иногда сдаются. Одним вечером они взяли в качестве голубя мира местного главу администрации, недорогого вискаря, закуски и поехали к Федору решить дело переговорами. Однако было уже поздно. Служитель культа закусил удила. Он не стал сам даже выходить к мирной делегации, а послал двоих сыновей, которые из-за трехметрового забора вылили на чорный-чорный мерседес пилорамщиков банку белой краски. И два дебилушки сынка тридцати и двадцати шести годков каждый с тщательностью выполнили задание папаши.
Крики оскорбленных горцев, согласно последующим опросам местных, могли заставить задрожать весь Кавказский хребет. Вполне понятно, что братья аварцы наговорили столько, что голубь мира упорхнул в свой кабинет и заперся там, ожидая как минимум объявления контр-террористической операции.
Фёдор же остатками белой краски начертал (церковным, блядь, шрифтом!!!) на своем заборе призыв к мятежу и приготовился к обороне. Поскольку он таки был священник, и сам бывший милиционер, а вовсе не спецназовец, подготовка к обороне заключалась в снаряжении всех пяти дробовиков дробью (шестеркой, на утку) и распивании полутора литров водки на троих с сынами. Такие меры не могли не дать о себе знать – уже в темноте батюшка пальнул по проезжавшему мимо БМВ Х6. Московские хлыщи, ехавшие по шоссе из Москвы были очень удивлены и испуганы, но, слава Богу, ни они ни машина при обстреле не пострадали. Они и заявили по факту о ебанутом с дробовиком, и вся эта история из статуса местечкового конфликта, приобрела все черты областной проблемы.
Первым, естественно, на праздник жизни прилетел участковый
Он же был первым послан на хуй Федей прямо через забор. Участковый не остался в долгу, сообщил Феде, что ему пиздец, и поскрипел на своем УАЗике в администрацию, узнавать в чем дело.
Отец Федор же, прибухнул ещё, и понял, что участковый, к гадалке не ходи, связан коррупционными связями с дагестанцами, и непременно задумывает штурм. Вместе с ружьем и водкой, Федор поднялся на колокольню церкви, зажег там файер (явив при этом чудо, так как не спалил деревянное строение) и начал бить в колокол, созывая народ. С высоких трибун, пастырь объявил о том, что всю власть захватили кавказцы, призвал людей вооружаться, и, перед лицом господним, объявил региональной власти нечто вроде рокоша. После чего скрылся в своем подворье.
К двум часам ночи у церкви уже был целый крестный ход: порядка пятидесяти местных, и больше тридцати человек из различных структур, от администрации до ФСБ. Мало того, на пилораме у братьев-аварцев базировался серый «Урал» с ОМОНом, сотрудники которого проводили профилактические беседы (в основном невербального характера) с её мигрантскими обитателями таджикской национальности. Вся эта дискотека пересказывала друг другу охуительные истории, не имеющие с фактами ничего общего. Разгребать это все пришлось нам, двоим операм из ФСБ и трем участковым.
В ускоренном темпе, примерно к пяти часам утра, всё-таки стала понятна вся «картина маслом».
К девяти, в кабинете главы администрации, было собрано совещание (куда ж без совещаний, без них не могём) на котором было принято решение вызвать вышестоящее начальство отца Федора, не Бога конечно, а представителя епископата, желательно самого митрополита. Честно говоря, не думал что он приедет, но просьбам ФСБ, очевидно не отказывают. Буквально через час немецкая колесница привезла митрополита и его присных. Однако тут всех ждал жесточайший облом. Федор с утра перенервничал от количества людей в форме под окнами и выпил куда больше чем требовалось для снятия стресса. Митрополиту, из-за забора, было указано направление «на хуй», а так же он был объявлен «слугой сатаны». Кроме этого, через забор в направлении священников было вылито что-то желтое и пахнущее ацетоном.
После такой беседы, митрополит (кстати в целом неплохой мужик, я потом с ним познакомился) молча сел в машину и умотал.
Побегать в этот день нам пришлось еще много. Днём к протрезвевшему Федору нам удалось заслать сотрудника из ЛРР с которым он имел приятельские отношения. ЛРР, вооруженный нашими инструктажами, сделал невозможное: он убедил Федора (спиздев, что его горных врагов уже увезли в тюрьму) сдать оружие ему лично.
Ближе к вечеру мятежный отче обнаружил, что он трезвый и у него закончился алкоголь. Он отправил поочередно обеих сынов в стекляшку, но не дождался, потому что сыны были оперативно задействованы в ОРМ «наведение справок», а попросту опрашивались моим напарником в ПАЗике ОМОНа.
Федор решил действовать сам, и тут у меня выпал шанс пообщаться с ним напрямую. Вдвоем со старшим от ФСБ мы взяли Федю в оборот и красочно расписали ему все последствия его восстания, а так же его судьбу, в случае продолжения. После часа беседы, Федор (которого при этом не хило ломало с бодунища) согласился, что ему надо сознаться в административном правонарушении и отсидеть профилактические несколько суток. При этом злодею мы дали возможность собраться, попрощаться и успокоить попадью, и по-тихому увезли его в территориальный отдел, где ему технично составили протокол. Оповещенный сотрудниками ФСБ судья вкрячил Федору пять суток и отправил отдыхать.
Руководство, даже церковное, никогда не любит когда его прилюдно хуесосят. Пока Федор отсиживал административное наказание, в епархии в темпе вальса лишили батюшку прихода. На место Федора был назначен молодой священник. Буквально в течение десяти дней Федор распродал большинство имущества (за исключением огнестрела, его изъяли) и выехал на ПМЖ в Белоруссию. При этом дагестанцев также убедили избавиться от своего бизнеса и его выкупил вполне себе какой-то нейтральный лабус. В поселке Хреномболталово на годы наступила тишина и спокойствие. Через год я узнал, что мятежный Федор замутил нечто похожее у бульбашей, за что был вообще отлучен от церкви.
Ну а мне, в качестве поощрения, было торжественно передано дело в шести томах с оригинальным названием «политический и религиозный экстремизм» и, чтобы не плакал, вручена грамота ))).
Пы.сы. Прошу не обижаться на мое ёрничанье в отношении православного священника. Описываемый тут Федор не священник, и не православный, а тот самый служитель культа, который "опиум для народа". Один из тех кто, на мой взгляд, обесценивает хорошие стороны православия как религии. Может позже расскажу о настоящем батюшке, который произвел на меня неизгладлимое впечатление.
Всем привет! Как то смотрел ютуб, и наткнулся на ролик про саентологов. Довольно неплохо всё описано и много всяких интересных фактов. Ссылку прилагаю, кому интересно.
И тут я вспомнил, что посещал сих товарищей в Милане. И решил поведать свой личный опыт. ВНИМАНИЕ - МНОГО ТЕКСТА!!!
Естественно, тот кто попадается под внимание саентологов и прочих "благодетелей" , находятся в определённом, так сказать, ну совсем херовом состоянии. В то время, а это было более десяти лет назад, я был как раз в таком состоянии. У нас с супругой была фирма, организованная по всем правилам ведения европейского бизнеса и с надеждами что уж в стране, где соблюдаются законы, не душат бизнес и не беспредельничают менты, можно что либо сделать достойное и денежное. Учли практически всё, кроме местного менталитета, ну это отдельная история, и в итоге наш бизнес лёг и состояние моё было почти таким же как и наш бизнес. В добавок добавились личные проблемы, в это время умер мой отец и я даже не смог приехать на похороны. Попросту не было денег. Работу сразу тоже найти было тогда просто нереально ( как никак чужая страна и с работой тогда в Италии было совсем туго). В итоге вся семья осталась практически без средств к существованию и эта бодяга привела меня к определенному депрессняку, и я искал не средства к заработку ( каюсь , дал слабину и просто раскис ), а искал помощь в каких нибудь методиках и прочих способах облегчения своей незавидной участи. Через друзей в сети нашел парня, который испытывал похожие проблемы, у него тоже развалился бизнес, правда в Днепропетровске, и умерло несколько близких ему людей. Всем должен, денег нет и был он в полной жопе. Помогла ему саентология. Он вычухался, раздал долги и что интересно, сам свою очередь повыбивал долги, которые он своё время наодалживал. Как оказалось, это одно из правил очистки в саентологии. Чувствует себя прекрасно и пообещал мне помочь, так как в Милане есть крупный центр саентологов. Я конечно же согласился, но меня и тогда уже смутила одна вещь. Он остался в саентологии и назвал это церковью. Мол хожу в нашу церковь по выходным. Я типа, - ну подожди. Тебе это помогло , скажи спасибо и откланяйся. На фига то, туда влазить и ещё называть это церковью? Дианетика, то бишь - саентология, и церковь?? Что за дичь!!
Я в курсе был, что такое дианетика или саентология , хрен поймёшь какая разница, и кто её придумал. Ещё в девяностые один мой друг увлёкся ею. Читал одноименную книгу и мне давал полистать. Интересно было. Я как то припёрся к нему домой в пьяном виде. Лыко не вязал. Так он с одной методикой привёл меня в чувство. Я аж офигел. Я потом сам стал применять это упражнение, но в других целях, там снять боль или нервное напряжение, и эта штука реально работала. Поэтому через много лет странно было слышать что дианетика вдруг превратилось в церковь, куда регулярно ходит народ , там балдеет и не понятно чем занимается.
Ну он, мой новый знакомый, так сходу и говорит - завтра тебе позвонят и пригласят в наш центр в Милане. Я так - а как же язык я по итальянски не особо в таких сложных делах? Не переживай - всё будет по русски. Я конечно от такой оперативности слегка ошалел, эх как секта быстро работает)) На следующий день мне уже звонит одна дама, даёт адрес, говорит - приезжай - поможем. Мол, типа прямо по блату пригласили по рекомендации моего товарища с Днепропетровска. Я собрался и поехал. Наблюдаю огромное здание в центре Милана.
Это старая резиденция секты до 2015 года. Я тогда туда навестился.
Зашел в огромный холл. На стене напротив входа висит огромный крест, ну это ж вам церковь, а не хухры мухры ! )))
Посадили меня в холл в мягкое красное кресло и попросили подождать. А на экране поставили мне фильм-презентацию на русском языке. Смотрю кино, наблюдаю как народ периодически суёт туда сюда. Какая то жизнь внутри здания происходит. После сеанса подходят улыбающаяся дама итальянка и такая же улыбающаяся славянка переводчица. Видно статус у неё был не высок, и она только переводила как могла "церковну благодать" от синьоры. Поведал я свои беды, ну думаю сейчас будут помогать, как много лет назад с пьянкой. Искренне, от всей чистой души и совершенно бесплатно. Я в церковь пришёл или куда?
Ан нет. Извольте, говорят мне, пройти тест. Дабы мы знали Ваш уровень загрязнения. Фишка сего учения-веры в очистке нашей души и головы от негатива, которые мы нахватались в жизни в нашей неправедной. И для определения глубины очистки , надо определить степень загрязнения. Ну думаю, надо проверить, насколько я погряз. Выдали мне огромный рулон вопросов по русски на кальке какой то . Где они его выкопали? Не распечатка а какая то древняя синька)) Еле буквы различал. Сидел я пол часа душу вынимал отвечая на лютейшие вопросы и разбирая текст. Тест был странным, суть вопросов не помню, но создавалось впечатление что это тест на шизофрению).
Отдал им свои ответы, и стал ждать результатов. Через какое то время мне принесли уже распечатку - некий график. Типа ой ой .. как хорошо что Вы пришли, иначе через некоторое время ( пару месяцев) настала бы хана реальная, и Вас сложнее будет очищать, если конечно выживете. Ну со сроком они явно не угадали, реальная хана настала лет так через 12 в виде рака лёгкого. И то .. он жив и почти здоров)))
Показывали мне пальцем в график, на линию резко уходящую вверх всяких норм, это Ваша проблема . Её надо решать путём одитинга, такой вот процедуры по очистке меня несчастного.
«О́дитинг» — важнейшая практика в саентологии, представляет собой общение один на один клиента с саентологическим консультантом в рамках «точно определенных» процедур.
И стали сразу заливать по ценам. Стоит этот лично для меня и по блату минимум из минимумов - 100 евро курс. Со мной будет работать лучший специалист на русском языке. Они его специально пригласят для меня. Там надо ходить к ним как в школу, ой - как в церковь. Я говорю - нет таких денег. Я к Вам чуть ли с паперти за помощью пришёл, а вы тут не по человечески прям. Ладно, говорят 30 евро. Исключительно из сострадания. Я говорю - нет. Я к вам чуть ли не пешком пришёл. Даже метро не пользовался. Ехал зайцем. Давайте, говорю вы меня немного совсем чуть чуть, верхнюю пенку грязи уберите, дела у меня немного поправятся я к вам сам наймусь как прихожанин. И денег дам и петь в хоре буду и свечки продавать и орган смазывать. Они отказываются, говорят нет у нас хора и свечек, нет и органа. Деньги надо, без денег "манна небесная " не фурычит. Сколько у Вас с собой, спрашивают, прям в карман лезут. Помню так цыгане мне чуть в штаны не залезли на вокзале в городе Днепропетровске в 1989 году. Ну говорю, нет у меня наличных, карта есть. Думаю вот они и отстанут. Не успел глазом моргнуть перед моим носом уже сияет жёлтым огоньком терминал. Та ну ёпрст. Говорят - давайте вашу карту, нет проблем. Сколько там у Вас? Я уже почти ошалевший говорю - евро 15 с копейками. Последние. Ну хорошо, аж обрадовались они. Так уж и быть! Вам так сегодня повезло. Давайте Вашу карточку. Я дрожащими руками достаю карточку и ловкие руки вырвали её из рук и всунули карточку в терминал , в секунду набрав сумму к оплате 15 евро. Пин код введите пожалуйста и Ваша жизнь измениться. И глаза такие чистые, невинные , аж блястят.
А я вот не люблю агрессивные продажи. Вот как тот на духу не перевариваю. Не люблю сам давить других, не тем более самому давиться. Если этот народ готов за копейку удавиться и удавить другого, то я явно пришел не туда. Нет говорю, извините, мне надо подумать. Забираю карточку и собираюсь уходить. Мне с женой надо посоветоваться говорю, наблюдая угасание в чистых, невинных глазах моих спасителей. Выходил я сам , без сопровождающих. Не приняла меня в лоно церковь господина Хаббарда. Эх. Душа моя чёрная не познала свет истины.
И тут недавно я совсем офигел с наших Миланских саентологов. Оказывается ещё в 2015 году эти ребята съехали со старого здания и открыли новую, самую крупную церковь в мире. Масштабы нового здания и прилегающего всего такого - поражают.
Пять этажей на площади не менее десяти тысяч квадратных метров, с большой подземной автостоянкой и шестьюдесятью парковочными местами.
От содрали бы с меня 15 евро .. может съехали бы раньше и здание было бы побольше и побогаче.
Для всех поклонников футбола Hisense подготовил крутой конкурс в соцсетях. Попытайте удачу, чтобы получить классный мерч и технику от глобального партнера чемпионата.
А если не любите полагаться на случай и сразу отправляетесь за техникой Hisense, не прячьте далеко чек. Загрузите на сайт и получите подписку на Wink на 3 месяца в подарок.
Обычно у нас как? Если тебе дали имя, так и мучайся с ним всю жизнь. Да вот хрена с два! Баба Яга против. Рассказываю, как я сменила имя, а вместе с ним религию и вообще всю жизнь. Устраивайтесь поудобнее, настало время удивительной истории, о которой невозможно молчать.
Бунт против имени
«Главное, вырасти тихой, скромной, послушной женой и хорошей хозяюшкой», - сказал священник, нарекая меня при крещении Аполлинарией. Долгое время мне казалось, что вся моя жизнь определена этим именем и напутствием священника. Но лишний раз слышать это имя я не желала и жила под какими-то дурацкими и нелепыми кличками, ведя с назначенным "предназначением" подковёрную борьбу.
В 21 год я поняла, что поторопилась с выбором высшего образования. Наконец смогла себе признаться, что поступила на филфак с уклоном в редактуру просто чтобы не становиться юристом, как хотели родители. Это осознание меня накрыло бетонной плитой: целыми днями я лежала не в силах подняться, смотрела в потолок пустыми глазами и пыталась ответить себе на вопрос, кто я, зачем я здесь, чего хочу?
Через месяц, когда по логике у меня должны были появиться пролежни, я поняла, что пора брать себя в руки и менять вообще всё в своей жизни. Радикально. Снести и построить заново.
За один день я написала заявление об академическом отпуске, переехала на другой конец города и начала полностью себя обеспечивать, редактируя эротические романы. Подрабатывала редактурой я и раньше, но теперь это стало полноценной работой на полный день.
В целом стало легче, но что-то не давало покоя. Вдруг я поняла, что дело в моём имени — я всей душой его ненавижу, и решила его изменить, несмотря на сопротивление родственников, которые мне ещё филфак не простили - а тут новая напасть.
К выбору имени я подошла одновременно ответственно и бестолково: открыла сборник и начала примерять на себя все имена по очереди. Но, то звучание мне не нравилось, то значение, то сокращение дурацкое, то к моему знаку зодиака не подходит - придиралась как могла. У меня не было ни малейшего представление, каким оно должно быть, и что должно отражать. Вдруг я наткнулась на имя Юнона. Тут сразу случилась искра-буря-безумие. Вот оно! Я не думала больше ни секунды.
С тех пор я стала звать себя Юноной, представляться им новым знакомым и сменила имя во всех соцсетях. Серьёзно к моему решению отнеслась только бабушка. Остальные родственники восприняли как блажь, продолжив называть старым именем. Тогда я включила осла и просто перестала откликаться на что-либо, кроме Юноны.
Разочарование в христианстве и раскрещивание
Спустя два года после смены имени я решила вникнуть в христианство, раз уж меня крестили. Хотя и в несознательном возрасте, практически насильно - слышали бы вы, как я орала.
В процессе знакомства меня особенно впечатлил Новый Завет, Нагорная Проповедь: «А Я говорю вам: не клянись вовсе: ни небом, потому что оно престол Божий; ни землею, потому что она подножие ног Его; ни Иерусалимом, потому что он город великого Царя; ни головою твоею не клянись, потому что не можешь ни одного волоса сделать белым или черным». Получается, человек ничем не распоряжается, и ему ничего не принадлежит, даже он сам, потому что он - раб божий? Но я родилась не для того, чтобы быть рабыней, пусть даже и бога. Чем больше я читала, тем сильнее христианство отвращало меня от себя, потому что оно совершенно не совпадало с моим мировоззрением, и его постулаты не находили во мне никакого отклика. Я чувствовала какую-то фальшь и даже не двойное, а тройное дно.
Тогда я решила раскреститься. Знаю, что церковь этот обряд не признаёт, но для меня было важно поставить в своих отношениях с христианством окончательную точку.
Воцерковленным человеком я никогда не была: религиозные предписания не соблюдала, в церковь не ходила да и в бога не верила, поэтому пошла по упрощённому пути. К тому моменту никаких сомнений уже не было. В первую очередь я избавилась от всей религиозной атрибутики, даже расплавила крестик, и перестала отмечать за компанию христианские праздники. Затем я собрала единомышленников, пошла с ними в свой любимый лес и во всеуслышание заявила, что отрекаюсь от христианской веры и больше никогда не приближусь к церкви. Знаю, что такой обряд формальный и неполный, но переходить в другую религию я тогда была ещё не готова. Когда об этом узнали родственники, последовал большой скандал, и они перестали звать меня на общие праздники, пока я не возьмусь за ум и не покаюсь. Раскаянием до сих пор даже не пахнет.
Открыла для себя славянское язычество и сменила религию
В это же время я конкретно впала в детство. Все увлекались греческой и египетской мифологией в детстве, а я начала в 23 года, когда стала читать про это всё как одержимая. Потом меня штырило по шумерским, румынским, кельтским и, конечно, скандинавским мифам и майя.
Больше всего меня поразило то, что ничто не исчезает бесследно. Следы тех же шумеров можно найти даже в нашей повседневности. Это при том, что даже их города уже давно рассыпались в прах. И что за любой историей про богов и героев любого этноса стояли такие же люди, как мы. Просто их личная история стала самой тканью вечности.
Немного снизить градус пафоса))
Спустя ещё два года, когда я только вынырнула из мировой мифологии, на меня напрыгнули славянские мифы, внезапные, как лосось в кустах черники верхом на рояле. Правда должна признаться, что сперва я начиталась всякого говна, от которого специалисты орут исполинскими серыми козодоями, например, книгу печально известной Барковой «Славянские мифы», состоящую из отсебятины чуть больше, чем полностью. Но спасибо ей за то, что помогла мне открыть для себя славянское язычество и почувствовать в нём родственную душу. Она подтолкнула меня пойти в лес и попробовать восславить Велеса, как я тогда умела, так как он показался мне самым родным. Тогда мне впервые показалось, что меня услышали.
На меня буквально обрушилось понимание, что теперь-то я на своём месте. Полностью в своей тарелке. Я никогда не чувствовала никакой связи с христианским богом, не чувствовала его в себе - а тут ощутила ту самую тонкую ниточку, связывающую меня с божеством. Даже лес, самый обычный лес, в котором я бываю с собакой чуть ли не каждый день, стал ощущаться совершенно по-другому — он стал для меня живым: мыслящим и чувствующим. И довольно разговорчивым)) Тогда я решила связать свою жизнь с новыми богами и перейти в славянское язычество, сделав это по всем правилам. Ну как по всем... Дело в том, что оригинальные обряды до нас не дошли. А всё, что есть - это новодел, вычлененный из сказок. Кто мамой клянётся, что точно знает, как это происходило у наших предков - нагло врёт. Но улыбаемся и пляшем с тем, что есть.
Как я переходила в язычество
В моём случае обряд был рано утром и проходил в три этапа: посвящение, инициация и имянаречение.
Посвящение — это "официальный" переход под покровительство и защиту новых богов с взятием на себя определённых обязательств. У каждого они свои, зависят от выбранного "любимого" бога, в моём случае это Велес. Я отдаю ему десятую часть своих доходов в виде подношений или помощи животным, так как он — скотий бог, или сажаю деревья в своём лесу.
Обряд проводится у священного дерева, обычно у дуба. В обряде так же задействованы четыре стихии и кровь, но если вы думаете, что я в лучших сериальных традициях херакнула по ладони кинжалом, и кровь била фонтаном - я вас разочарую. Крови нужна всего одна капля, и добывали её стерильной медицинской иглой)) А из-за воды обряд проводится только летом, потому что воспаление лёгких в подарок к новой вере никому не нужен.
Инициация — это способ доказать себе, общине и богам, что ты уже взрослый и достоин того места, которое хочешь занять. В моём случае это способ отстоять своё новое имя и, соответственно, новую судьбу. У наших предков она была в обязательном порядке, сейчас строго по желанию, хотя ничего опасного или травматичного в ней больше нет. Она состоит из трёх частей: нужно уйти из общины (=из города) в место, где волки срать боятся, символически умереть, оставив свою детскую шкурку в старой жизни, и возродиться другим человеком. Если что, никто вокруг тебя с кинжалом не скачет. Чаще всего нужно зайти в условную избушку, символизирующую хтоническое чудовище, у которого пасть — это вход, выполнить там задание и выйти заново рождённым. Теперь можно возвращаться в люди как человек взрослый и гордиться собой. После этого происходит имянаречение.
При имянаречении дают два имени: первое - которое могут знать все, им можно представляться, второе - тайное, его могут знать только боги, я и нарёкший.
После обряда отношения со всеми родственниками (они у меня очень и очень верующие), кроме бабушки, сошли на нет, ибо я теперь сатанистка))
Любовь к славистике = сказочные прогулки
Спустя некоторое время после обряда я схватила гиперфиксацию на дохристианской и раннехристианской Руси и славянских мифах, сказках и былинах. Очень захотелось залезть своим предкам в голову и посмотреть на мир их глазами, узнать абсолютно всё про самый тёмный период своей истории. Я долгое время гонялась то за одной культурой, то за другой - а нечто по-настоящему удивительное всё это время лежало у меня прямо перед носом.
Начала я с самого интересного - с заветных (нецензурных) сказок. Пока я их читала, прямо чувствовала, как трещит и рвётся мой шаблон от фраз а-ля "жопой потрясла, блинов нанесла". Не такими я представляла себе сказки и мой мир никогда не будет прежним - но тем интереснее. Ещё я учла ошибки жадной до знаний буйной молодости и в своих изысканиях стала обращаться к трудам археологов, антропологов, этнографов, историков, славистов и фольклористов, делая, конечно, поправку на время написания и повестку.
Языческая Русь и славянский фольклор - это одно сплошное тёмное пятно, на котором паразитирует много псевдоучёных и долбославов, выдвигающих теории одна другой забористее. Самое эпичное, что я встречала - это 1,8 миллиона лет истории славян, чья цивилизация была древнее египетской и шумерской и даже шумерская клинопись - это на самом деле славянские руны. О как)) Нет, конечно, приятно думать, что славяне появились раньше хомо сапиенс и, пока предки прочих народов изобретали колесо, они гоняли на Луну на летающих тарелках пожарить внеземного шашлычку - но увы, всё было совсем не так.
Так бы я и чахла над книгами как Кощей над златом, иногда прерываясь, чтобы запостить в телеграм очередное фото любимого пса, если бы однажды подруга не сказала мне: «Что ты всё молчишь? Знаешь и молчишь! Иди и расскажи всем о том, что ты узнала!». Я подумала, а почему бы и нет, что я теряю? Не сожрут же меня! И следующие четыре месяца мы с Анатолием (так зовут мою собаку) готовили свою первую тематическую прогулку по территории любимого парка под кодовым названием «Языческое Коломенское».
Вышла очень вкусная и насыщенная сборная солянка, в которой нашлось место всем: княгине Ольге и Софье Палеолог, крещению Руси, чудесам Голосового оврага, Дьяковому городищу, легенде о невесте Полоза, Велесу и даже Либерии, легендарной проклятой библиотеке Ивана Грозного.
Перед первой прогулкой я тряслась как лист на ветру: переживала, что, либо буду трещать без умолку скороговоркой, либо не смогу вымолвить ни слова, потому что на репетиции я начала заикаться, чего со мной никогда не было - так мне было страшно. Но рядом был Онотоле и это здорово меня успокаивало. В тот день пришло целых три человека. Я считаю, что это был успех, так как боялась, что не придёт вообще никто. Всё, что у меня тогда было из активов — крохотный канал в телеге, где я всё это время постила исключительно рассказы о собаке, и там не было ни одного тематического поста, только анонс, написанный в духе «я художник, я так вижу». Познания в маркетинге и продвижении у меня такие же, как и в теории струн - абсолютно нулевые.
После слов «мы начинаем» случилось чудо - меня отпустило, и речь потекла плавной рекой, будто я рассказывала истории всю жизнь. Не зря я полностью прописала текст, выучив его наизусть и отрепетировав каждую шутку и интонацию. В середине, увидев, что пришедшим действительно нравится, они слушают с интересом и не думают, когда же всё это закончится, я поймала кураж и успокоилась окончательно. А к концу уже искренне наслаждалась процессом, испытав приступ энтузиазма или даже эйфории и решив, что буду развиваться в этом направлении. Потому что это - моё. Рассказывать людям удивительные истории - это то, что мне действительно нравится. И всегда нравилось, просто до этого я пыталась получить "приличную профессию" - стать айтишником, буквально наступая себе на горло.
Ещё никогда я не испытывала такого кайфа от работы. Я не знала, что от неё вообще можно кайфовать)) Я воспринимала это скорее как обязательство перед взрослой жизнью и каторгу. Но сейчас я работаю с улыбкой и пытаюсь найти несколько дополнительных часов в сутках и объять необъятное, готовя сразу две новые программы:
1. "Хтонический мир и его чудовища" на кладбище для большей атмосферности про троих стражей подземного царства, Кощея, смерть, погребальные обряды и местную фауну.
2. "Girl Power" про могущественных колдуний и богатырш, что нередко могли дать добрым молодцам сто очков вперёд, потому что женскую самодостаточность и независимость изобрели не вчера.
На всех программах неизменно присутствует моя собака в качестве украшения и главной достопримечательности))
Царь бровей Анатолий - плюшевая хозяйкина булочка, маскот канала и главный помощник, охраняющий группу от нечисти. Следит за порядком. Имеет ЧСВ выше звёзд, никого не трогает, слушает внимательнее всех, даёт пожамкать бархатные ушки))
Мне скоро 28 лет - а меня всё не отпускает. Любовь живёт три года? Ерунда! Любовь к славистике вечна! Я нашла в ней дело всей жизни и у нас очень серьёзные отношения. Я глотаю одну книгу за другой и не могу остановиться. На ночь я теперь читаю книгу про историю открытия и изучения новгородских берестяных грамот с письмами обычных горожан и жителей сёл. Отрадно видеть, что и много веков назад людей волновали те же растущие цены, сволочи-соседи, непослушные дети и "муш объелся груш")) Я твёрдо намерена посвятить всю жизнь науке и её популяризации через тематические прогулки на природе и сказы. Тем более они отлично укрепляют семьи, потому что появляется новая интересная тема для разговора, а когда люди счастливы - то и мне радостно. Но до этого хочу съездить в пару научных экспедиций и отправиться на раскопки вместе с собакой, чтобы своими глазами увидеть то, о чём сейчас только читаю.
Сезон начнётся примерно в мае-июне. Так что если любите языческую Русь, сказки, забористые истории, собак и гулять по Москве, присоединяйтесь! Все подробности буду писать у себя в телеграм-канале, туда тоже добро пожаловать.
Топ самых упоротых вопросов о язычестве
Их действительно задаёт буквально каждый узнавший о моей вере.
- Носишь ли ты длинные юбки и трусы? - Не носят трусы адептки ведической женственности, а я - язычница и трусы ношу. Трусы - отличная вещь, всем рекомендую. Юбки в пол тоже ношу, но потому что они мне нравятся и я не люблю мини.
- Поклоняешься ли ты Сатане? - Сатане поклоняются сатанисты (внезапно, но факт!), а я - язычница. Однако православие действительно наделило Сатану некоторыми чертами языческих богов, чтобы от них отвадить, например, рогами, так что люди теперь нередко их путают.
- Лечишься ли ты травами и заговорами вместо современной медицины? - Те, кто лечат все болезни исключительно подорожником и "у Васи боли, у Пети боли, а у меня не боли" - идиоты, а я - язычница и пользуюсь всеми достижениями современной медицины. В случае болезни я обращаюсь к профильному врачу и принимаю лекарства, собаку веду к ветеринару. Да, я могу попросить подругу нанести став - но это вспомогательное средство.
- Можешь навести порчу на понос или сделать приворот? - Порчи, привороты и прочее - это к ведьмам, а я - язычница. Я верю в магию, леших, домовых и других сказочных и мифологических существ, но красные трусы на люстру не вешаю. Я - книжный червь, я не колдую и никому не советую заниматься подобным без должной подготовки, от этого здорово течёт крыша. Сама могу разве что таро разложить.
- А правда, что каждый языческий праздник заканчивается оргией и обменом партнёрами? - Ах, если бы! Я прямо чувствую, как с каждым ответом разочаровываю вас всё больше и больше, но обмениваются партнёрами свингеры, а я - язычница. Ритуальные соития и поклонение гипертрофированным половым органам, как символам плодородия - это часть языческой культуры. Но от палеолитических Венер и мифов Древней Греции в обморок вроде никто уже не падает, а тут-то что.
- Приносишь ли ты кровавые жертвы? - Ага, и пляшу голой средь горьких лесных трав под полной луной, зловеще хохоча. Говяжья печень или сердце, купленные в магазине, считаются кровавой жертвой? Но вообще жертвы с кровью приносятся только по серьёзным поводам и большим праздникам. И, опять же, никто кинжалом свою ладонь не херачит и субпродукты аккуратно режутся на кусочки специальным ножом.
- Вас заставляют носить рубахи, тесёмки на лбу, обереги и прочую языческую атрибутику? - Алло, это полиция моды древних славяно-ариев? Хочу заявить, что тут женщина на общий сбор без коловрата пришла! Срочно приезжайте! А если серьёзно, то "языческой" одежды у меня нет вообще, не люблю светлые цвета, и ещё никто меня за это не побил. У меня даже волосы не длинные - а каре. Я не могу отмечать другие религиозные праздники и выйти замуж за мужчину, если он будет представителем монотеистической или любой другой не родственной религии. Других ограничений особо нет, кроме совести и личных табу. Нет, веру ради мужчины я не сменю.
Ах да, чуть не забыла рассказать самое интересное: в моём тг-канале вышел пост про Бабу Ягу и палеолитических Венер со срывом покровов! Аж дрожала, пока писала 😂 Но если кого-то пугает упоминание женских половых органов и секса – лучше не читайте))
-Сказал парень лет восемнадцати, указывая на полного священника, вышедшего из подъезда. -Да, -ответил ему товарищ, -все они говорят о воздержании да о постах, а сами вон как жрут! -Да это наш сосед по лестничной площадке, -встряла в разговор молоденькая девушка. -Мой отец говорит, что поп этот бездельник, оттого и растолстел так.
Отец Игорь действительно был довольно полным, и многие осуждали его за это. Но батюшка никогда не обижался, скорее всего, он вообще ничего не знал о пересудах соседей и посторонних людей.
Отец Игорь прошел мимо обсуждавшей его компании, поздоровался с девушкой, своей соседкой. Он сел в дорогую машину. Да, да, батюшка ездил на крутой машине. Этого уж ему никак не могли простить. Но он был человек веселый и в любых обстоятельствах любил находить положительные стороны.
Приближался православный праздник, и священник спешил на богослужения. Вернулся отец Игорь домой очень поздно. Усталый, он уже поднялся пешком на пятый этаж. Дома его встретила любимая жена. Шестеро ребятишек уже спали. -Как поздно ты сегодня, -обеспокоенно сказала супруга священника. -Да. После службы еще много народу на исповедь было. -И ты все время на ногах? -Угу... -Игорь, ты пропустил вечерний укол и прием лекарств, -с укором сказала жена. -Ты же знаешь, нельзя. Иначе болезнь будет прогрессировать. -А что делать? -Невозмутимо ответил священник. -Не могу же я прогнать людей, которые хотят покаяться. -Но ведь они могут прийти и завтра, -настаивала супруга. -А если ночью кто-нибудь из них пом*рет? -не сдавался священник. -Что, без исповеди пом*рет? -Ну,ладно...Сейчас укол тебе сделаю... Раздался телефонный звонок. -Кто это так поздно тебе звонит? -Разволновалась батюшкина жена. Батюшка посмотрел на телефон и побледнел. -Это Лена, -сказал он, -жена Бориса. Батюшка ушел в дальнюю комнату. Через несколько минут отец Игорь вышел и поспешно начал одеваться. -Ты куда это? -с тревогой спросила жена. -Все, дорогая,-торжественно ответил священник. Он поспешил к выходу и открыл дверь. -Дай хоть укол тебе сделаю! -Прокричала жена. -Некогда! Могу опоздать,-ответил батюшка и заковылял вниз по лестнице. На улице было уже темно. Отец Игорь быстро сел в свою машину. -Ишь куда намылился на ночь глядя этот поп? -Сказал своей собаке завистливый сосед по площадке. -Мало того, что ест от пуза, катается на машине такой, а теперь вон поехал в такое время куда-то. Не иначе как к блудницам! Собака ничего на это не ответила, потому что ей было совершенно безразлично, куда на ночь глядя отправился толстый поп на своей дорогой машине.
Отец Игорь ехал к своему другу, Борису. Это Борис подарил ему машину десять лет назад. Тогда батюшка долго не соглашался принимать дорогой подарок. -Да как же я такую машину возьму? Я же священник, а не бизнесмен! Люди осуждать будут,-обращался он к одному почтенному монаху, к которому приехал за советом. -Бери! -Ответил монах,-люди всегда будут осуждать. Если не возьмешь машину, тоже осудят. Скажут, что из-за гордыни не взял. А Борис увидел, что у тебя ребятни столько и что со своей болезнью тяжелой ты все ногами ходишь. Ведь Борис очень богат, это опасно для души. А сейчас в его душе всколыхнулось доброе чувство. Этот росток милосердия не должен завять . Если ты откажешься принимать подарок, в сердце Бориса могут поселиться обида и разочарование. Бог знает, чем это все обернется. Отец Игорь, терзаясь сомнениями, все-таки принял в дар дорогую машину, за которую его многие так осуждали, не зная всех обстоятельств.
Теперь отец Игорь спешил к Борису. Борис умирал. Он был еще в сознании, но врач, вызванный после очередного болезненного приступа, осмотрев больного, заявил, что это его последняя ночь. Борис желал уйти из жизни по-христиански, исповедовавшись и причастившись. Батюшка спешил исполнить последнюю волю друга. За последние десять лет Борис сильно изменился. Подарил многодетному священнику дорогой, а главное нужный подарок, он воспрял душой, которая была порядком избалованная богатством. Богач вдруг почувствовал, что дарить очень приятно. Помогать людям тоже. Он создал благотворительный фонд и помог очень многим страждущим. Сейчас его душа уже была готова к прекрасному полету в Вечность. Исповедовав и причастив больного, отец Игорь заплакал. -Что ты плачешь, друг мой? -Слабым голосом спросил умирающий.-Знаешь же, что я отправляюсь в долину Света. -Жаль с тобой расставаться, -ответил батюшка. -Утешься, -ответил больной. -Ты научил меня добру и милосердию. Моя жизнь была как мишура, которую выбросят, когда она потеряет блеск. Но последние десять лет я действительно жил и теперь умираю счастливым. Прощай.
Отец Игорь вернулся домой только под утро. Утомленный, он обессиленно опустился на кровать, стараясь не будить супругу. Но она и не ложилась спать, переживая за своего мужа. -У тебя совсем отекли ноги, -сказала она, -лишний вес тоже не уходит... Проклятая болезнь! -Ничего,-ответил ей батюшка, -болезни тела еще не самое страшное. Страшнее болезни души. Жена обняла отца Игоря, а он подумал: "Как же все-таки хорошо, когда тебя понимают и любят таким, какой ты есть".
Я всегда считал своим офицерским долгом быть честным с теми, кого я защищаю, поэтому хочу рассказать вам правду о тех, кто скрывается за маской богослужения и святости; о тех, кто в любой момент готов атаковать.
Предлагаю вам мысленно переместиться в Ватикан. Уверен, вам известно о священной неприкосновенности Папы Римского, но знаете ли вы, кто обеспечивает эту неприкосновенность?
Опус Деи - Прелатура Святого Креста и Дела Божия - ассоциация, основанная в 1928 году, которая, формально, занимается церковным образованием и благотворительностью по всему миру. Они организовывают религиозные семинары, ретриты и образовательные программы, направленные на укрепление христианской веры и моральных ценностей среди почитателей церкви.
Тем не менее, для меня, одним из самых интересных аспектов деятельности Опус Деи является ее связь с понтификом. Папы Римские, начиная с Папы Пия XI и до современных времен, поддерживают и признают важность Опус Деи. Разумеется, такая связь привела к тому, что члены организации еще в начале прошлого века часто занимали важные должности.
Однако, благотворительность и культ церковного образования не мешают Опус Деи вести двойную жизнь и быть папским спецназом: члены организации принимают на себя обязанность обеспечивать безопасность Папы Римского и Ватикана в целом. Численность Опус Деи насчитывает около 90 тысяч человек, притом священников из них - всего 2 тысячи. Это указывает на то, что бóльшая часть Опус Деи - представители ватиканской разведки. Еще в прошлом веке те, кто входил в ассоциацию, выполняли важные разведывательные поручения Папы Римского, в целях обеспечения безопасности Ватикана. Они всегда начеку и готовы в любой момент атаковать того, кто посягнет на безопасность понтифика.
Опус Деи - уникальная организация, активно влияющая на внешнюю политику Ватикана. История и деятельность членов этой организации вызывают у меня вопрос: как можно, будучи верными церкви, быть готовыми нарушить заповедь «Не убий»?
Зима, метель. Возвращаемся на колхозной машине из города: шофер, председатель и я, — они ездили по своим служебным делам, я — по своим. Останавливает инспектор: водитель выходит, показывает документы, начинается разговор… Председатель пожимает плечами: “Вроде ничего не нарушали”, — и мы вылезаем, чтобы поддержать водителя.
Инспектор, похоже, никаких претензий пока не предъявил: молча рассматривает наш «Уазик» — не новый, но вполне исправный; проверяет ногтем глубину протектора на колесах, изучает работу фар, подфарников, стоп-сигналов, но все — в порядке… Наконец, остановившись перед машиной, говорит:
— Проверим номер двигателя.
Шофер открывает капот, и мы столбенеем от изумления: в моторе — кошка… Трехцветная — из рыжих, черных и белых лоскутов… Она приподнимает голову, оглядывается по сторонам, потом выпрыгивает из-под капота на обочину и исчезает в заснеженном поле.
Мы все пережили нечто похожее на кратковременный паралич…
Первым шевельнулся инспектор: молча протянул документы и, бросив в нашу сторону взгляд, исполненный глубочайшей обиды, пошел к своему автомобилю. Он смотрел на нас так, будто мы предали его…
Потом очнулся председатель колхоза:
— Кто мог засунуть ее туда?..
— Она сама, — прошептал шофер, морща лоб от мыслительного напряжения, — когда мы у магазина останавливались… наверное…
— И чего? — не понял председатель.
— Изнутри, то есть снизу, залезла погреться, — увереннее продолжил шофер, — а потом мы поехали, спрыгнуть она испугалась и пристроилась вот тут…
— Часа четыре каталась? — прикинул председатель.
— Около того, — подтвердил шофер.
Теперь, наконец, мы пришли в себя и рассмеялись — до всхлипываний и слез.
— Все это — не просто так, — сказал председатель:
— они ведь сроду не проверяли номер двигателя, да и сейчас этот номер никому даром не нужен, и вдруг…
— Не иначе, сами силы небесные пожалели кошчонку, — предположил водитель.
— Но тогда, — задумался председатель — и под капот ее запихнули тоже они?.. Для каких, интересно, целей?..
Кто может ответить на такой вопрос?.. Мы садимся в машину и отправляемся в дальнейший путь.
Случай этот, сколь нелепый, столь и смешной, вскоре забылся по причине своей незначительности. Однако года через два или три он получил неожиданное продолжение. На сей раз дело происходило летом.
Привезли меня в далекую деревеньку, к тяжко болящей старушенции. Жила бедолага одна, никаких родственников поблизости не осталось. Впрочем над койкой на прокопченных обоях были записаны карандашом два городских адреса: сына и дочери, — но, как объяснила мне фельдшерица, адреса эти то ли неправильные, то ли устарели, а бабкины дети не наблюдались в деревне уже много лет и вообще неизвестно — живы ли они сами. Фельдшерица эта в силу своей милосердной профессии или от природной доброты христианской души, а может — и по двум этим причинам сразу, — не оставляла болящей, но терпеливо ухаживала за ней.
— Как я боялась, что не успеем, — сказала фельдшерица, когда соборование завершилось: — Она ведь три дня назад умирала уже! Я — к телефону, позвонила вашей почтарке, а та говорит, что вы на дальнем приходе и вернетесь неизвестно когда. Я — звонить на тот приход, там говорят: вы только-только уехали…
Ну, думаю, неужели бабулька моя помрет без покаяния? Она так хотела, так Бога молила, чтобы сподобил ее причаститься и пособороваться!..
Досидела с ней до самого вечера, а потом побежала домой — надо ж хоть поесть приготовить… За коровой-то у меня сноха ходит — с коровой-то у меня заботушки нет, а вот мужа надо обихаживать да и младшего — нынче в девятый класс пойдет… Наварила супу, картошки и перед сном решила снова бабульку проверить.
Прихожу, а она не спит. И рассказывает: “Я, — говорит, — померла уже”… Да-да, прям так и говорит. Мол, сердце во сне очень сильно болело, а потом боль прошла и хорошо-хорошо стало…
“И вдруг, — говорит, — чтой-то стало губы и нос щекотать. И тут, — говорит, — все это хорошее исчезло, и опять боль началась”. Ну, она от щекотки проснулась, а на груди у нее кошка лежит и усами своими ее щекочет: кошки, они ведь к носу принюхиваются, не то что собаки, извиняюсь, конечно. Видно, кошечка почуяла в бабкином дыхании нездоровье какое-то и принюхалась, а усами вызвала раздражение, — вот бабка и проснулась. А коли проснулась — лекарство приняла. Так и выжила. Ну, я с утра машину искать, чтобы, значит, послать за вами. Никто не дает… Потом сельповских уговорила… Так что только благодаря кошке бабулечка вас и дождалась…
Выходя на крыльцо, чуть не наступил на небольшую кошчонку, шмыгнувшую в избу: рыжие, белые и черные лоскутки напомнили мне о случае на зимней дороге. Я поинтересовался, откуда взялась эта кошечка — не приблудная ли.
— Да кто ж ее знает? — отвечала фельдшерица без интереса. — Это ж не корова, даже не поросенок: взялась — и взялась откуда-то, может, и приблудилась…
— А сколько от вас до города?
— Двести пятьдесят километров — автобус идет четыре часа…
Вернувшись, я рассказал об этом председателю и его шоферу. Они покачали головами и не проронили ни слова.
Ярослав Шипов
p.s. Заранее прошу прощения, если мой пост оказался для кого то неприемлемым. Для недопустимости такого случая в будущем, внесите меня пожалуйста в свой игнор-лист.
«Чат на чат» — новое развлекательное шоу RUTUBE. В нем два известных гостя соревнуются, у кого смешнее друзья. Звезды создают групповые чаты с близкими людьми и в каждом раунде присылают им забавные челленджи и задания. Команда, которая окажется креативнее, побеждает.
С утра принарядилась, но скромно. Как полагается. Юбка, кофта, обязательно с длинным рукавом — к этому одно требование, чтоб чистое и опрятное. Пусть не новое, но целое. Поверх обязательно белый фартук, на голову платок.
— Ты куда это вырядилась? — Прохор оторвал тяжёлую голову от подушки. Опять поздно пришёл. Опять… Прасковья удрученно посмотрела на смятый, брошенный как попало на стул пиджак.
— В Молену пойду.
— Чего вдруг? — голова мужа упала в подушки и захрапела.
Прасковья вздохнула, прогоняя тяжёлые мысли, нельзя в святое место с плохими думками входить, и толкнула калитку.
Во дворе уже толпилось с десяток молоканей. Женщины, как и она с покрытой головой и в белых фартуках поверх одежды, мужчины в светлых рубашках и пиджаках. Все друг другу улыбаются, приветствуя, кланяются, негромко перебрасываются последними новостями — кто помер, кто народился.
В просторной выбеленной известью комнате места хватает всем. Стол и лавки — вот и всё убранство молельного дома. На столе, покрытом белой накрахмаленной скатертью, Библия. Чистенько и светло. Мужики вешают на крючки кепки.
К Прасковье подсаживается престарелая, немного чокнутая, тётка. Чокнутая она только в полнолуние, а сейчас вполне нормальная, даже симпатичная. Баба Зина.
— Хорошо, что пришла. Мать будет довольна.
Да. Матушка была бы довольна. Сколько раз она звала Прасковью с собой. А та только обещала, но так и не пошла. Сказывалась занятой. И не врала ведь, так оно и было. Трое пацанят, шелудивых, егозистых вертопрахов: Фёдька, Серёжка и Тишка. Глаз да глаз за ними нужен. Да и супругу угодить старалась. Всё хозяйство на ней. Прохор весь день в пароходстве, а вечерами…
Ох! Вздохнула. Снова мысли тёмные в голову лезут. А ведь матушка говорила: нельзя с нехорошим в Молену, нельзя. А ну как смотрит она на неё с небес?
В комнату входит седой бородатый старик. Вешает на крючок мягкую фетровую шляпу. Его светло-серый костюм всего на полтона темнее, чем борода и скудоволосая шевелюра.
— Это пресвитер, — шепчет на ухо чокнутая баба Зина, шмыгая мякишем носа. — Он выбирается на общем собрании общины.
Никодим Федосович обходит лавки, садится за стол, поглаживает пушистую бородку. Затягивает песню. Песнопения молокан — важная часть собрания. Человеку со стороны, несведущему, никогда не понять, о чём они поют. Да и Прасковье понять трудно, ведь все согласные звуки из слов молокане выбрасывают, оставляют только гласные. Напев получается красивый, протяжный. Чарующее многоголосье наполняет помещение особой атмосферой любви и покоя. На душе от этого становится благостно, умиротворительно. Ни на что не отвлекаясь, сознание начинает течь медленней, теряя свои очертания и границы.