Лето. Двор нескольких многоэтажек. На детской площадке носятся дети. Мальчик и две девочки. Пара мамаш сидит рядышком в телефонах. Знаю их в лицо, живут в соседнем доме. Прохожу мимо по своим делам, наслаждаюсь погодой, небом, зеленью,звуками и запахами лета. Неожиданно, что-то в окружающей обстановке цепляет моё внимание, нарушая умиротворение и летний дзен. Останавливаюсь, прислушиваюсь. Детский смех и визг девчонок, шелест листьев, воробьи трещат - всё не то. Что-то упускаю. Прислушиваюсь.
- Я маньяк! - кричит мальчик лет семи, гоняющийся за девчонками по детской площадке с маленькой палкой в руке.
Присматриваюсь - палка похожа на игрушечный ножик из дерева, что продаются на развалах. Мальчик машет игрушкой перед девчонками, пугая их, девчонки визжат, убегают. Дети, что с них взять. Такие теперь игры. Вроде всё нормально, но червячок сомнения грызёт. Исключительно для умиротворения разыгравшейся паранойи подхожу к пацану.
- Интересная у тебя игрушка, покажи, пожалуйста.
Мальчик протягивает перочинный раскладной китайский нож с чёрным металлическим лезвием длиной сантиметров десять и односторонней серейторной заточкой. Складываю ножик, спрашиваю:
- Твой?
- Мой, из дома принёс.
Оглядываюсь в поисках его взрослого - никого с ним нет, гуляет один. Возвращаю нож мальчику.
- На детской площадке нельзя играть с ножами. Иди домой, оставь его там и выходи гулять без него.
Мальчик, надувшись, уходит с площадки в сторону своего дома.
Финальную часть нашего с пацаном общения замечают мамаши, наконец, оторвавшиеся от своих телефонов. С округлившимся глазами, они прижимают своих дочек и выслушивают их рассказы про странные игры.
Раньше в СПб пастафарианцы регулярно проводили встречи. Сначала в баре "Ж...па", потом в баре "ФСБ". Они приглашали профессоров и те читали лекции на тему сект. Секты - это моё хобби. Я давно уже привык, что люди на полном серьезе могут верить в любую хрень. И вот в перерыве подсел я к епископу пастафарианцев и стал его спрашивать о тонкостях их учения, о их теологии. Он сперва отвечал, а потом говорит: чего ты ко мне примотался? Мы просто атеисты-приколисты. Для меня это было шоком. Я привык, что обычно всё по серьезному.
Я тоже как-то отравился. Водкой). Пошли мы на рок-концерт группы "Катарсис", взял бутылку с символичным названием "Тайм аут" как сейчас помню - за 30 рублей, выпил, а она оказалась палёной. Мало того, что перед клубом не нашёл в косухе балеты в клуб(на утро нашёл), так ещё менты забрали в обезьянник к толпе таджиков. На водку потом смотреть не мог. Но тогда неформалу не бухать не вариант, да и вообще, "мужик должен пить водку"(видимо от создателей "мужик должен есть мясо")). В общем, через нехочу и рвотные позывы за несколько месяцев удалось снова вернуть в свою жизнь этот напиток богов, привет, печень!)
К чему это. Ну, попал ты в историю с отравлением, но это исключение, не стоит из-за этого отказываться от яиц.
Напомнило мне это ещё одну дикость, с корой я столкнулся весной 2001 года на железнодорожном погранпереходе Нестеров-Кибартай (РФ-Литва). У меня даже явно должен был сохраниться протокол об административном правонарушении, составленный тем таможенником. Просто сейчас искать нет времени. Я потом этот протокол не раз показывал как пруф ибо моей истории никто не верил.
В общем, в тот день я покидал территорию РФ после примерно недельного посещения. Как положено в купе вошёл таможенник и напомнил насчет возможности задекларировать перемещаемые ценности. Так как у меня оставалось что-то около 10 или 15 долларов наличными, какие-то остатки рублей и только личные вещи, то я отказался от заполнения декларации. Таможенник посмотрел на меня внимательно и всё же настоял на заполнении декларации. Я было подумал, что он подозревает меня в провозе крупной суммы наличных денег (тогда было актуально для вероятных гастарбайтеров, хотя всего неделя пребывания...)
Я спокойно заполняю декларацию, вписываю туда те крохи наличных, которые у меня оставались, во всех остальных пунктах с чистой душой ставлю прочерк и передаю декларацию таможеннику. Он требует показать все вещи, что со мной. Не вопрос: раскрываю сумку - вот личные вещи, раскрываю маленькую сумочку - вот все деньги которые задекларировал. И тут он и обнаруживает у меня его, телефон (у меня тогда был Нокия 8110, как в "Матрице") и такой: "Ага! А это что?". Ну я говорю, мол, мой, не новый уже телефон. А что? А тот такой счастливый показывает на пунктик в списке перемещаемых вещей что-то вроде "высокочастотные устройства радиосвязи". Я мысленно кручу пальцем у виска, смотрю на него как на барана и не понимаю шутит он или нет. Но он реально не шутил. Незаконный ввоз и всё такое. Какие аргументы я не приводил для этого тупаря всё было одно. Не задекларировал, да ещё при ввозе - получай протокол и штраф. Мой сосед по купе тоже угорал с этого идиота. Короче, чтобы меня не сняли с поезда пришлось оплатить штраф (я уж точно не помню, но не так много, рублей 50 или около того). Хорошо хоть сам телефон не конфисковал.
Мне до конца поездки пришлось ещё пересечь территорию Белоруссии и Украины и я уже на всех границах от греха подальше писал в декларации этот телефон. Но везде таможенники недоумённо пожимали плечами. Тогда я им показывал составленный их коллегой из РФ протокол, они ржали и пропускали дальше.
Я тут вознамерился похудеть, потому что не было у бабы забот — купила баба порося. А это я. Сразу узнал и почувствовал много нового, поэтому вот записки решившего сбросить десяточек кило.
Худеть решил, руководствуясь принципом общего дефицита калорий и гибкой диетой. Проще говоря — в целом меньше жрать. Время приема пищи и набор продуктов изначально неважны, то есть можно есть картошку фри в одиннадцать вечера. Если она помещается в суточный калораж, то всё окей.
Говоря про похудение, я имел в виду, что надо не столько сбросить килограммы, сколько уменьшить процент жира. Дело не в том, что я тяжёлый. Стол-книжка вон тоже капец тяжелый — и ничего, ему заебись. Дело в том, что я жирный, а это уже провоцирует разные проблемы со здоровьем и... и жизнью.
Что могу сказать по прошествии полутора месяцев.
Тщательно считать КБЖУ — это запара. Пока посчитаешь ингредиенты для салата — устанешь. А надо считать! Отдельно морковку, лучок, огурцы, всякие там орешки, кукурузу. И заправку тоже отдельно.
В кафешках, оказывается, легко дают карту калорий. Там написана калорийность порции и разбивка по жирам, белкам, углеводам. Но надо накидывать процентов десять на калории, потому что карта калорийности — это одно, а масла плеснуть — это другое, от души.
Но карту калорий дают не везде и ещё есть всякие столовки с подносами. Там надо считать самому по весу. Как? Нужны весы с собой.
Оказалось, существуют портативные складные весы. Выглядят как раскладной крест против ожирения. Ну, знаете, как дробовик с распятием у Киану Ривза в фильме «Константин». Как только кто-то предлагает вам, худеющему, бургер, нужно немедленно выхватить весы из внутреннего кармана, разложить их и направить на противника с криком: «Убери от меня свои углеводы! Если и пойду я долиною калорийной пищи, не убоюсь трансжиров, ибо вы со мной, высокоточные складные весы!». Я их купил, ношу в кармашке и с серьезным лицом в столовой взвешиваю еду. Как можно посчитать вес еды, если она уже лежит в одной тарелке и там, например, котлетки с пюрешкой? Нужно взвесить всё вместе, потом съесть котлетки и снова взвесить, потом доесть пюрешку и взвесить пустую тарелку. Если вы считаете очень неправильным и даже жестоким есть сначала одно, потом второе, то я и без диеты примерно так ел, ничего страшного.
Дальше арифметика. Я со школы столько не считал в уме. Три грамма масла, горсть гранатовых зёрнышек, о мама мия.
Первую неделю диеты нужно было ни в чем себе не отказывать, а просто питаться как обычно, только считать калории, чтобы понять, каков базовый уровень. И сам факт подсчета КБЖУ уже влияет на рацион. Вроде как свойства объекта меняются при наличии наблюдателя. Я стал пропускать кусочничанье, потому что мне лень его считать. Наконец-то лень мне пригодилась!
После первой недели диеты я прибавил полкило. Чувствовалось, что организм готовится к какому-то рывку. Что это был за рывок — я узнал несколько позже, но писать о нём не буду. Просто когда норма белка становится вдвое больше обычного, организм говорит «ого!» и ты потом тоже говоришь «ого!». И твоё «ого!» отражается от гулкого кафеля вокруг.
Да, спустя некоторое время к ограничению калорий добавилась нижняя граница по белку. Белка надо больше, чем я обычно ем, потому что во время диеты тают мышцы, а белок и тренировки этому препятствуют. Тут оказалось, что у меня совершенно небелковый дом. В первый день я сожрал все белковые продукты за полдня и пришлось идти в магазин докупать. Непривычна.
Ещё выяснилось, что протеиновый коктейль ужасно вкусный. Но на молоке. Но молоко жирное. А вода нежирная. Но на воде коктейль невкусный. О жизнь, жизнь, какая же ты падла.
Для белка очень хорошо есть творог. Но я, блядь, ненавижу творог. С детства ещё, с этих вот: «Кушай, он вкусный, это полезно». Бе-е. Поэтому приходится добавлять туда всякое: греческий йогурт, отруби, банан, сахарозаменитель и слёзы. Чтобы хоть как-то.
С другой стороны, через месяц у меня начало формироваться к творогу что-то, похожее на стокгольмский синдром.
Если отвлечься от белка, то, например, овсяные отруби с рисовой мукой — это хрустящая вкусняшка. А ржаные отруби — это максимальный сраный комбикорм. Но пробовать так пробовать. Вообще за две недели диеты я поел кучу новых продуктов, которые раньше не ел. Консервированный кальмар, салат из морской капусты, греческий йогурт и всякое такое. Гастрономический экспириенс.
Чтобы скомпенсировать белковый перекос, приходится вдарить по клетчатке, то есть по фруктам и овощам. Никогда столько овощей не ел. В целом от диеты впечатление, будто я раньше питался вообще только жареным шоколадом и мясными булками с кремом.
И ещё добавилась необходимость повысить нетренировочную активность и ходить по десять тысяч шагов в день. Это вообще-то совсем немного для несидячей работы, а вот для привычной сидячей оказалось как-то многовато. От ежедневных прогулок болит спина. Какого черта вообще? Я же ещё так молод! Ладно, пойду полежу, охох, скрип, пук, кряк, хрусь. А ещё я больше не буду худеть зимой в Петербурге. Потому что нахаживать шаги приходится либо по холоду, либо по слякоти, но в любом случае в темноте. Это неприятно!
В целом, с десятого января от меня отпало три килограмма, если считать среднее значение за неделю. А если крайние значения, то четыре. Не считая того, что ещё три килограмма отпало с седьмого по восьмое января, когда я где-то нашел кишечную инфекцию. Так что в целом получается неравномерно, но довольно эффективно.
Меня принёс в мой дом какой-то мальчик. Ещё слепого, поэтому мать я не помню, а помнить отцов у нас вообще непринято. Меня зовут Федя. Ну, они зовут - их и проблемы. Мне имя вообще нафиг не надо. Когда они злятся, называют Фёдором, хотя там и по интонации всё и так понятно. Мальчика они зовут Толиком и он безапелляционно с этим согласен и почти всегда откликается. Последнее время поумнел и, бывает, что игнорирует своих взрослых, сидя на моём диване в наушниках. Эти его мама и папа постоянно говорят о каком-то специальном возрасте у Толика, а он просто повзрослел и ему не нравится его кличка, скорее всего. Ну, я так думаю. У людей вообще странно всё - они всем клички дают. Старая женщина к ним приходит, иногда, ворчать на отца Толика. Та вообще в одном случае - Тамара Степановна, во-втором - мама, в третьем - бабушка. Им заняться этим людям нечем?! Как она всё это запоминает в её возрасте? Но эта женщина всегда приносит им что-нибудь вкусненькое для меня, поэтому я даю ей себя погладить.
Иногда к ним приходит соседка Зина. От неё очень вкусно пахнет потом, но она зачем-то перебивает этот одуренный запах какими-то страшно вонючими фиалками на спирту и, чтобы не задохнуться, я убегаю под диван каждый раз. Поэтому, она думает, что я не люблю людей. В целом конечно это так, но они приносят мне еду, убирают за мной срач и греют меня когда мне холодно своими телами, искренне полагая, что грею их я. Как я, 50 сантиметров в длину с учётом хвоста, могу обогреть эти полтора метра окружности мамы Толика?! Раньше я грелся у Толика, но он по ночам смотрит какие-то однотипные фильмы и мешает мне спать.
Надоест, бывает, еда эта из зелёной пачки, я им в тапки нассу, а для них это как сигнал прям. Они сразу корм меняют на синий. Когда мама Толика уезжала куда-то - времена были тяжёлые. Хорошо, что у меня схроны по квартире рассованы. Толика папа, в первый же день как жена его уехала, зачем-то выпил очень много жидкости и потом долго плакал один на балконе и пел грустные песни. Любит её, видать, сильно. Правда, следующие два дня он вообще ничего не ел. Из экономии, скорее всего. Лежал на моём втором диване и жаловался фикусу на жизнь. Я то всё понимаю что они говорят, просто умело это скрываю, но фикус-то вообще не рубит фишку - он же растение.
У меня балкон на южную сторону выходит. Там удобно сидеть на самом краю, всё видно вокруг - и что на улице происходит, да и дома у меня тоже всё под контролем. Главное глаза так типа закрыть, а оттуда из щёлочек подглядывать очень удобно. Берёза удобно растёт, близко. Так, иногда, травы хочется половить передними зубами - просто не передать. Сажусь на край балкона, задом там как-то специально повиляю, прицелюсь и как сигану на эту берёзу. Спущусь вниз, бывает, травы этой пощиплю если получится, и в детскую песочницу посидеть. Нет, всё путём - я потом долго ещё проверяю, чтоб не пахло. Многократно закапываю, тщательно. Бывало, уйду уже и тут чую - ещё немного попахивает. Возвращаюсь и тогда уже наверняка. Дети правда потом раскапывают и лепят из этого фигурки, но это уже их проблемы.
Как-то по дороге к берёзе несколько раз передумывал к ней идти. У меня такое часто бывает. Иду целенаправленно к берёзе и тут резко понимаю, что мне туда вообще не надо, разворачиваюсь и иду уже в другую сторону. Так ещё пару-тройку раз попередумывал, но в итоге всё равно к берёзе - домой же надо. И тут смотрю, мышь идёт. Взял её за шею аккуратненько, чтобы зубы не испачкать, и вместе с ней по берёзе домой залез. То ли она высоты боялась, то ли ещё чего, в общем, умерла по дороге. А люди мясо любят - я видел и них там наверху в холодильнике много.
Ну, думаю, могу и я раз в жизни домой мяса принести свежего. Что-то расстроились мои страшно. Может эта мышь их знакомая была?! И по разному отреагировали все, главное. Если мать Толика закрылась в туалете и рыдала там долго, то отец явно мышь знал лично и сильно её недолюбливал при жизни. Ладно я, но как он залез на антресоли, осталось для меня загадкой. А Толик безвременно ушедшую взял за хвост и давай ржать и отцу в антресоль совать. Господи, это ж надо так не любить мышь. Он там на шкафу перекрикивал жену в туалете. Уж не знаю какая связь, но мать прямо из туалета пообещала сыну купить мопед, а отец так клялся, что как только Толик вернул мышь на улицу, выбежал из шкафа и прямо в магазин мопедный. Толян был так доволен, что два дня фильмы свои не смотрел - я хоть выспался у него между ног по-человечески.
Давно что-то ремонт не делали. Лучшие моменты в моей жизни, ей богу. Коробки на выбор, бумажки везде валяются, всё шуршит, к лапам всё липнет - Диснейлейнд прям в эти дни у нас. А я же не знаю, когда ремонт уже закончился. Мне лично не сообщают, а могли бы. В общем, я по утру, помню, потянулся и по свежим обойкам лапами так смачно вниз раза три протянул когтями до самого плинтуса. Я ещё оглянулся - даже красиво. Ну с мебелью сам лохануся, согласен. Меня ещё в детстве предупреждали несколько раз, что об новый диван ногти не точить. Так зачем они его купили тогда, непонятно. Наложилось всё прям в один день, ага. И обои эти, и бахрома на диване, и тапком по хребту от отца семейства...
Но, я не злопамятный. В тот же день насрал под кроватью и забыл. А они и не знают. Это уже как в следующий ремонт делать будут, то и куриную кость найдут за шкафом, и рыбий хребет под ванной, ну и говно под кроватью - не без этого.
Ах да, к нам ещё редко очень, другая старая женщина приезжает. Но она очень редко, может раза три была за всё время. Она всех любит и у неё всегда много еды для всех. Меня Феденькой называет. Она когда на кухне готовит, я вокруг её ног вензеля накручиваю и мне с её лёгкой руки всякой вкусноты перепадает. То шкуры куриной, то жилки от мяса, а бывает, что и фаршу на пол кинет свежего. Прекрасная женщина и никаких этих фиалок на спирту, всё натуральное. Ну и урчит она ночью так, что я, бывает, сижу у неё на груди, вибрирую и завидую.
Ну всё, пора. А то не дай бог они узнают, что я писать умею - тут тапком уже не отделаешься.
Произошло как-то со мной история связанная с банком приколов 🤡
Этот случай произошёл где-то в 2007 году, тогда мне было лет 13. На осенних каникулах меня пригласила старшая сестра в гости в Краснодар. Жила она тогда в новостройке, дом не так давно был сдан в эксплуатацию. Но уже на цокольных этажах появились разнообразные парикмахерские, аптека и продуктовый магазин.
- Сходи купи огурцы, помидоры и сметану на салат, - поручает сестра и вручает деньги.
Я отравляюсь за покупками, правда, не с первого раза попадаю в нужную дверь, покупаю все необходимое, мне дают сдачу с тысячи. По возвращении мне разрешается сдачу оставить себе, «копытные» так сказать, а это было где-то рублей четыреста сотнями, пару полтинников и мелочь.
Через пару дней уже в другом магазине краевой столицы при покупке сладкой воды решила расплатиться своими честно «откопыченными» деньгами, на что продавщица возмущённо мне отвечает: «Вы что мне даёте?! Это же из банка приколов!»
Вот это ситуация! Мне было очень стыдно. Уже позже, рассмотрев, уви дела, что в полученной сдаче из банков приколов было 200 рублей. Об этой неприятной истории близким не рассказала, наверное, побоялась, что меня поругают.
На этом история с «фальшивыми» купюрами не заканчивается.
Возвращаюсь в станицу, в школе начинаются занятия. Каждый день на большой перемене к школе подъезжает передвижная хлебная лавка, и продавец дядя Коля громко и протяжно кричит: «Хлебуше-е-е-к!» Все несутся за булочками, а у меня, как назло, в кармане завалялась сотня из банка приколов. И я решаю отправить свою одноклассницу Катю за пирожками.
Эх, и бранился дядя Коля, сколько нецензурщины услышали школьники. Бедная Катя пришла вся красная, молча вернула мне сотню и неделю со мной не разговаривала. А я всю неделю задабривала её ватрушками.
Будьте внимательны и вы и учите своих детей разбираться в денежках!
Теперь пользователи Пикабу+ могут создавать витрину товаров и услуг прямо в своем профиле. Добавьте фото, краткое описание, стоимость — и ваше предложение увидят все пикабушники.
Самое главное — инструмент настолько прост, что на создание и обновление витрины вы не будете тратить кучу времени и сил. А еще в ближайшее время появится возможность добавлять карточки в посты — Пикабу + действительно крутая штука!
Я на пенсии по инвалидности, трудовое увечье. Работал электромонтёром высоковольтником, сгорел немного на переключении в РУ, 20% ожогов тела. Кому интересно , эту историю я описал в серии постов "Как я сгорел". Пока позволяло здоровье работал, потом пройти медкомиссию не смог. Ну и стал вести жизнь пенсионера в самом лучшем городе России Светлогорске, что на Балтике. И сам не заметил как стал возить экскурсии по нашей области и что самое главное, мне это очень нравится, а за это мне ещё и деньги платят. По работе экскурсовода я сначала на пикабушниках тренировался. Живу я, как сказал выше в Светлогорске. На Пикабу в основном пишу посты о калининградской области , Светлогорске, Балтике, Янтарном. Со мной иногда связывались те кто хотел приехать к нам. Просили показать достопримечательности , рассказать о истории янтарного края. А я нашу область обожаю, люблю и знаю её историю. И ещё мне нравится показывать людям не просто туристические места, а то, что ни в одном справочнике нет. Ну и само общение конечно. Я возил не бескорыстно, мне оплачивали бензин. Хотя и бесплатно тоже бывало. А потом понял, что можно монетизировать своё хобби. Но так как я от экскурсии удовольствие сам получаю, то и цена на неё у меня гораздо ниже. А вот протяжённость гораздо дольше. Минимум это 7-8 часов. Постепенно набрался опыта и понимаю, что нельзя возить всех людей в одни и те же места. Надо сначала узнать, что именно они хотят увидеть, а что им неинтересно. Поэтому я узнаю предпочтения, а потом согласовываю маршрут. Теперь надеюсь, я полноценный экскурсовод. Очень мне нравится эта даже не работа, а больше хобби. У меня есть своя фишка в экскурсии. Когда народ проголодается, мы останавливаемся на берегу моря, или залива и я готовлю фирменную яичницу с грибами. Грибы собираю сам на Куршской косе. Идёт такая яичница на ура. И очень приятно когда мне говорят уже новые туристы, что про эту яичницу им рассказали мои прежние клиенты.
Особенно люблю детей, не совсем чтобы маленьких, а лет 7-10. Они любопытные, общительные, просят рассказать чаще даже не реальную историю , а легенду , или сказку. Например о "Танцующем лесе", или поющих песках. Ну я сам сказки люблю, а тут такой полёт для творчества. В общем вот так Пикабу дал мне возможность работать для удовольствия. Я редко вожу экскурсии, видимо поэтому отношусь к каждой ответственно, чтобы вспоминая о ней все, в том числе и я думали, "Классный был день, а яичница просто шедевр!"
Мне кажется, что фраза :"У меня свой бизнес, а такси я вожу так, для души", это и про меня.
