Истории из жизни

Звонок. С той стороны трубки всхлипывающий, дрожащий голос.

- Доча, курица и петух скончались.

- Как, они же молодые, причина - клещ?

- Ой, не знаю, у него гребешок посинел, лежал и умер, а она во сне, видимо. Утром кинулась, а они… Хоть одна чернушка осталась.

Такой заряд с утра получила от мамы перед работой. А жалко-то как, я за них прошлым летом 350 рублей за голову отдала. И не то чтобы мне денег жалко было, хотя нет… жалко.

Через несколько дней звонок был уже с радостной вестью.

- Алло, доча, тетя Катя, помнишь её – живёт в начале улицы, петуха мне подарила. А то курочка совсем заскучала. Петрушей зовут.

Хорошо закончилась история с куриным семейством, подумала я.

Но тётя Катя оказалась животноводом-любителем и начала обучение мамы по ведению домашнего хозяйства. Настаивала на приобретении еще нескольких кур, иначе Петруша убежит, улетит или уйдет к любовнице. В данном случае - к соседней курице.

По приезде к маме ничто не предвещало беды, т.е. опустошения кошелька, как вдали по станичной дороге послышалось злополучное «Куры-несушки, недорого!».

- Вот же судьба! - радостно взвизгнула мама и побежала на дорогу встречать куриного перевозчика.

Минут через 10 с жалобным видом она стояла в дверях.

- Дочь, ну пошли глянешь, такие куры, как слоны!

Мне стало дурно, я в них не разбираюсь от слова совсем. Но куда деваться. На полпути к машине понимаю, что иду одна, вопросительно поворачиваюсь, на пороге стоит мама. Произнеся: «Бери, какие понравятся», скрывается в доме.

Передо мной стоит бородатый мужчина, машина с прицепом, в котором в клетках - бело-грязные пятна.

- Почём куры?

- Возьмёте пять - отдам по 600 рублей за голову, а так по 750.

Отступать было некуда, судьба как никак… Беру две, продавец вытаскивает двух кур вниз головой и вручает мне две пары лап.

Расплатившись, плетусь во двор. Знаете, как говорят, покупка должна приносить удовольствие, но что-то его не ощущаю, хотя сторговалась по 700…

Отпустив новых жён султана Петруши, вижу, что гребешки у них какие-то странные: висят, как челки, и не видно глаз, а сами такие худые и неказистые. Куда я смотрела, не знаю, после озвучивания цены была сплошная пелена на глазах.

Тут сосед через забор: «О-о-о, зачем их купила, издохнут через месяц и остальных заразят» и снова спрятался за забором.

Стою в шоке, смотрю на новых маминых жительниц, и тут как раз она:

- Гребешки - ничего, читала про такую породу, «коралл» называется. Ой, а лапы серые! В журнале писали, что у старых так. Ну куда ты смотрела? Неужели не знаешь!

Действительно, откуда мне знать, цвет лап кур молодых и старых, длину гребней разных пород…

Петрушу просто было жалко.

Я раз нарезался в 10-м классе с одноклассником прямо в школе, в то время, когда весь остальной класс на уроках сидел и учился. И нет, чтобы домой свинтить, так ещё рассекали по школе. Потом мой подельник по поглощению плодово-выгодного всё-таки свинтил в закат, а я сдуру спалился историчке.

Впоследствии был ужасный скандал с угрозами исключить из школы. А в тот день меня пьяного классуха наша домой проводила. Я пришёл домой и завалился спать. Мама приходит с работы:
- Ты чего днём завалился?
А я в ответ:
- Я напился в школе и спалился учителям. Теперь будет жуткий скандал.
Она взяла ремень и отходила меня. А я лёжа на койке всё приговаривал:
- Мам, ну давай уже скорее, а то спать охота.
Но зато не ругала. Только отходила ремнём. По мне, так куда проще. Вроде и наказание понёс, причём заслуженное, и в то же время нет тебе никаких криков и нытья.

А историю, как я спалился и как меня классуха героически вызволяла, я уже раньше описывал.
Человечность против правосудия или "Директор, принесите пальто!"

Однажды мне пришлось сделать тонзиллэктомию, то есть вырезать гланды, короче. Я в тот момент работала врачом в той же больнице, где мне и предполагалось делать операцию. Естественно, резал меня мой коллега, хороший знакомый. Он, зная мой беспокойный нрав сказал: "Ирэн, не смей убегать с койки после операции - никаких "скучно", "домой" и прочего такого. Вот, чтоб сутки провела в ЛОР-отделении и не возгудала. Я согласилась.
Операция прошла быстро, болезненно и кроваво. Я заняла свою койку, где в состоянии мутной головы от пережитого пролежала несколько часов. Потом я заскучала. А когда заскучала, вспомнила, что после подобных операций не возбраняется сожрать стаканчик мороженого. На территории больницы магазинов не было, но был один недалеко, туда можно было попасть через дырку в заборе. Я задалась целью и пошла.
Вышла из палаты, огляделась: докторов не было. Выскользнула из здания, через дырку в заборе вылезла на дорожку, окружающую больничный комплекс, дотопала до магазина, где купила заветный стаканчик и с наслаждением впилась в него. Потом купила второй. Решила, что назад в ЛОР-отделение мороженое не потащу и с чувством, толком, расстановкой вточила и второй тоже прямо возле дырки в заборе. Затем вернулась в отделение с ощущением, что "шалость удалась". И знаете что? Мне все равно попало от лечащего врача, поскольку пока я замышляла побег, он пришел к коллегам в хирургический корпус, где на последнем этаже у окна стоял стол для настольного тенниса и проводились матчи. Оттуда он прекрасно видел всю мою тайную операцию.

Сомнительно, но окэй) вообще про лечение мороженым ожидала почитать интересную историю про удалению аденоид.

Там да, дочка сразу "купилась", что быстренько чик-чик, а потом хоть килограмм мороженого можно сьесть (правда, по факту едва пол-стаканчика уговорила, пришлось по палатам детям мороженко раздавать, оставшиеся три дня дочка была героем палаты, с ней дружить и играть хотели все). Нас определили на этаж челюстно-лицевых тогда, там с лор-заболеваниями не было, поэтому мороженое можно было всем. В основном там были со швами по лицу, кто на проволоку ткнулся, кого собака покусала... удивляешься жизнелюбию детей - без слез не взглянешь на швы, порваные губы, носы, глаза. А веселятся, бесоебят, носятся по этажу все стайками))