toxicparents

Манипуляции – единственное известное токсам средство социального взаимодействия. Они используют манипуляции для всего: чтобы унизить другого человека и самоутвердиться за его счет, чтобы привлечь к себе внимание, чтобы добиться своего и т.д.

Как взаимодействовать с такими людьми, чтобы одновременно и поставить их на место, и сохранить свое лицо?

Существует как минимум 4 фразы, которые помогут вам защитить личные границы. Однако важно помнить, что это не панацея. Вы можете составить свой список фраз, помогающих именно вам бороться с манипуляциями. Фразы, которые я опишу – ориентир, база. Дальше вы сами можете трансформировать их так, как вам это нужно.

1. Зачем ты это говоришь?

Эта фраза подходит для тех случаев, когда кто-то пытается уничтожить вас через обобщения: «Ты все время ошибаешься», «Почему ты все время поступаешь наперекор мне?», «У тебя никогда ничего не получается», «Ты всю жизнь только и занимаешься тем, что учишься, а нормальной работы/зарплаты/жизни у тебя так и нет» и т.д.

Обычно после вопроса «Зачем ты мне это говоришь?» человек отступает, но встречаются те, кто продолжают нападать и учить жизни.

В таком случае стоит сказать еще одну фразу:

Я сам решу, как мне жить.

Или можно ответить так:

Если мне будет нужен твой совет, то я обращусь. А непрошеные советы мне не нужны.

Или так:

Мне не нравится та формулировка, которую ты выбрал. В следующий раз, если захочешь мне помочь, выбирай другую форму» (можно уточнить какую именно).

2. Объясни

Это лучше использовать в тех случаях, когда вас обесценивают, критикуют без конкретики. Одна моя клиентка именно так боролась с нападками своей матери. Каждый раз, когда выбор, желание, поступок клиентки удостаивались клейма «чушь», «глупость», «бессмыслица» и т.д., девушка просила мать подробнее описать, что же такого глупого, бесполезного или еще какого-то делает дочь.

Фразы «Я не понимаю» и «Объясни» отлично работают в тандеме. С их помощью человек дает понять, что все сказанное оппонентом не имеет к нему никакого отношения. Более того, в этом сохраняется посыл: «Твои слова иррациональны. Ты сам не понимаешь, что тебе не нравится, ты просто хочешь меня зацепить». Но в то же время не стоит зацикливаться на этом. Постарайтесь как можно быстрее увести разговор в другое русло.

3. Именно потому что я…, я это и спрашиваю

Уместнее всего использовать эту фразу в тех случаях, когда кто-то намекает или прямым текстом обвиняет вас в непрофессионализме. Например: «Почему вы не можете прямо сейчас ответить на этот вопрос, вы же профессионал!». А вы в ответ: «Именно потому что я профессионал, я предпочитаю перепроверять и уточнять информацию, анализировать разные источники и постоянно обучаться.»

Однако и в других ситуациях можно использовать эту фразу. Например, если мать говорит «Почему ты меня не слушаешься, ты же моя дочь» можно ответить:

Именно потому что я твоя дочь, я предпочитаю самостоятельно принимать решения, а не подчиняться.

Другой пример: «Почему ты отказалась меня прикрыть, ты же моя подруга» –

Именно потому что я твоя подруга, я отказываюсь врать твоему супругу.

4. Это твое субъективное мнение, или у тебя есть объективные факты?

Токсы обожают обесценивать и занижать самооценку. Вы не услышите от таких людей слов поддержки, но зато наставления а-ля «Куда ты лезешь» и «У тебя не выйдет» валятся пачками. В таких-то случаях и уместно использовать фразу:

Это твое субъективное мнение, или у тебя есть объективные факты?

Если рациональных фактов нет, то выходит, что и все слова оппонента не имеют смысла. Его мнение – это его мнение. Оно может быть ошибочным и уж точно оно ничего не значит для вас.

Цель манипуляции – подчинить человека себе, заставить его забыть о личных целях и идти по направлению к целям манипулятора.

Кроме этого, все манипуляторы жаждут эмоций, потому что токсы питаются негативом. В процессе сепарации и при вынужденном общении с токсами важно не забывать об этом, ставить себя на первое место. Нельзя оправдываться, пассивно отмалчиваться, нападать в ответ.

Можно и нужно сохранять самообладание и дистанцию, не давать себя в обиду.

Много бесплатной информации по этой теме вы можете найти в моем Инстаграм: https://instagram.com/psych_bogdanova_tp

Бесплатная группа поддержки для людей которые пережили психологические травмы: https://www.facebook.com/groups/ToxRoditeli

Много бесплатной информации по этой теме вы можете найти в моем Инстаграм: https://instagram.com/psych_bogdanova_tp

Бесплатная группа поддержки для людей которые пережили психологические травмы: https://www.facebook.com/groups/ToxRoditeli

Наверное, вы слышали фразу «Не связывайся с дураками». Возможно, вы даже стали одним из тех людей, которых этому упорно учили родители: не связывайся, молчи, уходи. А что делать, если уйти не получается, если физически или психологически вы вынуждены контактировать с агрессивным человеком? Тогда второй совет: терпи или «обижают – бей».

И то, и другое неправильно.

С агрессивным и неадекватным поведением можно столкнуться где угодно: на работе, на улице, в общественном транспорте.Но чаще всего с этим сталкиваются жертвы токсичности.

А ведь токсам (будь то ваши родственники или знакомые) только и нужно, что вывести вас на эмоции. Они ждут, когда вы тоже начнете кричать, драться, материться, оскорблять их. Так они утоляют свой эмоциональный голод, а еще обеляют себя: если вы себя так же ведете, значит, ни чем не лучше них.

Что же по этому поводу говорит психология? Как вести себя, если человек проявляет агрессию?

Придерживайтесь следующих правил:

1. Не перебивайте. Пусть кричит и говорит все, что хочет. Дайте человеку выпустить пар. В противном случае вы рискуете спровоцировать его на еще большую агрессию и применение физической силы. Не делайте этого, пусть человек выговорится и устанет.

2. Начните успокаивать. Когда заметите, что в речи оппонента стали появляться паузы, заговорите с ним голосом ночного диджея. Понятие ввел Крис Восс – автор книг, например, «Никаких компромиссов», бывший специалист ФБР по ведению переговоров и освобождению заложников. Суть техники в том, что вы спокойно и тихо несколько раз повторяете то, что хотите донести до оппонента.

3. Будьте готовы к тому, что оппонент снова начнет кричать. Снова выслушайте и повторите то же самое. Если на вас сыплются угрозы типа «Да я тебя по судам затаскаю», «Да ты у меня землю есть будешь», то используйте метод проясняющего вопроса. Спокойным тоном спросите: «Так ты хочешь … или …?».

4. Отойдите. Не молчаливо уйти, а грамотно выйти из конфликта. Что это значит? Вы говорите человеку, что приняли его позицию (повторите то, что он говорил, чего хочет добиться). А потом описываете, что предлагаете вы: «А я вот что предлагаю …». И попросите позвонить вам, встретиться с вами и т.д. тогда, когда оппонент будет готов.

В каких случаях вы можете использовать эту технику?

Например, когда начальник на работе требует от вас отчет сейчас же, хотя у вас еще есть время на его выполнение. Или времени нет, но из-за того, что сам же начальник сначала назвал неправильные сроки.

Когда еще пригодится эта техника? Когда мать требует с вас оплату за коммуналку, продукты или что-то еще, хотя до этого не было уговора о том, что вы делите это, и даже спокойных просьб с ее стороны не поступало (сразу пошла агрессия).

Не забывайте о том, что эта техника не является панацеей. Например, если есть возможность не общаться с агрессивным человеком, то лучше действительно разъехаться, не встречаться.

О чем еще важно помнить? Если человек не просто агрессивен, но и, например, пьян, то не стоит вступать с ним в контакт прямо сейчас. Лучше дождаться, когда он протрезвеет.

Много бесплатной информации по этой теме вы можете найти в моем Инстаграм: https://instagram.com/psych_bogdanova_tp

Бесплатная группа поддержки для людей которые пережили психологические травмы: https://www.facebook.com/groups/ToxRoditeli

К мысли, что с моей мамой что то не то я пришла ещё будучи классе в 6, но осознала это только в 26 лет, когда родился ребёнок, что послужило сильным провокационным моментом, после которого я посетила психотерапевта.

У моей мамы не простое детство

(С её слов) В семье их было трое, она средняя, старшая сестра издевалась над ней и подначивала младшего брата. Ее родители как то все пропускали это мимо. Когда маме было 19 лет ее папа убил из за ревности ее маму и покончил с собой. Потом брат с сестрой выгнали ее из квартиры родителей лишив всего наследства, что осталось. До того как ее выгнали она успела выйти замуж за моего папу (он ее младше на 5 лет был), родить сына - моего родного брата. Сестра мамина детей иметь не может и возможно гнобила поэтому, она даже просила оставить ей моего брата.

Потом понеслось

Отец стал пить и пил он очень сильно. Маму гнобила сестра (она не смотря на все продолжала и продолжает с ней общаться), что она даже сделала петлю, чтобы повеситься, но мой брат (ему был 1 год) в этот момент сильно заплакал в кровати и она остановилась. Потом кодировка папы, зачатие меня, роды и срыв отца. Потом пьяные сцены, развод, отца мама посадила и больше его я не видела (мне было 2 года). Страдала я очень сильно, что его нет вплоть до лет 20.

Детство и у нас непростое, двое детей, одна мама. Родились мы в 90е. В 2001 первом переехали в другой город (я так полагаю мама просто сбежала от своей сестры), денег на нормальное жилье не было. И вот с этого года все пошло вообще печально.

Мы жили в бараке

Наркоманы, алкоголики, менты берут взятки, рядом кто то колется на детской площадке, по всюду шприцы, иглы, нерусские люди, под окном кого-то битой убивают, ночью кого то порезали наверху, а долбятся к нам в дверь или окна, что бы мы открыли, шпана, которая деньги отбирает у моего брата и т д. Выживали как могли.

Это все к тому, что все это отражалось на психике моей мамы. Она очень старалась уберечь нас и у неё получилось, в этом плюс.
Я была достаточно маленькой и ее какие то выпады принимала, как должное. Она же мама. На моего брата старшего вообще свалилось много, он же старший и делал все по дому, плюс следил за мной.

На всем этом фоне моя мама не реализовывалась никак профессионально и т.д. (она дошкольный педагог), возложила надежды на нас как на детей, что мы должны вырасти и купить ей хорошее жилье и т.д... до сих пор мы все должны.

Она очень асоциальна, к нам никогда не приходили гости, она всего стеснялась, себя, нашего дома и т д. Подруг не было, а если были, то все оказывались потом плохими и прервалась с ними связь.

Потом она пыталась найти мужчину, как раз мой брат стал ходить в моря (мама не спрашивала, что он хочет, просто отдала в училище морское, потому что есть нечего, а там хотя бы кормят) и заявил ей что я уже большой это мои деньги и в общем отвали от меня, дай пожить. Хотя нас не бросал, по мере возможности помогал. Но от него мама хотела помощи сравнимо с помощью от мужа. Но это ее ребёнок.

И тут все я прочувствовала на своей шкуре. Это был где то 6 класс.

Пошли мужчины...

Все слабые, психически не нормальные, один нерусский, клал меня в постель, когда мама уходила и что дальше мой мозг не особо помнит... мне противно вспоминать и я вообще стараюсь это забыть. Потом другой, он просто устраивал сцены, я слышала как они занимаются сексом, двери не было, только шторки. Он мог ее ударить об диван, если она не хотела, мог устроить сцену и они бегали по квартире, он ползал на коленях прося прощения и т.д. ходил в трусах и я видела его мужское достоинство . Потом они разошлись, в доме никого больше не было, мама ходила на встречи и за них получала денежку или еду, приносила мешок фруктов, а для нас это было капец вкусно, мы не могли такого себе позволить.

Все свои переживания и чувства мама рассказывала мне и все я это слушала вплоть до 11 класса. То есть я просто была рядом и на меня сливалось вообще все, как в подушку. У меня сформировалось отвращение к мужчинам, потому как мама все рассказывала и я знала больше чем нужно.

Сейчас я замужем, но нет половой нормальной жизни. Сколько себя помню у меня всегда проблемы с сексом, я его не хочу, вообще не хочу, занималась только потому что надо же, так все делают, да и замуж хочется и ребенка.

(Сейчас родила и просто не могу пересилить. Муж и так и сяк, а у меня вечно отмазки, ребёнок же маленький. Да и ладно морально не хочу, физически больно, с 14 лет проблемы по-женски постоянно, увозили на скорой, диагноз не могли до 19 лет поставить, потом мама настояла на операции и выяснилось, что это эндометриоз, убрали, только боль во время секса осталась и все тут. )......

Потом ее климакс, она орала так, что я думала схватит нож и прибежит, я уходила из дома, но она начинала плакать, что я ее доведу, у неё болит сердце и т д. Обстановочка та еще)) она и лупила меня, пока я не перестала реагировать, а просто стояла и смеялась, когда она меня била ремнём. Помладше меня закрывали в ванной и все, я там билась в истерике и выбивала дверь, ставили в кровать и уходили (я прям помню как я смотрю в закрытую дверь и кричу: "мама, где она, дайте мне ее". Мама до сих пор смеётся над этим, считая, что я так выражала свою любовь и нуждаемость в ней. Но ко мне то никто не приходил в этот момент. )

Потом я просто молчала, что бы не происходило я молчала, она даже орала на меня, типо почему ты смотришь исподлобья и молчишь, когда я с тобой разговариваю или выясняю отношения. Я просто замкнулась и мне было плевать, хоть дом рухнет я стою смотрю, как она в истерике бьётся, за ремень хватается, я просто молчу.

Потом самое весёлое)

Я уехала в институт. В медицинский. Я сейчас в декрете и не особо хочу возвращаться в медицину, но мама бредит, что я стану хорошим врачем и она сможет у меня лечится, ведь врач это здорово, это вообще верх совершенства. (Она говорила, что мечтала стать врачем, но побоялась, что не потянет и поступила в педагогический). - хотя медицина это круто, но я как будто назло ей не хочу работать врачем.

В общем училась я там 8 лет и все это время она находилась в ужасной депрессии. И плюс надежды на детей потихоньку рушились. Это ужас, я сейчас анализирую....

Каждый раз она звонила и какие то непонятные причины для скандала... дети свиньи, такие дети в дом престарелых отдают и т.д. И это потому что например я заступалась за брата. Например она хотела, что бы он сделал в ее квартире полный ремонт или купил ей новую квартиру и жил с ней. Я пыталась объяснить что ему уже 25-30 лет, у него своя жизнь, он не может и т д. В общем все по сценариям, как у вас в публикациях.

Я понимаю, что бывают у людей проблемы и похуже. Я благодарна, что она все равно нами занималась, а не стала бухать, как некоторые. Но раз уже обсуждается эта тема, тем более все вышесказанное повлияло на всю мою жизнь и медленно убивало многое внутри меня. Я столкнулась с большим количеством проблем и с одной стороны хорошо, что в мед пошла, хоть стала книжки умные читать и психологию в том числе и стала копаться почему да как, а когда расширила познания, то в ужас пришла, с вопросом к себе, а что это было на протяжении всех лет.

Жалко, что мама упорно не хочет признавать и работать над собой. Даже к неврологу ниразу не ходила. Говорит это вы меня в психушку хотите сдать, а психологи и психотерапевты не помогут, шарлатаны и я сильная могу сама справится, справляюсь же, просто вы дети меня не понимаете, гнобите, рот затыкаете и хотите что бы меня не было. Но никто вас не полюбит как и я и только мне вы по-настоящему нужны. и т д.

Я все понимаю, что ее мозг защищает ее же. Она как будто все забыла и все время говорит что детство у вас золотое было... я не оспариваю, думаю так наверное ей легче. Хотя никогда не винила ее за трудное безденежное детство, в этой жизни все бывает.

А теперь, что в настоящий момент:

Сейчас мне уже почти 27. Мама застряла в прошлом и постоянно прокручивает, как ленту прошлое. Разговоры только о том что было, как мы росли, как она нас любила, как дала что могла, как ее обижали, как мой отец пил, как она его любила, какие мы были замечательные дети, как тётя ее гнобила и ничего нового. Ничего о будущем и т.д. Она мне завидует, даже так и говорит. Раньше просила например рассказать как это жить с мужем, а что мы делаем и т д, как будто сидит и представляет, что она на моем месте. Вплоть до того что скидывай видео как ты первую ложку прикорма даёшь ребёнку....

На самом деле я даже не могу описать всего... у меня от общения с ней сворачивается мозг в трубочку... никакой логики, конструктива. Она даже орала из за моего слова модель поведения в семье.... она не поняла слова модель и сказала, что я обесценила семью.

Я замечаю что у неё приступы, вроде какое то время общаемся норм, потом раз и прям найдётся причину придраться, скандал ругань. Она жертва, я сволочь. И вообще как ты со мной разговариваешь, я имею право говорить все что думаю, я мать, не хочешь не слушай, думаешь я старая и позволю так. (56 лет ей).

С рождением моего сына ей вообще все снесло. Меня забрали после родов в больницу с кровотечением и неделю надо было быть с новорождённым. Естественно была она и мой муж. Через три дня скандал жуткий между ней и мужем... он не делал как она хотела, купала ребенка, например, на 30 минут позже...

Я в больнице, меня капают, решается вопрос о повторной операции, молоко пропадает, а она просто атакует меня, что мой муж тиран и надо с ним разводится. И т д. сообщений куча... я блокирую телефон, она приходит в больницу и все там продолжает. Короче я думала крыша у меня поедет.
(Скину скрины, а то ощущение, что я могу наговаривать на неё, а сама быть той еще прохиндейкой)

Я просто задавалась вопрос может я виновата. Не понимала, что не так. Сейчас в стране сложно и я смогла до всего это карантина позволить сходить к психотерапевту один раз, сейчас денег нет, не могу ходить. Вопрос как не общаться... ведь так то причины по итогу и нет нормальной. Скину фото общения.

Просто она будет приходить, знает где живём, говорить что имею право видеть внука... сейчас уже обвиняет, что внука ей не даю, а я просто после ее конфликта с мужем не стала занимать ее позицию и его тоже. Просто сказала, что был конфликт, да, но что теперь, я не в курсе что у вас было, если хочешь приходи, но она не приходит и говорит что это я не даю. Она ждала что я мужа прогну и заставлю извинится.

И со стороны то вроде ничего плохого она не делает, все с добром, все с добром. И при людях она приличная и адекватная, себе ничего такого не позволяет.

Моя свекровь считает, что я заношусь и всегда ее приглашает. Она всегда отказывается, но если я просто сбегаю в другой город к свекрови, то моя мама находит причину приехать и комплексы сразу куда то пропадают....

В общем можете еще раз написать как общаться с такой мамой, если из под земли достанет и даже родственников использует, которые не понимают ситуации? И самое главное как дистанцировать правильно моего ребенка, что бы ему травмы не нанести. Потому что из моей жизни она не уйдёт.

Моя мама в силу педагогического образования может влиять на детей очень сильно, она даже рассказывала, как можно настроить маленького ребенка няне против собственной мамы. Я же не буду ребёнку говорить бабушка у нас того, ты ее не слушай)) он и не поймёт, ему же она улыбается и сюсюкается).

КОММЕНТАРИЙ Психолога Евгении Богдановой

Мама из истории – типичный токс, нарцисс и жертва. Виной тому ее детство. Изначально ее воспитывали как жертву. Другой вопрос в том, что став взрослой, она не захотела с этим бороться, а пошла по сценарию. Все ее манипуляции, попытки забрать долги за «растила и кормила», попытки реализовать свои мечты через детей, разрушить их жизни или присвоить себе их заслуги – результат того, что у нее нет своей жизни. Все это никак не оправдывает ее, но объясняет ее поведение.

Что делать? С такими родителями вообще нельзя общаться. Если они не понимают по-хорошему, то нужно действовать по-плохому: сменить место жительства и номер телефона, вызывать полицию, когда она ломится в двери, не впускать ее в дом и не давать видеться с ребенком. А еще очень важно напомнить о ее долгах и грехах. Видимо, вы все-таки благодарны ей за то, что она смогла выжить и вырастить детей в таких тяжелых условиях. Но вы упускаете, что она не имела права подвергать детей таким испытаниям. Вообще. И чего бы вы сейчас не достигли в жизни – это только ваша заслуга. Вы сами выжили в тех условиях, ваша психика придумывала изощренные механизмы защиты.

Подсознательно вы все еще живете во власти этих механизмов и все еще выживаете. Конечно, одного сеанса у психотерапевта тут недостаточно. Нужна глубокая проработка, чем я и занимаюсь в своей практике. Гипноз, EMDR помогают бороться с травмой и посттравматическим стрессовым расстройством, психосоматическими последствиями (проблемы с интимом), фобиями и многим другим.

Много бесплатной информации по этой теме вы можете найти в моем Инстаграм: https://instagram.com/psych_bogdanova_tp

Бесплатная группа поддержки для людей которые пережили психологические травмы: https://www.facebook.com/groups/ToxRoditeli

Хотелось бы рассказать историю моего детства. Уже несколько раз пытался написать, но было слишком больно. Если вы видите этот текст, значит, я смог рассказать о том, что скопилось за 20 лет моего существования.

Родился я в Германии, мама была замужем за немцем. Меня все обожали, всему учили, в пять лет уже мог читать научные статьи и даже что-то понимал (в основном про животных и динозаврах). В 1 классе уже умел считать в уме. Потом, не знаю почему, мать меня забрала в Россию и развелась с папой.

По совету бабулек с лавочки мама сразу кинула меня в обычную школу, вот только... Сложно мне было. Требования были одинаковые ко всем, но я очень плохо знал русский язык и после одного дня моя жизнь превратилась в ад. Меня вызвали к доске, решил пример, учительница у меня что-то спросила, а что именно я не понимал. Дети начали смеяться, мне неловко. Вызвали маму.

После разговора с учителем мама закрыла меня в комнате и начала орать. Что именно ей не нравилось я тоже понять не мог. С того дня, если я что-то не так делал, то получал:

Ты копия своего папаши, закрой свой рот и не подходи ко мне. благодари меня, что я тебя в детский дом не сдала.

Детская проституция

Некоторые ситуации заходили очень далеко: она меня пыталась задушить за то, что я не помыл полы или в ночь выгоняла на улицу за психозы.

Да, в 12 лет у меня диагностировали параноидальную непрерывную шизофрению, нужны таблетки, а они не дешёвые. Мама давала деньги на таблетки до того момента пока не родила дочь от отчима: моя жизнь стала ещё хуже с её рождением. Мама посчитала, что я буду завидовать сестре и могу что-то с ней сделать и всячески старалась, чтобы я не находился дома.

Денег нет, таблетки нужны, что мне оставалось делать? Детская проституция. Стало чуть лучше.

Возможно у вас появился вопрос, а почему родной отец меня не забрал, не давал денег? Тут просто: он военный, запрещено покидать страну, деньги он перечислял, но мама тратила их на себя, потом уже на свою дочь.

Мне было до безумия больно в груди, когда видел, что с сестрой хорошо обращаются, а со мной, как с мусором. Когда меня мама хотела за что-то избить ремнем, за что уже не помню, я выхватил этот ремень и начал её бить сам. Пришёл отчим, началась драка, я схватил его за волосы и несколько раз ударил лицом об стол.

Сейчас мне 20 и с того дня прошло три года как я не появлюсь в их поле зрения. И знаете, мне хорошо живётся. Впервые почувствовал безопасность и познал любовь, и ласку от любимого человека.

КОММЕНТАРИЙ Психолога Евгении Богдановой

Перенос в психологии – это перекладывание эмоций и чувств с одного объекта (недоступного) на другой (доступный). Нередко родители, например, матери перекладывают ненависть к бывшему супругу на ребенка. Они вымещают на нем свою боль, обиды, злость, а где-то и ненависть на себя. Если после этого женщина вступает в новый брак и там заводит ребенка, то ненависть к первенцу возрастает еще больше.

Перенос – это защитный механизм. В нашем примере, уничтожая сына, выгоняя его из дома и т.д., женщина пытается уничтожить часть своей жизни, ту себя. Но это так не работает. Конечно, это слабость и несостоятельность матери. Ребенок тут ни при чем, он ни в коем случае не должен считать себя плохим. Но чаще всего происходит именно это: дети ненавидят себя, ненавидят родителей. Подключается цепочка психических и соматических патологий.

Кому-то удается вырваться из этих условий, разорвать все контакты с родителями. И кажется, что все хорошо, все пережито. Особенно если наконец-то смог хоть кому-то рассказать историю своего детства (раньше не мог, было стыдно и больно вспоминать). Тем не менее, если не было детальной проработки травмы, то она все еще продолжает влиять на уровне подсознания. Поэтому важно проработать до конца. В психотерапии есть безопасные методы, эффект от которых заметен уже после первой процедуры. В своей практике я для этого использую гипноз и технику EMDR (ДПДГ).