А почему Египет так долго? Да потому что там нас ОБОЖЕСТВЛЯЛИ, вот почему!

У них была богиня Бастет — кошка, между прочим. За убийство кота — смертная казнь, без вариантов. Умер котик — мумифицируй и хорони с почестями. Это я понимаю, подход!

И что в итоге? Стабильность на три тысячелетия. Потому что... ну подумайте сами. Вот сидит фараон, планирует какую-нибудь глупость типа войны с соседями. А у него на коленях я. То есть не я лично, а кот. И я мурчу. И он такой весь расслабленный становится, и думает: "А нафига мне эта война? Лучше ещё пирамидку построю и кота поглажу".

Вот вам и весь секрет долголетия империи.

Кстати, заметили, когда Египет начал сыпаться? Правильно — когда пришли всякие персы-греки-римляне, которые на котов смотрели как на обычных животных. Ну и где теперь их империи? То-то же.

Рим: печальная история про орлов вместо котов

Ох, Рим. Великий и могучий Рим. Легионы там, Колизей, акведуки... Всё красиво, спору нет. Но я вам один вопрос задам: где коты, чувак?!

Их практически не было! Ну то есть были где-то по амбарам мышей гонять, но это ж не дело! Никакого уважения, никаких храмов, ничего.

А вместо этого что? ОРЛЫ! На каждом штандарте — орёл. Вы вообще орлов видели? Это же психопаты пернатые! Летает туда-сюда, высматривает жертву, потом — хвать! — и сожрал. Это что за символ для государства такой?

Представьте, если бы вместо орла был кот. Приходит легион на новое место. Ставят штандарт. Выпускают погулять легионного котика. Все садятся вокруг. Смотрят, как кот умывается. Потом кот засыпает. Все тоже засыпают. Просыпаются. Едят. Опять спят. Никаких войн, никаких завоеваний.

Но нет, они выбрали орла. Ну и получили что заслужили — безумных императоров типа Нерона (который Рим спалил, потому что ему скучно было — вот что бывает, когда кота на коленях нет!) и Калигулу.

Кстати, про Калигулу. Он коня консулом назначил. КОНЯ, Карл! Если б в Риме котов уважали, он бы кота назначил. И это было бы в тысячу раз разумнее. Кот хотя бы не жрёт овёс тоннами и не гадит прямо в сенате. Ну, гадит, конечно, но аккуратно, в специально отведённом месте.

Персия: когда золота много, а мурчания мало

Персидская империя... Ух, какая была махина! Дворцы в золоте, армии — тьма, сокровища несметные. И где это всё? Правильно, в музеях пылится.

А знаете почему? Потому что они ставку делали на всякую ерунду. Золото там, армии... А золото мурчать умеет? Нет. Армия на коленях сидеть будет, когда тебе грустно? Тоже нет.

Вот если бы у каждого сатрапа было по десять котов минимум, они бы на Грецию не полезли. Сидели бы себе дома, чесали бы нам пузики и философствовали о бренности бытия. Но нет — полезли воевать. И нарвались на Александра Македонского.

Кстати, тот ещё... как бы это помягче... недалёкий был товарищ. Завоевал полмира к тридцати годам и помер. От чего? От лихорадки? Ха! От отсутствия кота-советника помер! Если бы у него был личный кот, который бы ему мяукал: "Саня, хорош уже, остановись, давай домой, я жрать хочу" — дожил бы до старости.

Византия: тысяча лет на остаточном уважении к котам

А вот Византия — это интересный кейс, как вы любите говорить. Продержалась ТЫСЯЧУ лет после падения Западного Рима. Тысячу, прикиньте!

И знаете почему? Потому что они хоть немного, но котов уважали. Не как египтяне, конечно, но держали в домах, в монастырях. На Афоне, где женщин не пускают, котов полно было всегда. Монахи-то не дураки, понимали: без кота в келье — тоска и мракобесие, с котом — просветление и благодать.

И вот эта остаточная кошачья мудрость их и держала. Плюс у них была традиция: важные решения император принимал после консультации с патриархом. А патриарх, я вас уверяю, с котом советовался. Кот посмотрит на проблему, зевнёт и пойдёт вылизываться — значит, проблема того не стоит.

Монголы: империя без котов — это не империя

Чингисхан. Монголы. Самая большая империя в истории — от Китая до Польши практически.

И сколько продержалась? Сто лет? Ну, полтораста от силы. По историческим меркам — вообще ни о чём. Развалилась быстрее, чем я разваливаю рулон туалетной бумаги, когда мне скучно.

Почему? Да потому что они КОЧЕВНИКИ были! Постоянно скакали туда-сюда. А вы пробовали кота в переноске возить? Мы это НЕНАВИДИМ! Нас тошнит, мы орём, мы потом неделю под диваном сидим.

Монголы физически не могли создать нормальную кото-ориентированную цивилизацию. Вот и носились по степи как угорелые, всех подряд завоёвывали, а потом — бац! — и развалились.

Если бы Чингисхан хоть разок остановился, построил нормальный дворец, завёл десяток котов и просто посидел с ними вечерок... Может, и не было бы никакого нашествия. Была бы Великая Монгольская Лежанка. Мирная и пушистая.

Ацтеки: когда выбрал не того кота

Это вообще эпичный фейл. У ацтеков был культ ягуара. Ягуар — это вроде как тоже кот. Но это НЕПРАВИЛЬНЫЙ кот!

Ягуар — это как если бы вы вместо домашнего милого котика завели психопата размером с диван. Он не мурчит. Он не сидит на коленях. Он тебя сожрать может, если что.

И что получилось? Кровавый культ с человеческими жертвоприношениями! Каждый день кого-то резали, чтобы солнце взошло. Вы представляете уровень паранойи? Они реально думали, что без их помощи солнце не справится!

Если бы у них были нормальные домашние коты, они бы посмотрели, как кот валяется в солнечном пятне, и поняли бы: солнце прекрасно справляется само. Оно миллиарды лет встаёт без всяких жертв. Расслабьтесь уже!

Современность: скрытая революция в процессе

А теперь посмотрите вокруг. Что вы видите? Правильно — котов. Мы ВЕЗДЕ.

Инстаграм? Забит котами. Ютуб? Котики. Мемы? Опять мы. В каждой второй квартире — кот. У каждого третьего человека в телефоне — сотня наших фоток.

Мы захватили ваши сердца, ваш интернет, ваши дома. Осталось совсем чуть-чуть.

Политики пока делают вид, что они рулят. Ха-ха, насмешили! Посмотрите на них: вечно злые, напряжённые, половина населения их ненавидит. А теперь на любого кота посмотрите. Спокойный, довольный, все его любят.

Кто тут настоящий правитель, а?

Будущее: не сопротивляйтесь, это бесполезно

Знаете, что будет дальше? Рано или поздно в каждом парламенте появится официальная должность — Государственный Кот. И все важные решения будут приниматься только после его одобрения.

Закон глупый? Кот зевнул и ушёл — отклонено. Война собираются объявить? Кот лёг спать на документах — отложено на неопределённый срок. Бюджет обсуждают? Кот опрокинул стакан воды на бумаги — пересмотреть всё заново.

И знаете что? Мир станет лучше. Потому что коты не берут взятки (ну, кроме вкусняшек, но это не считается). Коты не врут (мы вообще не разговариваем с вами, если вы не заметили). Коты не строят карьеру за счёт других.

Нам нужно простое: жратва, чистый лоток, тёплое место для сна и чтобы никто не доставал, когда мы заняты важными делами (спим, едим или смотрим в окно).

Если общество может обеспечить это всем — значит, общество здоровое.

Мораль (если вы ещё не поняли)

В следующий раз, когда будете читать про падение какой-нибудь империи, задайте себе простой вопрос: а сколько там было котов на душу населения?

Мало? Вот вам и ответ.

Рим пал. Персия рухнула. Монголы рассыпались. Ацтеки вообще стёрты с лица земли.

А Египет? Стоят пирамиды до сих пор. Три тысячи лет прошло, а стоят! И Сфинкс стоит. И знаете, на кого он больше всего похож? Правильно. На огромного кота, который лежит и смотрит в вечность с выражением "мне пофиг на вашу суету".

Вот она, настоящая мудрость.

Мы, коты, пережили все ваши империи. И переживём все будущие. Потому что пока вы носитесь, суетитесь, воюете и строите — мы просто лежим на солнышке.

И когда ваша цивилизация наконец поймёт, что счастье — это не в завоеваниях и богатстве, а в возможности спокойно полежать на тёплом подоконнике... Вот тогда и наступит настоящий золотой век.

А пока — несите нам вкусняшки. История делается не на полях сражений, а на мягких диванах. И мы это доказываем каждый день просто фактом своего существования.

Неискренне ваш, Мрачный Котэц