Ну собственно из названия поста и так все ясно. Нет сил ни на что, ничего не вызывает интерес. Встать и сделать уборку - нереальный труд. Встать и сходить в душ - приходится себя заставлять. Вроде взрослая баба, а сил никаких нет. Всегда говорила себе «я же сильная, я же смогу», да и всегда могла, любую проблему решить, с чем угодно справиться, помочь, подсказать. А теперь сломалась. Была работа, где отработала кучу лет, сейчас увольняюсь и новую искать не хочу, правда на что жить тоже не понятно. Влюбилась в мужчину, но меня он не выбрал и несмотря на все мои потуги ему лучше одному. Внешность нормальная, не вау и не плохая. Но, вот так вышло что ему я не нужна. Своей квартиры нет, богатых папмам нет. Что бы я осилила покупку квартиры придется куда то переезжать. Но когда думаю об этом - без разницы где жить, хоть в клоповнике. Хочется быть кому то нужной, кому то полезной. Хочется отношений и поддержки. Хочется самой поддерживать. А сил нет даже глаза открыть утром. Просыпаюсь с мыслями и что дальше? Проблемы со здоровьем - ничего не делаю, само рассосется. Выговорилась. Может хоть чуть легче станет.
Я из достигаторов - людей, которые хотят добиться многого и готовы ради этого шевелиться. Хочу рассказать сегодня личную историю о том, как одна недавняя ситуация стала для меня "психологом" и научила меня больше (и качественнее) отдыхать. Если вы трудоголик, требовательны к себе и много работаете, сильно заморачиваетесь по работе/делам - это текст для вас.
(Но сначала предыстория для тех, кто со мной знаком мало: я работаю сразу над несколькими проектами на себя и мультизадачна, что мне нравится. В последний год я начала новый бизнес, непростой, и у меня все получается хреново.
И хотя я работаю 5-8 часов в день, то есть - не так много количественно, моя работа - очень интенсивный интеллектуальный труд, после которого я часто виню себя за то, что не слишком результативна. В результате после работы я много думаю о работе - это крадет энергию и влияет на память. Плюс есть сложности в семье с дедушкой, что добавляет стресса).
Когда мы только улетели из РФ заграницу «весновать» (это было в конце февраля 2024), я мало того что была в стрессе из-за одного семейного момента, так еще и сильно заболела – как никогда в жизни. Полагаю, у меня был гайморит (кажется, впервые).Мы летели с 2 пересадками, и у больной меня каждый раз при взлете и посадке закладывало уши – это дико больно.
Потом они болели 2 недели. Сопли не проходили. Голова и надбровное пространство болело постоянно, пульсирующая боль перемещалась в разные части головы. Я не могла нормально дышать ночью. При этом я работала (сейчас уже не понимаю, как) и пила какие-то таблетки.
Почти 3 недели ситуация не менялась. 7 и 8 марта был пик – я больше не могла работать и просто лежала, смотрела в потолок. Рядом был только муж. Я так переживала за то, что у меня тонна дел по работе, которые надо делать!
А потом болезнь взяла свое – и я забыла о работе. Как отрезало!
Поскольку обычно я болею очень легко и коротко, мне было страшно, и этот страх доминировал над всем. До ближайшей больницы пара часов езды, но мне уже реально начало казаться, что я НИКОГДА не поправлюсь и не буду хотя бы просто нормально дышать. Я 5 дней не выходила из дома. Я представляла себя на месте неизлечимо больных…
Наконец, я пошла на поправку. И однажды снова почувствовала себя обычно, как здоровый человек!
И это все имело очень интересные последствия в моей голове:
Я поняла, какой я на самом деле слабый духом человек (а раньше была уверена, что вообще нет). По сути, это был просто затянувшийся насморк, а я реально уже напредставляла себе…
Я поняла, что если организм перегружен и ты сам не будешь реагировать на его сигналы отдохнуть – тело заставит тебя.
Не бережешь себя – однажды сляжешь вот так. Так что нам выбирать – мы бережно работаем/живем без перегруза или нас однажды вот так «выключит».
И самое главное: 2 недели я работала как попало, неделю не работала вообще – и МИР НЕ РУХНУЛ. Я не потеряла в деньгах. Никто не умер. Ничего не просело и не убыло. И когда я перестала тревожиться и ругать себя за то, что не делаю достаточно, НИЧЕГО НЕ ИЗМЕНИЛОСЬ.
Понимаете? «Тревога не устраняет завтрашних проблем, не забирает сегоднешний покой».
Короче, я реально преисполнилась )))) У меня пропало всякое желание постоянно или работать, или тревожиться, что я работаю мало. Меня просто выключило. Организм заставил меня относиться к себе бережнее – не делать того, чего не хочется, и не винить себя за это.
Болезнь сделала, мне кажется, большую работу, на которую не каждый психолог способен: месяц после болезни прошел в идеальном эмоциональном состоянии, без тревоги и чувства вины. Мы находились в Черногории, у меня в голове было примерно такое:
«Сегодня я чувствую, что непродуктивна. Поэтому поработаю только 5 часов, а когда будет настроение, сделаю больше. Я реально сегодня сделала, что могла, и я молодец»
«Сегодня я не могу сделать свою обычную тренировку дома. Ну и хрен с ним, сделаю завтра – ничего не изменится, зато в моменте мне будет хорошо»
По вечерам я теперь могла спокойно читать книгу, не думая о том, что «Я уже должна была заработать свой миллион за месяц, надо херачить, херли я такая ленивая жопа и лежу???»
Без всякой работы над собой, без психологов и шавасан, просто через долбанную болезнь, я вдруг поняла: я зарабатываю свой минимум итак. Я точно не умру с голоду. Сейчас здоровье и я сама важнее денег. Чувство вины не приносит денег, только крадет энергию. Я сейчас должна беречь себя, а херачить и винить себя за непродуктивность – это не про «беречь».
Возможно, это сложно понять через мой рассказ, но я никогда не чувствовала себя так хорошо, как месяц после болезни. Моя голова была максимально свободна после работы, и наконец внутренний диалог о вине и непродуктивности прекратился!
Сейчас легкая тревожность слегка возвращается, но я пытаюсь контролировать ее и противопостоять этому. Рассуждаю так: я много вкладывалась в работу весь прошлый год, а постоянно так интенсивно работать невозможно. Возможно, сейчас время просто делать необходимый минимум, остать от себя, передохнуть и почувствовать себя молодцом, ребенком, от которого не требуют многого.
В конце концов, я у себя на первом месте, да? Если я себя в моменте не чувствую хорошо, зачем тогда жить? И разве я плохо живу, делая минимум? НЕТ! Это правда не так. Я путешествую (как и хотела) с любимым мужем (о чем и мечтала несколько лет назад). Так какого фига?..
Заметила, что состояние «я отстала от себя» проще поддерживать в маленьких городах – например, в Будве в Черногории (где мы и были в феврале-марте). Сейчас я в Батуми – тут более суетной ритм, но я пытаюсь держаться и не суетиться.
Вот такая вот история. Пожалуйста, берегите себя и не перетруждайтесь прямо сейчас. Потому что иначе жизнь может заставить вас замедлиться и отстать от себя, и это может быть что-то похуже моей болезни!
Буду рада адекватным комментариям. А любителей более коротких интересных постов про саморазвитие и попытки делать бизнес жду на моем телеграм-канале - он без рекламы, но, говорят, интересный. И посты там покороче )))
А это я - на дзене, как блин никогда раньше. В Черногории.
По научной концепции Эмоционального Интеллекта Йельского Университета не бывает положительных и отрицательных эмоций. Все эмоции доносят до нас важную информацию. Их принято делить на приятные и неприятные. Неприятных эмоций значительно больше, потому что они играют для нас более важные роли в жизни, оберегают нас.
⛔️ Принято считать, что положительные (приятные) эмоции ведут к здоровью, а отрицательные (неприятные) эмоции ведут к болезни ⛔️ Это не так!
Вопрос о безусловной пользе положительных и вреде отрицательных эмоций далеко не так прост, как кажется.
❗️Врачей неоднократно поражали некоторые факты. Так, во время интенсивных и длительных периодов эмоционального напряжения, вызванных экстремальными ситуациями, значительно уменьшается число не только психосоматических, но и простудных заболеваний. Правда, это характерно только для тех, кто проявлял в этих сложных и опасных условиях готовность постоянно бороться за сохранение жизни и человеческого достоинства, то есть вел поиск и, возможно, испытывал эмоции ИНТЕРЕСА, УДИВЛЕНИЯ❗️
✅ Поисковая активность - вот фактор здоровья, а отказ от поисковой активности является причиной болезни.
Полезны те эмоции, которые ведут к поисковой активности. Неважно, перестаем ли мы искать выходы из неприятных ситуаций или исследуем что-то из любопытства. Главное - постоянно искать и находить интересы в жизни.
⛔️ Отказ двигаться дальше останавливает поисковую активность и создает предпосылки для снижения стрессоустойчивости и развития заболеваний ⛔️
Снижение стрессоустойчивости и развитие заболеваний часто возникает у людей, которые добились своих целей. «Я всего достиг. Мне больше ничего не надо, не к чему стремиться» - такое состояние про отказ от поиска.
✅ Интересуйтесь, исследуйте, удивляйтесь - это залог вашего здоровья!
Сегодня поговорим про иммунитет и стресс "через призму" Эмоционального Интеллекта. Именно через "призму" (долго не понимал, что это такое) 🤣
Сначала 2 ФАКТА:
1️⃣ Положительные эмоции усиливают иммунитет. Да так и есть, но гнаться, как я уже говорил, за ними не стоит - разбалансировка настигнет и эмоциональное выгорание
2️⃣ Контролировать возникновение эмоций мы не можем. А неприятных (негативных) эмоций больше, чем приятных.
Если у нас неприятные эмоции и мы находимся в стрессе - это снижает иммунитет?
✅ Нет. Если стресс низкого уровня, то он помогает действовать и становится тем, "что доктор прописал", то есть не влияет на наш иммунитет.
✅ Если стресс затяжной и сильный, то он может повлиять на наш иммунитет, ЕСЛИ МЫ БУДЕМ ДУМАТЬ, ЧТО СТРЕСС НАС РАЗРУШАЕТ! Но стресс не разрушает. И здесь мы говорим об отношению к стрессу.
Третий ФАКТ (самый важный)
3️⃣ Отношение к стрессу может быть разное.
❗️Стресс - это сумма нескольких неприятных эмоций, которые призваны НАМ ПОМОГАТЬ (так заложено самой природой)❗️
Именно так и надо его воспринимать. Тогда стресс никак не повлияет на иммунитет и будет даже полезен 😉
P.S. Я не призываю жить в стрессе, но отношение к нему можно изменить. Именно это изменение и снизит его силу 😉
Приветствую, пикабушники. Сегодня делюсь с вами частичкой своего жизненного опыта.
Примерно три года назад я начал встречаться с прекрасной девушкой-одногруппницей. Всё началось по классике: лёгкие заигрывания, переглядки, и в конце-концов лёгкое признание в взаимной симпатии. После мы стали вместе гулять, развлекаться, целоваться, впрочем просто быть вместе, как все. И вроде бы всё ничего, но это были мои первые искренние и серьёзные отношения с девушкой, следовательно был неопытным юнгой в корабле юнешеской страсти... Естественно мне приходилось впитывать весь этот бурно выливающийся опыт, словно губка воду.
И вот год, год достаточно пассивных, но ярких для меня отношений прошёл незаметно, а вместе с ним все ссоры и недопонимания в силу моей неопытности.. и.. . Окружающие меня люди (которые, кстати, были те ещё "советчики") на протяжении всего года искренне оттягивали меня от этой девушки под предлогом того, что я становлюсь "каблуком". Как вывод, пара бессонных ночей и сопутствующх суждений сделали своё дело - я принял решение разорвать все нити коммуникаций и чувств к ней. И под прорывом эмоций и плохих воспоминаний - я её бросил, жестоко и решительно. Было больно, была депрессия на протяжении целого года. И даже сейчас, спустя более двух лет, я вспоминаю её. Добивает её присутствие у меня под глазами (и хвала богам, скоро конец учёбы) в любых местах: если она проходит мимо, меня пронзает, образуется ком в горле и горькие чувства.. В общем, я жалел об этом, но так ничего и не вернул.
Позже всё утихло: я много вычленил полезного лично для себя из минувших отношений, осознал себя самого, стал легко коммуницировать с людьми, понимать жизнь, её философию и психологию общества и.., флиртовать с девушками. Дальше флирта, лёгкого общения и знакомств с последующими но успешнымы изъятиями контактов для связи (ВКонтакте, Telegram и прочее), не продвигалось.. Сколько бы я не бился, как бы не пытался быть собой, все попытки завести отношения были провальными... И вот прошло ещё время и теперь девушки подкатывают ко мне, а я их всячески отвергаю, так как сознание теперь нацелено на материальное благополучие, а не духовное. Так же я подсел на разного рода МЫЛОдрамы, по типу "Интуиция" (2001), "Соседка" (204), "Слишком крута для тебя" (2014), "Любовь сквозь время" и прочую чепуху.. Начал проявлять эмпатию к героям и всему происходящему в заснятых на камеры сюжетах, хотеть любви и в целом понимать ценность ЖИЗНИ, а не ЖИЗНИЯ материального благополучия..
Я красив, молод, умею зарабатывать деньги в интернете, но вот я в замешательстве.. Не понимаю, что со мной происходит: бросил курить, стал как будто негативно относиться к вечеринками тусовкам.. Презираю систему "учись, пойди работать, женись и возьми две ипотеки"; стал психологически понимать людей, видеть их насквозь.. Стал филосовствовать на тему жизни и отношений.. Стал понимать почти все жизненные процессы... У меня появилось чувство, что я обязан себе жизнью развиваться дальше: пройтись по врачам и поправить своё здоровье (есть парочка моментов), начать регулярное посещение спортзалов, перейти на правильное питание, начать читать абсолютно разную литературу: художественная, классическая, бизнес-литература и прочее.. Но я не могу просто взять, и стартануть.. Я даже не до конца понимаю, что меня ждёт в этой жизни и что я от неё хочу получить. Знакомства в интернете и открытое общение со знакомыми вовсе перестало действовать на меня положительно.. Я теряюсь...
Прошу строго не судить мой первый пост, так как я впервые пишу вещи подобного формата "под криком души" и парой бессонных ночей.
Надеюсь, что кто-то из вас сможет дать мне какой-то совет, или просветить меня тем, что я перестал видеть в своей жизни. У меня огромный потенциал, я умён, привлекателен!.. но неопределён и потерен... Спасибо!
Возможно когда-нибудь я сделаю серию постов в виде некого блога своей жизни, где я буду мотивировать людей и помогать им находить себя; демонстрировать своё духовное, психическое, филосовское, психологическое и физическое развитие...
Ребятишечки, я вот заметил за собой капризность мышления. Дело вот в чем. Раньше, в более молодом возрасте, постоянно были какие-то трудности: учеба сложная, работа не простая, коллеги эмоционально не устойчивые, какие-то служебные квесты неоднозначные, начальники злые и т.д. Ну да, не фонтан, но как-то проживал и нормально. Справлялся в целом. Со временем, так сказать, обстановка нормализовалась и поводом для радости должно появиться больше, но что-то как-то все не-то и все не так. Вот утром встал, видишь что погода плохая, пасмурно и все, настроения уже нет. На работе работаешь - тут нервы обострились, там бесанули и вот опять все хреново. Хотя казалось, вырос, окреп, морально и физически силен, но переваривать жизненный шлак стало труднее. В итоге, надо ехать куда-то в парк и пытаться ловить гармонию, покой и умиротворение. А, потом что? опять все заново? Как-то не хочется) Можно веселее как-то проживать жизнь или это так в настройках системы задумано?))
Кто-то сидит дома с ребёнком до трёх лет, отрицая социальную жизнь вообще, а кто-то из роддома едет в офис, потом в ресторан, встречает рассвет в клубе и изредка звонит няне, как там дитё вообще.
Кто-то сидит на подмосковной даче каждое лето, а кто-то ежедневно покоряет новую Джомолунгму.
Мамы делятся на тех, кто рожает дома, в воде, при свете ароматических свечей, и тех, кто считает первых психопатками, нанимает бригаду врачей и просит двойную эпидуралку.
И ещё на тех, кто лечится исключительно гомеопатией и отрицает любые прививки, и тех, кто, называя первых неадекватными, вкалывает своим детям всевозможные вакцины от любого штамма гриппа, вдруг появившегося в странах Средней Азии.
На тех, кто семь дней в неделю водит детей на всевозможные хореографии-шахматы-подготовку к школе, и тех, кто фыркает при встрече с первыми и пропагандирует детство как детство, без единой развивашки.
Мужчины либо пьют пиво, курят и едят жареную картошку в два часа ночи, либо не переваривают первых и убиваются в спорт-залах, питаются протеиновыми коктейлями и вообще переходят на сыроедение.
Женщины колют ботекс, гиалуронку, вставляют нити и качают силикон или мечтают стареть естественно и простирают на ночь лицо купленным в Ашане огурцом.
Гиалуроновым никогда не понять огурчатых.
Гомеопатнутым — вакцинутых.
Люди раскачивают моду на красоту, здоровье, отдых, воспитание детей. Раскачивают, как детские качели: вперёд-назад, вперёд-назад.
От жёсткого авторитаризма в семьях во времена моего детства до безграничной свободы, помноженной на вседозволенность.
От воскресных хлебосольных обедов у бабушки до феншуйного сельдерея в веганском ресторане.
Люди делятся на группы, поддерживают своих, упоённо спорят и убеждают, что их правда самая правдатая из всех остальных правд.
Я тоже состою в таких сообществах. Я рожала с эпидуралкой. Работала прямо из палаты реанимации. Делала прививки. Ем картошку на ночь.
Но мне очень хочется спрыгнуть с качелей, как мы прыгали в детстве. Почувствовать ногами твердость земли. Перестать убеждать и спорить. И не слушать чужих убеждений.
Вдруг, просто так, без далеко идущих планов записаться к косметологу на следующей неделе, а пока сделать дома масочку из мёда, лимона и чего-то там ещё по маминому рецепту.
Сегодня заехать в Макдак, а завтра поужинать свежим салатом.
Целую субботу валяться перед телевизором, щёлкать каналы, включить сыну о-Боже-непедагогичную-Машу. А в воскресенье собрать рюкзак и отправиться в поход.
А ещё очень хочется крикнуть во все горло — НЕ РАСКАЧИВАЙТЕ КАЧЕЛИ!