Чем больше я замыкалась в себе с этой верой в то, что я болею, тем мне становилось хуже. Симптомы мигрировали от одной части тела к другой. Сначала это был кардионевроз с тахикардией, давлением, страхом за сердце и экстрасистолами, затем страх онкологии, затем сумасшествия, а в конце концов, я дошла до того, что стала бояться не просто задохнуться, но и подавиться. Развился страх под названием фагофобия. Я не могла глотать таблетки, есть пищу кусками. Потом я и вовсе перестала есть что либо и даже пить воду мне было страшно. Естественно, я отказалась от кофе, чая, алкоголя. Знаете что удивительно в этой истории? Я НЕ худела! Организм в стрессе запасал все возможное и невозможное. Кроме того, ЖКТ также страдал, задерживая воду. Мой вес состоял из задержанной воды и огромного количества воздуха в животе. Вечное вздутие, колики, диарея. В какой-то момент симптоматика расстройства ЖКТ превратилась в СРК, что являлось дополнительным поводом никуда не выходить. Снова оглядываясь назад, расстройство ЖКТ было первым признаком нарастающей тревоги. Еще в то время, когда я работала в реанимации, я начала толстеть. Исключительно в районе живота. Теперь то я понимаю, что это были не сосиски, а последствия поверхностного неэффективного дыхания. Я вдыхала слишком много, а выдыхала плохо. Я пишу об этом открыто, потому что не считаю это стыдным и зазорным. Поэтому, пожалуйста, девочки! Вы не толстеете! Вы пухните от задержки жидкости и воздуха в брюшной полости. После невроза, с уменьшением тревоги, мой живот также уменьшился, став таким же, как был до.

Любимая ваша часть, я знаю)

Симптоматика.

Давайте резюмируем мои симптомы. Панические атаки, тахикардия, я чувствовала, слышала и ощущала каждое биение своего сердца, экстрасистолы, страх за сердце. Ком в горле, сжатие, давление в груди, страх задохнуться. Часто возникал сонный паралич. Я просыпалась в ужасе от того, что не могу вдохнуть. Вскакивала из кровати и тут же начиналась ПА. Это было на протяжении долгого времени в одно и тоже время - в 5 утра, прямо по часам. Поэтому, если вы думаете, что организм ничего не запоминает, вы ошибаетесь. Запоминает вплоть до часа. Достаточно один раз очень сильно испугаться этого. После подобных приступов я больше не могла уснуть, пила сладкий чай, когда еще не боялась пить, ходила взад-вперед по квартире. К этому добавился страх засыпать. Засыпала я долго, мучительно и постоянно вздрагивала. Иным словом, у меня была бессонница.

Самый мучительный из моих симптомов - головокружение. Именно он заставил меня лечь в кровать пластом и не выходить из дома. Голова кружилась постоянно, будто у вас вечно вертолеты в голове. Чувство слабости и онемения всего тела. Страх упасть в обморок. Было время, когда я ходила только до туалета, а ложась в кровать, боялась пошевелиться. Каждое движение вызывало дикий страх и разгоняло симпатику. Мне достаточно было 1 раз присесть, чтобы почувствовать сильную усталость, одышку, тахикардию. Дереализация и деперсонализация. Когда я смотрела на свои руки, мне казалось, что они пластилиновые или вылезают из кого-то другого, такими нереальными они мне казались. Окружающее пространство было таким же. Стены плыли, предметы будто крутились в пространстве. Сфокусироваться на чем-то было вовсе невозможно. Читать, смотреть телевизор или учиться. Все звуки были в тысячи раз громче, свет ярче, а ощущения острее, вплоть до невозможности спать на чуть смятой простыне.

Страх глотать, есть, пить. Ком в горле достиг размера космоса, будто там все время было что-то, перекрывающее дыхательные пути. Понятно, что там ничего не было. Это был спазм. Сильный спам мышц и горло даже болело, если я дотрагивалась до него.

Агорафобия - страх открытых пространств, социофобия - когда я еще могла выходить на улицу, я шарахалась от людей по кустам. Я не хотела, чтоб на меня смотрели, чтоб меня видели, чтобы я вообще существовала. Сейчас я понимаю, что это был стыд. При этом, единственное, чего у меня не было, это депрессии. Я никогда не отчаивалась. Никогда не хотела свести счеты с жизнью и не было утопичных мыслей о том, что это не кончится. Я просто хотела загнивать по-тихому у себя дома. Главное, чтобы меня никто не видел. Какой бы отвратительной я себе не казалась, я хотела жить.

Я не помню, чтобы я что-то делала. Но помню момент, когда решилась посмотреть сериал. Это делать тоже было страшно. Когда вы говорите, что у вас это никогда не закончится, вспомните меня. Закончится, если вы поймете, что ваше состояние в ваших руках. Я была пациентом стационара. Меня нужно было выводить из этого состояния коллективно. И таблетками, и психотерапией, и психологическими группами в условиях больницы. Но я вышла из него сама. Это не значит, что вы должны мучаться в одиночку, как я. Это неправильно. Вы должны обратиться за помощью. У меня тогда не было такой возможности. Никто ничего об этом не знал. Поэтому так вышло. Я прожила каждый свой страх, нашла пути выхода из него. Мне пришлось познакомиться, понять и принять себя. Иного пути нет. Я действительно могу сказать, что я знаю о неврозах многое. Все его проявления я прожила на себе. Этому не учат на психологическом или на медицинском. Ни на лекциях по психиатрии, ни на лекция по психологии об этом не рассказывали. Об этом упоминали лишь вскользь в учебниках, как о царапине на ноге, как о чем-то незначительном. Но этого недостаточно, чтобы помочь человеку в невротическом расстройстве. А проблема эта глобального масштаба. Практически каждый из нас сталкивается в течении жизни с неврозом, в том или ином варианте. Иногда это перерастает в расстройство, иногда, нет. Головные боли в подростковом периоде, панические атаки, скачки давления, расстройства ЖКТ. Это все предвестники тревожной психики.

У меня они тоже были. У меня были периодические приступы СРК время от времени в школе. Была симптоматика ОКР. Я считала квадратики на кафеле, шла только по тем местам, которые были запрограммированы заранее. Часто что-то делала определенное количество раз. Расчесывала раны, отрывала до мяса заусенцы. И меня просто приводил в ужас беспорядок, немытый пол или пылинка на гладкой поверхности. Все должно было быть идеально, по крайней мере в поле моего зрения.

В следующей части я расскажу вам о пути выхода из невроза. Она будет заключительной. Спасибо за вашу поддержку, теплые слова! Пишите комментарии, я буду рада обратной связи🌺

С врачами эпопея не закончилась. Она перешла в иную плоскость. Мне становилось все хуже и даже до своего относительно спокойного места (работы), доехать было все труднее. Я засела дома и начала обращаться к остеопатам. Последний врач, который толи прибежал на вызов, толи это был прием в кабинете, не помню, сказал, что возможно у меня защемление нервов или что-то типа того. В общем, отправил он меня спину корректировать. Я пошла. Сначала в какую-то частную клинику, где доктор буквально руками проводил рентгеновскую диагностику состояния внутренних органов, отправив меня 3 раз делать УЗИ почек, «потому что он видит что-то не то». Я снова пошла. Позже я поняла, что все остеопаты мягко говоря не от мира сего и благодарила их исключительно за то, что они умудрились не сломать мне шею.

Дальше наступило лето и с горем пополам я добралась до дачи. В машине без кондиционера я не могла дышать. Я засовывала нос чуть ли не в само сопло и дышала леденящим воздухом. Если вдруг я чувствовала жаркий воздух - начиналась паника. Тогда я еще могла куда-то ходить перебежками. Панические атаки начали учащаться, словно опухоль распространяясь на все. Если изначально это было только метро, потом автобус, маршрутка, затем меня стало накрывать везде. Дома, на улице, ночью.

Так вот. На даче я нашла очередного остеопата, который на втором сеансе заявил, что на мне порча. Он провел свой очередной сеанс «массажа», банок и повязал мне красную нить на руку, параллельно что-то приговаривая. После этого остеопата вся моя спина была в синяках, сами сеансы были ужасно болезненны. Но я готова была сделать все что угодно, ради того, чтобы избавиться от неведомой хвори. Он ломал мне шею, резко поворачивая голову, хрустел костями, давил. Моя спина была похожа на поле боя. После того, как он повязал мне нитку на руку, он предупредил меня о том, что завтра мне будет плохо. Начнется тошнота и рвота, но это нормально. Так из меня будет выходить порча. Напоследок он добавил, что у меня панкреатит и сказал мне сесть на диету. Есть только гречневую кушу без молока и соли. Пить черный чай без сахара. И так 3 дня.

На следующий день под силой внушения мне правда было очень плохо. Меня тошнило, кружилась голова и было крайне страшно. Конечно же я села на диету. Правда не выдержала и дня. А больше к этому специалисту не ходила.

Вам еще не стало дурно от этой умопомрачительной истории? Когда я вспоминаю это, мне становится жутко от того, как порой «специалисты» калечат людей. НИ один врач с которым я работала, которых я вызвала или к которым я приходила, не сказал мне о том, что мне нужно к психологу. НИ один. И даже не предположил. Единственная женщина, которая сказала мне обратится к душевной части вопроса, была медсестра. И то только потому, что с ее сестрой было похожее. Тогда я не приняла ее слова всерьез. Да и не была готова к этому. Признать, что у меня невроз было хуже, чем заболеть серьезной болезнью. Это не было бы оправданием для меня. Оправданием для того, что я так и не стала врачом века, гуру психологии и не доказала всем и вся чего я стою. Я утрирую. Но это правда было так. Признать, что все это время я мучаюсь лишь по своей воле - было невыносимым. Легче было бы заболеть и вылечиться. Тогда это было бы хорошим оправданием почему я не….успешная, умная, лучшая и прочее. Моя психика придумала оправдание за меня (вторичная выгода), чтобы я остановилась и перестала уничтожать себя в погоне за чем-то недостижимым. Я хотела быть лучшей. Просто хорошей не подходило. Этого было слишком мало. Недостаточно. Невроз опустил меня на дно. Дав почувствовать себя слабой, просить о помощи, не справляться, вести себя глупо, выбегать из метро. Невроз сделал меня такой, какой я боялась быть в своих самых страшных снах.

Я всегда была самостоятельной. Я никогда не жаловалась, не просила. Для меня не было чего-то тяжелого, невыносимого. Я всегда все могла. Все трудности, душевные стенания, комплексы и проблемы я переживала в маленькой ванне коммунальной квартиры в центре города. Это было единственное место, где я была одна. Между мной и родителями никогда не было душевной близости, прикосновений, объятий, поцелуев и слов любви. Я всегда была накормлена и одета, а взамен, я не доставляла проблем родителям и старалась быть самостоятельной, как могла. У нас был негласный договор.

Так вот, вернемся в тот самый день X. После кафе я со своей подругой отличницей, которая успевала на моем фоне все на свете, отправились в метро. Она, кстати, получила за экзамен 5, в прочем как и всегда. У нее была суперспособность - не спать, хорошо учиться, работать и успевать гулять до ночи одновременно. На ее фоне я чувствовала себя ущербно. Мы зашли в метро, проехали 2 остановки и меня конкретно накрыло. Мне стало тяжело дышать. Помню как какой-то мужчина склонился надо мной в вагоне и единственное чего я хотела, чтобы в тот момент никого не было рядом, или не было меня, последнее даже было предпочтительней. Мечта была одна - выбежать. С трудом доехав до станции я поняла, что до конечного пункта не дотерплю, поэтому я схватила подругу за руку и мы выбежали из вагона. Не помню, что я делала точно. Вроде бегала по станции, жадно глотая воздух. Подруга побежала к смотрительнице, чтобы та вызвала скорую. Мы сели ждать врачей на скамейке вестибюля между станциями. Ну как сели, она села и просила меня сделать тоже самое, успокоиться. Но я не могла сидеть. Мне было легче в движении. Как только я садилась, становилось еще хуже. Приехала скорая, меня отвели в закуток работников метро. Померили давление, дали какую-то таблетку. Я совершенно не помню, что мне говорили, но точно помню, что с приездом врачей, меня сразу начало отпускать. Предложили поехать в стационар. Я согласилась. В больнице взяли анализы и отпустили с богом. Диагноз - здорова.

Я вышла с ощущением легкости, будто все то, что было накоплено за это время, вышло наружу. Облегчение и ты пустой внутри. Ноги дрожали, внутри все тоже дрожало. Я тогда не знала и не думала о том, что это повторится снова. Меня забрали из больницы на машине и еще месяц я жила в обычном режиме.

В тот период я только-только устроилась на новую работу. В частную клинику. Надо сказать, что до частной клиники я работала в отделение анестезиологии и реанимации с онкобольными. Понимаете разницу? Я, которая всем все доказывает превратилась из медсестры реанимации в медсестру, которая берет кровь, да еще и с договорами в кассу бегает вместо администратора. Это был полный провал по всем фронтам. Разочарование собой достигло наивысшей точки. С такими темпами что-то доказать кому-то было крайне сложно.

Паническая атака повторилась спустя ровно месяц в том же метро. Я выскочила оттуда, словно меня ужалила стая диких пчел и снова вызвала скорую. В больницу меня тогда отвозить не стали. Послушали, я подышала и отпустили с миром. Сказали дойти до врача, обследовать сердце. Сердце - было одно из моих самых больших страхов. Я жутко боялась, что с ним что-то не так. Также был страх задохнуться. Благо бежать далеко до врача мне не пришлось. У меня была ДМС от работы. За тот период, пока я еще ездила на работу, я прошла всех врачей, сделала все возможные обследования и анализы вплоть до гормонов. Администраторы в клинике уже косо на меня смотрели. Чем больше я ходила по врачам, тем больше становился мой страх, что со мной что-то не так. Я не верила врачам, думала, что они не могут найти что-то страшное. Врачи футболили меня друг у другу, как мяч. Диагноз также был один - здорова. В своих попытках найти смертельное заболевание я дошла до остеопата, сделала МРТ головы, шеи. Лежать в аппарате МРТ с тревожным расстройством еще то удовольствие. Но я вылежала это время с горем пополам.

Во время всех этих врачебных стенаний мне становилось все хуже. Я перестала спускать в метро и начала ездить на автобусе. Стала чаще брать больничные. Потом и в автобусах мне становилось плохо, я пересела на маршрутки (они были быстрее), но затем и из них начала тоже выбегать. Голова кружилась, страх заполнил каждый сантиметр тела. Дышать было трудно. Замкнутые посещения, жара, спертый воздух, много людей, пробки и даже когда маршрутка начинала набирать скорость, все это вызвало жуткую панику. Ощущение нереальности себя, происходящего, будто ты находишься в компьютерной игре. Все чужое и ты один в своем страхе, и неизвестности. Единственное место, где мне становилось легче, это больница, поликлиника, когда приезжала скорая или рядом были врачи. Я прям ощущала как меня отпускает, когда мимо проезжает карета скорой помощи. Они были рядом, значит смогут меня спасти. Без врачей было страшно. Они были единственными людьми рядом с которыми мне было спокойнее всего.

Продолжение следует…..

Эсциталопрам я принимала сначала 10 мг, и все довольно быстро пришло в норму. Только со временем стало понятно, что не решаются мои проблемы со сном и дереализацией. Тревога исчезла довольно быстро, депрессивное состояние тоже, но я по-прежнему не могла спать и по-прежнему видела мир как будто через мутное стекло, словно меня в этом мире нет. Порой доходило до абсурда, что я бешусь от того, что не могу спать, но зато с веселым лицом. Врач тогда еще говорил, что очень важно хорошо спать, и началась эпопея с нейролептиками и транквилизаторами. Сначала он прописал мне Атаракс, непонятный препарат, который по ощущениям абсолютно бесполезный. Потом легкий нейролептик Тералиджен, который я жрала по несколько штук, чтобы добиться хоть небольшой сонливости. Результата тоже ноль. Потом пошел в ход Феназепам и увеличение дозы эсциталопрама до 20 мг. Даже Феназепам мне не помогал...

Наконец-то решить проблему со сном, точнее даже с засыпанием, хоть как-то помог Кветиапин. Я стала быстро засыпать, но в течение дня могла уснуть например стоя в автобусе. Еще пару месяцев в таком состоянии, что меня уже изрядно вымотало. Где-то через 8 месяцев лечения эсциталопрамом у меня случился ряд житейских проблем, от которых стало ясно, что нормально я себя чувствую только когда жизнь идет ровно. Как только случились проблемы - почти год лечения показал свою полную несостоятельность. Я снова впала в депрессивное состояние, снова появилась раздражительность и сильная тревога, я снова перестала засыпать, снова появилась дереализация, а я даже еще не успела привыкнуть к ее отсутствию.

И в итоге врач отменил мне эсциталопрам и назначил вортиоксетин 20 мг, начиная с минимальной дозы. По обычной схеме, медленным нарастанием и одновременно медленным слезанием с предыдущего антидепрессанта.

Сказать что мне херово - это ничего не сказать. Уже почти месяц прошел с начала приема вортиоксетина, а у меня такое депрессивное состояние, которое было прям тогда, в самые худшие дни моей жизни. Плюс ко всему постоянно тошнит, ужасающе-реалистичные отвратительные сны, больные, страшные, мерзкие, от которых я просыпаюсь по 100 раз ночью вся мокрая, хоть выжимай. В голове вата такая, как будто мозги вынули, и там ветер свистит. Все ноги расчесаны до крови. Каждое утро почти решаюсь на то, чтобы просто не вставать с постели и никуда не пойти, и пусть меня уволят. Не смотря на то, что это скорее всего адаптация, но я уже думаю о том, что это побочки, и мне снова назначат другой антидепрессант. Хочется просто бросить это лечение к херам. Если и Бринтелликс отменят, и снова придется пробовать другой антидепрессант, то я уже точно сдамся.

UPD. Забыла конечно написать про психотерапию, дабы вопросы не возникли. Она была, и была долго. Потратила на нее много денег и времени. Не скажу, что не помогла. Помогла ну на 10% примерно.