Самостоятельность и невроз. Как гиперопека ломает взаимодействие с миром
В психологии есть такое поняти как перенос - процесс, при котором мы, грубо говоря, подменяем фигуру человека из настоящего фигурой человека из прошлого. Например, пытаемся оказывать уважение человеку в возрасте, потому что он напоминает фигуру отца. Или. например - испытываем негатив при виде любого пьяного человека (даже мирного и "хорошего"), потому что он ассоциируется с соседом, который мешал жить своими попойками и так далее.
Сам по себе перенос не является проблемой - каждый человек чуть-чуть "подстраивается" под других, выбирая привычную ему линию поведения с теми или иными людьми. Этот выбор наиболее правильной подстройки обычно происходит на основе переносов - когда человек неосознанно начинает с привычных ему слов или тем для разговора, избегает определенных тем и так далее. Но, в некоторых сферах, особенно в сфере межличностных отношений, перенос почти всегда приводит к проблемам. Каким?
Невозможность реализовать свои желания
Чаще всего перенос мешает человеку закрыть его потребности. Например, у человека были холодные и отсранненые родители, вследствие чего у него есть сильная потребность в любви и принятии. В случае переноса такой человек будет бессознательно выбирать себе партнера, который напоминает ему родителей - то есть такую же холодную, остраненую и критикующую фигуру. Через нее человек будет пытатся завершить то, что у него не получилось когда-то давно, закрыть гештальт.
Но проблема в том, что это не работает. Если делать одни и те же вещи, искать одних и тех же людей, вести себя с ними одниковым образом - результат не изменится. Холодные люди не могут дать тепло, в котором нуждается человек - только снова оставить его с незакрытой потребностью.
Самое интересно в переносе - то что человек почти никогда не рассматривает для переноса фигуры, с которыми у него был "удачный" опыт. Поскольку в тот раз потребность была закрыта, "такой же" человек кажется ему скучным, однообразным, неинтересным. -То ли дело неудачный опыт - тут и азарт, и интерес, и уверенность что в этот раз точно будет иначе.
Игнорирование настоящих людей
Обычно данная проблема появляется тогда, когда у человека очень мало информации о собеседнике. И, имея очень ограниченный объем информации, человек в своей голове как бы "достраивает" своего собеседника до какого-то привычного ему образа, приписывая ему те или иные черты характера.
Приведу пример из своей личной практики (разумеется без какой-либо конкретики). Я работаю по стандартному алгоритму записи клиентов через телеграмм - в случае неудобств, переходим в другие месседжеры. Вопросы в самом начале обычно обговариваются посредством переписки, звонки я не принимаю, в силу возможной разницы в часовых поясах.
Так вот, в моей практики была ситуация, по которой меня посчитали холодным, игнорирующим и абсолютно незаинтересованном в людях человеком, поскольку я предпочитаю договариваться о времени сообщениями, а не звонком. Ведь я же не слышу и не вижу, что там за человек на другом конце провода, в каком он эмоциональном состоянии прямо сейчас - значит мне все равно.
Как можно сделать вывод о том, что я за человек, если меня в глаза не видели и вся информация, которая есть у человека - посты в интернете?
В этой ситуации сработал механизм переноса - человек увидел в моих действиях то, что было увидено/принято им ранее, и "перенес" это на меня.
При переносах человек становится заложником своих паттернов и прошлого опыта. Вместо того чтобы свободно выбирать, как лучше себя повести в этой ситуации, человек ведет себя "привычно" даже если это ему во вред. Ищет холодных партнеров для отношений, ссорится с людьми, воспринимает окружающих в штыки и так далее.
Что делать?
Одна из основных проблем этой ситуации в том, что из нее очень сложно выйти без помощи психолога. Из-за того, что человек находится в самой ситуации, практически невозможно посмотреть на нее "со стороны".
По этой же причине, со стороны ситуация кажется абсолютно очевидной"а вот я бы в такой ситуации ....". Вот только изнутри эта ситуация воспринимается совсем иначе.
Как вариант - можно рассмотреть вариант на дистанции с ведением дневника. Каждый, кто вел дневник, наверняка замечал, что спустя время записанные мысли начинают восприниматься иначе, чем в момент записи. Попробуйте начать вести дневник и периодически возвращаться к своим мыслям спустя время, стараясь воспринимать их как чужие и делать соответствующие выводы.
Самокритика
Необходимо научится критично относиться к своим мыслям и своему поведению. Если раз за разом у вас не получается построить отношения или дружбу, и все заканчивается одинаково - например изменой или крупной ссорой, то это повод посидеть и подумать - а что именно повторяется? Какая ситуация случается снова и снова? Какие у нее предпосылки?
Проверка гипотез.
Очень легко повестись на самую первую гипотезу, пришедшую в голову. Он - чудак, У нее какая-то агрессивная интонация, этот ведет себя странновато и так далее. Но ведь гипотезы могут быть ошибочны. Гораздо продуктивнее сначала проверить свою гипотезу - спросить, посмотреть, сравнить с другими, и только потом делать какие-то выводы.
Понятно, что в случае прямой агрессии или оскорблений глупо искать другие смыслы или с чего-то давать людям второй шанс. Но в простых бытовых моментах - почему бы и нет?