Но он не смог даже привстать, несмотря на попытки помочь, взяв его под руки с обеих сторон. Я дал сигнал водителю — выкатывать из машины носилки-каталку. Подогнали их поближе к пациенту, вплотную. Опустили вниз, чтобы ему было удобнее перекладываться со скамейки. И потихоньку, потихоньку возложили его на оранжевое «ложе».

Следующим шагом должно было — поднять каталку на «прямые ножки», дотолкать до машины и «внедрить» её вместе с пациентом внутрь. Но на первом же этапе случился сбой. У водителя у самого (тоже 60 с чем-то летнего юноши) «переклинило» спину, когда он сделал рывок наверх, пытаясь героически поднять носилки. Вес был не взят. Дядя Коля, громко скрипнув зубами, еле сдерживая сдавленный крик, едва не рухнул на колени. Носилки он не уронил, поскольку почти и не приподнял их. На какое‑то время возникла немая сцена.

— Во‑во! И у меня так же было. Давай, чё — ложись рядом теперь... — «разрядил обстановку» лежащий больной, но тут же осёкся, так как опять резко кольнула боль.
— Всё нормально? Иди в машину, если можешь, — попросил я его.

Водитель, на «полусогнутых», побрёл к кабине.

Больного же, с помощью нескольких мужчин, доставили до машины, закатили в салон.
Там я его осмотрел более подробно. Да, проблема действительно была в поясничном отделе. Видимо, смещение позвонков в результате резкого наклона и защемление нерва. А может ещё что-то. Подобного, с его слов, никогда не было. Побаливать — периодически, как и у всех — побаливало.

— Укол сделаем? — спросил я его.
— Да не надо.
— Точно? Смотрите — по дороге боль усилиться может.
— Да не люблю я ваших уколов...
— Ну, что там? — окликнул меня страдальческим голосом из кабины дядя Коля. — Едем?
— Да, можно ехать. А ты сам‑то как? Может, тебе «обезболку» какую поставить?
— Выживу, — мрачно пошутил он.

Потихоньку тронулись в путь. Дорога наша проходила не по воздуху, как всегда хотелось бы, а по самому обычному нашему асфальту, со всеми его прелестями в виде «чёрных дыр», кочек и прочих неровностей. Поэтому сдавленных криков — как со стороны пациента, так и со стороны водителя — избежать не удалось.

«Битый битого везёт» — просквозила у меня в голове очередная умная мысль.

Подъехали к приёмному отделению. Я попросил пациента подождать, пока я схожу за местной больничной каталкой, чтобы больной смог лечь сразу на неё и заехать в смотровую палату. Выйдя с каталкой вновь на улицу, толкая её перед собой, я увидел, что пациент, который только что кряхтел и стонал от боли, пока мы ехали сюда... преспокойно вышагивает в мою сторону походкой бравого кавалериста на своих двоих, полностью выпрямившись во весь рост и улыбаясь.

— Вы... — куда? — опешил я.
— За вами, — пожав плечами, ответствовал тот. — Сам могу ж идти. Не надо меня на носилках.

Зашли в помещение втроём: я, больной и пустая, жалобно скрипящая из‑за своей невостребованности каталка. От дежурного врача приёмного отделения пришлось выслушать несколько нелестных фраз на темы «почему везёте пациентов с “болями в спине” к нам?» и «где там “боль в спине”, собственно говоря?».

— Вызов уличный. Все уличные вызова везутся в больницу по району, — попытался оправдаться я. — И у него правда — боль сильная была. Скажите — была же?

Пациент поспешно закивал головой:
— Была, была. Ох, такая боль, такая боль... А потом, по дороге, видимо, потрясло хорошенько, и на место всё встало. Как будто и не было ничего...

Пациента в итоге отпустили "нах хаус".
Молодая доктор, вздохнув, подписала мне карту пациента и пошла в своё отделение промывать вместе со своими медсёстрами кости нашей бригаде и всея скорой помощи в принципе.

Я тоже вышел из больницы на улицу. Сел в машину. С дядей Колей тот же номер, что и с пациентом, не прошёл. Легче не становилось, а только наоборот.

— Звони диспетчеру. Пусть замену мне ищут, — сообщил он, докуривая сигарету.
— Что? Тоже — «такая боль, такая боль»?
— Ага. «Аргентина–Ямайка». Проиграл я. С крупным счётом...

Дядя Коля, довез меня и машину до подстанции и сдав-таки себя «на милость победителю» для обезболивающих уколов и поковылял «бюллетенить». Я же остаток смены дорабатывал с другим водителем.

В общем, шутка о том, что «наши скоровские машины любую хворь вылечат (камни из почек вытрясут, родить помогут)», оказалась правдой. И даже появилось продолжение шутки: «…а здорового человека больным могут сделать».

Так что, коллеги, берегите себя, когда в наших машинах по ухабам лЁтаете, и носилки тягайте осторожнее.

ВСЕМ ЗДОРОВЬЯ! 💖

══════◇══════

(Ещё больше авторских медицинских историй и видео в моём телеграм-канале Истории Чумового доктора, а также в Дзене Истории Чумового доктора)

Как-то утром, во время пересменки, принимая у неё смену, я обнаружил оную в невыспавшемся и крайне тревожном состоянии.

— Что случилось? — полюбопытствовал я. — Поделишься впечатлениями от первого самостоятельного дежурства?

— Ох… Сейчас расскажу. — вздохнула Анжела.

В общем, смена её протекала относительно спокойно. Давления, температуры, к которым она уже привыкла в бытность стажировки. Но под утро пришёл вызов «29 лет, боли в животе» и произвёл «взлом системы».

Приехала она по указанному адресу, в обычную съёмную квартиру на окраине города. Её встретила молодая пара — парень и девушка, явно неместной, южной внешности. Скорее всего, гастарбайтеры из ближнего зарубежья. Девушка лежала на кровати, охая и держась за живот. Её спутник беспокойно шагал по комнате, не в силах усидеть на месте.

— По-русски оба ни бум-бум. Ну, я, как могу, начинаю сбор анамнеза, — повествует дальше Анжела. — Спрашиваю: «Где болит?». Девушка показывает на правый бок, прямо на классическое место для аппендицита. Я мысленно обрадовалась — о, думаю, первый самостоятельный серьёзный диагноз — аппендицит. Сейчас всё красиво подтвердим и в больницу!

Анжела вручила пациентке градусник и с профессиональным видом приготовилась к пальпации живота. Попросила приподнять розовую кофту, чтобы осмотреть болезненную область, и… расстроилась. Взгляду ее предстал аккуратный, но совершенно однозначный шрам после аппендэктомии.

— У вас аппендицит уже удален? — с нескрываемым разочарованием в голосе констатировала Анжела.

— Да, да, апиндисит, апиндисит! — закивали оба, видимо, поняв знакомое слово.

— Жаль... То есть хорошо, конечно. Но всё равно жаль.

Градусник тем временем показывал также «по нулям». То бишь идеальные 36,6 градусов.

Не сдаваясь, Анжела, как заправский диагност в первом поколении, выдвинула следующую версию.

— Может быть, у вас аднексит? — с надеждой поинтересовалась она, имея в виду воспаление придатков яичников. — Воспаление?

— Эта што? — в один голос переспросили оба, глядя на фельдшера абсолютно непонимающими глазами.

Было это еще в те времена, когда смартфонов с мгновенными переводчиками в кармане у каждого не водилось, и приходилось полагаться на собственную смекалку и язык жестов.

— Выделений ОТТУДА нет? - громко пояснила она, напрасно полагая, что чем громче, тем понятнее.

— Девушка пожала плечами и отрицательно головой, то ли отрицая, то ли не понимая вопрос.

— Ну, ладно, — не сдавалась Анжела. — Всё равно в больницу повезу, там разберутся. А... вы не беременны ли, часом?

И тут оба молодых человека вдруг разразились таким дружным хохотом, что Анжела на секунду опешила.

— Что смеётесь? — немного обиделась Анжела. — Нет так нет, чё ржать-то?

Решив проверить еще одну версию, задала следующий вопрос, стараясь говорить как можно чётче:

— А вообще БЛИЗОСТЬ у вас была?

— Облизать? — переспросил парень, склонив голову набок.

Анжела мысленно выругалась и уточнила:

— Да не надо никого облизывать!! Близость!.. Ну, «секс-мекс» был у вас?

Оба вдруг моментально покраснели, будто две конфорки электроплиты, поняв сие одинаково звучащее на всех языках слово, и начали испуганно мотать головами, бормоча что-то несвязное на своем языке.

— Нет? — с нескрываемым недоверием переспросила Анжела, а потом не выдержала и сама рассмеялась. — Понятно. Видимо, вам нельзя об этом чужим людям говорить. А так — охотно верю!

Но диагноз всё равно нужно было какой-то из пациентки вытряхивать. В больницу человека ж не привезёшь с известной аббревиатурой «ХЕЗ» (хрен его знает) в сопроводительном листе.

— Может, съела ты что-то не то? Стул был?

— Был, был! — вдруг оживился парень и куда-то стремительно исчез. Через мгновение он вернулся… с деревянной табуреткой в руках, которую он, раскланявшись, поставил перед фельдшером. — Вот стул! Извинитесь, садитесь!

Анжела, которая до этого момента всё стояла, с трудом сдержала новый приступ хохотка, присела, наконец, на преподнесённый табурет.

— Спасибо, но я не про этот стул, — попыталась она объяснить, уже почти отчаявшись. — Я про то, ходили ли вы в туалет по-БОЛЬШОМУ?

— Туалет? Нет, не большой, маленький! — радостно и с готовностью ответила девушка, явно гордясь тем, что наконец-то поняла вопрос.

— Пойдём покажу! — вызвался парень, собравшись проводить Анжелу на экскурсию по квартире.

— Так, стоп! — взмолилась фельдшер, закрывая лицо руками. — Мы с вами так каши не сварим!

— Каша не варил, плов варил! — робко уточнила пациентка.

На этом терпение Анжелы лопнуло. Ситуация зашла в тупик. Она решительно поднялась с табуретки, едва не уронив её, и объявила свой вердикт.:

— Поехали в больницу! Там врачей умных много, а я тут одна с вами! И то объяснить ничего толком не можете! Фиг с ним, с диагнозом!

Документов при пациентке не оказалось, и Анжела на слух, как поняла так и записала данные пациентки в сопроводительный лист.

Через некоторое время они уже были в приёмном отделении многопрофильного стационара.

— С чем? — дежурно вопросила сонная медсестра приёмника, не отрываясь от заполнения своих документов.

— Девушку с болями в животе непонятной этиологии привезла, — отрапортовала Анжела. — Аппендицит удалён, но боли справа есть. Со стулом... вроде нормально. Да и с табуреткой тоже... В общем, ставлю «беременность малого срока, угрозу прерывания». Пусть гинеколог посмотрит.

Сдав пациентку, Анжела, перекрестившись, наконец отбыла на подстанцию, уверенная, что сделала всё правильно. Конец смены уже был не за горами, и после такого вызова хотелось, чтобы он был последним на сегодня.

На пороге подстанции её встретила диспетчер с побагровевшим лицом.

— Анжела! Горе ты наше луковое! — воскликнула та, едва завидев коллегу. — Ты кого это в больницу только что привезла, а?!

— Девушку… — неуверенно пролепетала Анжела. — С подозрением на...

— Какую девушку?! — не выдержав, расхохоталась диспетчер. — Мне гинеколог только что звонила, орёт в трубку благим матом! Говорит, заходит это твоё чудо в розовой кофте в кабинет. Ну, она ей стандартное: «Раздевайся, забирайся на кресло». Чудо это разделось и уже ногу занесло, чтобы на кресло взгромоздиться… И тут наша врач присмотрелась — а там, понимаешь, кое-что подозрительное болтается, чисто мужское! Она как закричит: «Мужчина, вы что тут делаете?!». Ну, тот перестал забираться на кресло, слез, оделся и давай бог ноги из кабинета!... Анжела! Ты чего это мужиков к гинекологам-то возишь?!

Услышав это, Анжела впала в ступор. Как мужик??... Она снова и снова перебирала в памяти детали того вызова — хрупкая фигура, длинные волосы, розовая кофта... Какой же это мужик?

— Ну ты даёшь! — не сдержал я удивлённого смешка. — Как же ты его с девушкой-то спутала?

— Да я откуда знала, что это был ОН, а не ОНА! — оправдывалась Анжела, разводя руками. — Парень-то её... его... как парень был, настоящий. А эта… этот… женщина натуральная, манерный такой ещё...

Посмеялись.

Как выяснилось позже, ни о какой «беременности», ясное дело, речи не шло. Пациенту поставили диагноз «кишечная колика», дали таблетку «Но-шпы» и быстро отпустили, едва сдерживая всеобщий гогот в отделении.

С тех самых пор фельдшер Анжела стала подходить к сборам анамнеза тщательнЕй, ширше и глыбже, памятуя тот самый случай. Ведь никогда не знаешь, куда заведут тебя очередные «боли в животе» и какого сюрприза стоит ожидать под безобидной розовой кофточкой. Главное — вовремя его разглядеть, чтобы потом не пришлось краснеть перед орущим гинекологом.

ВСЕМ ЗДОРОВЬЯ! 💗

(Ещё больше авторских медицинских историй и интересных видео в моём ТГ Истории Чумового доктора)

"— ИСТОРИЯ С ВЫЗОВА!

Сентябрь 2025, Санкт-Петербург. Вызов с поводом "боррелиоз".

Потрясающая работа диспетчера и "поцыента". Если диагноз уже поставили, зачем вызывать тупицу-доктора?

Зашел на вызов. Семейство умственно опережающих в обратную сторону. Вся квартира в говне, липкая табуретка, орущая тётка средней упитанности лет 40, дохлая замефедроненая дочка весом 35 кг и отец семейства весом кг 130. Объедает всех видать папаша.

Сел на табуретку. Прилип. Тычут мне в лицо бумагу с результатами анализов, в которой написано, что ПЦР на боррелиоз положительный. Вопят, чтобы я срочно увозил тетку в больницу. Вопят на ухо. Прошу отойти от уха - не отходят. Почему так?

Происходит следующий диалог:

— беспокоит что-нибудь?

— НИЧЁ НЕ БЕСПОКОИТ (орёт)

— когда укусил клещ?

— ТРИ НЕДЕЛИ НАЗАД (орёт)

— когда сдавали эти анализы?

— Я АНАЛИЗЫ НЕ СДАВАЛА (орёт)

Пауза. Смотрю еще раз в листок А4 с результатами чьих-то анализов, которые они мне дали. Глазами ищу ФИО в них и не нахожу

— а чьи результаты анализов вы мне дали?

из-за спины в районе уха раздаётся:

— ДОКТОР, ВЫ ЧЕ ТУПОЙ, ЭТО АНАЛИЗЫ КЛЕЩА (орёт на сверхзвуке)

Молчание. Ахуй.

— клещу нужно срочно в больницу.

Шутку не поняли. Встал вместе с табуреткой. Ушел под вопли. Тупой если, хули с меня взять"

Автор - https://t.me/baluev_703

Трудоспособные жители городов НЕ платят за медицинское обслуживание безработных, малоимущих, деревенщин, селян, маргиналов и т.д. Трудоспособные городские жители платят отчисления в страховую компанию для медицинского обслуживания таких же трудоспособных жителей города. И это справедливо, правильно и очень по-умному (российские организаторы здравоохранения слово "ум" и его производные не знают. Зато знают слова: жалоба, донос, объяснительная и водка пить налить-налить).

Скорая помощь в Китае.

Состав бригад скорых в Китае:

водитель и медбрат;

реанимационная бригада: водитель и два медбрата.

Никаких врачей по вызову, никаких фельдшеров. (в Китае вообще не понимают кто такой фельдшер и для чего он нужен).

Скорая помощь в Китае занимается только транспортировкой с места происшествия в больницу. Из пункта А в пункт Б. Никаких снижений давлений таблетками тупоголовым бабкам в 3 часа ночи врачебными бригадами скорой помощи.

Каждый вызов скорой помощи в Китае платный. Каждый! Платный! Услуги скорой помощи обычно стоят от 50 до 200 юаней, в зависимости от расстояния и уровня необходимой помощи. Оплата обычно требуется заранее или по прибытии в больницу.

Если километраж машины скорой составляет более 3 км, то за каждый километр доплачивается 10 юаней. Ночью, в выходные дни, в праздники тарифы скорой увеличиваются в несколько раз.

Скорая помощь вызывается только в экстренной ситуации — ДТП, потеря сознания, серьёзные травмы. В остальных случаях пациенту лучше добраться до больницы самостоятельно на такси и обратиться в отделение неотложной помощи.

Китайцы ценят своё здоровье. И ценят общение с врачом. Потому что они за это платят.

— Продолжительность жизни мужчин в Китае, где только платная медицина - 76 лет.

— Продолжительность жизни мужчин в РФ, где всё бесплатно - 67 лет.

— Населения страны, где НЕ существует бесплатных родов, бесплатных роддомов, где обязательно надо заплатить за рождение ребёнка - 1 млрд 420 млн человек

- Население страны, где у всех бесплатно принимают роды в больницах врачебные бригады, но население всё равно умудряется рожать дома в ванной (и пропагандирует это) - 143 млн человек.

— Китайский врач не уважает российского врача.

— Китайский врач смотрит на российского врача как на нищую женщину лёгкого поведения.

— У китайского врача есть честь, у российского врача чести нет.

— Пока китайский врач работает за деньги, российский врач бесплатно подметает чужие плевки на субботнике.

— Китайский врач - уважаемый в обществе человек, российский врач - прислуга.

— В Китае традиционная китайская медицина считается устарелым, ненаучным выбором малообразованных и бедных категорий граждан.

В РФ же методы традиционной китайской медицины являются одними из самых дорогих и передовых методов лечения. Акупунктура, рефлексотерапия, остеопатия и прочая хуйня.

В РФ существует ординатура по остеопатии на базе ведущих медицинских университетов страны.

Выдают дипломы со специализацией "врач-остеопат", пишут "научные" работы по этой дисциплине, защищают кандидатские и докторские диссертации. В каждом субъекте РФ даже есть человек на должности.

То есть для китайцев и американцев, наши "главные внештатные специалисты по остеопатии" с дипломами врачей выглядят так же дико, как для нас выглядел бы "Верховный жрец-шаман по тантрическому массажу больших половых губ" в Министерстве здравоохранения Руанды.

Современная российская медицина в глазах американцев, китайцев и европейцев выглядит как медицина в племенах аборигенов в Африке. Своей бесплатностью, набором абсолютно ненаучных методов лечения и невероятно высоких уровнем магического мышления населения (читай примитивного мышления). "

Кому интересно можно посмотреть другие посты автора - https://t.me/baluev_703 Оригинальный текст от Ивана (если что сами прочитаете в тг)