Погибла, например, закопали.

Вот в таком случае мы сейчас с тобой о чём говорим вообще?

Пытаемся понять что в голове у человека, которого уже нет? Думаем о воссоединении с тем, с кем это уже физически невозможно?

Мы, Саш, обогреватель сейчас с тобой поставили на улице и греем атмосферу планеты Земля.

Зависимость.

Понимаю, что пример с гибелью неприятный. Давай другой тогда - тебя уже нет в её жизни и каких-либо дальнейших планах.

Она с Мишей сейчас с каким-нибудь с коляской по двору гуляет, и они болтают о том, что надо уже сейчас делать второго, чтобы были погодки.

Или ебётся сейчас в Володей в Сочи на балконе отеля.

А мы тут с тобой горюем и размышляем о том, как её вернуть и что там у неё в голове.

Так 3 млн. не заработать.

Чтобы 3 млн. заработать, нужно на дело своё энергию направить, а не растрачивать всего себя на обогрев планеты Земля.

И осознать, что, когда так крышу рвёт по кому-нибудь, то это не про любовь и не про отношения, а про зависимость.

Тебе нужен не сам этот человек, а ощущения, которые ты получаешь рядом с ней.

Наркоману не кокаин нужен, а состояние, которое даёт вынюханная доза. А состояние такое даёт ему только кокаин. И в состоянии в этом он 3 млн. чё-то не зарабатывает.

Заняться собой.

Это не здоровая любовь к кокаину, а зависимость.

А зависимость формируется, когда шестерёнки девушки за сформировавшийся в детстве образ зацепились, когда маму нашёл. А с мамой ты ребёнок.

А ребёнок без мамы не может.

Ребёнок неадекватен.

Но на самом деле ты не ребёнок, тебе 40.

Чё там она, как там она, где там она. Похер, мы полтора часа о ней уже говорим и ни слова о тебе. Собой заниматься надо начать и своей личной жизнью.

А бывших вернуть хотят только те, у кого с нынешними проблемы.

Себя нужно изменить, с собой разобраться и стать новым Сашей. Ксюша нужна только прошлому Саше, чтобы заполнить его пустоту, а новому Саше та Ксюша уже будет не нужна.

P.S. Ксюшу и Сашу можно поменять местами. Наоборот всё то же самое.

https://t.me/edgarkulikov

Дальше началась школа, было чуть хуже с подъёбками, и врагов прибавилось, но в целом я смог сохранить нейтралитет и не стал жертвой школьного буллинга, и сам старался никого не обижать. Популярности у противоположного пола в школьные годы, кстати, тоже не было. В 6 и 7 классах мне очень нравилась одна одноклассница, далеко не самая популярная. Но все мои попытки установить с ней контакт заканчивались одинаково - её холодным, полным неприязни взглядом и таким же холодным "Отвали, %фамилия%!". Поначалу я не сдавался, но с каждым последующим разом моего энтузиазма, было всё меньше, и в конце концов я оставил попытки. С девчонками во дворе тоже не складывалось. Возможно, причиной был мой цвет волос. Наверное, именно тогда я начал ненавидеть себя за то, что я рыжий. Благо, с друзьями всё было отлично, и по сей день друзья ещё остались, правда их становится все меньше.

Паралельно событиям в школе обнаружил второй подарок судьбы - ночной энурез. Больницы, всяческие терапии, поездки к знахаркам и прочие мероприятия подобного плана никакого эффекта не давали. Это был сильнейший удар по самооценке. Это был прям огромный стоп-кран в голове. Подкатывать к девчонкам я не осмеливался. Уехать учиться тоже побоялся. Спасибо друзьям, они хоть и не знали о моем недуге, но скорее всего догадывались. И за всю жизнь я от них не слышал и намёка об этом.

Дальше было хуже, вагон комплексов становился всё тяжелее, друзей всё меньше. Даже мысли о суициде были. Все больше времени проводил в онлайн играх. Ни о каких девушках и речи не было. К 25-27 годам этот неприятный недуг в виде ночного недержания сам куда-то выветрился, но было уже поздно - я загнал себя в такую глубокую яму, что до сих пор не могу из неё вылезти. После чудесного исцеления я пытался что-то изменить, но самооценка уровнем чуть ниже плинтуса в этом никак не помогала.

И вот мне чуть больше 30ти. Работаю на стройке. Зарплата не ахти, ~150к за вахту. За душой - ни ху я. Есть дефолтное хобби, которое приносит хоть какие-то положительные эмоции. Всё остальное - тлен. Перманентная депрессия, уже настолько все плохо, что даже над шутками перестал смеяться. Мысли эти депрессивные бесконечной бегущей строкой в голове. Обстановочка вокруг тоже напряженная - войны, запреты всего и вся, постоянный рост цен. Про какие-то надежды создать семью и думать забыл. Противоположному полу даже в глаза смотреть не могу. Попытки хоть с кем-то познакомиться - фэйспалм, или кринж, как нынче модно говорить. Да и кому нужно такое чудовище в лице меня. Дожить бы до хл3, пройти, и умереть спокойно во сне, чтоб этот пиздец наконец-то закончился.

Ещё много чего хотел добавить, но всем же насрать. Сам не знаю, зачем я всё это написал. Просто предсмертный крик того черного пятнышка, что когда-то было душой.