История клиента: На родителей много обид - отец бил, потом ушел, мама давящая и инфантильная, нет поддержки, общение холодное и только если маме что-то надо.
Следствие: Установка, что любовь = жертва и насилие = норма, любовь. Страх, что бросят ( как сделал папа с мамой и с ней), поэтому услужливость, отодвигание своих потребностей на задний план, заслуживание любви => потеря себя. Везде кажутся враги.
Что делаем?
1. Размораживаем потребности и чувства. Выплакиваем и даём место всей боли, обиде и злости, которые не признавались, не разрешались себе и поэтому застряли и перманентно по кусочкам напоминали о себе в самые неподходящие моменты. Чувства все связаны, разрешаем себе чувствовать злость, разблокируется радость, разрешаем боль - появляется любовь.
2. Исцеляем внутреннего ребенка. Именно он зашуганный реагирует на малейшие взгляды, интонацию и критику испугом и тут же защищается, чтобы не было больно как в прошлый раз. Кажется, что кругом враги, потому что как жить, если даже родителям доверять нельзя. Взращиваем взрослого, который защитит и точно не даст повториться старым ситуациям. Учимся сами долюбливать себя и заботиться. Принимаем, что прошлое не вернуть, родители сделали то, что смогли, и теперь уже только мы можем что-то изменить, если нам чего-то не хватает и не устраивает. Берём ответственность за своего внутреннего ребенка и свою жизнь.
3. Работаем с установками по КПТ, внедряли новые, изменяем мышление и восприятие себя и других людей. Позволяем себе быть собой, а другим - другими.
4. Осознаем и учимся защищать свои границы, исходя из достоинства, а не обиды. Хоть сложно, но говорим нет, уважаем в равной степени свои и чужие потребности, не задвигая себя на задний план.
5. Завершаем сепарацию. Отделяется от родительского сценария, осознаем свои желания и пишем свои.
Про сепарацию многие думают, что раз уехали от родителей, то сепарировались, но все намного сложнее, иногда это как раз избегание сепарации.
На физическом уровне она произошла, а на эмоциональном вам постоянно нужна поддержка мамы, советы, созвоны. И в негативную сторону тоже - если вы считаете, что вам что-то должны, обижайтесь, испытываете вину, сложно отказать, даже если есть свои дела, постоянно прокручивает в голове, что сказать, а правильно ли поступили и т.д., вы эмоционально все ещё держитесь за родителей и о сепарации речи не идёт.
Результат: Уже несколько месяцев в отношениях, где уважают, заботятся и серьезно относятся. Сил стало больше, т.к. перестала обслуживать чужие интересы и постоянно крутить в голове и переживать негативные чувства.Стала больше себе позволять, осознала свои желания, научилась говорить нет другим, появилась радость и осознание что все люди разные, если плохие, есть хорошие, но появилось доверие к себе и знание, что в любой сложной ситуации сможет себя защитить.
Надеюсь, статья была вам полезна, если вы узнали себя или имеете схожие проблемы. Если хотите личной и более детальной проработки, обращайтесь :-)
В статье рассматривается феномен психологической самоподдержки, этапов и механизмов ее развития. Статья для профессионалов и "продвинутых" читателей. Королева не та, что в короне, а та, которая знает, что она – Королева. В этом тексте я хочу порассуждать о важности опоры в жизни человека.
Большинство людей на протяжении своей жизни, начиная с детского возраста, сталкиваются с таким не приятным явлением как – ночные кошмары. На самом деле это явление подразделяется на разные подпункты, которые отличаются друг от друга. Сейчас мы разберемся в этих различиях и попытаемся понять, почему данные явления происходят и что означают.
Казалось бы, какая разница, сказать – «ночной кошмар» или «ночной ужас»?Но разница все-таки есть, «сомнологи» (врачи которые занимаются проблемами сна) разделяют эти понятия:
- «Ночной кошмар» - в момент переживания ночного кошмара человеку снится что-то страшное, но тем не менее он спит спокойно, а когда просыпается, то может просто рассказать, что ему снилось что-то страшное. Например – за ним кто-то гнался или он падал с большой высоты.
Бывает и второй вариант, когда человеку снится ночной кошмар, он резко просыпается, иногда в холодном поту, но тут-же понимает, что это был просто сон и засыпает вновь.
Ночные кошмары чаще бывают у взрослых людей. Часто бывает, что в момент ночных кошмаров людям снятся одни и те же сны.
- «Ночной ужас» - чаще бывает у детей. Когда ребенок переживает ночной ужас, то он обычно вскакивает, у него испуганные и ничего не понимающие глаза, в этот момент он может бегать по комнате, не узнавать родных людей и не реагировать на обращения к нему. Затем ребенок успокаивается, засыпает, а вставая утром, не помнит, что с ним происходило ночью.
«В моменты ночных кошмаров и ужасов, люди видят сновидения различного содержания, которое обычно их пугает и болезненно переживается».
Итак, мы определили, что «ночные кошмары» и «ночной ужас» - это все-таки разные вещи и в МКБ (Международная классификация болезней), они находятся в разных пунктах.
Но это не является болезнью, а «доброкачественным» нарушением сна. Обычно эти явления не связаны с каким-то заболеванием, хотя у взрослых такое может быть в отдельных случаях.
У детей же это обычно доброкачественное явление, которое проходит с возрастом. Но иногда ситуация требует лечения, в особенности если ребенок часто испытывает ночные ужасы.
«В какой момент нужно обратиться к врачу?»
«Ночной ужас» чаще всего возникает у детей от 2х до 10 лет, в основном в возрасте 3 – 4 года. Если данное явление происходит примерно раз в месяц, то в этом нет ничего страшного. Если это происходит раз в неделю или еще чаще, то лучше обратиться к врачу неврологу (сомнологу).
«При любых нарушениях сна, очень важно чтобы в комнате, где спит ребенок – было темно и прохладно» ( Шторы задернуты полностью, прохлада 18 – 20 градусов)
Дело в том, что когда в комнате жарко, даже взрослому человеку плохо спать. Иногда дети лучше спят, будучи в коляске на улице, в прохладную погоду, но конечно не всегда.
Основные правила не медекаментозной терапии ночных ужасов у детей:
- Не возбуждать психику ребенка перед сном (Например активные игры)
- В комнате, где ребенок спит, должно быть темно и прохладно
- Возможно, использовать какой либо «ритуал» отхождения ко сну (Например – почитать сказку перед сном)
«Основные причины ночных ужасов»:
Дело в том, что во время сна мозг продолжает работать, только работают другие его участки и зоны. Сон это очень важная функция организма, для большинства живых существ.
В процессе сна происходит выведение токсинов (вывод вредных веществ из нервных клеток), происходит стимуляция иммунитета. Не зря когда человек болеет, врачи рекомендуют ему постельный режим и больше спать.
«Возникновение ночных ужасов зависит от строения нервной системы определенного человека, ребенка».
В головном мозге есть определенная группа нейронов, которая отвечает за нормализацию сна. Также во время сна происходят определенные гормональные процессы. Так у ряда детей за счет незрелости, не до конца сформированной нервной системы – происходят ночные ужасы.
Существует две фазы сна:
-Быстрая фаза движения глаз
- Медленная фаза движения глаз
«При переходе данных фаз и возникают ночные ужасы у детей»
Естественно, что на данные явления могут влиять сильные психо-эмоциональные переживания в процессе дня. Ночью мозг также работает с информацией, которую он переживал в течение дня. Причем как негативные, так и позитивные вещи, которые происходили в течение дня с ребенком и будоражили его центральную нервную систему.
«Как вести себя родителям при ночном ужасе ребенка?»
На этот счет существует несколько мнений. Можно не будить ребенка, чтобы он пережил происходящее, а когда успокоится – уложить его спать. Но также возможно и разбудить ребенка – а затем успокоить и уложить его спать снова. Как делать лучше, вопрос индивидуальный в каждом конкретном случае.
Если же такое явление как ночной ужас происходит слишком часто и не проходит с возрастом, следует обратиться к специалисту, для выяснения причин.
!МЕДИКАМЕНТЫ СЛЕДУЕТ ПРИНИМАТЬ ТОЛЬКО СТРОГО ПО НАЗНАЧЕНИЮ ВРАЧА НЕВРОЛОГА (СОМНОЛОГА)!
Ссылки на мои соц. сети, где вы можете написать мне и записаться на консультацию:
Большую проблему помимо самих суицидов в обществе, составляет их стигматизация. Потому что то, что люди говорят о суициде, отражает то, какой контекст они подразумевают, определяя это явление.
И то, как люди в обществе воспринимают суицид, напрямую влияет на то, как они к нему относятся. А это очень связано с возможностью профилактики данного явления.
Когда люди говорят о суициде как явлении, они часто употребляют в определениях такие слова как:
- «Неудачная попытка»
- «Несерьезная попытка»
- «Демонстративное поведение»
- «Проявление слабости»
Это те определения, от которых лучше отказаться, говоря о суициде. Дело в том, что если человек испытывает боль, физическую или психогенного (эмоционального) характера, но общество людей, в котором он находится еще и осуждает его за это, легче ему от этого явно не станет. Он почувствует себя только хуже.
Естественно, что человек испытывающий проблемы и мысли суицидального спектра, не станет делиться в таком обществе своими мыслями с другими людьми, которые осуждают такое поведение.
По тем же самым причинам, человек с проблемой, может не обращаться и к специалистам, боясь осуждения или того, что – «насильно упрячут в клинику».
«Оценочное суждение»
В нашем обществе, когда мы справляемся с какой либо задачей или завершаем важное дело – считается успехом. А когда что либо не получается, наоборот – неудачей.
Дело в том, что когда мы используем вышеупомянутые фразы – «неудачная попытка», «несерьезная попытка», «шантаж», «слабость», они только усиливают стигматизацию, давая им отрицательный окрас с точки зрения – «незавершенного дела».
А если не дай бог попытка «удалась» и человек умер, это воспринимается как – «завершенное дело» и якобы положительный характер действия.
В то время как с точки зрения самоубийств, то, что человек предпринял успешную попытку, означает его – смерть! А вот если неудачную – жизнь!
Поэтому в обывательском обиходе, нам следовало бы отказаться от таких контрастных определений как «удачный» и «неудачный» в вопросах о суициде.
Другой проблемой является то, когда о человеке предпринявшим попытку суицида говорят, что он позер и делает это на показ, чтобы привлечь внимание.
Проблема тут заключается в том, что когда окружающие считают, что человек говорит о намерении свести счеты с жизнью, то он хочет привлечь к себе внимание и не имеет серьезных намерений. В то время когда это последний крик о помощи окончательно отчаявшейся личности.
Это может создавать ложное чувство безопасности у окружающих такого человека людей, которые расценят его поведение, как – демонстративное, для привлечения внимания.
Такая оценка просящего о помощи человека окружающими его людьми, может только усугубить его состояние.
В работе с профилактикой суицидов рекомендуется использовать следующие правила:
- Использовать термин с нейтральной окраской – «попытка самоубийства», вместо того чтобы говорить «неудачная» или «удачная» попытка.
- Не разделять суицидальное поведение на «демонстративное» и «истинное». Так как в любом случае человеку нужна помощь и внимание
- Не стоит оценивать серьезность намерений. В клинической практике важен сам факт совершения попытки суицида и не имеет значение, было ли это сделано «демонстративно» или «серьезно»
- Не следует использовать термин – «самоубийство», когда речь не идет о фактической смерти человека. Например – «моральное самоубийство». Этого не следует делать, потому что мы тем самым размываем серьезность ситуации и ее непоправимости
Следуя этим простым правилам, каждый из нас сможет сделать общество в целом более чутким к такому максимально серьезному вопросу как суицид, не разделяя его на «истинный» и «демонстративный». Тем самым люди, нуждающиеся в помощи, не будут так бояться попросить об этой помощи, ожидая осуждения и стигматизации.
- Телефон доверия психологической помощи Красного креста. Круглосуточно — 8-800-250-18-59;
- Телефон доверия для детей, подростков и их родителей. Круглосуточно – 8-800-2000-122;
Каждый из нас на протяжении жизни уже сталкивался, либо каждому еще только предстоит столкнуться с потерей близких и дорогих ему людей. Если люди действительно были вам близки и дороги, а не просто формально стоял штамп в паспорте, или «где-то» написано, что эти люди - те, кто вас родил когда-то, то вы будете тяжело переживать их потерю.
Пережить горе «нормально» - не возможно
Переживание горя, это всегда очень индивидуальный и разносторонний процесс. В этот процесс входит много различных факторов – физиологических, морально - психологических, социальных. Каждый человек переживает горе по-разному, относительно своих личностных особенностей. Обычно то, что происходит у человека переживающего утрату близкого внутри, передать словами другому очень сложно, а часто и вовсе – невозможно.
Поэтому, не смотря на то, что в клинической психологии существуют вполне четкие протоколы работы с людьми переживающими горе, утрату близкого, это всегда приблизительные условности, которые более менее проявляются у большинства людей в процессе горевания.
«Все чувства, которые человек переживает после утраты близкого – нормальны»
В 1969 году американский психолог швейцарского происхождения Элизабет Кюблер-Росс опубликовала книгу «О смерти и умирании», в которой выделила пять стадий горя. Эта известная на весь мир схема, рассказывает нам о том, как по стадиям переживания горя, будто по ступенькам, постепенно выйти из него.
Сейчас я не буду перечислять эти стадии, их вы можете найти в свободном доступе в интернете, а постараюсь описать картину того, как человек может переживать горе в целом.
Итак, как уже было написано выше, человека могут испугать ощущения внутри него самого, которые он испытывает, когда сталкивается с потерей близкого. Он поначалу может даже не понимать, что вообще с ним происходит и быть не в состоянии описать свои переживания.
Обычно такое случается в момент потери и в первые недели после нее. На этой начальной стадии острых переживаний, вы можете поддержать человека, сказав ему, что все, что он сейчас чувствует внутри и все те мысли которые приходят ему в голову – это нормально. Это нормальная реакция на смерть близкого ему человека.
Не пытайтесь говорить – «я тебя понимаю»
Потому что в большинстве случаев это не правда. Даже если вы сами переживали подобное горе, то это не значит, что человек будет переживать и ощущать его точно также как и вы, в свое время.
Лучшее, чем вы можете помочь человеку на начальных стадиях острых переживаний – это просто быть рядом. Поверьте, то, что вы поднесете горюющему стакан воды, или укроете его теплым одеялом, возьмете на себя его домашние дела – будет гораздо важнее, чем слова утешения на начальном этапе, так как человек в состоянии шока их скорее всего просто не воспримет.
«Госпитализация по необходимости»
Бывает так, что на первых острых этапах переживаний, у человека может развиться – острый психоз и он перестанет тестировать реальность вокруг. В таком случае, вы не сможете ничем помочь ему, кроме как вызвать скорую помощь, чтобы его госпитализировали в психиатрическое отделение и сняли препаратами острую фазу.
Не бойтесь отправлять человека в психиатрическое отделение, после того как ему снимут острые симптомы, чтобы он не навредил себе и окружающим, его выпишут и никто не будет держать его там насильно. Это вовсе не означает что он стал психически больным после этого, такое может случаться и с вполне психически здоровыми людьми – как острая защитная реакция на травмирующие обстоятельства жизни.
«Как только человека приведут в себя, скорее всего больше такого с ним не произойдет»
Если же человек просто замкнулся в себе, не разговаривает ни с кем, не обращает внимания на происходящее вокруг, отказывается есть и не спит, это также является поводом к госпитализации. Схема точно такая же, в клинике человека приведут в себя, а затем выпишут.
Уже после этого можно начинать работу с психотерапевтом, либо если у вас есть такая возможность, самому попытаться постоянно говорить с человеком, пытаясь найти новые для него жизненные смыслы.
Далее горюющий будет переживать потерю длительное время. Это может быть полгода, год или более – никто точно вам не скажет, сколько будет длиться переживание утраты и в каких формах.
В его переживаниях будут два основных момента, само переживание потери и восстановление после нее. Оба этих этапа – важны.
«Переживание потери»
Этот этап каждый проходит по-своему. Время от времени то впадая в депрессивные состояния, то испытывая облегчение. Важно, чтобы человек не застревал на периоде переживаний, и они периодически сменялись периодами облегчения. Так, балансируя от переживаний, к облегчению может пройти около года или более, индивидуально для каждого. Но если человек застревает длительное время на этапе переживаний и у него возникают суицидальные мысли, это может быть показанием к госпитализации.
«Восстановление»
Восстановление – это то, как и с помощью чего, человек приспосабливается к новой жизни, без близкого и дорогого ему человека. Это этап когда человек переключает свое внимание от переживаний на какую либо деятельность, которая помогает ему жить и радоваться жизни дальше.
На этом этапе также важен баланс, потому что если человек будет полностью уходить в восстановление – убегая тем самым от своих переживаний, то процесс восстановления может затянуться надолго, так как человек подавляет в себе негативные переживания какой – либо деятельностью, не давая себе их прожить.
Из-за этого могут случаться рецидивы и возвращения в депрессивные состояния. Поэтому очень важно балансировать и разрешать себе иногда горевать и переживать, а затем вновь заниматься жизнью.
Так, балансируя между переживанием горя и восстановлением постепенно человек научиться жить по новому, осознавая и принимая то, что – так как раньше уже не будет, отныне будет по-новому.
Со временем, острое горе будет сглаживаться, как сглаживается острый камень о течение воды. Скорбь об ушедшем близком будет превращаться в светлую печаль. Эта печаль будет являть собой грусть о том, что вас связывало с ушедшим близким и одновременно переплетаться с радостью от того, что этот человек был в вашей жизни и подарил вам так много счастливых моментов.
Меня зовут Дмитрий Качалов. Я выпускник «Школы эмоционального интеллекта и психотерапии» Алексея Красикова.
Ссылки на мои соц. сети, где вы можете написать мне и записаться на консультацию:
Вы замечали, как бывает обидно, когда ваш профиль на сайте знакомств получает мало совпадений, посты в соцсетях - мало лайков, знакомые не спешат становиться друзьями, на работе нет комплиментов, а родичи цокают языками и качают головами в ответ на всё, что вы им говорите?
И это при том, что вы-то как раз - такой честный, такая открытая - показываете себя настоящих, а не лицемерите, меняя маски и вертясь, как флюгер, по ветру повестки дня. В то время, как глупые пустышки, ничего конкретного из себя не представляя, нравятся буквально всем, просто блестя модными в этом сезоне блёсточками. Очень обидно!
А давайте-ка хакнем матушку-природу и сделаем себе более рабочие настройки? Речь идёт о всех типах отношений: романтических, дружеских, рабочих и семейных. Да, даже семейных, несмотря на то что ни родителей, ни детей не выбирают.
Природная - а значит безмозглая и автоматическая - установка социального животного хомо сапиенс количественна, а не качественна. То есть по умолчанию мы хотим нравиться всем. И это нормально, здорОво. Но не работает.
Мы хотим, чтобы нас принимали в любом обществе. Чтобы мы нравились всем представителям противоположного пола. Чтобы старшие родственники нас одобряли и гордились, а дети не стеснялись. Чтобы сотрудники уважали, а друзья любили.
Природная “логика” тут очень проста. Перефразируя Евангелие: засевай в землю, на камни, при дороге - везде! Что взойдёт, то и сработает, а остальное пофиг. Природе. Но беда в том, что нам не пофиг, мы очень переживаем. Нам страшно: а вдруг нас выгонят из селения, и мы там в тёмном лесу одинокие погибнем!?
Природа и тут правит балом: вот на этом-то страхе, человечки, и корректируйте своё поведение, приспосабливайтесь. Терпите, хитрите, доминируйте - что угодно. А у кого не вышло - тот в лес помирать, и тоже пофиг. Народу-то полно.
Поэтому есть смысл усомниться в личной эффективности этих инстинктов и включить мозг. В этом случае мы видим, что на самом деле уже давно не живём в селении, все люди очень разные, зависим мы лишь от некоторых, а реально нужны нам вообще единицы.
Так зачем же расплывчато-романтично заигрывать с противоположным полом, нравясь всем подряд, как политики в серых костюмах, чтобы потом потратить уйму времени на отсев неподходящих совпадений?
Зачем нам десятки всех подряд, из которых нужен лишь кто-то один? Только чтобы удовлетворить инстинкт, избежав безмозглой тревожности, оттого что не всё село нам аплодирует. А потом приходится тратить время, силы и деньги, ощущая досаду из-за отсутствия подходящей пары.
Другой вариант - честно расписать себя и свои ожидания от партнёра, показать себя на фото настоящими и получить всего несколько совпадений. Уже отсеянных, отфильтрованных. И дальше иметь дело только с ними.
Исключение: вы никого не ищете на самом деле, на свидание даже не собираетесь, а просто заигрываете и флиртуете, собирая комплименты ото всех подряд. Тогда просто знайте, что вы занимаетесь компенсацией своей травмы или дыры в жизни, которая таким образом никогда не компенсируется до конца.
То же самое с соцсетями. Если вы просто собираете лайки, то приходится угадывать, что понравится большинству. Если же вам нужны реальные единомышленники, то покажите себя, как есть. Зачем сто тыщ подписчиков, с которыми вам нечего делать? Пусть их будет одна тысяча или вовсе пятьсот, но тех, кто действительно с вами.
Друзья - это особая история. Некоторые говорят, что настоящие друзья только из детства, а остальные по жизни - пассажиры. Другие держатся за идею о том, что друзья познаются в беде. У третьих друг ещё и лишнего не спросит. Четвертые предлагают сто друзей вместо ста рублей. А кое-кто настаивает на том, что настоящие друзья - это те, с кем можно расслабиться и просто быть собой, искренне веселиться, как в детстве.
Общее правило для всех тут простое: друзей не нужно много. Хватает даже одного человека, если это по-настоящему. И никаким количеством это качество не перебить, не добрать. Так что лучше быть собой, а не пытаться “завоёвывать” друзей, как рекомендуют известные авторы )
Работа - это серпентарий. Точка. Люди сотрудничают в самом крайнем случае, в основное время они конкурируют. А для чего ещё всем солдатам приказано мечтать стать генералом, как вы думаете? Сколько из них станут им? Зато все будут выжимать из себя соки досуха, а потом их можно заменить новыми сотрудниками помоложе.
Лидершип - зло похуже маркетинга, так что сконцентрируйтесь просто на зарабатывании денег, а проблемы, тянущиеся еще с детсада, решайте с терапевтом. Это даст вам преимущество, поскольку все остальные ваши коллеги как раз пытаются дружить и получать комплименты, а доску почёта или модное название должности легко путают с деньгами, которые у них как раз-таки зажали.
Старшие родичи - это вообще уже точно не ваша целевая аудитория. Вы выросли, вы от них не зависите материально, а значит нет смысла пытаться им понравиться. Это просто старая привычка. Вы вполне можете позволить себе быть собой, а им - относиться к вам так, как у них получается. Дети, кстати, ценят в родителях именно настоящесть.
Если вы сможете себя убедить воспринимать это все логично, а не привычно, то сэкономите огромное количество времени, нервов, денег, здоровья и сил. Для этого нужно постоянно себе об этом напоминать и экстернализировать свои чувства-мысли путём выписывания их и озвучивания тому самому доверенному лицу.
Взять с собой побольше вкусняшек, запасное колесо и знак аварийной остановки. А что сделать еще — посмотрите в нашем чек-листе. Бонусом — маршруты для отдыха, которые можно проехать даже в плохую погоду.