Как найти себе идеальную пару
Начать абстрагироваться. От мнения "общества". Задать себе вопрос "какое это общество"? Общество обиженных неудачников? Троллей на зарплате?
От мнения друзей, за исключением самых близких, дальних завистливых родственников, малознакомых с негативным опытом, переносящих это опыт на других людей и другие отношения.
От мнения неграмотных и ленивых интернет - экспертов, диванных советчиков, знающих все на видео и ничего в реальной жизни и с реальными людьми.
И задать самому себе только один определяющий и решающий все дело вопрос.
Просто спросить себя "хочу ли я"?
Задать себе это единственный и очевидный вопрос. Хочется ли мне это самой? Не потому что так надо, а надо ли это МНЕ?
Хочу ли я вместе с ним (или с ней) жить под одной крышей, встречать рассветы с чашкой чая, смотреть вечером вместе телевизор или ...
Или я это не хочу, а другие говорят, что "надо". Или хочу, но не с ним.
И второй вопрос, внимание:
Буду ли я скучать по ней (по нему), если мы расстанемся? Кому - то моя вторая половинка, может, и непригодна, но для меня нет ее дороже, и никто другой не нужен. В конце концов, моя жизнь - не их дело. Что случись, помощь придет от семьи, а не от незнакомых интернет - троллей.
И никто не нужен другой. Даже с более сильными характеристиками. Живая жизнь - не оценка и экспертиза. Мы не оценщики. Взаимный выбор - это в первую очередь совместимость двух людей.
Как оценщики мы можем выставить кому - то сто баллов, а в жизни обойти за версту, потому что нам неприятно иметь с ними дело. У любой скромницы может быть от рождения неприятный характер, который все ее положительные особенности перевешивает.
И послать всех несогласных лесом. Мы выбираем для себя, не для них. Не им, посторонним людям, решать, кому и с кем жить. Часто такие советчики и не знают вашу вторую половинку лично, как они могут давать вам советы.
Все важные вопросы обсуждать только с тем, с кем тебе жить. Еще с родителями. Не с посторонними мимопроходящими.
И доверять интуиции.
Может ли подождать простая беседа, если в не встревают?
Я думаю, что да. И к чему это приведëт? Напишите коменты, только без шуток.
В Питере шаверма и мосты, в Казани эчпочмаки и казан. А что в других городах?
Мы постарались сделать каждый город, с которого начинается еженедельный заед в нашей новой игре, по-настоящему уникальным. Оценить можно на странице совместной игры Torero и Пикабу.
Реклама АО «Кордиант», ИНН 7601001509
Нормально ли, когда родитель просит ребнка повторить то, что он ему напомнил?
Типичная ситуация: родитель посадил ребëнка под домашний арест, запретил выходить из своей комнаты и ушëл по своим делам. Вернувшись, родитель заметил, что его ребëнок ослушался и сидит не в своей комнате и начал напоминать:
— Я тебе что сказал, где находиться? В своей...
— Я тебе не попугай, чтобы повторять сказанное. — ответил ребëнок.
Мне кажется, что повторять человеку то, что ему сказали, — удел попугаев. Их же природа и вывела для этого. Ведь люди и животные — это уже разные вещи.
Есть только 2 варианта при внутреннем конфликте
Я отвечаю, но только на 1 комментарий от 1 юзера в посте
Ответ будет зависеть от комментария, адекватный комментарий = адекватный ответ
Агрессия, оскорбления = такой же комментарий в ответ (или игнор, по настроению)
В чем разница между советом и поддержкой?
Я его поддерживаю, а он постоянно срывается, начинает злиться и мы ругаемся. Даже не хочется ему ничего говорить.- сказала она, сразу в начале встречи.- Что с ним делать?
А как Вы его поддерживаете? Что делаете?
Вчера, он сидел расстроенный на кухне, говорил что у него ничего не получается. Мне казалось, что он вот-вот заплачет. Я ему говорю: “Так сделай, вот так-то, спроси у знакомых”. А он как разозлился, как начал на меня кричать. Мне обидно стало. Сказала ему что, больше не буду ему ничем помогать, пусть сам разбирается. Я хочу как лучше, он ….. Ведет себя как придурок. - она замолчала.
А в чем была Ваша поддержка?
Ну как же! Я ему предложила варианты решения проблемы, а он только разозлился. Только о себе и думает.
А Вы знаете разницу между поддержкой и советом?
Да нет никакой разницы - выкрикнула она.-Мне обидно, что я хочу как лучше, а он не принимает то, что я ему говорю. Ему плевать на мое мнение. Мне кажется, что он больше меня не любит. Если бы любил, то прислушивался к тому, что я ему говорю.- она заплакала и сквозь слезы произнесла - я думаю, что будет лучше если мы разойдемся.
Такой диалог, часто можно услышать в кабинете психолога. И не имеет значения, кто будет главным героем. Мужчина или женщина.
Источник конфликта, не всегда бывает понятен сразу. И часто он может быть не связан с отношением партнеров друг к другу.
Большинство проблем в парах можно было бы избежать, если бы мы научились чувствовать разницу между советом и поддержкой. Для многих, к сожалению, их представления с понятием поддержка смешивается с советом, и они не видят разницы, ведь ими действительно движет желание поддержать и помочь, и им совершенно непонятно, почему “поддерживаемый” человек агрессивно реагирует на их слова.
Давайте разберемся, почему же так происходит и в чем разница.
Что же такое совет? Совет-это наставление, указание как поступать в том или ином случае. И в паре, когда кто-то дает совет, в период обострения кризиса, он превращается в критику. Так воспринимает совет наша психика. Особенно это касается моментов, когда один из партнеров оказался в какой-то затруднительной ситуации, и у него произошло эмоциональное истощение. Совет в такой момент будет воспринят как агрессия со стороны другого партнера.
Разберем пример из диалога:
ОН: У меня ничего не получается
ОНА: Сделай вот-так, спроси знакомых
Его психика: Она считает тебя дураком. А может ты и есть дурак? Тебе не стоило начинать. Почему тебя все учат? Почему все знают как лучше сделать? Не хочу быть дураком. Включаем защиту.
Его защита: Почему ты меня постоянно учишь? Как будто я маленький. Думаешь я не пробовал?
ОНА: Я хочу тебе помочь. А ты реагируешь неадекватно. Не буду тебе больше ничего говорить. Сам разбирайся
Его психика: Вот видишь, ты ей не нужен со своими проблемами
Её психика: Он тебя не любит. Любил бы, то не реагировал бы так агрессивно.
Оба разошлись в плохом настроении с обидой друг на друга.
Что же такое поддержка? Поддержка это выражения сочувствия и веры в другого человека. Когда мы поддерживаем человека, мы не даем ему советов, мы показываем, что мы в него верим и сопереживаем ему, его трудностям. Подставляем плечо и опору для него. Поддержка это принятие человека в его кризисный момент. Поддержка не означает, что мы не можем показывать взгляд со стороны, но здесь очень важно соблюсти последовательность действий. Как бы это могло выглядеть на примере приведенного диалога:
ОН: У меня ничего не получается
ОНА: Ты молодец, ты столько трудишься, я верю в то, что у тебя обязательно получится то, что ты задумал.
Его психика: Как здорово, что она с тобой рядом. Так приятно, когда тебя понимают.
ОН: Ты действительно так считаешь?
ОНА: Конечно. Ты молодец, что решился на такой шаг. Не испугался изменить свою жизнь. Ты очень сильный. Трудности бывают у всех, но ты обязательно с ними справишься. Я точно знаю это!
ОН: Спасибо. Мне очень приятно.
ОНА: Ты можешь на меня всегда рассчитывать. Если тебе нужна моя помощь, то я готова тебе помочь. Мы можем вместе обсудить возможные варианты.
ОН: Спасибо за поддержку.
Его психика: Она у тебя молодец.
Её психика: Он тебя любит
Конфликта удалось избежать.
Поддерживайте друг друга. Цените. И помните, что если вы хотите помочь, то важно разделять поддержку и советы. Сначала мы поддерживаем человека, принимая его, выражая свою веру в него и сочувствие. А потом, уже можем предложить помощь. И только тогда, когда партнер согласен принять помощь мы можем ему высказать своё видение ситуации.
Будьте здоровы и счастливы.
Просто о сложном: Что заставляет человека гнобить себя, а то и желать себе смерти?
С таким вопросом обратилась знакомая в контексте нашего с ней обсуждения предвзятости к себе и повышенной самокритики, вплоть до самоуничижения. Мол, откуда это в человеке вообще берется? Зачем человеческая психика начинает атаковать саму себя? Это же нелогично!
Упрощённо на эти вопросы можно ответить так:
Наша агрессия к себе - это реакция на то, что мы когда-то где-то серьёзно себя подвели. Чаще всего это происходит в детстве, когда мы ещё полноценно не можем оценить степень и обоснованность вины перед собой, а кроме того - по-детски склонны винить себя во всём подряд. Потому подобная вина почти всегда либо необоснованна, либо сильно преувеличена.
Представим, что кто-то нас обидел. Естественным образом у нас возникает желание сделать что-то в отместку. Однако если речь о "внешнем" обидчике, то наши возможности "ответить" ему будут сильно ограничены (особенно в детстве, особенно в отношении старших\взрослых), а кроме того - мы вряд ли будем контактировать с обидчиком постоянно - из-за чего воспоминание об обиде будет постепенно затираться и слабеть.
Совсем другое дело, если "обидчик" - это мы сами! В этом случае мы у себя как на ладони, наша возможность сделать что-то себе в отместку - как-то себя наказать, атаковать постоянной критикой, наложить строгие правила и ограничения - практически безгранична. А кроме того - мы постоянно с собой контактируем - в том смысле, что мы 24\7 у себя на виду, постоянно мозолим себе глаза и каждый раз, когда мы снова косячим, терпим неудачу, доставляем себе неудобства - мы напоминаем себе о той, прежней обиде, постоянно бередим эту старую рану и не даём ей зажить.
+ Здесь подключается закономерность - если мы предвзяты к себе, то из-за внутреннего разлада мы будем действовать неловко и нерешительно, создавая почву для новых ошибок, будем будто уже заряжены воспринимать в первую очередь подтверждение нашей предвзятости: "Конечно же ты всё испортил! Иначе не бывает! Ты ни на что не годишься!"
Словом, присутствуют четкие закономерности - с "внешним" обидчиком действуют факторы, ослабляющие или ограничивающие (ингибирующие) чувство обиды, а если "обидчик" - это мы сами, то напротив - действуют факторы, постоянно бередящие и распаляющие (катализирующие) обиду, из-за чего она становится намного более стойкой и разрушительной, порой приобретая характер самоусиливающейся тенденции.
К сожалению, эти закономерности ещё и хорошо взаимодействуют (синергируют), а именно: Если нас сильно обидел кто-то другой и у нас ну вот совсем нет возможности что-то с этим сделать, чтобы высвободить создавшееся напряжение в сторону обидчика - мы можем выставить виновником именно себя и тогда уже можем вовсю разгуляться, чтобы выместить на себе обиду (возможностей полно). Это частый сценарий при насильственной травме - вроде бы плохо нам сделал кто-то другой, а злы мы почему-то именно на себя (виним себя в том, что допустили подобное, будто не защитили или подставили себя и т.д.). И в целом - каждый раз, когда присутствует какая-то очень длительная и не затухающая обида на кого-либо - гарантированно к этому примешивается и обида на себя (тот самый компонент, который не даёт ей остыть и зажить).
Проявляться агрессия\предвзятость к себе может великим множеством способов, часто довольно неочевидных, но то уже другая большая тема для обсуждения.
Небо в Алмазах!
Название этой статьи не случайно.
Это статья об эмоциональной зависимости и созависимости. Немного заглянем внутрь этих двух недугов, прикоснемся к ним.
«Ей бы такую любовь, которая захватила бы все ее существо, всю душу, разум, дала бы ей мысли, направление в жизни, согрела бы стареющую кровь…»
Антон Павлович Чехов гениально описывает любовную зависимость.
Люди, живущие с зависимостью или созависимостью, находятся в иллюзиях, в ожидании вечного, недостижимого, светлого будущего. К сожалению, они не видят реального мира.
Из-за стрессов и ранних травм мы видим жизненные ситуации сжато, как в тоннеле, видим то, что доступно, ситуацию в целом мы в этот момент видеть не способны, так устроена наша психика. Эти люди зависят от собственных эмоций, они превращаются в рабов своего тела. А тело уже просит, требует выплески определенных нейромедиаторов. И разум идет на поводу у тела, мы неосознанно включаемся в те ситуации, где ожидаем получить порцию определенных гормонов. То есть эмоциональный мозг становится весомее, чем рациональный мозг.
С эмоциональной зависимостью не рождаются, она приобретается из разных жизненных факторов и травм. С созависимостью тоже не рождаются, но в ней живут с рождения. Дети, выросшие в таких семьях, неосознанно пользуются жизненным сценарием и моделью поведения своих родителей.Обычно в дисфункциональных семьях существуют свои негласные правила: поддерживается фасад благополучия, тщательно скрываются истинные причины несчастья семьи, отрицаются проблемы, процветают иллюзии, границы в этих семьях смешаны, перепутаны, сплетены или наоборот воздвигнуты «железобетонные стены».
Родители, не осознавая, научили детей манипулировать или открыто доминировать с целью подчинить себе других людей, не иметь уважения к себе и к другим, не доверять, боятся искренности и чувств, путать или совсем не иметь своих ценностей. «Дети подавляют свои чувства, отрицают то, что происходит, проецируют гнев и ненависть на предметы или друзей. Создают иллюзии любви и привязанности. Дети идеализируют и минимизируют, затуманивают свои чувства и сознание. И в конце концов могут вообще ничего не чувствовать. Эти же механизмы защиты интенсивно работают у взрослых зависимых и созависимых лиц.» [Москаленко В. Д. «Зависимость: семейная болезнь» 2014 г.]
Созависимость и эмоциональная зависимость очень похожи. Хотя в созависимости есть «готовая картина мира, как должно быть». И лечится она гораздо труднее, чем, к примеру, алкоголизм, потому что она социально одобряема. Созависимые и зависимые люди пытаются изменить то, чего изменить невозможно (к примеру: отучить пить). Но даже не пытаются изменить то, что действительно возможно (к примеру: свое поведение). Поэтому этим людям нужна помощь. Простая, человеческая помощь специалиста! Возможно, вы увидели в этой статье поведение своих близких или друзей, напишите об этом, поделитесь!
Это очень интересное наблюдение!)))))
Анна Сарапкина.