Как добить окончательно жертву абьюза
В токсичных отношениях оказываются люди с мышлением жертвы. В силу своего травматичного детского опыта они привыкли подчиняться, терпеть, страдать. Да, они застряли в своей зоне комфорта, то есть зоне привычного (даже если это деструктивно и опасно). Да, они живут по навязанному сценарию, то есть едут по накатанной дороге. Да, они испытывают проблемы с осознанностью и критическим мышлением. Но это не было их выбором. В свое время они должны были стать такими, чтобы выжить. Их сделали такими.
Другой вопрос в том, что во взрослой жизни у человека с травматичным детским опытом появляется выбор. Он может физически и психологически дать отпор токсам, вернуть ответственность за свою и жизнь, освоить новые модели поведения и построения отношений. Но почему это делают далеко не все? Может быть, потому что окружающие вместо поддержки и помощи добивают жертву:
«Начни с себя». #Жертва понимает эту фразу как «Измени себя, чтобы другой лучше с тобой обращался». Проблема в том, что жертва только и занимается тем, что ищет корень зла в себе и пытается подстроиться под тирана. А между тем зло живет в нем самом. Да и вообще, никто не может изменить другого человека. А вот разобраться в себе жертве не помешает, но она даже не знает, с чего начать и чем самоанализ отличается от самокопания и самобичевания.
Это расплата за #грехи твоих родителей/твои прошлые грехи.
Альтернатива:
На тебе #проклятие или #порча,
Тебя #сглазили,
Это #ВенецБезбрачия
Это #родовоепроклятие
Это потому ,что ты с мамой не общаешься и т.д.
Так обычно говорят те, кто сам не особо наделен критическим мышлением, привык перекладывать ответственность на судьбу, бога, высшие силы и что-то еще. Как эту фразу понимает жертва: «Даже не пытайся ничего изменить – ты обречена». В принципе, это же транслирует словами и действиями токс. Он знает, что дело не в каких-то высших силах или грехах, но жертве-то зачем это знать.
От хороших жен мужья не гуляют,
Хороших жен не бьют и
Как тебя еще воспитывать, если ты по-хорошему не понимаешь.
По смыслу похоже на предыдущую фразу: ты недостаточно подчиняешься ему, уничтожь остатки своей личности, ищи проблемы в себе, растворись в нем. Что еще подливает масла в огонь? Что обычно другие люди видят несчастного токсика и кричащую жертву. А что еще остается человеку, когда его границы упорно нарушают, а его уничтожают? Только кричать и защищаться. Но окружающие расценивают это как нападение.
Ты сама это выбрала.
Так говорят те, кто не понимают, что такое созависимость.
Жертвы токсичности в детстве нередко выбирают таких же токсичных партнеров во взрослой жизни. С одной стороны, они понятия не имеют, как определить в начале отношений, что человек тиран. С другой стороны, бессознательно они нацелены только на тиранов, потому что другая модель отношений им не знакома. И тот факт, что тираны умеют прикидываться хорошенькими, еще больше запутывает жертв. Казалось бы, вот он – антипод жестокого отца.
Такой галантный, милый, добрый. Но постепенно антипод превращается в прототип. И когда это случается, то речь идет не только о психологической зависимости, но и о химической.
Это похоже на болезнь – алкоголизм. Выбирает ли человек это? Разве что бессознательно и уж точно не от большого счастья, внутренней гармонии и хорошей жизни.
Стоит жертве абьюза несколько раз услышать подобное, и у нее формируется #ВыученнаяБеспомощность, то есть жертва даже не пытается бороться, обращаться за помощью.
А теперь разберем, почему некоторые люди, сами того не подозревая, добивают жертву насилия. Вариантов не так-то много:
Включается механизм психологической защиты. Например, если речь идет об изнасиловании, и человек боится стать жертвой подобной ситуации, то он уходит в рационализацию:
Она всегда вызывающе одевалась – ничего удивительного (читайте как «Мне это не грозит, я же не так одеваюсь и веду себя по-другому»).
Человек сам имеет травматичный опыт или обостренное чувство справедливости. Поэтому он пытается убедить себя, что и его били не просто так, и того ребенка мать избивает за дело.
Человек не знает об особенностях мышления токсов и их способности надевать маски, а поэтому верит всему, что они говорят. Например, #токсомать плачется своей подружке, что дочь зазналась, забыла о родителях, уехала и даже не звонит. А ведь мама ее кормила, растила, всем ради нее жертвовала. И подруга встает на сторону матери, соглашаясь, что дочь ее доводит и бросила на произвол судьбы.
Человек сам имеет определенные психологические проблемы, поэтому возвышается на фоне жертвы:
Думаешь, мне проще живется? Но я борюсь, работаю над собой. И ты бы лучше не ныла, а взялась за себя. Или тебе просто ныть нравится?.
Человек не понимает особенности мышления жертвы. Например, он не знает, что жертва живет с хроническим чувством вины и уверена в собственной никчемности, второсортности. А поэтому она воспринимает мир иначе и слова, обращенные к ней, понимает иначе. Иногда достаточно изменить формулировку и уточнить смысл, чтобы это не выглядело как выстрел в голову. Например, вместо «Раз живешь с ним, значит все устраивает» можно сказать: «Только ты управляешь своей жизнью. Ты взрослый человек, который может выбирать, с кем общаться и жить».
Как же тогда реагировать, если друг/подруга жалуется на жизнь?
– спросите вы. Если прямо просит о помощи и принимает ее (вы видите, что человек не просто плачется, а действительно пытается бороться) то, конечно, по возможности помогать. А если нет? На мой взгляд, у всего есть предел. Если вы несколько раз пытались помочь человеку, но в ответ получали только игнор, критику или что-то подобное, то имеете право уйти от этого. Да, не стоит говорить «Сама виновата», «Раз ничего не меняешь, значит, нравится» и т.д., но можно отойти от этого в сторону. Ваши ресурсы не безграничны.
Кроме этого, бывают ситуации, когда жертва не может прямо попросить о помощи (опять же в силу своего мышления). Но при этом всем своим поведением человек кричит о том, что ему нужна помощь, например, убивается алкоголем или ведет опасный образ жизни. Что тогда? Можно предложить помощь. Можно начать с выражения своего беспокойства за жизнь человека и дать ему контакты того специалиста или центра, где могут помочь. Но это можно сделать только один раз. Иначе вы рискуете оказаться в треугольнике Карпмана, где жертва, тиран и спаситель постоянно меняются ролями.
Много бесплатной информации по этой теме вы можете найти в моем Телеграм https://t.me/ToxParents
Осмысленный пост! Не плюсов ради!
Столкнулся с проблемой, когда на минусы перестал обращать внимания и ищу только плюсы. Возможно кто-то сталкивался с таким же парадоксом. Знаете как легко жить, когда ты абсолютно не переживаешь по тому сколько негативных реакций люди пытаются направить в сторону тебя, а оцениваешь только поддержку и позитивную ауру от людей! Хорошо бы было, если бы был какой-то сайт, на котором было бы точно так же, я бы тогда точно на нём сидел!
Как выйти из созависимых отношений: часть 1
Если вы уже поняли, что ваша связь строится не на здоровых отношениях, а на созависимости, возникает вопрос: что делать?
Существует универсальная программа, состоящая из 12 шагов, которая помогает разрешать конфликты внутри семьи или коллектива, учиться здоровым отношениям с другими людьми и самим собой.
Выздоровление от созависимости – это сложный и длительный процесс. Он требует полного изменения собственных убеждений. Работа в этой программе помогает шаг за шагом двигаться к этой трансформации.
1 шаг. Признать свое бессилие
Зависимый для начала выздоровления признает свое бессилие перед химическим веществом или играми. А человеку, страдающему эмоциональной зависимостью от другого (созависимый), необходимо признать в самом начале пути свое бессилие перед навязчивым желанием контролировать жизнь другого и влиять на его выборы и решения.
2 шаг. Быть честным
Всегда проще сделать вид: у меня-то все в порядке, а вот проблемы моих близких куда серьезнее. На самом же деле созависимый зацикливается на другом от неумения быть одному, справляться с тем, что у него внутри.
3 шаг. Обратиться за помощью
Признав, что неспособен контролировать ситуацию силой собственного «я», созависимый таким образом признает наличие другой, решающей силы, которая удержит его на плаву и не дает его личности полностью раствориться в близком. Это может быть психотерапевт, посещение группы созависимых или вера в Бога.
4 шаг. Уйти от детского магического мышления
Зачастую созависимые игнорируют проблемы, притворяются, будто их нет. Встречаться с реальностью страшно, и они делают вид, будто обстоятельства не так плохи, как они есть.
5 шаг. Научиться определять свои чувства и жить с ними
Человек, который зависим от другого человека, часто живет не своей жизнью и даже не знает своих чувств. Он тоже не умеет с ними обращаться, не может с ними совладать, и поэтому ему проще переключиться на другого, убежать в реальность его жизни.
6 шаг. Установить границы
Нормальные границы полупроницаемы. Люди делятся тем, чем считают нужным делиться и это комфортно для всех. Но у созависимых границы нарушены. Они могут обвинять других за свои мысли, чувства и действия, а могут брать на себя вину за мысли, чувства и действия другого человека. Зависимый от другого человека учится говорить «нет» тому, что ему не подходит, не соответствует его ценностям и интересам.
Продолжение следует..
Стори как я пи#данулся с качели:
Всем привет! Вы меня уже давно знаете, меня зовут Виталик! Короче, однажды еще в пиздючестве гостил у бабули в деревне верхние Залупки (название изменено, (тому шо ви мене задивноненте)) и у нее во дворе стояли точно такие же качели высотой в 11 метров, с четкой, пацанской, низкой посадкой и лучшими в мире веревочными держателями для качелей 3000(ТМ). И естественно в виду конструктивных особенностей данного вида подвижных конструкций маятникового типа, они имеют свойство вхуяриваться в друг друга на полной скорости в пердак своему другу который по счастливой случайности решил разделить с тобой, малолетним дегенератом, радость от щекотания в яичка, или по-просту говоря в дешогой порции адреналина. И как вы уже наверняка могли догадается, мои глубокоуважаемые читатели, вся эта история ко мне не имеет никакого отношения, спасибо за проебаное время.
Зависимость от затворничества, как избавиться?
Я необщительный, люблю сидеть дома и мне тяжело выходить в люди. Мало сил на это, нет интереса. Только в интернете могу общаться. Играю, смотрю аниме, и мне нормально, но это ведь неправильно. Человек должен социализироваться и должен быть активным в 20 лет, а не вялым. Страшно за будущее, что же будет со мной... И я не понимаю почему так мало интереса к реальности.
Как избавиться от негатива?
Лозунг «будь позитивнее» звучит из каждого утюга. Различные теории о правильном и неправильном мышлении заполонили книжные полки и экраны телевизоров.
На деле бесконечное счастье в природе не встречается. Норма для человека – не улыбка до ушей, а целый спектр разнообразных чувств, эмоций и ощущений. Представьте, что Вы постоянно ощущаете жар или холод, мягкое или жесткое. То же самое получится, если все время чувствовать радость.
Злость полезна, чтобы отстаивать границы и менять то, что не нравится. Печаль помогает пережить горе и утрату. Тоска необходима, чтобы понять, что любишь и скучаешь. Страх предупреждает об опасности. Вычеркните любое из чувств – и мир потеряет в цвете.
Улыбаться и излучать счастье, когда на самом деле чувствуешь раздражение или обиду, — тоже невеселая картина. Психологи используют термин «неконгруэнтность» – он означает рассогласование между внутренним состояние человека и тем, как человек ведет себя внешне. А проще – неестественность, неискренность, фальшь.
Фальшивая улыбка скорее отталкивает, чем привлекает. Хоть и приятная на вид, маска благополучия не дает приблизиться к другому человеку, показать себя настоящего.
Если Вы улыбаетесь, когда радостно, и грустите, когда грустно, то это естественный и здоровый ход жизни. Беспокоиться стоит, если дурное настроение не уходит месяцами или Вы перестаете справляться с ежедневными действиями, если жизнь теряет смысл, а еда – вкус.
Подписывайтесь на мой телеграмм канал про психологию(много чего нового узнаете, если захотите конечно😉)
Поиграем в бизнесменов?
Одна вакансия, два кандидата. Сможете выбрать лучшего? И так пять раз.
Любовная зависимость у молодежи. Причём тут Достоевский?
Как и зачем современной молодежи нужно читать #роман «Униженные и оскорбленные»?
Выдающийся психиатр, один из основоположников психологической теории личности и индивидуальности, друг и соратник В. М. Бехтерева, Владимир Федорович Чиж (1855-1922(?) в своем очерке «Достоевский как психопатолог» писал:
Ф. М. Достоевский и критикой, и публикой единогласно считается великим мастером в изображении болезненных душевных состояний.
Сейчас, когда особенно остро встают вопросы психологической адаптации каждого отдельного ребенка в классе, школьного буллинга, скул-шутинга, депрессивных состояний подростков очерки таких специалистов, как В. Ф. Чиж, приобретают особый смысл.
В России романы Ф. М. Достоевского читали многие поколения школьников, вот только как среди преподавателей, так и среди учеников мало кто задумывался, что за образами Раскольникова, Мармеладова, князя Мышкина и братьев Карамазовых лежат, по меткому выражению Чижа, протоколы виденных Достоевским «патологических состояний» в их развитии и психической истории. И потому, хочется обратить внимание, что Федора Михайловича следовало бы изучать не только как гениального романиста и «знатока человеческих душ», но как «врачующего летописца», показывающего, каким образом сильное душевное расстройство способно повлиять, а, порой, сломать всю жизнь человека и его окружения.
Чиж отмечал:
Достоевский, как в русской, так и всемирной литературе представляет исключение не только по количеству сделанных им наблюдений, но и по верности и точности описания, достойных лучшего естествоиспытателя.
Конечно же, в одной небольшой статье невозможно изобразить всю палитру образов, созданных Достоевским. Я остановлюсь лишь на произведении, которое, по моему мнению, с психологической точки зрения могло бы дать глубокую пищу для размышлений молодым людям, только-только вступающим в жизнь. Это роман «Униженные и оскорбленные».
Безусловно, уникальным по содержанию и воспитательному действию на молодежь мог бы оказаться психологический разбор данного произведения. Как нельзя метко схвачен Достоевским портрет Алеши, молодого человека, в котором инфантильность и безответственность составляет всю суть его характера. Вот как в самом начале произведения описывает молодого князя до сумасшествия влюбленная в него Наташа:
Его судить нельзя, как всех других... Ведь он не таков, как вот мы с тобой. Он ребенок; его и воспитали не так. Разве он понимает, что делает? Первое впечатление, первое чужое влияние способно его отвлечь от всего, чему он за минуту перед тем отдавался с клятвою. У него нет характера. Он вот поклянется тебе, да в тот же день, так же правдиво и искренно, другому отдастся; да еще сам первый к тебе придет рассказать об этом. Он и дурной поступок, пожалуй, сделает; да обвинить-то его за этот дурной поступок нельзя будет, а разве что пожалеть. Он и на самопожертвование способен и даже знаешь на какое! Да только до какого-нибудь нового впечатления: тут уж он опять все забудет. Так и меня забудет, если я не буду постоянно при нем. Вот он какой!
Однако за фасадом легковерности, отсутствия четких принципов и жизненных ориентиров в характере Алеши В.Ф. Чиж усматривает серьезную патологию, которая впоследствии губит живущую с молодым князем Наташу.
В. Ф. Чиж пишет:
Как все слабоумные или, правильнее сказать, как все душевно-больные он совершенный эгоист. Чужое горе и радость для него не существуют. Поразительно хорошо это выражено в сцене побега Наташи из дома родителей; на него не производят никакого впечатления отчаяние и душевная мука Наташи, грусть и тоска Ивана Петровича; Алеша с веселым лицом болтает о неидущих к делу пустяках. Также безучастно в продолжение нескольких месяцев относится он и к тому тяжелому положению, в которую поставил Наташу своей связью с ней; о родителях Наташи, которых он знал и к которым был прежде привязан, он ни разу не вспомнил, несмотря на то, что был виновником их несчастия и позора; их горя для него не существовало, тем более, что он их не видел.
Такой чудовищный эгоизм возможен только у душевно-больного. Как бы ни был испорчен человек, в нем всегда шевельнется сожаление к своей жертве…
Непосредственно от Наташи, с которой он только что плакал, он идет к публичной женщине совершенно спокойно, с чистою совестью, так как половые стремления у него живы, а нравственное чувство и сочувствие к горю любимой женщины крайне слабы… Глубокая любовь Наташи и покупные ласки публичной женщины в сущности для него одно и то же….
Мысли Алеши поверхностны, рассказывая нечто важное, он постоянно перескакивает с темы на тему. Он доверчив, легко поддается чужому влиянию, разум его полностью подчинен его эмоциям. Кроме того, в этом молодом человеке легко угадывается та детская восторженность и наивность, которая, пожалуй, более бы подходила детям, чем молодому человеку, собирающемуся жениться. Не зря же и Наташа, и родной отец Алеши, князь Валковский, говоря о нем, часто употребляют слово «ребенок». Следствием такого склада характера является импульсивность совершения довольно странных поступков, о последствиях которых, однако, Алеша даже не задумывается.
В конце В. Ф. Чиж заключает, что:
Алеша … человек с совершенною недоразвитою психическою организацию.
Не менее примечателен образ Нелли. Недаром, о психическом диагнозе этой героини многие психиатры спорят и по сей день. В. Ф. Чиж приводит цитату Крафт-Эбинга, который в свою очередь замечает следующее:
Сюда принадлежат прежде всего ненормальная раздражительность чувств (Нелли по ничтожному поводу выходила из себя), капризный прихотливый характер (например, три раза выплескивала лекарство), переходящий из одной крайности в другую (потом плакала, просила прощения и старалась угодить доктору и Ивану Петровичу), из странной экзальтацией с болезненно усиленною волей (чтобы купить новую, вместо разбитою ею чашки, пошла на улицу просить милостыню, умела найти квартиры знакомых Ивана Петровича) в психическое угнетение с угрюмостью, ипохондрическим и вообще мрачным настроением … не терпящий никаких противоречий, неспособный принаравливаться к данным окружающим условиям, характер благодаря которому больные сплошь и рядом являются в роли семейных тиранов…
Отдельно хочется выделить в романе «Униженные и оскорбленные» тему страстной влюбленности. Между строк в произведении проглядывает одно из важнейших посланий Ф. М. Достоевского молодежи: любовная одержимость не есть любовь. Все без исключения герои произведения, попавшие в западню любовной зависимости, оказываются физически или морально уничтоженными: умирает от тяжелой болезни и бедности мать Нелли, морально измучена и сломлена Наташа, да и сам Иван Петрович, от чьего имени ведется повествование, рассказывает читателю грустную свою историю, умирая на больничной койке…
И, наконец, главный, пусть и не совсем заметный урок, который хочет преподать автор своему читателю — жажда счастья и жажда смысла не должна приводить к импульсным необдуманным поступкам, а слишком сильная зависимость от чужого мнения и чужой воли может привести молодого человека к фатальным результатам. Недаром, роман «Униженные и оскорбленные» Ф. М. Достоевский опубликовал сразу же после каторги, в 1861 году, а любовная драма матери Нелли и князя Валковского из страшной истории с трагичным концом на глазах читателя превращается в практически библейскую притчу о блудном сыне.
Достоевский не просто писатель, Достоевский — это писатель врачующий, оставивший нам целые протоколы описания различных душевных состояний, и глубокая психологическая трактовка его произведений и сегодня может принести колоссальную практическую пользу подрастающему поколению.
Екатерина Соколова «When I grow up. Пособие для взрослых девочек из дисфункциональных семей»
Много бесплатной информации по этой теме вы можете найти в моем Телеграм https://t.me/ToxParents