• Отец, который был её защитником в детстве, давно умер.

• С мамой отношения были напряжённые - всю жизнь Анна ощущала её давление и критику.

• С подругами они отдалились после её замужества, и ей было стыдно «воскресать» в их жизни.

Оказалось, что за редким исключением (неравнодушные коллеги, которые видели её состояние) я оказался первым, кому Анна смогла рассказать о своей боли. Ей было важно услышать, казалось бы, обыкновенные вещи:

• что она не виновата

• что многие женщины оказывались в похожей ситуации и выходили из неё

• что у неё достаточно времени, чтобы всё наладить и вернуть веру в себя

После того, как Анна проревелась (ведь при ребёнке нельзя!) и получила "первую помощь", мы стали разбираться, почему ей никак не удается навести порядок в своей жизни и устранить тот хаос, который выбивал её из сил. Сама она призналась, что процесс затянулся, и она уже давно ждала момента взять всё в свои руки:

• поискать няню для ребенка

• обсудить повышение оклада на работе

• сходить наконец на пробежку и маникюр, чтобы снова почувствовать себя женщиной

• попробовать сходить с кем-то на свидание (ей симпатизировал коллега, но она чувствовала, что сил на встречи с ним просто нет)

Мы стали искать страницы жизни Анны, которые вызывали это бессилие и чувство вины и горя, и вышли на модель отношений её родителей:

• мама регулярно упрекала отца в том, что отдала ему лучшие годы

• папа боялся потерять маму и в ответ просто улыбался, стараясь всем угодить, переживая ещё и за дочь

• постоянное давление матери довело папу до инсульта, и он рано ушёл

Анна в детстве часто винила себя в том, что не уберегла отца. Эту идею ей "подарила" мама, которая в принципе часто тыкала Анну в её якобы недостатки (конечно, прикрываясь заботой о дочери).

Поработав с этими картинками детства и убрав из них остроту и боль, Анна смогла по-новому увидеть то, что происходило с ней во взрослой жизни:

• она поняла, почему выбрала бывшего мужа

• осознала, почему держалась за отношения, которые её угнетали

• увидела "крючки" из детства, которые и держали её в состоянии коматозного отчаяния

Когда мы закончили сессию, она сказала:

"Теперь я наконец вижу, что я не херовая дочь, не бестолочь, получившая 3 по музыке, не плохая домохозяйка, которая постоянно пилит. Я просто человек, которая всегда велась на тупые доёбки, и я сама выбирала такое токсичное окружение. Не потому что дура, а потому что другого примера в жизни видела".

Мы договорились, что на следующую сессию Анна принесёт "план эвакуации" - пошаговую стратегию по выходу из пике, в котором она оказалась. И она это сделала, заодно похваставшись первым за долгое время маникюром (ярким) и тем, что в выходные оставит ребенка с няней, а сама пойдёт в театр с коллегой.

Анна говорит, что вопросов ещё много, но главное, что она поняла: она всю жизнь была нормальным человеком и напрасно ругала себя. Теперь она будет жить так, как сама считает нужным.

· Безусловное принятие: Признавать свои слабости и ошибки, не унижая себя за них.

· Забота о себе: Ставить свои физические и эмоциональные потребности в приоритет.

· Установление здоровых границ: Уметь говорить «нет» без чувства вины.

· Самосострадание: Относиться к себе с той же добротой, с которой вы отнеслись бы к лучшему другу в трудной ситуации.

Пошаговые рекомендации: от теории к практике

Это не просто список, а система. Начните с малого и двигайтесь последовательно.

👣Шаг 1: Осознание и «разбор полетов»

1. Поймайте внутреннего критика. В течение дня записывайте свои самокритичные мысли. «Я опять все проспал, я безнадежен», «Я толстая и непривлекательная», «На работе я полный неудачник». Просто фиксируйте их без оценки.

2. Исследуйте происхождение. Спросите себя: Чей это голос? Мамы? Учителя? Бывшего партнера? Это поможет отделить навязанные установки от вашего собственного мнения о себе.

3. Создайте дистанцию. Перефразируйте критическую мысль. Вместо «Я неудачник» скажите: «Я сейчас думаю, что я неудачник, потому что не справился с проектом». Это отделяет вашу личность от единичной ситуации.

👣 Шаг 2: Развитие самосострадания

1. Упражнение «Добрый друг». Представьте, что ваш лучший друг пришел к вам с той же проблемой, из-за которой вы себя ругаете. Что бы вы ему сказали? Как бы его поддержали? Теперь скажите эти же слова себе.

2. Используйте тактильный контакт. В момент тревоги или самобичевания положите руку на сердце или на щеку. Простой физический жест заботы посылает мозгу мощный сигнал: «Со мной все в порядке, я в безопасности». Это активирует парасимпатическую нервную систему, отвечающую за покой.

3. Ведите дневник благодарности себе. Каждый вечер записывайте 3-5 вещей, за которые вы можете себя поблагодарить. Не обязательно за грандиозные свершения. «Поблагодарю себя за то, что приготовил ужин, а не заказал фастфуд», «...за то, что прочел 10 страниц книги», «...за то, что вышел на прогулку».

👣 Шаг 3: Активные действия по заботе о себе

Любовь — это не только чувство, но и действие.

1. Определите свои потребности. Составьте два списка:

· Что меня наполняет? (Прогулка в лесу, чтение, горячая ванна, встреча с другом, хобби).

· Что меня опустошает? (Общение с определенными людьми, бесцельный скроллинг соцсетей, переработки).

Начните сознательно добавлять «наполняющие» активности в свое расписание и минимизировать «опустошающие».

2. Установите границы. Научитесь мягко, но уверенно отстаивать свои лимиты. Фразы-помощники:

· «Спасибо за предложение, но я не смогу».

· «Мне не подходит такой формат общения».

· «Мне нужно время, чтобы подумать».

3. Заботьтесь о теле. Тело — это не враг, а ваш дом. Относитесь к нему с уважением: полноценный сон, питание, которое дает силы, легкая физическая активность (танцы, йога, ходьба). Делайте это не для того, чтобы «соответствовать», а из заботы.

👣 Шаг 4: Пересмотр ценностей и идентичности

1. Отделите «Я» от моих результатов. Ваша цена не равна вашему KPI, количеству лайков или числу друзей. Вы — это не только ваша работа. Вы — это ваши ценности, чувство юмора, уникальный взгляд на мир.

2. Разрешите себе быть неидеальным. Совершенство — это иллюзия. Позвольте себе ошибаться, быть «достаточно хорошим» и иногда лениться. Перфекционизм — главный враг любви к себе.

3. Развивайте свои таланты. Займитесь тем, что вам искренне интересно, без цели монетизации или одобрения. Это процесс, который напоминает вам: «Я могу создавать, я могу расти, мне это нравится».

Важно‼ 

Путь к любви к себе не линейный. Будут дни, когда старые шаблоны мышления будут возвращаться. Это нормально. Главное — не бросать практику. Относитесь к себе с терпением, как к ребенку, который учится ходить.

Любить себя — это решение, которое вы принимаете каждый день через маленькие поступки. Это самый долгий и самый важный роман в вашей жизни. И он того стоит.

2. «Сила настоящего» — Экхарт ТоллеПочему она успешна: Эта книга стала мировым феноменом, перевернув сознание миллионов людей, включая таких знаменитостей, как Опра Уинфри. Толле предлагает радикальный выход из страданий, вызванных нашим собственным умом.О чем она? Главная идея книги в том, что источник всех наших проблем — это чрезмерная идентификация с своим «эго» и бесконечный внутренний диалог, который либо сожалеет о прошлом, либо тревожится о будущем. Выход — научиться жить в «настоящем моменте», единственной реальности, которая у нас есть.Кому подойдет: Тем, кто страдает от тревожности, стресса, навязчивых мыслей и чувствует, что их собственный ум стал их врагом.

3. «Поток: Психология оптимального переживания» — Михай ЧиксентмихайиПочему она успешна: Чиксентмихайи ввел в научный и массовый лексикон мощнейшее понятие — «Поток». Его работа основана на многолетних исследованиях и показывает, в чем секрет подлинного счастья.О чем она? «Поток» — это состояние полной поглощенности деятельностью, когда время останавливается, а вы действуете на пике своих возможностей. В книге подробно рассказывается, как достигать этого состояния в повседневной жизни.Кому подойдет: Тем, кто ищет не абстрактные формулы счастья, а конкретную психологическую модель для повышения качества жизни и продуктивности.

4. «Интроверты. Как использовать особенности своего характера» — Сьюзан КейнПочему она успешна: Эта книга стала манифестом и глотком свежего воздуха для интровертов во всем мире. Она бросает вызов культу экстраверсии, доминирующему в современном обществе, и показывает скрытые сильные стороны тихих людей.О чем она? Сьюзан Кейн на примерах из жизни, бизнеса и истории доказывает, что интроверсия — это не недостаток, а особый тип личности со своими суперспособностями: глубоким анализом, концентрацией, эмпатией и способностью к независимому мышлению.Кому подойдет: Интровертам, чтобы лучше понять и принять себя; экстравертам и родителям — чтобы понять, как устроены их тихие близкие, коллеги и дети.

5. «Тонкое искусство пофигизма: Парадоксальный способ жить счастливо» — Марк МэнсонПочему она успешна: Эта книга стала антидепрессантом для поколения, уставшего от культа «позитивного мышления» и бесконечного самосовершенствования. Ее провокационный стиль и честность нашли отклик у миллионов.О чем она? Марк Мэнсон предлагает простую, но мощную идею: у нас ограниченное количество внимания и заботы, и чтобы быть счастливым, нужно научиться тратить этот ресурс на то, что действительно важно. Искусство «пофигизма» — это не о безразличии, а о выборе ценностей и принятии ответственности за свою жизнь, даже когда что-то идет не так.Кому подойдет: Всем, кто чувствует выгорание от давления «быть успешным и счастливым», кто устал гнаться за чужими целями и хочет обрести внутреннюю свободу.

И это постоянное чувство физической небезопасности - очень неприятная, "давящая" штука, от которой женщины действительно хотели бы избавиться, но не могут. Именно поэтому женщинам боязно ходить одним по улице в темноте (даже без "вызывающей" одежды), боязно заходить в лифты с незнакомыми мужчинами и т.д. Им приходится соблюдать различные правила, держать при себе какие-то средства самообороны, чтобы хоть как-то себя в безопасности чувствовать.

Я не утрирую и не преувеличиваю. Да, мы все - и мужчины, и женщины - в равной степени защищены законами. И в равной степени беззащитны перед какой-нибудь агрессивной вооруженной толпой или даже каким-нибудь одним сумасшедшим отморозком с пистолетом. Но у женщин В ДОПОЛНЕНИЕ ко всем этим опасностям есть еще и постоянная ТЕОРЕТИЧЕСКАЯ опасность, исходящая ото всех мужчин. 99% мужчин нормальные, но ты никогда не знаешь, где вдруг объявится этот 1%, и это напрягает.

Оргазм во время секса

Если ты здоровый мужчина - ты свое удовольствие и свой оргазм во время секса чуть ли не со стопроцентной гарантией получишь. Даже если партнерша совершенно никакая, ты все равно хотя бы "на троечку" кончишь и на какое-то время будешь удовлетворен. У здорового мужчины в принципе вопрос оргазма во время секса не стоит - там весь вопрос лишь в том, будет это "нормально", "хорошо" или "очень хорошо".

У женщин это работает не так, хотя подавляющее большинство женщин - я вас уверяю - тоже очень бы хотели иметь гарантию хотя бы "нормального" оргазма при каждом сексе. А дело в том, что женский организм в этом плане гораздо сложнее устроен, там от гормонов много чего зависит, плюс влияние психологии на секс гораздо более сильное, нежели у мужчины. У мужчины в сексе в большей степени "тащит" физиология, у женщин - психология.

Я всегда говорю, что кое-как "дать" женщине обычно не так уж и сложно, а вот ЗАХОТЕТЬ и по-настоящему кайфануть - гораздо сложнее. Для этого нужно расслабиться, нужно доверие к партнеру и, опять же, чувство безопасности (напоминаю, я говорю про КАЧЕСТВЕННЫЙ секс с хотя бы нормальным оргазмом). Да и с физиологией женской все несколько сложнее и запутаннее, нежели с мужской. Удовлетворить мужчину на базовом уровне - плевое дело, потому что у него там все просто, как палка. У женщин сложнее, хотя им бы тоже хотелось иметь возможность "быстро и просто" сбрасывать напряжение.

Сексуальное уважение

Если ты мужчина на какой-нибудь классной машине или крутой должности - тебе очень вряд ли кто-нибудь скажет, что ты "насосал". Во-первых, это вообще мало кому просто в голову придет. Во-вторых, ты за такое можешь и в морду дать (к слову о преимуществах физической силы).

А женщина на классной машине почти наверняка неоднократно услышит от недалеких умом мужчин, что она на нее "насосала". И на классную работу "насосала", и на квартиру, и вообще она "соска нереалка". Нормально? И всякие присвистывания на улице, и нелепые попытки "познакомиться" от нелицеприятных мужиков из проезжающих мимо авто с последующими обзывательствами за отказ - все это любой мало-мальски симпатичной женщине практически гарантировано.

Таких дурных мужчин, к счастью, не так много. Но "вони" они создают на удивление много. Чуть ли не у каждой более-менее взрослой женщины есть в памяти несколько историй о том, как ее просто на пустом месте пытались сексуально унижать. И хорошо, если только словесно.

Мужчинам такое не грозит. А многим женщинам буквально приходится доказывать, что они "не такие" или просто пытаться игнорировать дураков. Но осадочек, как говорится, остается.

Так что, да, женщины тоже далеко не в сказке живут и им тоже далеко не все "легко" достается. У женщин есть свои преимущества и легкие победы, как и у мужчин. Поэтому попытки продвигать мысль "вот вам-то хорошо живется, а нам..." в любую сторону в рамках ныне идущей войны полов - это очень глупая затея.

Автор бесплатного проекта "Жестокая психология": https://t.me/psychozhest