🎥 В этом видео мы поговорим о типах людей , перед которыми нарцисс преклоняется— и это не любящая жена или преданный друг. Вам кажется, нарцисс никого не уважает? Это не так.
В этом выпуске вы узнаете:
✔ Кого уважает нарцисс?
✔ Принцип иерархии и силы.
✔ Сила недоступности.
✔ Поклонение другому (более жёсткому) нарциссу или психопату.
История про партнерскую "поддержку" от нарцисса, которая на самом деле оказалась изощренным издевательством.
Моя подписчица переживала черную полосу: сломала ногу и слегла с гриппом. (Кстати, есть подозрение, что грипп домой принес ее муж-нарцисс). Муж, как "заботливый" супруг (а нарциссы на стадии идеализации могут быть очень убедительными!), остался дома. Приносил еду, питье, помогал дойти до туалета. Все как будто бы хорошо, да?
Но вот в чем дьявол кроется в деталях. Она пишет, что когда он приносил тарелку или кружку, он намеренно ставил ее на дальний край журнального столика. Так, чтобы ей приходилось просить его подвинуть поближе. И когда она просила, он подвигал не больше чем на сантиметр, чтобы она просила снова и снова.
Она назвала это пыткой и глумлением. И я полностью с ней согласен.
Это не просто отсутствие эмпатии. Это активное наслаждение властью над беспомощным человеком. Это та самая "забота", которая заставляет чувствовать себя еще более уязвимым, ничтожным, зависимым. Нарцисс не просто "не видит" вашей боли, он ее создает, чтобы почувствовать себя сильнее.
Эта история — яркий пример того, как нарцисс может использовать даже самые уязвимые моменты вашей жизни для своей "подпитки". Будьте бдительны к таким проявлениям. И помните: истинная забота никогда не будет такой.
Больше информации о нарциссах: https://t.me/+CbDrCV0OqOgwZDBi
🎥 В этом выпуске я разберу 7 скрытых признаков нарциссизма, которые медленно разрушают вашу самооценку и жизнь.
Вы узнаете:
✔ Как нарцисс преуменьшает вашу боль и заставляет сомневаться в себе
✔ Почему он переворачивает ситуацию, делая вас виноватым
✔ Как молчание и газлайтинг ломают психику
✔ Почему нарциссы ведут себя идеально на людях, но холодны наедине
✔ Как они манипулируют обещаниями, которые никогда не выполняют
Вы говорите что-то важное, а в ответ слышите саркастичную реплику. На попытку обсудить серьёзность момента собеседник отмахивается фразой «я просто пошутил». Давайте разберём, что стоит за этой, казалось бы, безобидной фразой.
Самозащита — главная причина появления этой фразы в нашем лексиконе. Мы используем её, чтобы:
Избежать ответственности за свои слова
Сохранить лицо в неловкой ситуации
Скрыть истинные чувства
Отстраниться от конфликта
За фразой «я просто пошутил» часто прячутся:
Неуверенность в себе
Страх быть уязвимым
Неумение выражать эмоции напрямую
Желание манипулировать
Попытка обесценить чувства другого
Разрушительное воздействие этой фразы проявляется в:
Разрушении доверия
Создании атмосферы недоверия
Снижении эмоциональной близости
Формировании паттернов неискреннего общения
Чёрно-белое мышление: «Если пошутил — значит всё не серьёзно». «Серьёзность — признак занудства».
Катастрофизация: «Если не пошутить — ситуация станет невыносимой».
Персонализация и эгоцентризм: «Все должны понимать мой юмор». «Я имею право шутить над чем угодно». «Шутки выше правил вежливости».
Навешивание ярлыков: «Те, кто обижается на шутки — слабые/глупые/слишком чувствительные люди».
Долженствование: «Я должен шутить в любой ситуации». «Никто не должен принимать мои шутки всерьёз».
Сверхобобщение: «Одна неудачная/удачная шутка определяет всю ситуацию». «Юмор решает все проблемы».
Фильтрация и неглект ответственности: «Замечаю только положительные реакции на свои шутки». «Мои слова не имеют веса». «Мои слова не имеют веса».
Эмоциональное обоснование: «Если мне смешно — значит, шутка хорошая».
Игнорирование последствий и чрезмерный оптимизм: «Мои шутки никому не навредят».
Обесценивание и превосходство: «Сарказм — признак острого ума».
Эффект подтверждения (оценка правильности действий только по положительным результатам): «Если шутка удалась — значит, всё сделано правильно».
«Стоит ли сейчас шутить? Уместно ли это? Зачем мне сейчас шутить?»
«Мои слова могут ранить, даже если я не хотел».
«Чувства других людей важны и заслуживают уважения».
«Искренность ценнее, чем остроумие».
«Юмор должен объединять, а не разделять».
«Ответственность за свои слова важнее желания казаться остроумным».
«Лучше соблюдать право других на уважительное отношение».
«Лучше когда юмор взаимный и комфортный для всех».
«Важно учитывать контекст и настроение собеседника».
«Настоящая сила в умении говорить прямо, а не прятаться за шутками».
«Уважение к чувствам других — признак зрелости».
Осознание паттернов: отслеживайте моменты, когда хочется сказать «я просто пошутил».
Анализ мотивов: задавайте себе вопрос: «Почему я это говорю?»
Развитие эмпатии: учитесь понимать чувства других.
Практика искренности и ответственности: говорите прямо о своих намерениях.
Работа над юмором: развивайте здоровый юмор без агрессии.
Фраза «я просто пошутил» — это не просто слова. За ними скрывается целый комплекс психологических механизмов, которые могут серьёзно влиять на наши отношения с окружающими. Осознавая это, мы получаем возможность построить более искреннее и здоровое общение.
Искренность и уважение к чувствам других — основа здоровых отношений. А юмор должен сближать, а не отдалять людей друг от друга.
P.S. Когда я научился осознавать свои мысли и мотивы, тогда я стал лучше понимать чувства других людей. Придержать свою первую шутливую реакцию легче, когда я беру ответственность за отношения.
Мне кажется только ленивый не написал, о том, что есть какие-то ред флаги. Да, да, именно ред флаги! У меня кстати тоже есть этот пост. Только хочу сказать, что это полная чушь.
Я сейчас серьезно. Я в здравом уме и твёрдой памяти, говорю, что это полная чушь.
Все потому что, читать конечно же про это читают, но в комментариях например всегда идёт «по порядку номеров рассчитайся». И там все пишут, кто уже побывал в таких отношениях, неужели они не умеют читать и не знают, что есть эти флажки.
Почему же так? А потому что прочитать информацию и выйти из замкнутого круга это две разные истории. Поэтому мы загибаем пальчики, насчитывая сколько уже этих флажков, а сделать больше ничего не можем. Выйти не можем из этих отношений. Потому что нас туда, как магнитом тянет. Нам плохо больно, но мы там. Тут вооружён - значит предупреждён не работает. Это наша система построения отношений, так мы научились в детстве. Терпеть, когда нас унижают, заслуживать любви, чего бы нам этого не стоило, лишь бы нас не бросили и не покинули. Мы готовы отдать все деньги, отказаться от ребёнка, переехать черт знает куда, терпеть побои и скандалы, бросить всех друзей, свои все увлечения и интересы, лишь бы меня любили… Посты психологов и рассказы не работают, потому что, как в одном фильме про насилие :
- Почему ты не ушла?
- Я не могла.
- Ну как не могла, встала и вон в дверь ушла.
- Это у вас дверь, а у меня ее нет. Я в комнате без дверей.
Что тогда делать?
Обращаться за помощью к специалистам, они помогут в побеге, но не сделают это за нас. Так как только мы можем решить, сделать и взять ответственность за принятые решения.
Вот хотел поёрничать, но видно, что автор действительно не понимает. Поэтому дам немного конструктивной критики и добрый совет.
Психология - вещь популярная. Даже если тебе кажется, что ты изобрела что-то новое и свежее, об этом/чем-то подобном наверняка уже писал какой-то популярный автор.
И хорошим тоном считается знать о трудах предшественников и если уж не прям ссылки давать, то хотя бы кратко упоминать о них, в начале своих опусов, это будет грамотно и профессионально.
А иначе ты обречена на обвинения в воровстве идей и перессказе чужих книг. Тебе спокойно и безо всякого хамства указали на автора, писавшего о том же, что и ты. Ты же в ответ разразилась гневной простыней, обозвала автора комментария гнилым. Это не особо психологично.
Возможно тебе стало обидно, потому что ты и правда самостоятельно дошла до всех этих мыслей. Но популярная психология - не физика, тут трудно изобрести что-то новое. Это ещё одна сторона реальности, к которой надо быть готовым.
Поэтому впредь перед публикацией такого контента стоит пошерстить интернет на предмет трудов, похожих на твои, чтоб снова не было обидно.
Каждый из нас хоть раз сталкивался с интернет-комментаторами, чьи замечания пахнут чем-то не совсем свежим. Не критикой, не конструктивным анализом, а именно "гнильцой". Кто они, эти люди? Почему они пишут так, будто целью является не дискуссия, а попытка "уколоть"? Давайте разберемся.
Прошу всех новых комментаторов осмысленно почитать и не повторяться в комментариях с предыдущими.
Что скрывается за словами комментаторов с "гнильцой"?
1.Триггер на чужие успехи
Одна из самых очевидных причин — их задевает сам факт, что кто-то что-то делает, пытается развиваться или делиться знаниями. Для таких людей активность других — это не стимул задуматься о себе, а повод завидовать. Каждый ваш успех напоминает им об их собственной пассивности. Отсюда и едкая реакция — попытка обесценить ваш труд.
2. Диванные эксперты
Знание, добытое из пары статей, дает иллюзию экспертности. Такие люди редко пишут что-либо стоящее сами, но с удовольствием "выносят вердикт" чужим работам. Интересно, что зачастую они даже не удосуживаются вникнуть в контекст, как в случае с моим постом. Уважаемый комментатор @dot22, если бы вы потратили пару минут и пролистали мой блог всего на три дня назад, то нашли бы разбор книги «Магия утра». Но зачем? Ведь проще вылить поток недовольства.
3. Внутренние комплексы
Обида на жизнь, неудовлетворенность своими результатами и ощущение бессилия часто находят выход в токсичном поведении. Интернет становится для таких людей безопасным пространством, где можно выплеснуть накопившуюся желчь. Это способ почувствовать хоть какое-то превосходство — ведь за экраном никто не увидит их уязвимости.
4. Желание внимания
Комментарии с "гнильцой" — это попытка быть замеченным. Часто они хотят спровоцировать вас на ответ, получить реакцию. Ведь для них это и есть "успех" — не лайки, не создание ценного контента, а простое подтверждение, что их заметили.
5. Отсутствие эмпатии
Такие люди не задумываются о том, что их слова могут задеть или обесценить чужую работу. В их системе ценностей, если что-то можно покритиковать, то это нужно сделать — без оглядки на чужие чувства. Интернет для них — место, где можно выплеснуть негатив без последствий.
Когда кто-то пытается задеть вас, вспомните, что это их проекция. Если ваш труд не стоил бы внимания, они бы прошли мимо. А если они потратили время на критику, то, возможно, вы задели в них что-то важное. Ваш успех или активность стали их личным вызовом, с которым они не смогли справиться.
Уважаемый @dot22, ваш комментарий привлек мое внимание именно своей невнимательностью. Если бы вы уделили немного больше времени изучению моего блога, то заметили бы, что я уже писала о книге «Магия утра». Однако вместо конструктивного обсуждения вы предпочли обесценить мои слова, не удосужившись проверить факты. Это интересный феномен, достойный отдельного обсуждения.
И, конечно, отдельное спасибо вам за то, что вдохновили меня на этот пост! Благодаря вам я получаю ачивку Пикабу: «Ты кто такой?» (+10 к карме за заметку о другом пользователе). Так что, как говорится, спасибо за поддержку! 😊
Некоторые комментаторы стараются придать своей критике "остроты", используя интернет-сленг. Например:
ТС — аббревиатура от "Топикстартер", то есть автор поста. Термин активно использовался на форумах в начале 2000-х, но сегодня выглядит несколько устаревшим. Его использование нередко намекает на желание подчеркнуть "свой статус знатока".
КГ/АМ — классическое интернет-обозначение "Креатифф гавно, аффтар мудак". Часто используется для максимального обесценивания работы автора. Забавно, что иногда эту аббревиатуру обыгрывают как "Креатив гениален, автор молодец", что превращает её в ироничный комплимент.
Эти фразы чаще всего говорят не столько о содержании комментария, сколько о стремлении комментатора выплеснуть негатив. Если за словами стоит серьёзный аргумент, в таких ярлыках просто нет необходимости.
Люди с "гнильцой" в комментариях — это не повод расстраиваться, а шанс понять, что ваш контент вызывает эмоции. Пусть даже не всегда положительные. Главное, помнить, что их слова больше говорят о них, чем о вас. А вам остается лишь продолжать свой путь и делать то, что вам нравится.
Спасибо всем за внимание, и, конечно, спасибо тем, кто помогает нам становиться сильнее — даже если они делают это совсем не тем способом, который мы могли бы пожелать.
P.S. Я веду небольшой канал, где делюсь пересказами ключевых идей из книг по саморазвитию. Это не коммерческий проект — просто желание делиться полезной информацией. Моя группа в Телеграмм - https://t.me/samorazvitie_cherez_knigi
Недавно размещала результаты опроса работодателей с принятием решений об отборе кандидатов. Так вот одним из ведущих критериев стала токсичность кандидата. И сразу несколько кандидатов задались вопросом, что такое токсичность кандидата и как HRы её отсеивают. Давайте разбираться.
Первое, что важно понять, токсичность - путь, который ведет в никуда. Вот и мой читатель Роман спрашивает:
Интересно узнать, по каким критериям определяется токсичность кандидата?
Токсичность – явление, которое довольно заметно сегодня на рынке труда. Вы, наверное тоже сталкивались с людьми, которые вместо конструктивного диалога приносят негатив и атмосферу напряженности. Вот и в поиске работы, многие люди пропитываются этим негативом. Негативные установки не позволяют им не только достичь цели, но и мешают жить. Что же стоит за этой токсичностью?
Во-первых, это может быть результатом личных неудач и стресса. Часто такие кандидаты являются жертвами своих эмоций. Они не осознают как их поведение влияет на окружающих. Давайте не будем забывать: позиция соискателя – это первая возможность продемонстрировать свои навыки общения и командного взаимодействия.
А во-вторых, токсичность может проявляться в негативном отношении к бывшим работодателям. Если кандидат с горечью говорит о своём прошлом, HR естественно решит, что в будущем, он также не сможет работать в команде. Иными словами, весь негатив который будет выплескивать кандидат, HR перенесет на требования компании, на оценку адекватного восприятия соискателем того, что предстоит делать.
Я тоже в своей работе встречаю токсичных кандидатов. Их легко можно вычислить по негативу в отношении самого поиска работы. Эти люди говорят что не могут найти работу, для них нет достойных работодателей, нет приличных вакансий, да и вообще всё не так.
А еще они в принципе не готовы к изменениям. И хотя жизнь уже привела их в эту точку, когда без поиска работы не обойтись, они все равно предвидят отказы, приводят доводы почему им обязательно откажут, создают максимально узкую воронку поиска работы, рассматривают предложения под микроскопом и конечно не откликаются на вакансии, потому что опыт им говорит, что ничего хорошего из этого не выйдет.
При этом им все равно нужно выбирать. Искать работу придется. А что такое поиск работы? Это тот самый путь, когда нужно и можно:
кардинально изменить карьеру,
найти лучшего работодателя,
выбрать интересное зарплатное предложение и условия.
Изнутри, самому человеку, важно понимать, как смотреть на эти изменения. Ведь ругать и негативить не поможет. Токсичность - это так называемая неуверенность и страх — чувства, знакомые каждому из нас.
Страх перед новым и неуверенность перед изменениями. В жизни, а в процессе поиска работы особенно (так как это сложный жизненный этап) есть возможность находить положительное.
Кстати токсичность кандидата в том опросе была довольно высокой, по этому показателю отсеивают соискателей 76% работодателей. Я в таких случаях объясняю, что это тот самый момент, когда позитивом и горящими глазами можно привлечь внимание, заслужить доверие новых людей в компании. И я спрашиваю кандидатов: "Вы когда-нибудь задумывались, почему ваши контакты с людьми заканчиваются ничем, или конфликтами и недопониманием?"
Первый шаг к улучшению — самоосознание. Признайте, что ваше поведение не только может ранить других, оно еще и не приносит вам результата. Понаблюдайте за своими реакциями: какие слова и действия влияют на отсутствие результата? Это поможет понять, что стоит изменить.
Следующий этап — активное слушание. Ведь часто мы говорим лишь для того, чтобы высказать свое мнение, не слушая при этом собеседника. Постарайтесь услышать, что именно вам говорят, и реагировать на это. Это улучшит конструктивность и смысл общения и поможет разобраться в ситуации.
Ну и конечно не забывайте о саморазвитии. Старайтесь внести в свою жизнь больше позитива, гоните от себя чтение и просмотр плохих новостей, прекращайте поглощать негативный контент, общайтесь с позитивными людьми. Они вдохновят на изменения!
В конце концов, помните: все мы способны меняться. Сделайте шаг к тому, чтобы стать лучше, и увидите, как вокруг вас начнет меняться мир.
