Совсем недавно наткнулась на пост, в котором автор задаёт вопрос, пора ей рвать отношения с мужем или можно ещё немного потерпеть и все наладится… Советы давать не люблю, но Именно этот пост породил во мне желание написать про себя и свой опыт супружеской жизни и развода. Может кто-нибудь вынесет из этой истории что то полезное) Скажу сразу, для тех, кто обычно выступает защитниками бедных брошенных и обманутых мужей, что, конечно же, это мое видение произошедшей в итоге ситуации и всей нашей совместной жизни. У него могут быть совершенно иные мысли на этот счёт. Постараюсь кратко, сама не люблю, когда много воды льют.
Так вот, познакомились мы с мужем на первом курсе института. Познакомились и влюбились. Все взаимно. Естественно, никакого опыта за плечами не было. Родители нам не препятствовали, все у нас было хорошо. Вместе проводили целые дни, потом вечера, через некоторое время и ночи, короче, вместе почти 24/7. С самой ранней юности он был человеком эмоционально холодным, но я это списывала на излишнюю серьезность в отношении к жизни. Одно радовало, что учились на разных факультетах, и я с подругами могла пообщаться и насмеяться на парах. Он не особо любил компании, избегал новых знакомств. У него было несколько близких друзей со школы, с ними я общалась нормально.
С работой ему везло сначала больше. Доход выше, коллектив хороший. А потом, через год после получения диплома и мне подвернулось хорошее место. Короче, зарабатывали мы тогда оба.
Детей сначала не планировали. Потом так получилось, что мне врач сказал, что надо, иначе из за особенностей физиологии могу остаться бездетной. Меня эта мысль зацепила сильно. В конечном итоге, можно сказать, что я заставила мужа согласиться, мы начали стараться очень активно и через год у нас родилась наша замечательная дочка.
На тот момент вместе мы были уже 8 лет. И рождение ребёнка стало первой трещиной. Он ее не любил… вся его холодность была направлена в ее сторону. Не буду вдаваться в подробности, эта тема отдельного поста, но даже его брат обратил на это внимание и, как опытный отец троих детей, сказал, что со временем это пройдёт, что его такое поведение из за ревности к ребёнку.
Спустя год мы как то пережили эту ситуацию, но он с ней в итоге так и не сблизился.
Я вышла из декрета и у меня карьера прям пошла на взлёт. Было здорово, сложно, хлопотно. Помогала моя мама. Так что все получилось. У меня, как я тогда считала, у НАС. У него наоборот, незаладилось совсем. И это все случилось, когда мы решили строить дом за городом. Куча расходов, кредиты. На ближайшие 5 лет все это легло на мои плечи. Он искал себя. Чаще всего, лёжа на диване в городе (даже на стройке редко появлялся, чтоб проконтролировать ход работ). Я работала без выходных и отпусков, нужно было гасить кредиты, оплачивать нашу жизнь, помогать маме и его родителям. Я с этим справилась, но здоровье убила своё. Об этом позднее.
В итоге друг мужа предложил ему заняться маленьким таким бизнесом. Первые пару лет все шло хорошо, он что то зарабатывал, что то даже мне давал на расходы. А потом, как то я сама ему сказала, что нам и так хватает и не хочет ли он все свои доходы пустить в развитие дела? Да, сама дура))) С тех пор, он уже материально особо не участвовал. На нем был кредит за машину и наши семейные вылазки в разные места. Все остальное всегда была на мне. И никого из нас тогда это не смущало. Я всегда говорила, что как только муж заработает много денег, тогда и отдохну. И я в это реально верила…
Мы (я) рассчитались с банком за наш дом, стали думать, куда ещё можно вложиться… Как хорошо, что я не послушала его и не влила деньги в их бизнес, который уже начал загибаться. И это сказалось на наших отношениях. Муж обвинил МЕНЯ в том, что случилось. Что это в е потому произошло, что он не чувствовал поддержки с моей стороны, что я редко говорила ему какой он молодец и что не разрешила взять на развитие НАШИ деньги.
И в этом кризисе проявилось мое подорванное здоровье… Начались тахикардиях, панические атаки, тревожность. Кто сталкивался, тот знает, это ужасная муть. Состояние было плохое, врачи подозревали наличие эпилептических очагов. Гоняли на мрт, кт, прочую фигню. В итоге не нашли ничего и посадили на таблетки. Не буду рассказывать, как это все было для нас обоих, но все же понимают, что было сложно. На очередном приёме невролог сказал, что муж долго ещё не вытерпит и уйдёт. Я должна быть к этому готова. Вот такая поддержка, круто, да?!)
Как не странно, он не ушёл) заботился, говорил, что любит и счастлив со мной. И что мы вместе все преодолеем.
Я сама много раз спрашивала, счастлив ли он? Все к ли его устраивает? Может нам нужно как то обновить отношения? Походить вместе к психологу. Он убеждал что все у нас просто замечательно! Так прошло ещё пару лет.
Меня поставили на руководящую должность, у него начал потихоньку восстанавливаться бизнес. Опять появилась Надежда у меня, что все наладится. Только была одна проблема. Я его не хотела. Совсем. Никак. А он всегда был очень холодным в этом смысле. Холодным и стеснительными. Так что появилась у нас новая проблема, которую он, в итоге, отказался решать. Уде спустя время психолог сказал мне (психолог-мужчина) что у нас с мужем произошла смена ролей в браке. И отсутствие желания связано именно с этим. Можно верить, можно не верить, но 20 лет совместной жизни пылкости тоже не прибавляют, скажем честно)
Так мы прожили ещё несколько лет. Честно скажу, когда пошли проблемы интимного характера, я искала информацию, пыталась смотреть всякие ролики, чтобы придти в нужное состояние, короче, сама заводила себя, что бы потом удовлетворить его ЭГО. Он, зная о проблеме, ничего делать не хотел. У него и так все было замечательно. Изменял ли он мне тогда, я не знаю, за руку его не ловила. Сам говорил, что конечно нет.
Но в его поведении появилось нечто новое. Он часто стал засиживаться в офисе и приезжать домой под утро на такси пьяным. Без предупреждения, просто ставил перед фактом. При этом, все могло случиться даже тогда, когда на утро были серьезные планы и необходимость быть трезвым и за рулём. Так мы подставили наших друзей с крестинами ребёнка и родного племянника с организацией свадьбы. Я пыталась выяснить причину, скандалы не устраивала. Один раз только были разборки, когда с крестинами так получилось… Муж объяснял, что ему надо отвлечься и расслабиться, а по другому не получается. И что он точно не алкоголик и помощь ему не нужна. Так прошло ещё два года.
Не буду пересказывать свои эмоции, мысли и переживания. Их было очень много. Опять вернулись проблемы со здоровьем. И одна из подруг сказала, что причина всего плохого в моей жизни это мой муж! Что когда то давно, меня, пухлую хохотушку, любившую поболтать, собраться компанией, легкую на подъем, он превратил в сухаря, зацикленного на обустройстве семейной жизни и составлении диетического меню на ближайшую неделю (у него всегда был слабый желудок, ещё поэтому пить было совсем нельзя). Что потом я одна на себе тащила ребёнка, свою маму, его родителей, отношения с его братом и его семьей, которого он даже забывал поздравить с днём рождения и не знал когда все эти дни рождений у жены и племянников. Что муж мой всю жизнь пользовался мной, как ресурсом, неким выгодным вложением.
Я была в шоке от ее слов. Но начала анализировать всю нашу жизнь. Записала каждый этап, сделала типа некой блок-схемы. И поняла для себя, что подруга права. Во всяком случае, именно так все могло выглядеть со стороны.
И я решилась на разговор. Разговор у нас вышел короткий. Он наорал на меня, сказав что заметен приближающийся климакс) несу просто какую то дурь, как могу его, достойного человека, отдавшего мне свою молодость, всю жизнь и любовь, сделавшего столько для меня, обвинять в подобной ереси…
Мы поругались. Решили пожить отдельно некоторое время. Дочь одобрила, не вмешивалась особо.
Как только он съехал, его понесло. Пьянки, гулянки, какие то девчонки (он всегда хорошо выглядел для своего возраста). Он устраивал скандалы, говорил, что я ничего хорошего в этой жизни не достойна. Что я сама все сломала, разрушила его хорошее отношение к себе. Короче, пару месяцев была просто жесть…
А я страдала. Сильно. Плакала постоянно. Ничего не видела вогкруг, так как решила, что вместе с ним ушла и моя жизнь.
Прошёл год. Мы развелись в итоге. Он сошёлся с одной женщиной. Живут уже нескоторое время вместе. У неё дети от предыдущего брака. С ними он проводит много времени. Дочери не помогает, денег не даёт, у него все ещё проблемы в бизнесе. Почти с ней не общается. Сначала это задевало, а потом вдруг стало так все равно) даже не поверите. И я это все пережила! Мне все говорят, что я изменилась. В свои 43 года помолодела, подобрела и немного помоднела)))
Старые знакомые, которые знали меня с института, говорят, что видят во мне опять ту девчонку, 17-ти лет. Радостную, оптимистичную.
Был период, что я очень стеснялась себя, думала, что худе других. Меня же бросили, просто так, нашли легко замену. А я всю жизнь так старалась. Значит я плохая… Мало старалась…
Осознание бредовость этих мыслей пришло после долгой работы с психологом и после некоторых других событий)
Сейчас я просто живу! Забыла про свой невроз. Наслаждаюсь жизнью, путешествую с дочкой, делаю ремонт и очень хочу быть счастливой) и верю, что буду.
Что оставил мне этот брак??? Самое главное - ребёнка, который просто смысл моей жизни, а ещё огромное количество нерастраченной теплоты, любви и нежности. Всего, что человек не принимал. Опыт просто незаменимый я получила от жизни с ним. Теперь я точно знаю, что все не то, чем кажется) но все равно верю, что можно построить искренние отношения)
Я благодарна ему за многое, но часто видеть его я не особо хочу. Его присутствие напрягает меня.
Получилось немного сумбурно, может что то не понятно из выводов, просто иначе получится трёхтомник, не меньше, если описывать все, что было за жизнь.
Главное, что я хочу сказать, что на каждом из обозначенных этапах меня посещала мысль, что отношения себя изжили. Пора расходиться. Но многое останавливало: родственники, ребёнок, любовь, долгие годы жизни вместе…, жалость к нему…
Теперь я знаю, что подсознательно мы понимаем, когда пора. Потому что в иных случаях такие мысли в голову не приходят. Люди, любите себя, жалейте себя, относитесь к себе бережно. Слушайте своё сердце. Возможно, это поможет избежать многих проблем в жизни и злоровье в будущем. Будьте счастливы. Это касается и мужчин, и женщин.
