Неизбежная ошибка
Шел девяносто пятый год, мне тогда было пятнадцать лет, и я заканчивал девятый класс, это был последний год основного образования, после которого я должен был определиться с тем, чем я намерен заняться в этой жизни. В голове у меня была полная каша. Мне казалось, что общество устроено не совсем правильно, что его нужно сначала переделать, а потом уже искать свое место в нем. Да, я считал, что коммунизм неизбежен, но тот развитой социализм, который я застал, я считал вопиющим извращением идей Маркса и Энгельса. И мне как-то совсем не приходило в голову, что что я бы не жил в такой нищете, если бы мой отец хотя бы признал то, что работать и содержать семью он не может, отправился к психиатру, прошел обследования, возможно получил инвалидность, а не занимался самолечением алкоголем, как большинство советских людей. И я тогда, как и мама считал, что нельзя его бросать в таком положении, что он имеет право тратить свои случайные заработки на свой любимый автомобиль и обедать в бистро, пока мы питаемся вареньем от бабушки и картошкой от дяди. За квартиру рос долг, мама работала по двенадцать часов, но её заработка не хватало, чтобы полностью оплачивать квартиру и питаться всей семье. Отец требовал достойных завтраков и ужинов, и ругался, если домашнее питание было не совсем изысканным. Носить мне сестре и маме было нечего, кроме обносков, которые нам отдавали. Хоть мы с отцом не выносили друг друга с момента моего рождения, у меня не появлялось даже мысли обвинить его в нашем бедственном положении. Требовать от него чего-то было так же бесполезно, как и мечтать о глобальном переустройстве всего мира. Винить своего отца и требовать от него чего-то казалось мне мелочным, а мечтать о справедливом устройстве общества романтичным.
С отцом я практически никогда не говорил, если только по бытовым вопросам и очень кратко. Он никогда не скрывал своего раздражения и недовольства по отношению ко мне, а я не скрывал того, что он для меня совсем не авторитет. Но весной девяносто пятого года, когда мы были на грани выселения из квартиры из-за долгов, когда я очень хотел сразу после окончания школы пойти хоть куда-то работать, чтобы вылезти из нищеты, а мама кричала о том, что мне необходимо высшее образование, чтобы не стать нищим маргиналом, я все же решил серьезно поговорить с отцом о том, что мне делать дальше.
Этот разговор состоялся, когда он решил дать мне очередной урок вождения на своей чертовой машине, которую я ненавидел. Я спросил его, стоит ли мне учиться дальше до двенадцатого класса, а потом ещё лет пять в ВУЗе. Он возмущенно посмотрел на меня, запыхтел, сказал, что я уже взрослый, и сам должен решать такие вопросы. Я спросил, могу ли я хотя бы на совет с его стороны рассчитывать. И тут он взял бесплатную рекламную газету, ткнул пальцем в объявление о курсах компьютерного дизайна. Сказал, что он бы на моем месте пошел учиться туда. Я прочитал объявление и узнал, что эти курсы стоят сорок лат в месяц. Мама столько зарабатывала, и мы жили на эти деньги все вместе. Я спросил его, откуда мне взять такие деньги, курсы были на полгода, да и про обеспечение работой там ничего не говорилось. На это он сказал, что я не мужик, если не могу сам заработать деньги себе на обучение.
Роль моего отца в основном выполнял дед, который был неграмотным сбежавшим на завод колхозником. В школе он учился только зимой, потому что его заставляли бесплатно работать. Зимой тоже не всегда удавалось попасть в школу из-за отсутствия обуви. Мама его умерла, когда он был совсем маленьким, а отец был примерно таким, как у меня, сильно пьющим коммунистом, который занимался переустройством общества, а до детей ему дела не было. Для моего деда, пределом мечтаний было стать шофером, он был очень горд, что его сын работал водителем, а в том, что его дочь, моя мама, получила высшее образование экономиста, он видел мало толка. Мне он сказал, что лучше мне пойти в училище, и через три года стать автослесарем. Сам он работал ремонтником на заводе, в основном сидел и ничего не делал, а если у кого-то что-то ломалось, то ругался, обвинял всех во вредительстве, или говорил, что у него нет запчастей. Зарабатывал он мало, но жил очень экономно в отличии от моего отца, не пил, не курил, ел всякую гадость, но очень много. Он думал, что и автослесари могут целыми днями сидеть на лавочке в ожидании запчастей, которых вечно нет, и получать оклад.
Мне перспектива работы автослесарем, а потом шофером совсем не нравилась. Меня интересовала история, география, литература, хотелось учить английский, чтобы побывать в разных странах и общаться там с интересными людьми. Однако, когда я думал о том, чтобы семь лет ещё жить в нищете, мне становилось плохо. К тому же, чтобы получить высшее образование, надо было как-то самостоятельно освоить латышский на приличном уровне, что мне тогда казалось очень сложной задачей. Так я и дал согласие на то, чтобы мама отнесла мои документы в училище, недалеко от дома, пока я все лето жил у деда на даче и помогал ему ковыряться в огороде. Я часто тогда ездил к родителям мамы, потому что дома есть было особенно нечего. Мне было даже безразлично, какой профессии обучаться в том училище. Мама сказала, что меня приняли в группу автокрановщиков из-за приличных оценок в аттестате обычной школы. В основном те, кто туда шел учиться имели аттестат от вечерних школ и много отрицательных оценок в аттестатах. Мама сказала, что на первом курсе я буду осваивать профессию автослесаря, на втором учиться на крановщика, а на третьем учиться на водителя грузовика. В общем буду специалистом широкого профиля.
В училище мне сразу стало плохо, когда я послушал разговоры своих однокурсников. В основном это были уголовники или совершенно не способные к какому-то обучению люди. С некоторыми возникли трудности из-за того, что они не помнили, какой иностранный язык они изучали в школе. Они не знали ни одного слова ни на английском, ни на немецком, ни на французском, ни на испанском, да и на латышском знали только пару слов. На первом уроке политэкономии один мой однокурсник не мог показать на карте мира страны Балтии. Кто-то ему подсказал, что голубой цвет - это вода, а где другие цвета - это суша. Был такой предмет, как эстетика, где нас учили правильно вести себя в обществе. Помню, как двухметровый амбал, старательно морщил лоб и выдавливал из себя непонятный ему текст, который он никак не мог вызубрить. То и дело заглядывая в тетрадь, он говорил, что большую роль в разговоре играет тон, что тоном можно дать человеку надежду или повергнуть его в уныние. И все бы ничего, если бы эти не желающие ничему учиться люди, некоторым из которых было по двадцать лет, не мешали учиться мне и тем, кто действительно хотел работать в будущем. Мне и так было противно находиться в одном помещении со многими из нашей группы, но они мое нежелание с ними общаться чувствовали, и мстили мне за это, делая мелкие пакости...
Таким образом моя жизнь пошла по сценарию, который мне совсем не нравился. Из-за моей бессознательной ненависти к автомобилям, я не пошел работать в автосервис, даже не стал сдавать на водительские права, сначала потому что не нашлось денег, а на следующий год я уже работал на железной дороге крановщиком, и права мне были не очень-то и нужны. В личном автомобиле у меня не было нужды, и я очень не хотел быть похожим на своего отца, который, чтобы пустить пыль в глаза окружающим, тратил последние деньги на вечно ломавшиеся Жигули, на которых он ездил пьяный, нарушая правила, платил штрафы и на самом деле выглядел тщеславным идиотом, а не состоятельным предпринимателем. Возможно, я бы ещё смог учиться заочно, если бы нашел нормальную работу, но вечно там, где я работал надо было перерабатывать, а порой работа была непостоянной и платили за неё слишком мало, чтобы учиться. Мне ещё долго мешала пойти учиться навязчивая идея стать писателем или свободным художником. Хотел пройти в дамки, минуя множество достаточно продолжительных и энергозатратных процедур. К тому же перед глазами было множество примеров, когда у людей были дипломы о высшем образовании, степени магистров, но работали они не бог весть где за какие-то гроши.
Да, теперь, когда мне уже сорок три года, я знаю намного больше, чем тогда, когда мне было пятнадцать. Теперь я знаю, как мне следовало поступить и что делать, на что налегать, чтобы в жизни было меньше всякой мерзости, но чтобы это понять, мне через многое пришлось пройти. В жизни получается так, что, как в игре Тетрис, достижения исчезают, а ошибки накапливаются и в итоге приводят к катастрофе. Одно неправильное действие может повлечь за собой массу ошибок. Сейчас мне вполне ясно, что тогда я должен был читать не какого-то Гегеля, а осваивать латышский язык, просто читать книги со словарем, как мне советовали многие учителя. За три года средней школы я бы таким образом вполне освоил латышский, чтобы получить на нем высшее образование. Если бы я напрягся, я бы вполне мог поступить на факультет журналистики и при хорошей успеваемости мог бы учиться бесплатно. И смог бы работать в газете, где требования к качеству статей достаточно низкие, а зарплаты высокие. Если бы я ещё освоил английский, то перспектив было бы ещё больше.
Да, я освоил несколько рабочих специальностей, я неплохо работал, иногда получал удовольствие от работы, но теперь с полной уверенностью могу сказать, что все это было не мое, что настоящим рабочим я так и не стал, потому что не мог довольствоваться тем, что имел, всегда меня тянуло печатать, хоть это никто и не читал, хоть мне за это никто и не платил, но я просто не мог этого не делать. Хотя, неизвестно, что бы я писал, работая в какой-то еженедельной газетенке или журнале. Что бы я мог написать, если бы знал жизнь только с её приличной фасадной стороны? Джордж Оруэлл, чтобы узнать изнанку жизни покидал свой приличный дом, забывал о своих деньгах на банковском счету, и отправлялся жить в маргинальной среде с пустыми карманами, работал там, как неквалифицированный рабочий за мизерное жалование. Но он не мог познать полного отчаяния, потому что в любой момент мог все это прекратить, он знал, что у него есть уютный дом, есть капитал, что ему есть куда вернуться. Да и смог бы я решиться на то, на что решился Оруэлл? Может я стал бы обычным офисным планктоном, строчащим шаблонные статейки на потребу народу, просто ремесленником. А может сейчас я просто пытаюсь себя уверить в том, что мои муки в чужой тарелке были не совсем напрасными, что в них есть хоть какой-то смысл?
Ответ на пост «Про первую работу (в Магните)»
Перепробовав разные сферы за свой опыт считаю, что продуктовая сетевая розница - это одна из самых неблагодарных сфер для работников. И просрочка, и охуевшие клиенты, то права качают, то воруют. И "эффективные руководители", с "новыми идеями по оптимизации", из-за которых сотрудники не знают за что хвататься, поэтому то ценники не те, то просрочка.
Я искренне с огромным уважением отношусь к людям, к их стойкости, к их выдержке, которые много лет работают в такой рознице. Только благодаря Вам формат "магазина у дома" продолжает существовать.
Как вспомню 90е, мама говорит : сходи купи хлеба, картошки, и молока, и это, блядь, ТРИ РАЗНЫХ МАГАЗИНА по всему району раскиданных. Бррррр, на хрен, на хрен.
Поиграем в бизнесменов?
Одна вакансия, два кандидата. Сможете выбрать лучшего? И так пять раз.
Про первую работу (в Магните)
Было мне тогда 18 лет (2017 год) и я была несказанно счастлива, что наконец-то могу работать официально и меня не будут гнать ссаными тряпками или платить 250 рублей за полный рабочий день только потому что я подросток.
Жила я в небольшом городке и из вакансий у нас была либо тяжелая работа на заводе куда брали только с определенным "опытом" или знаниями либо работа в магазинах по типу "Магнит", "Пятерочка" и т.д. Именно туда я и пошла (Магнит).
В силу своей неопытности, все несправедливости, происходящие на работе я принимала за "норму", тем более что остальные сотрудники безропотно все принимали, к таким несправедливостям относились: переработки (16 часов, вместо 12 часов рабочей смены (при этом в табеле засчитывались только 10😀), все "недостачи" из твоей зоны ответственности (сектор магазина, за порядком которого следил именно ты)- за твой счет, камер в магазине не было, были только муляжи, поэтому приходилось буквально следить за "подозрительными" посетителями, из за чего на нас частенько косо смотрели.
Терпению моему не было предела, но последней каплей стала следующая ситуация:
Настал день Х, когда меня посадили за кассу- дали пароль и научили всем секретным кодам для овощей, фруктов и пельменей. Т.к. я была новичком, пароль от моей кассы знали все, кому не лень, чтобы в любой момент мои коллеги могли подойти и подменить меня на кассе (после окончания периода стажировки мне должны были дать новый пароль)
Время шло и за кассой я начала отлично работать, зная даже больше, чем знали мои более опытные коллеги. Кучу раз просила у начальства дать мне личный пароль и не подпускать к моей кассе никого, на что ответ всегда был один: у нас все друг другу доверяют и за "первой" кассой всегда должен кто- то сидеть, даже при моем отсутствии (кто знает, тот поймет"). Ну думала "ок", даже мирилась с ситуациями когда без моего ведома подходили и брали размен, а я потом с огромным потоком покупателей ждала, когда мне принесут заветный "мешочек с мелочью" или 10 соток)
И все бы ничего, пока однажды из моей кассы не стали пропадать деньги. И пропадало не по 100-200 рублей, а по 500-1000 каждый день.
Когда деньги пропали в первый раз, я честно подумала что обсчиталась, когда сдавала сдачу и порадовалась за человека, который принес домой лишние 500 рублей, когда произошло 2 дня подряд я подумала- возможно совпадение, начала каждую купюру перед отдачей клиенту проверять и пересчитывать сдачу по 2 раза (каждую сдачу более 100 рублей я пересчитывала дважды, кучу раз выслушивала шуточки от покупателей из разряда "как обманывать так разницу в карман, а как сдачу так каждую копеечку пересчитываете").
На третий день ситуация повторяется и не хватает уже не 500р., а 1000- я поняла, что это уже не совпадение, завелась крыса (в свою защиту скажу что ни одного покупателя в этот день с 5 000 купюрой не было, так что сдачу больше 999 рублей я не сдавала, вероятность ошибки исключена) Подхожу к начальству и напрямую все говорю, на что директор спокойным тоном мне отвечает: все из нас допускают ошибки, в следующий раз будешь внимательнее. На все мои подозрения кто это мог быть (я самостоятельно вычислила 2-х подозреваемых, которые не славились хорошей репутацией и частенько под видом помощи мне, в которой я не нуждалась подходили к моей кассе в мое отсутствие), очевидные доказательства кражи, просьбы поставить камеры или как-то повлиять на неприкосновенность моей кассы директор лишь пожимал плечами.
Я ответила что больше разницу платить не намерена пока в ситуации не разберутся и пока не сделают мне новый пароль, который буду знать только я- полились угрозы, что меня лишат премии и т.д. Разницу с меня все же вытрясли.
Многие могут сказать что 500-1000 рублей это не так уж и много, но для меня это было очень много, учитывая, что зарплата (12-16 тыс. рублей) была еще не скоро, а аванс составлял 2500 я буквально отдавала все, что у меня было при этом понимая, что кто-то получил прибавку к своей зарплате в размере моих потерь.
После очередной пропажи я впала в отчаяние. Прекрасно понимая что директор никаких действий не предпримет, я позвонила напрямую супервайзеру.
В этот же день к нам приехал супервайзер и обшманал весь персонал в доль и поперек, публично отчитал директора и провел лекцию по кражам. Почему то сразу нашлись те люди, которые без ведома подходили к моей кассе, их лишили премии, в этот день с меня не взяли недостачу, пароль от кассы изменили.
Никто из коллег, которых лишили премии со мной не общался до моего увольнения, виноватой во всем конечно же считали меня, а не человека, который воровал и не директора, который не принял никаких мер.
Я уволилась в этот же месяц, предварительно уйдя в учебный отпуск, который мне конечно же не оплатили.
По сей день (я сменила 6 работ и счастливо работаю на последнем месте уже 1,5 года)- работа в "Магните" для меня остается худшей из всего моего трудового опыта.
Страх и ненависть в офисе
Моя грустная история начинается с одной скромной, но уже международной аутсорсной ит компании. Точнее, с моего явления на собес, где я встретила человека, который превратил мою жизнь на следующие год и три месяца в филиал ада на земле.
Начиналось всё миролюбиво, на собесе я честно рассказала что знаю, а знала я очень мало, тк приходила в новую для себя специальность, буквально после обучающих роликов с ютуба. Руководитель выглядел доброжелательным и прикольным, даже милым, такой панк-рокер с дредами. Он обещал что будет и обучение и помощь и поддержка. Но...это была его первая ложь. А я повелась.
Далее я помню лишь моменты, урывками, как отрезы пленки. Как он делал мне замечания за то, что я задаю вопросы коллегам, прошу помощи или пояснений. Как злился, когда я высказывала личное мнение, которое расходилось с его точкой зреня. Как указывал мне с кем можно общаться, а с кем нет и как это следует делать, по его мнению, правильно. Как лихо и беззастенчиво пересекал мои границы, разрушая всё с трудом построенное за три десятка лет. Он зачем-то рассказывал мне о себе лишние, глубоко личные факты, этим вынуждая меня на ответные доверительные эмоции и выражения, рассказы о том, что я предпочитаю держать в себе. Включая физический контакт, например, обнимашки. В моей, довольно большой семье, люди почти никогда не обнимаются, это крайняя степень выражения доверия и привязанности. Как реагировать на это со стороны, по сути, чужого, едва знакомого мне человека, я так и не смогла определиться. Всё это уже само по себе было не привычно и не типично для меня, но мне так понравился этот человек, так хотелось ему доверять, что я приняла его правила игры. И проиграла.
Ежедневные эмоциональные качели от "я ему не доверяю, он странный" до "если попросит, я пойду за ним в ад и обратно", от "не хочу больше тут находиться" до "как же мне без них плохо", крайне измотали меня. Оказалось невероятно сложно постоянно находиться рядом с человеком, от которого не знаешь чего ждать, добра или злобы, помощи или отторжения.
В этот же период, в первые полгода в компании, возможно, в связи с выше перечисленным, возможно, не только, повалилось физическое здоровье, начиная с гормонального сбоя. Многочисленные кисты, воспалительные процессы, больные зубы, спазмы, судороги и прочие 'радости' 30летней старости. Плюс к этому кошмары с участием начальника, отсутствие нормального отдыха и какой либо личной жизни помимо работы. Я уже к июню выгорела в ноль. Начались нервные срывы.
Плюс к этому на фоне висел конфликт с коллегой, который жёстко стебал меня за отсутствие знаний и навыков. К сожалению, в этой ситуации руководитель сразу встал на сторону коллеги, поскольку они друзья, вместе пишут музыку, играют на гитарах. Когда я попыталась донести до начальника суть проблемы, у нас состоялось несколько разговоров, где мне было сказано, что: -Хотелось бы знать, от чего подчинённые хотят уволиться (это очень важно! мы к этому ещё вернёмся!) – В людях лишь 7 процентов человеческого, поскольку у человека с обезьянами 93% общих генов (или даже больше) – Вот, вы, женщины, такие, мы, мужчины, другие. Ты тут в меньшинстве, так что подстраивайся, - Тебе никто ничего не должен, но ты должна снизить уровень своих ожиданий и при этом улыбаться.
Полгода спустя, летом, руководитель уходит в отпуск на две недели. И тут случается ЧУДО. Я начала чувствовать подъем, мотивацию, свободу и радость, с моих плеч будто сняли целую гору. Смогла нормально пообщаться с конфликтным коллегой и нашла с ним общий язык, закрыв наконец проблему. Две недели счастья.
Но, всё хорошее имеет свойство заканчиваться. Босс вернулся, и с ним вернулась моя гора бед и огорчений. Однако теперь всё было немного иначе. Теперь я точно знала источник своей проблемы. Далее я пыталась ее решить. Опуская детали, я попробовала всё, что могла сделать со своей стороны в одиночку. Увы, ничего не помогло и местами стало даже хуже. Мои страх и недоверие к этому человеку стали обретать совершенно невероятные масштабы.
В конце лета в отпуск ушла я, и почти всё время потратила на анализ и стратегию. По возвращению, я потребовала улучшения условий для себя, тк у всех в команде на тот момент была нормальная техника, а у меня - устаревший мусор. Я разработала свой план обучения, на который собиралась потратить отложенные средства (курсы). И тут опять врывается ОН. Смертное божество, мастер иллюзий, непоколебимо авторитетный начальник. Который принялся за меня принимать решения как мне жить, и кем мне быть, чему, как, и в каком темпе учиться. Начались давление и манипуляции. Без обьявления войны и почснения причин и целей. Мои попытки поговорить игнорировались целиком или частично, реакции стали агрессивными. Концентрация негатива росла в геометрической прогрессии. А остатки моего доверия к нему разлетались на куски. Тот, кто должен был вызывать уважение и доверие, быть примером и опорой, на глазах стал превращаться в чудовище. К счастью, иногда он становился таким, как при знакомстве, добрым и мягким, но такие моменты стали настолько редкими, что уже даже они воспринимались с осторожностью.
Ближе к концу я привыкла к мысли что мой начальник- человек, на которого нельзя рассчитывать, который не поможет даже там, где должен, что на него нельзя надеяться и, очень важно не давать ему знать о том, чем именно я занимаюсь, над чем работаю и чем интересуюсь. Приходилось просить коллег, с кем я обсуждала свои планы, ничего ему не рассказывать, чтобы опять не вызвать агрессию. Передвигаться по офису я стала перебежками, научилась узнавать ЕГО по звуку шагов, голосу и даже запаху (курит электронки, очень воняет), с расстояния, и быстро реагировать, убегать и прятаться. Стало затруднительно даже просто в туалет сходить.
Под конец истории события пошли по какому-то совершенно безумному сценарию. Подходит конец контракта. Босс вызывает меня на беседу, говорит, что хочет чтобы я осталась, предожил продлить на год. Ок, договорились, пожали руки. Через неделю у меня происходит размолвка с новым другом начальника, я того послала по популярному адресу, ииии...после этого меня объявляют персоной нон грата. Начальник забрал свои слова обратно, обесценив окончательно всё, что осталось от доверия и попутно потерял половину уважения, от того что ещё оставалось после всего. Мне было 'с благородного барского плеча' предложено продлить на три месяца, и сказано, что либо я уйду за это время в другое подразделение, либо на увольнение. Такой поступок по такой причине я восприняла как предательство. Позднее он нашел еще сто причин, где можно было мне что-то предьявить, но у меня были скрины со статистикой и я знала что он притягивает факты за уши. Просто ему уже хотелось от меня избавиться и при этом не замарать рук. Мотивации у меня больше не было. Я более не понимала что я тут делаю и зачем, куда мне идти и что делать. Я оказалась в повозке, с потерявшей контроль взбесившейся лошадью. У меня опустились руки.
Дальше всё шло по инерции, как получалось, так и ладно. Отношения между нами продолжали ухудшаться, и я уже не сдерживала себя в выражении чувств и мнений. Стало уже всё равно. Только иногда появлялось сожаление, тк я стараюсь помнить и хорошее. Он ведь был добр в начале. Но теперь розовые очки были сняты и я видела голые факты. Этот человек говорил негативные вещи про других сотрудников, решал кого нужно уволить, собирал компромат на других. Он демонстративно проигнорировал мой день рождения, хотя у нас принято скидываться, поздравлять, и я всегда сдавала на всех, кроме одного раза. Потом он сказал что забыл. Бывает, понимаю. НО! Можно было и потом, хоть через месяц, когда вспомнил. Даже коллеги обратили внимание. Так что это не оправдание. Это показатель отношения. Подобных моментов было много, все не описать. Будучи начальником техподдержки, он считал людей глупыми, а просьбы о помощи- слабостью, жалобщиков- неудачниками, а женщин- не достойными руководящих должностей. Он разделил команду на своих и остальных, что ощущалось не только мной, в команде был и остается раскол. Он решил, что мотивация через насилие и грубость- единственно достойное средство. Когда я сделала замечание, что он позволяет себе кричать и быковать на других, ругаться при всех с подчиненными, он просто опять отреагировал агрессивно. Я честно пыталась донести до него, что он не прав и что можно изменить, над чем поработать. И стала для него врагом. Он даже обвинил меня во лжи там, где я уже ничего не могла докпзать, хоть и пыталась, но видео с камер и записи пропускной системы за такой срок просто не сохранились. Он просто морально уничтожил меня.
Я решилась исполнить на последок его давнее пожелание и написала письмо, список из 23 пунктов на тему "Причины, из-за чего мне хотелось уволиться". Рассчет был на то, что мы как взрослые обсудим каждый пункт и спокойно закроем проблемы, мирно разойдясь и не мешая друг другу жить дальше. Но, опять но. Я никогда не видела чтобы взрослый мужчина вел себя так. Он спорил как ребенок, рычал как зверь, дергался и бесился, весь разговор с его стороны шел на негативе, не было даже попыток выслушать, понять и пойти на встречу в решении, только оправдания, обвинения и злоба. Я сама с трудом сдерживалась. После этого он затаил обиду и начал мстить, мелочно, как подросток, перестал здороваться, удалил меня из чата, не дав нормально попрощаться с коллегами, через три недели после увольнения, когда я уже начала успокаиваться и забывать о его существовании, он за каким-то чертом написал мне в личку негатив, когда я попросила факты, проигнорировал, я написала ему, что считаю его плохим руководителем и не очень хорошим человеком, он так обиделся, что заблокировал меня)
В итоге, сейчас я чуствую себя так, будто меня вывернули наизнанку, набили битым стеклом и, нагадив туда же, бросили в одиночестве, сказав, что так и было. Это дикая боль. Как операция без анестезии. Я очень жизнелюбивый человек. Точнее была такой, до встречи с этим кадром. Теперь я как пустая оболочка, то, что радовало меня прежде, давало мотивацию, больше не даёт ничего, кроме разочарования. Я опустошена и пытаюсь вернуть себя к жизни.
При всем выше написанном, я не считаю его совсем плохим человеком. Я знаю, все ужасные вещи, что он творит, он делает не осознавая последствий своих посупков, не понимает, как его слова и поступки влияют на окружающих, как он причиняет боль, ранит других. Со стороны это выглядит как лицемерие, но по факту это его наивность. И глупость. Для меня он просто неразумный, глупый, 35летний, большой ребёнок с нежной, обидчивой душевной организацией. Мне даже немного его жаль, хоть я и зла на него. Но я постараюсь отпустить всю эту ситуацию, пержить, и вынести максимум полезного опыта.
Да, я понимаю, что сама виновата в сложившейся ситуации. Нужно было или уходить в самом начале, когда что-то пошло не так, или забить на все и просто отрабатывать свои жопочасы по графику. Но случилось как получилось. Это было мое решение, моя ответственность. Слишком душой прикипела и к команде и к компании. Работа отличная. Компанию я даже буду советовать. А этого товарища, надеюсь, больше никогда не встречу. Негативный опыт, тоже опыт, но спасибо за урок, мне хватило. Я работала за опыт. Я его получила, сколько успела взять. Дальше только лучше)
У меня появилась мысль, идея. Ведь я такая не одна. Как много людей сталкиваются с негативным, пренебрежительным отношением руководителя и/или команды, и терпят, годами? Много лет подряд. Я очень хочу найти ответы, как выживать в таких условиях, как поступать правльно. Хочу помочь тем, кому можно помочь, поделиться своим опытом. Если вы сталкивались с подобным или у вас есть идеи и предложения, пожалуйста, пишите. Может быть, вместе мы сможем что-то изменить к лучшему.
Новая работа
Это мой первый пост
Казань, мне 27 имею отличную работу у мужа, с зп которая в принципе устраивает и самое главное это моё руководство - муж ( не унижает, не приказывает, не требует невозможного, не стоит над душой, даёт нормально "дышать" и жить не ненавидя свою работу )
С работы хороший знакомый сообщает, что через 2 месяца открывается новая точка нужныдоверенные менеджеры - зар.плату обещал в 2 раза больше
Я говорю, что конкретно в этой сфере знаний нет, и я не уверена получится-ли. Он уверяет, что все будет отлично
Итак 2 месяца проходя мимо меня - переспрашивает - не передумала ? Я говорю " за такие деньги - нет"
Муж спрашивает, он тебе озвучил конкретный процент , конкретный оклад, хоть что то кроме обощенной суммы?
В ответ - да ладно он же адекватный,он назвал сумму - я на неё ориентируюсь
Муж хмурится и намекает на то, что это врят ли будет соответствовать действительности
Та зп что он озвучил платить девушке, которая совершенно не разбирается в этой сфере - это странно
Т.к это и его знакомый, муж предложил свою кандидатуру, т.к он любит эту сферу и лучше многих разбирается - ему отказали, ответ : Нужны девочки только
Я ломала голову почему отказывают реально людям которые отлично все знают, до определённого момента
Итак, первый день , я выхожу на новую работу ( конкретный процент и сумму оклада так и не озвучили )
Мне сложно, но в целом так как я замотивированна - интересно работать над собой
Из минусов - это одно помещение, где над тобой стоит жена этого товарища и вторая "менеджер" , которой 18 лет, которая участвует параллельно в модельный показах , и постоянно жалуется что ей холодно,когда жарко , потому что НЕ ЖРЕТ НОРМАЛЬНО
Соответственно разговоры эти тупые женские, которых на прошлой работе у меня просто нет, так как там я сама себе предоставлена
Но даже это казалось бы должно было спугнуть, но не ради денег таких можно и потерпеть
Второй день - мне озвучивают конкретные условия и получается что зп такая же как и на работе у мужа
самое смешное объяснить про % вышла жена человека который меня позвал
она 3 раза озвучивала их, сама точно не понимая условия ,и с каждым разом все хуже и хуже
Примерно так
Девочки оклад 20 000 + 0,05% от продаж за месяц
Ушла уточнить в подсобку,возвращается
ой девочки не правильно поняла
20 000+ 0,05% от продаж от смен общих когда вы работаете
уходит в подсобку и возвращается
Так я ещё раз уточнила
20 000 + 0,05 от личных продаж
Чтоб Вы понимали там нет как таковых личных продаж, идёт поток с площадок и тд, а риски огромные, с учётом того что я не родственник , что то пропадёт и повесят на меня если захотят
И я естественно краснею,говорю я должна подумать и ухожу обратно к мужу с чистой душой, что я попробовала ( а иначе я бы думала что упустила в жизни высокооплачиваемую работу )
И доходит до меня почему не нужны "умные" ребята, а нужны красивые и не очень сообразительные молоденькие девчонки
Итог, вытрепанные нервы и вновь пришла мысль в глову поговорка : Лучшее портит хорошее
Неадекватный клиент или как я первый раз столкнулась с таким отношением
Здравствуйте, я всё-таки решила перезалить пост по всем правилам, потому что терпеть это уже нет сил.
С такой ситуацией столкнулась впервые...и это очень неприятно.
Я оказала услугу по заплетению афрокос с выездом на дом.
Предупреждая гору ненависти о работе на карантине. Это было до того, как парикмахерам запретили работать. В 20х числах марта.
По окончанию работы клиентка сказала, что денег нет, развела руками("денег нет, а что я тебе не сказала?ой, извини, что не предупредила") и попросила дать отсрочку на пару дней.
Когда данный срок истёк и я её попросила оплатить услугу, то она заблокировала везде и нахамила, пообещав написать моим родным.
К посту приложены скриншоты с перепиской в Контакте, где мастер скидывает видео со своей работой клиенту и пост из группы, обещания клиента накануне оплатить полную стоимость, потом обещания дать отсрочку по оплате и последнее - оскорбления в сторону мастера.
Первый скриншот на кануне заплетения.
Где указана сумма за работу.
В стоимость входит материал + изготовление комплекта с косами + его вплёт+выезд на дом к клиенту (дорога туда и обратно)
Второй и третий - в течении трёх дней после работы.
Потом я написала о том, что она не заплатила её родственнику, номер которого нашли через её страницу в контакте.
Оказалось, что это её брат и что и там какие-то финансовые проблемы. О чем, я не знала. Естественно, если бы я была в курсе того, какие махинации она проводит в своей семье, то не работала бы с ней.
Номер родственника я решила не афишировать, так как он не виноват в её поведении.
Четвертый, пятый и шестой скриншот - переписка с неё братом.
Конечно, мы очень надеемся на то, что клиент оплатит материалы и работу мастера.
Полагаю, что лучше обезопасить других мастеров от такого клиента.
P.S. опережая вопросы по предоплате, так как я до этого уже стригла эту девушку и проблем не было, предоплату не взяла. Да и брать предоплату незаконно...
Возможно, что кто-то сталкивался с подобным и знает как можно разрешить этот вопрос.
Сможете найти на картинке цифру среди букв?
Справились? Тогда попробуйте пройти нашу новую игру на внимательность. Приз — награда в профиль на Пикабу: https://pikabu.ru/link/-oD8sjtmAi
Увольнение и новая работа
В продолжение истории https://pikabu.ru/story/moya_pervaya_rabota_6183028
После этого разговора с директором, я стала терроризировать своим резюме все местные строительные организации. Но меня игнорили. Начался капитальный ремонт и он был с новшествами, регулирование подрядных организаций в сроках выполнения работ была нанята специальная организация. Очень хитрый мужик из этой организации договорился с главным инженером, что будет перечислять нам процент, если мы сами будем делать отчеты. Естественно главный инженер пришел ко мне, я сначала дала по тормозам, типа не буду делать, а он такой, типа я всегда отдаю деньги своим рабочим и прочее. И зная их нрав, что если им отказываешь, то тебя давят, я опять согласилась. Отчеты были элементарные и мне действительно отдавали за них ежемесячно обговоренную сумму.
Во время моих осмотров домов по поводу того, как протекает капитальный ремонт, я познакомилась с прорабами, мастерами и рабочими. Все они отнеслись ко мне душевно и реагировали на мои замечания, потому что если я в отчете укажу замечания, то их оштрафуют. Были моменты, когда я действительно в отчетах указывала замечания, их штрафовали, но отношение ко мне не ухудшилось.
Как в один из дней в наш кабинет вошел Главный Инженер строительной фирмы, которая делала капитальный ремонт. Он решил предложить работу инженеру, который работал со мной в одном помещении, но тот отказался и указал на меня:
- Я то уже на пенсии, девушку возьмите, очень способная.
Главный инженер спросил у меня, умею ли я работать в программах по типу Автокада и Компаса, я ответила, что умею. Меня вскоре пригласили на собеседования, где мое упорство оценили и сказали, что мы тебя берем на должность Инженера ПТО, но ты можешь на работу к нам выйти раньше, чем через 2 недели? Потому что по закону, я должна отработать 2 недели после увольнения в старой фирме, но если директор не против, то в принципе могу уволиться без отработки.
Я стала думать, как это сделать. Не скажу, что я их тех людей, которые любят хитрить и обманывать, но старая фирма меня довела. Хочу заметить, что за 2,5 года я не была в нормальном отпуске, потому что он шел за сессию, а на сессии никто не отдыхает. У меня появились проблемы со здоровьем, на нервной почве по среди рабочего дня могла начаться рвота или диарея. (по поводу моих частых походов в туалет с бледным лицом, там пустили слухи, что я беременна от пожилого инженера, который часто довозил меня домой, потому что жил рядом, ну про сплетни будет отдельных восхитительный пост). Я обследовалась у врача и мне сказали, что я слишком много стрессую и если продолжу, все будет очень плохо, прям очень плохо, потому что со здоровьем уже трындец. А как мать твою не стрессовать?
В итоге, я пришла и сказала директору, что хочу лечь на лечение и у меня серьезные проблемы со здоровьем, поэтому хочу уволится без отработки. Меня конечно стали уговаривать, типа уходи в больничный за минимальную плату и блаблабла. В итоге от всего этого накопившегося дерьма, я просто зарыдала, потому что меня так все это достало. В общем, они как то прониклись моим слезам и уволили меня вчерашним днем.
Я вышла на новую работу, на следующий день и была шокирована. Совершенно другая обстановка, люди не жрали друг друга за живо, все очень дружелюбно. Я успокоилась и начала работать. В один из дней в наш кабинет вошел тот хитрый инженер, который должен был составлять отчеты о кап.ремонте, увидев меня он шокировался, потому что ему сказали, что я тяжело больная и ушла с работы, и все отчеты пришлось продолжать ему. Он поздоровался, похихикал и ушел. Мне позвонил главный инженер с прошлой работы, что бы отдать мне остаток долга за мои отчеты. Мы встретились с ним возле больницы, я забрала деньги, расписалась и пошла на работу. Когда я дошла до своего офиса, он меня там поджидал:
-Очень красиво, ты поступила!
Я проигнорила и прошла мимо. Да, совесть меня жрала около полу года. Хотя все мне говорили, что я зря переживаю из-за всего этого. По слухам я узнала, что тот хитрый инженер, все рассказал главному инженеру старой фирмы, где я работаю и в какое время. Тем временем главный инженер истерил и рассказывал всему офису, какая я дрянь!!! Бросила их!!! Больше всего у них бомбило от того, что когда меня не стало, мою работу никто не выполнял и у них начались проблемы! Пошли штрафы за отсутствие различных актов и отчетов. Они вообще про них забыли, потому что я их молча делала и отправляла. Мне стали звонить их новые сотрудницы и чуть ли не психовать, что типа кучу актов и отчетов нет, и их не смущал факт, что тот отчетный период, который они от меня требовали настал тогда, когда меня уже не было на работе. Когда я уходила, я полностью закрыла всю отчетность. Вскоре из этой фирмы ушли и остальные адекватные сотрудники. Но эта УК до сих пор работает, как то выживает.
И вот вроде совсем не веселая история о горьком опыте, но если бы не эта УК, я бы не нашла фирму, в которой до сих пор работаю.
Если вам интересно, могу поподробнее рассказать о принципах работ УК, их учредителях, о том, как именно УК высасывают деньги из людей, как бороться с ними, а ну еще много прекрасных историй о сплетницах предпенсионного возраста.