Страх и ненависть в офисе
Моя грустная история начинается с одной скромной, но уже международной аутсорсной ит компании. Точнее, с моего явления на собес, где я встретила человека, который превратил мою жизнь на следующие год и три месяца в филиал ада на земле.
Начиналось всё миролюбиво, на собесе я честно рассказала что знаю, а знала я очень мало, тк приходила в новую для себя специальность, буквально после обучающих роликов с ютуба. Руководитель выглядел доброжелательным и прикольным, даже милым, такой панк-рокер с дредами. Он обещал что будет и обучение и помощь и поддержка. Но...это была его первая ложь. А я повелась.
Далее я помню лишь моменты, урывками, как отрезы пленки. Как он делал мне замечания за то, что я задаю вопросы коллегам, прошу помощи или пояснений. Как злился, когда я высказывала личное мнение, которое расходилось с его точкой зреня. Как указывал мне с кем можно общаться, а с кем нет и как это следует делать, по его мнению, правильно. Как лихо и беззастенчиво пересекал мои границы, разрушая всё с трудом построенное за три десятка лет. Он зачем-то рассказывал мне о себе лишние, глубоко личные факты, этим вынуждая меня на ответные доверительные эмоции и выражения, рассказы о том, что я предпочитаю держать в себе. Включая физический контакт, например, обнимашки. В моей, довольно большой семье, люди почти никогда не обнимаются, это крайняя степень выражения доверия и привязанности. Как реагировать на это со стороны, по сути, чужого, едва знакомого мне человека, я так и не смогла определиться. Всё это уже само по себе было не привычно и не типично для меня, но мне так понравился этот человек, так хотелось ему доверять, что я приняла его правила игры. И проиграла.
Ежедневные эмоциональные качели от "я ему не доверяю, он странный" до "если попросит, я пойду за ним в ад и обратно", от "не хочу больше тут находиться" до "как же мне без них плохо", крайне измотали меня. Оказалось невероятно сложно постоянно находиться рядом с человеком, от которого не знаешь чего ждать, добра или злобы, помощи или отторжения.
В этот же период, в первые полгода в компании, возможно, в связи с выше перечисленным, возможно, не только, повалилось физическое здоровье, начиная с гормонального сбоя. Многочисленные кисты, воспалительные процессы, больные зубы, спазмы, судороги и прочие 'радости' 30летней старости. Плюс к этому кошмары с участием начальника, отсутствие нормального отдыха и какой либо личной жизни помимо работы. Я уже к июню выгорела в ноль. Начались нервные срывы.
Плюс к этому на фоне висел конфликт с коллегой, который жёстко стебал меня за отсутствие знаний и навыков. К сожалению, в этой ситуации руководитель сразу встал на сторону коллеги, поскольку они друзья, вместе пишут музыку, играют на гитарах. Когда я попыталась донести до начальника суть проблемы, у нас состоялось несколько разговоров, где мне было сказано, что: -Хотелось бы знать, от чего подчинённые хотят уволиться (это очень важно! мы к этому ещё вернёмся!) – В людях лишь 7 процентов человеческого, поскольку у человека с обезьянами 93% общих генов (или даже больше) – Вот, вы, женщины, такие, мы, мужчины, другие. Ты тут в меньшинстве, так что подстраивайся, - Тебе никто ничего не должен, но ты должна снизить уровень своих ожиданий и при этом улыбаться.
Полгода спустя, летом, руководитель уходит в отпуск на две недели. И тут случается ЧУДО. Я начала чувствовать подъем, мотивацию, свободу и радость, с моих плеч будто сняли целую гору. Смогла нормально пообщаться с конфликтным коллегой и нашла с ним общий язык, закрыв наконец проблему. Две недели счастья.
Но, всё хорошее имеет свойство заканчиваться. Босс вернулся, и с ним вернулась моя гора бед и огорчений. Однако теперь всё было немного иначе. Теперь я точно знала источник своей проблемы. Далее я пыталась ее решить. Опуская детали, я попробовала всё, что могла сделать со своей стороны в одиночку. Увы, ничего не помогло и местами стало даже хуже. Мои страх и недоверие к этому человеку стали обретать совершенно невероятные масштабы.
В конце лета в отпуск ушла я, и почти всё время потратила на анализ и стратегию. По возвращению, я потребовала улучшения условий для себя, тк у всех в команде на тот момент была нормальная техника, а у меня - устаревший мусор. Я разработала свой план обучения, на который собиралась потратить отложенные средства (курсы). И тут опять врывается ОН. Смертное божество, мастер иллюзий, непоколебимо авторитетный начальник. Который принялся за меня принимать решения как мне жить, и кем мне быть, чему, как, и в каком темпе учиться. Начались давление и манипуляции. Без обьявления войны и почснения причин и целей. Мои попытки поговорить игнорировались целиком или частично, реакции стали агрессивными. Концентрация негатива росла в геометрической прогрессии. А остатки моего доверия к нему разлетались на куски. Тот, кто должен был вызывать уважение и доверие, быть примером и опорой, на глазах стал превращаться в чудовище. К счастью, иногда он становился таким, как при знакомстве, добрым и мягким, но такие моменты стали настолько редкими, что уже даже они воспринимались с осторожностью.
Ближе к концу я привыкла к мысли что мой начальник- человек, на которого нельзя рассчитывать, который не поможет даже там, где должен, что на него нельзя надеяться и, очень важно не давать ему знать о том, чем именно я занимаюсь, над чем работаю и чем интересуюсь. Приходилось просить коллег, с кем я обсуждала свои планы, ничего ему не рассказывать, чтобы опять не вызвать агрессию. Передвигаться по офису я стала перебежками, научилась узнавать ЕГО по звуку шагов, голосу и даже запаху (курит электронки, очень воняет), с расстояния, и быстро реагировать, убегать и прятаться. Стало затруднительно даже просто в туалет сходить.
Под конец истории события пошли по какому-то совершенно безумному сценарию. Подходит конец контракта. Босс вызывает меня на беседу, говорит, что хочет чтобы я осталась, предожил продлить на год. Ок, договорились, пожали руки. Через неделю у меня происходит размолвка с новым другом начальника, я того послала по популярному адресу, ииии...после этого меня объявляют персоной нон грата. Начальник забрал свои слова обратно, обесценив окончательно всё, что осталось от доверия и попутно потерял половину уважения, от того что ещё оставалось после всего. Мне было 'с благородного барского плеча' предложено продлить на три месяца, и сказано, что либо я уйду за это время в другое подразделение, либо на увольнение. Такой поступок по такой причине я восприняла как предательство. Позднее он нашел еще сто причин, где можно было мне что-то предьявить, но у меня были скрины со статистикой и я знала что он притягивает факты за уши. Просто ему уже хотелось от меня избавиться и при этом не замарать рук. Мотивации у меня больше не было. Я более не понимала что я тут делаю и зачем, куда мне идти и что делать. Я оказалась в повозке, с потерявшей контроль взбесившейся лошадью. У меня опустились руки.
Дальше всё шло по инерции, как получалось, так и ладно. Отношения между нами продолжали ухудшаться, и я уже не сдерживала себя в выражении чувств и мнений. Стало уже всё равно. Только иногда появлялось сожаление, тк я стараюсь помнить и хорошее. Он ведь был добр в начале. Но теперь розовые очки были сняты и я видела голые факты. Этот человек говорил негативные вещи про других сотрудников, решал кого нужно уволить, собирал компромат на других. Он демонстративно проигнорировал мой день рождения, хотя у нас принято скидываться, поздравлять, и я всегда сдавала на всех, кроме одного раза. Потом он сказал что забыл. Бывает, понимаю. НО! Можно было и потом, хоть через месяц, когда вспомнил. Даже коллеги обратили внимание. Так что это не оправдание. Это показатель отношения. Подобных моментов было много, все не описать. Будучи начальником техподдержки, он считал людей глупыми, а просьбы о помощи- слабостью, жалобщиков- неудачниками, а женщин- не достойными руководящих должностей. Он разделил команду на своих и остальных, что ощущалось не только мной, в команде был и остается раскол. Он решил, что мотивация через насилие и грубость- единственно достойное средство. Когда я сделала замечание, что он позволяет себе кричать и быковать на других, ругаться при всех с подчиненными, он просто опять отреагировал агрессивно. Я честно пыталась донести до него, что он не прав и что можно изменить, над чем поработать. И стала для него врагом. Он даже обвинил меня во лжи там, где я уже ничего не могла докпзать, хоть и пыталась, но видео с камер и записи пропускной системы за такой срок просто не сохранились. Он просто морально уничтожил меня.
Я решилась исполнить на последок его давнее пожелание и написала письмо, список из 23 пунктов на тему "Причины, из-за чего мне хотелось уволиться". Рассчет был на то, что мы как взрослые обсудим каждый пункт и спокойно закроем проблемы, мирно разойдясь и не мешая друг другу жить дальше. Но, опять но. Я никогда не видела чтобы взрослый мужчина вел себя так. Он спорил как ребенок, рычал как зверь, дергался и бесился, весь разговор с его стороны шел на негативе, не было даже попыток выслушать, понять и пойти на встречу в решении, только оправдания, обвинения и злоба. Я сама с трудом сдерживалась. После этого он затаил обиду и начал мстить, мелочно, как подросток, перестал здороваться, удалил меня из чата, не дав нормально попрощаться с коллегами, через три недели после увольнения, когда я уже начала успокаиваться и забывать о его существовании, он за каким-то чертом написал мне в личку негатив, когда я попросила факты, проигнорировал, я написала ему, что считаю его плохим руководителем и не очень хорошим человеком, он так обиделся, что заблокировал меня)
В итоге, сейчас я чуствую себя так, будто меня вывернули наизнанку, набили битым стеклом и, нагадив туда же, бросили в одиночестве, сказав, что так и было. Это дикая боль. Как операция без анестезии. Я очень жизнелюбивый человек. Точнее была такой, до встречи с этим кадром. Теперь я как пустая оболочка, то, что радовало меня прежде, давало мотивацию, больше не даёт ничего, кроме разочарования. Я опустошена и пытаюсь вернуть себя к жизни.
При всем выше написанном, я не считаю его совсем плохим человеком. Я знаю, все ужасные вещи, что он творит, он делает не осознавая последствий своих посупков, не понимает, как его слова и поступки влияют на окружающих, как он причиняет боль, ранит других. Со стороны это выглядит как лицемерие, но по факту это его наивность. И глупость. Для меня он просто неразумный, глупый, 35летний, большой ребёнок с нежной, обидчивой душевной организацией. Мне даже немного его жаль, хоть я и зла на него. Но я постараюсь отпустить всю эту ситуацию, пержить, и вынести максимум полезного опыта.
Да, я понимаю, что сама виновата в сложившейся ситуации. Нужно было или уходить в самом начале, когда что-то пошло не так, или забить на все и просто отрабатывать свои жопочасы по графику. Но случилось как получилось. Это было мое решение, моя ответственность. Слишком душой прикипела и к команде и к компании. Работа отличная. Компанию я даже буду советовать. А этого товарища, надеюсь, больше никогда не встречу. Негативный опыт, тоже опыт, но спасибо за урок, мне хватило. Я работала за опыт. Я его получила, сколько успела взять. Дальше только лучше)
У меня появилась мысль, идея. Ведь я такая не одна. Как много людей сталкиваются с негативным, пренебрежительным отношением руководителя и/или команды, и терпят, годами? Много лет подряд. Я очень хочу найти ответы, как выживать в таких условиях, как поступать правльно. Хочу помочь тем, кому можно помочь, поделиться своим опытом. Если вы сталкивались с подобным или у вас есть идеи и предложения, пожалуйста, пишите. Может быть, вместе мы сможем что-то изменить к лучшему.