Я - мужчина 35 лет, разведен, сын живет со мной. Я не верю, что мне может что-нибудь помочь, ибо пролечился у двух психологов более двух лет, принимая Фаверин, Прозак и др. В детстве я был очень общительным и жизнерадостным мальчиком. Любил внимание ровесников, рассказывал интересные истории, любил знакомиться с новыми людьми, посещать новые места. В возрасте 15-16 лет у меня начались едва заметные навязчивые мысли о том, что я плохо помылся или искупался. Я отвечал сомнениям и шел на их поводу, купаясь заново. Думал, пройдет само по себе. Через год в возрасте 16-17 я переехал в совершенно чужую для меня страну с иной культурой и языком. Это само по себе было для меня стрессом, поскольку молодежь оказалась обеспеченной и с завышенными требованиями к окружающим в учебе, одежде, транспорте и т. д. У меня не получалось соответствовать всему этому. Язык оказался очень трудным для меня, а с учетом моей восточной национальности европейцы были не рады мне вдвойне, поскольку я не мог ни говорить на их языке, ни соответствовать их культуре. Ровесники в первый же месяц отгородились от меня, поскольку считали меня лохом. Этот сильный стресс длился ровно год, пока у меня не разблокировалась новая фобия: я стал бояться контакта с людьми. Стал бояться даже смотреть им в глаза. Стал бояться пребывания с ними в узких помещениях, как лифт. От этого у меня словно костенела шея, потому что я не мог смотреть в сторону людей, и упирался глазами в точку на земле, как больная собака упирается лицом к стене. Это усугубляли и насмешливые комментарии окружающих и иной раз их оскорбления. Прошло два года, и я вернулся на родину, но фобия только лишь возрастала. Из-за чего даже старые друзья перестали звать меня в гости и на встречи, а когда я не по своей воле должен был знакомиться с новыми людьми, они в растерянности смотрели друг на друга и оставляли меня стоять одного. Спустя полгода я переехал в арабскую страну и там все стало еще хуже: я стал бояться ходить по людным улицам, посещать качалку, говорить с прохожими, ведь иногда мне казалось, что кто-то меня оскорбил матерным словом. Это несколько раз привело к конфликтам и выяснениям отношений, хотя это были галлюцинации, по словам моих родных, никто мне ничего плохого не говорил. Я стал посещать психолога за границей. Даже двух. Последний объяснил, что у меня ОКР, и что это можно облегчить, но не вылечить. Он выписал мне Фаверин и Прозак, я стал хорошо высыпаться, и фобия чуток спала, настроение улучшилось. Я закончил ВУЗ. Поступил на работу. Несколько лет фобия была в полуспящем режиме, не особо тревожа меня. Пока не пришло время жениться. Когда пришло время знакомиться с девушкой и ее семьей, я стал всячески избегать встреч, ограничивался телефонными звонками и чатом в Аське. Виделись мы с ней около пяти раз. Мы женились. Спустя два года оказалось, что мы совершенно разные люди, но не знали этого из-за того, что я боялся видеться с ней и с ее родными. Спустя 10 лет наша семья распалась из-за несоответствия нравов и приоритетов, и ценностей. ОКР навредила и моей карьере. Я - переводчик. Я очень хорошо знаю арабский, и неплохо английский. Моя работа предполагала встречу с людьми, работу в стрессовой ситуации, внимательность и хладнокровие: все это не совмещалось с ОКР. Из-за панических атак в обществе я не мог уловить слова говорящего и, естественно, не мог их перевести. От устного перевода меня отстранили. Я устремился в письменный перевод и работаю уже 10 лет. Зарплата от письменного перевода раза в три минимум меньше от устного. Недавно был у третьего психолога, опять-таки за рубежом и понял, что ничем мне уже никто не поможет. Мне 35, исправляться уже поздно, ибо мозг уже начинает стареть, да и привычки старые не бросишь, то бишь страхи. На днях мне отказали в приема на работу в очень крутую компанию в сфере альтернативной энергии, а я даже не расстроился, ведь я знаю, что я всего лишь прошел все экзамены, но ни за что не смогу работать в реальных условиях. А это материальный ущерб в несколько миллионов за год чистыми. Я не знаю, я просто жалуюсь или хочу помощи. Просто раньше я никому этого не мог рассказать, даже моим родителям и бывшей жене. Боюсь, что мой сын увидит мое психопатство и переймет его от меня, а это будет ударом для меня. Я не хочу, чтобы он был таким, как я, ведь ОКР - реально рушит жизни, делает человека несчастным и ограниченным.