Всем доброго времени суток! Это мой первый пост здесь. Этот пост будет довольно таки длинным, но надеюсь что кому-то я хотя бы немного помогу разобраться.

Был прекрасный ноябрьский вечерок, в который и случилась моя первая ПА. В тот момент была я у бабушки в деревне и пошла в баню. Все процедуры закончила и собралась выходить, как вдруг потемнело в глазах, и я помню как открыла глаза а там крики мамы и бабушки. После этого я встала, была даже веселая какая-то, подумаешь, жара, из-за этого и упала. Ага. Веселье моё быстро закончилось ночью, когда"сердце прихватило" в мои- то 16 лет. Подняла абсолютно всех, руки трясутся, холодный пот, болит в груди, ещё и бегать начала как сумасшедшая из угла в угол) Я объясняла себе, что так я хоть немного успокаиваюсь. Скорую не решились вызвать, да и спустя час моей пробежки по дому мне было легче, напилась валидола и спать. Следующий день- я обходила баню, дышать почти не могла, было тяжело. И сразу мы все бросили и поехали обследоваться.

Пришла в поликлинику, после чего тетка наорала на меня, что я ещё молодая и "занимаю их время". В итоге на руках у меня были идеальные анализы(и на гормоны и ОАК), ЭКГ показало небольшую тахикардию и я была счастлива, что ещё поживу (тогда серьезно были такие ужасные мысли). Пошла на радостях встречать маму с работы и началооось. Всё с самого начала. Снова сердце, снова дышать невозможно, теперь ещё и рука левая отнималась. Ну вы что, я "умираю", самое время в инет залезть и прочитать всякую ерунду, после чего точно сердечный приступ будет. Мама вызвала скорую, меня повезли в больницу, где сделали ЭКГ, УЗИ и отправили домой. Заметьте, мне снова стало легко, после того, как я узнала, что всё в норме. Не на долго правда. Через неделю сижу, и прихватило руку левую, она прям онемела, голова разболелась. Все симптомы инсульта налицо. Опять потрепал нервы всем, скорую не вызвали. В итоге весь день я как больная ходила и лыбилась в зеркало, так как начиталась, что при инсульте одна из сторон отказывает. На следующий день вновь пошли в больницу уже к невропатологу, который сказал, что у меня ВСД. Прописала цитофлавин и фенибут. Сказала пропить месяц и всё будет прекрасно(ага, да). Конечно это месяц был не таким ужасным, даже ПА не было. Но после нового года, когда курс подошёл к концу, все началось. Причем ой как жетско. Сижу прекрасным вечером, опять ищу всякие болячки в интернете и замечаю, что я какая-то ненастоящая и мир вокруг тоже (позже узнала, что это дереализация и деперсонализация). Паника, побежала к бабушке, слышу ее, но будто это вообще чужой человек. Страшно действительно. Вроде понимаю, что всё такое знакомое мне, но так далеко. Начала рыдать, думая что умру. Продлилось это до 2 часов ночи. И тогда начались мои проблемы со сном, которые значительно подкосили моё состояние. Я боялась уснуть, думая, что во сне я умру. Я не спала каждую ночь, в конце концов отрубалась на минут 5 и резко подскакивала, от ощущения, что сердце остановилось. А потом не спала всю ночь. Продлилось это до января (самый ужасный месяц в моей жизни, со слезами вспоминаю). Начали снова ездить по поликлиникам, нашли остеохондроз шейного отдела и грудного, сколиоз 2 ст. В итоге поставили на портал в кардиологическую больницу.  Пока мы ездили по больницам я испытывала по 5 ПА в день. Приезжали уставшие, все спали, а я, я сидела в углу и тряслась от страха. Последние дни перед больницей  были адом в прямом смысле. Я лежала весь день, боялась встать из-за непреодолимого страха, что сейчас грохнусь от слабости, температура скакала от 35 до 38, помню, как папа позвал гулять ( с мамой они в разводе уже как 4 года), а я вышла вся в слезах и не говорила ни слова, я просто шла, и боялась упасть прямо на улице. Мне впервые было плевать на внешний вид и на то, что я говорю. К вечеру ситуация накалялась и давление скакали от 110 до 140+. Снова ПА, снова слёзы, снова дереал.  Снова начала сидеть на таблетках, в день наверное по штук 10 пила, после которых ужасная интоксикация всего организма. Дошло даже до того, что я читала на остроумных сайтах, что много родинок означает рак, началась канцерофобия. Па, интернет, страх, ПА и всё по новой. Этот замкнутый круг не кончался. К счастью, в конце января я легла в больницу и впервые за это всё время начала спать, есть, и просто дышать наконец нормально. А они меня не лечили. Ну да, витамины кололи и бром, + обследования, где нашли небольшие проблемы с ЖКТ и арахноидальную ретроцебеллярную кисту в голове, узелки в щитовидке. И меня уже даже это не пугало, ПА испарились, прописали лечение, и выписали спустя 2 недели. Я вышла человеком, теперь у меня нету никаких ПА и проблем со здоровьем в целом. Прописали мне после больницы циннаризин, неуробекс нео, кудесан, картан(Может кому-то пригодится). Но это все витамины за исключением циннаризина. Сейчас у меня бывают приступы слабости, с головокружением и недомоганием,но я рада даже этому, ведь тот ужас больше не возвращается.

Что хочу этим сказать? Прошу, не совершайте моих ошибок, лучше найдите хороших врачей или ляжьте в больницу, где вас обследуют полностью. Не ходите по недополиклиникам, где врачи не лечат, а даже назвать правильного диагноза не могут, да даже объяснить, что ВСД- сбой вегетативной системы, это не заболевание, а лишь состояние из-за всяких стрессов и несоблюдения режима не могут. Не пытайтесь сидеть как я на всяких таблетках . И САМОЕ ГЛАВНОЕ: НЕ СИДИТЕ НА САЙТАХ, ГДЕ ЛЮБОЙ ПРЫЩИК ЭТО КАКАЯ-ТО СМЕРТЕЛЬНАЯ БОЛЯЧКА. Особое спасибо, если дочитали это до конца, вы сильный человек)

Это очень важный пост. Я писала его вместе со специалистами и людьми, которые долго живут в состоянии фобического тревожного расстройства.

Недавно у меня была паническая атака.

Было дико страшно, я кричала, рыдала и задыхалась. Это ужасное чувство, что атака может не кончиться. Будто проваливаешься в яму, из которой очень сложно выбраться.

Это уже вторая атака в моей жизни.

И обе были результатом длительного психоэмоционального напряжения.

Похоже, я совершенно забыла, что мне нужно скидывать негативные эмоции. И они напомнили о себе.

Со мной была моя близкая подруга, которая сама ни раз испытывала панические атаки (ПА).

К счастью, ей удалось довольно быстро выровнять мое состояние. За что ей большое спасибо.

❗Но, не у всех есть такой опыт. А атака может случиться у тебя или у близкого человека совершенно внезапно.

Или, случиться её слабые версии: сильное волнение, страх, тревога.

И даже, если ты повар, или бизнесмен, или психолог (как я) - страховки от тяжелых состояний нет.

Катализатором атаки могут стать как длительное психоэмоциональное напряжение в купе с отсутствием сна, так и сильное эмоциональное потрясение.

А ещё, алкоголь и наркотические вещества.

Также, одним из предвестников ПА могут быть психосоматические расстройства. Например, постоянные боли в животе, или головные боли. Это сигнал, что что-то не в порядке.

Это очень индивидуально.

Поэтому, важно знать, что делать, если началось пиковое состояние.

❓Что делать, если атака началась?

Во-первых, понимать, что всё, что происходит с тобой или с твоим близким - иллюзия.

То есть, конечно, само состояние реально, но все мысли в этот момент - это крик организма об опасности. И в этот момент его нужно успокоить.

Например, мне в оба раза казалось, что я в могиле. Что потолок - это верх ямы. Это не галлюцинации, просто ощущения. Логикой я понимала, что мне кажется. Но попробуй объяснить это организму.

В этот момент очень много эмоций.

Поэтому, важно призвать на помощь рациональность.

Спроси себя: почему меня это пугает? Что со мной происходит?

⚔Моя подруга Надя жила бок о бок с паническими атаками год.

И каждый раз, выходя из дома, она сталкивалась с состоянием дикого страха и ощущаемой физической боли.

Она вышла из острой стадии фобического тревожного расстройства. Надя невероятно вдохновляет меня своим примером силы духа, и она точно знает, что надо делать, чтобы человеку стало легче. Этот пост мы писали вместе. Здесь реальная практика, которая помогает.

Итак, тебе стало плохо.

👉Для начала, найди опору.

Нужно сесть или лечь куда-нибудь. Хотя бы на пол. О чистоте будешь думать потом.

👉Выровняй дыхание.

Начни дышать по технике 4-4-4.

4 секунды вдоха, 4 - задержать дыхание, 4 - выдоха.

👉Ощути себя в пространстве.

На это есть много техник.

Вот основные:

🔹Потрогай место, в котором находишься. Ощути, что диван мягкий, почувствуй каждую складочку.

🔸Найди 10 цветов в комнате и предметы, которые в него окрашены. Загибай палец, когда видишь новый цвет. И, постарайся назвать их вслух.

Например: белый холодильник, красная коробочка.

🔹Сконцентрируйся на себе. Сжимай свои руки, плечи, ноги достаточно сильно, чтобы ощутить прикосновение. Ты здесь, ты существуешь.

Если плохо стало твоему близкому, аккуратно, но ощутимо сожмите его ладони и плечи.

Не стоит делать это, если ты недостаточно знаком с человеком, во избежание усиления тревоги.

🔸Осмотри пространство. Выбери предмет и опиши его как можно точнее. Сконцентрируйся на каждой детали. Затем переходи к следующему. По возможности, делай это вслух.

🔹Используй технику мышечного релакса. Напрягай по очереди каждую конечность максимально сильно, затем расслабляй. Заверши технику полным напряжением и расслаблением всего тела.

👉Во время выполнения техник обязательно продолжай дышать.

Это основные техники, которые помогут тебе восстановить эмоциональное состояние человека при панической атаке.

Однако, техники - помощь в острые моменты. Если ситуация повторяется, это звоночек от организма.

❗Если ты даже небольшое время чувствуешь ощутимую тревожность (даже не панические атаки, а простую тревогу), уже стоит звонить в колокол.

Необходимо обратиться к специалисту-психологу. В крупных городах если службы психологической помощи, где бесплатно можно посетить десять встреч. (Москва - msph.ru). А вообще, я сделаю пост, как бесплатно попасть к психологу.

Это поможет снизить тревогу на первом этапе. И снизить риск панической атаки.

❗Если же атаки начались и, тем более, повторяются регулярно, пора задуматься о постоянном психологе или психотерапевте.

И, обязательно, в купе с консультациями у психиатра.

Это твое здоровье.

Когда у тебя сильная ОРВИ, ты идёшь в поликлинику и лечишь её, чтобы продолжать счастливо жить без насморка. То же самое и с ментальными расстройствами. Ты лечишь их, чтобы жить хорошо. Чтобы убрать палку из колеса.

Заботься о себе, если чувствуешь, что что-то мешает чувствовать себя хорошо.

Поддержи близкого человека, который попал в ситуацию длительной тревожности или испытывать панические атаки и отказывается идти к специалистам.

Здоровье - это важно.

Надя поделилась со мной:

"Когда это началось, я думала, что мое тело - мой враг. Потому что я не могла выбраться из тела. И проживала всё это из-за него. И мне стоило огромных усилий принять, что мы с моим телом заодно.

Когда я боялась выходить из дома, я каждый день заставляла себя сделать хоть пару шагов из квартиры.

Потому что знала, что в мире могу быть намного счастливее.

Это борьба с собой за себя саму.

Сначала против себя, а потом заодно с собой против болезни".

Будь с собой заодно.

Твоя Анна

Хирурги называли аппендицит «обезьяной хирургии» - за его многоликость в клинических проявлениях и способность «замаскироваться» под множество других патологий.

Так вот, имею сказать следующее – аппендицит может быть и обезьяна в хирургии, но в масштабах всей медицины – «детский сад»… Судите сами: точность диагностики в первые часы –>90%, аппендицит может ввести в заблуждение не более 3 –х хирургов (не велика хитрость, я вам скажу) и то, на несколько часов, возможно суток. Вот и все.

Панические атаки (расстройство) - это вам даже не обезьяна, это вам целый балаган с лицедеями

Проследим среднюю цепочку длинной в два-три года: терапевт (понятно), кардиолог (сердце заходилось), узи+мрт+кт+кровь+доплер (минимум два подхода), эндокринолог (гормоны нужно проверить), мануальный терапевт (или остеохондроз шейный или мышцы сильно напряжены), невролог (ну, потому что). Это обязательно. Остальные – факультативно.

Далее, как правило, некий конфуз, например невролог уехал в отпуск и не выписал рецепт на какой-нибудь ….аный фенибут прастигоспади. И пациент, волею случая, попадает в нужные руки.

И начинается: Почему достаточно? я вам еще недорассказал, как я ходил к гастроэнтерологу и глотал шланг! Почему вы такой спокойный? Почему вы не хотите отксерить схему приема адаптола (мне его в Институте доцент выписал). Вы что хотите сказать, что это можно когда-нибудь вылечить?

На улице июль двенадцатого года. Из-за того, что душно, сплю в зале на диване, слушаю 30stm и романтизирую выбранную специальность. А выбрал специальность морскую – напичканную физикой, которую всегда ненавидел. На тот момент я считал самым важным в жизни – деньги. В школе учился неплохо и был интерес к гуманитарным наукам, но выбор, как вы понимаете, выпал на техническую специальность из-за полного государственного обеспечения и возможности хорошо зарабатывать.

Первые два курса прошли параллельно с гулянками и с чувством, что обстоятельства сами сложатся удачно. Мне никто не говорил, как нужно выбирать профессию и как важно сделать выбор осознанно. Но я остановлюсь на мнении, что виноват я сам со своим ветреным характером, хотя первый вариант тоже имеет место быть. До двадцати двух лет не было каких-то проблем с нервами. По характеру – позитивный, легкий на подъем, не тревожный человек. Детство прошло в деревянных бараках и в скромном достатке, с кучей домашних дел и ответственностью, которая была мне по силам (из негативных моментов – пьющий отчим, пытавшийся меня задушить, но это так, к слову).

И тут постучался в дверь апрель. Две тысячи шестнадцатый год повел жизнь в интересные места. Ночь не спал – провел её у любимой, на тот момент, девушки. Возвращаясь от нее на троллейбусе, почувствовал жуткую тревогу. И следующий месяц я не помню совсем. Я не понимал, что со мной. Пытался объяснить друзьям, но они с выражением лица, которое означало «ты, что еба**й», говорили: «отдохни, все пройдет». Поначалу думал, что шифер с крыши съезжает. Ночами не спал. Девушке ничего не говорил. Из сдержанного человека превратился в истеричку.

В таком состоянии готовился и сдавал сессию, проходил сборы на военном тральщике. Все это время – три месяца – так и не мог понять, что со мной. Помогали в какой-то степени утихомирить панические атаки голоса родных и друзей. И вот пришел июль, плавательная практика на рефрижераторе. Почему-то даже и мысли не появилось, что связи там долго не будет. Ходят то «рефки» на север, и находятся там, пока не загрузятся полностью рыбой. Мы отошли от порта и, через какое-то время, связь пропала. Пять дней приступа – самые жуткие дни в моей жизни. Обычно приступ панической атаки длился полчаса или час, а после оставалась только тревога. Но тогда приступ не хотел отпускать. Не считая самого ощущения, что ты как будто прыгаешь с парашюта на протяжении пяти дней подряд, была деперсонализация. Казалось, что я отделился от тела. Спазмы в горле, не мог проглатывать пищу полностью, полысел сильно. Таблеток с собой мощных не брал. Пять суток так: горсть глицина, пустырника, пару таблеток тенотена, три таблетки валерианки и запивал все успокаивающим корейским чаем в термосе. Получалось поспать полтора часа за ночь. На пятые сутки захотел повеситься в трюме, но ближе к вечеру с левого борта увидел камчатские горы.

На час появилась связь, стало легче. Голоса близких и родных помогли взять себя в руки, и потом я услышал их только через месяц. Целый месяц я общался с еще одним практикантом, но только штурманом. Спасибо, если бы не ты, мне бы было намного сложнее продержаться. Через месяц подошли к Пусану в Корею. Стоя на трапе, ловил бесплатный WIFI и случайно наткнулся на книгу Курпатова в поисковике. Нашел, где скачать и прочитал её три раза. Тогда и появилось понимание, что такое панические атаки, и в тот самый момент я начал решительно бороться. Еще один месяц без связи прошел в медитациях, физических упражнениях, отказе от сигарет, кофе, чая – и это было только начало. Возвращались в порт с севера за спиной семибалльного шторма. На сушу я ступил в весе 61 кг при росте 183.

Дальше не буду расписывать подробно, а обозначу основные события. Осенью погибает двоюродный брат, после нового года расстаюсь с девушкой. Летом следующего года отправляют в академический отпуск, в котором я застал инфаркт матери и рак третьей стадии у бабушки. Сейчас уже полгода, как не было панических атак. Я справился с паническим расстройством.

Казалось, что только деньги имеют смысл. Они были мотивацией. Сейчас мне двадцать пять лет. Мне не нужна дорогая квартира, шмотки, айфон, машина, да даже путешествия. Хочется просто жить размеренной и спокойной жизнью, чтобы всегда была связь с родными. Я имею на руках диплом и решил еще один раз сходить в море, но только ради того, чтобы помочь родителям финансово. После я начну с нуля изучать другие профессии. Хочу попробовать себя в сценарном мастерстве или в цифровом рисовании. Рассказывать и придумывать истории, вот что мне всегда нравилось. Но я понял это, не сразу, а только смотря в переборки в полном одиночестве на севере.

В двадцать пять, возможно, уже надо зарабатывать по специальности, которую ты выбрал. Особенно, если она прибыльная. Нужно спуститься с небес. А я только мечтать начал нормально, что поделать.

Меня зовут Катя Мет, мне 21 год, жила в городе Тольятти(привет земляки), сейчас живу в Москве. люблю рисовать маслом и на граф. планшете, люблю слушать тяжелую и «допотопную» музыку, играю во всякие Скайримы и Морровинды, пытаюсь пробовать себя в фанфикрстве и пытаюсь учиться на клавишных (особенно хорошо получается когда руки не трясутся) и вообще стараюсь не вести маргинальный образ жизни. Вообще я самая обыкновенная девушка , разве что выделяюсь на фоне других своим идиотским вкусом в одежде и лишним весом.

ПЕРВАЯ ПАНИЧЕСКАЯ АТАКА

Все началось тогда, когда я думала что проблемы с психикой и психосоматикой связаны ТОЛЬКО с плохими жизненными обстоятельствами, несчастным детством, и непреодолимыми трудностями. Когда мне было приблизительно 13-14 лет я впервые столкнулась с проблемами в поведении, которые ничем не объяснялись, вот ты вроде играешь на детской площадке , хорошо себя чувствуешь, родители счастливые сидят дома , обнимаются наверное и фильм смотрят, выходной же, может и сходят вечером куда нибудь поужинают пока я буду рисовать дома гуашью и слушать музыку. И настроение твое бьет ключом, так как каникулы и никаких обязанностей кроме своевременного мытья посуды. Но тут резко все обрывается, без предупреждения и нарастания появляется необъяснимая тревога, волнение, паника, чувство вины. Но вины за что? Меня вообще не ругали ни за что последнюю неделю, и оценки вроде хорошие в дневнике и до родительского собрания еще очень много месяцев. Я ничего нигде не сломала, не разлила, мне не за что переживать, но физически ощущаемый комок в горле нарастает, я не могу нормально дышать, в легких будто мало места а в груди ужасное щекотное ощущение будто ты летишь вниз с американских горок. Ты не можешь сидеть на месте , чувствуешь себя не в своей тарелке ты начинаешь отшучиваться потому что твои друзья сразу видят твой бегающий взгляд, потные ладони которые ты все время сжимаешь и трешь. Хочется бегать, быстро ходить, потому что чувство будто энергии в тебе больше, чем ты можешь ее как-то сбыть. Звонит мама, просит встретить ее у подъезда, они с папой хотят сходить в супермаркет и зовут с собой. Я одновременно безумно рада и одновременно не хочу чтобы меня видели такой, из-за чего я начинаю еще сильнее волноваться. Подойдя к подъезду шар в моем горле стал мешать глотать. При каждом глотке губы сворачиваю трубочкой сокращая связки в шее, я считаю что это помогает протолкнуть слюну по пищеводу. Когда я начала общаться с мамой мне сразу бросилось во внимание то, как сильно изменилась речь после этого : вздох и выдох после каждого слова, заплетающийся язык, а из-за того что я пыталась казаться нормальной я дышала еще чаще, несла всякий бред и за что-то оправдывалась и отшучивалась. Я мечтала заткнуться или чтобы меня заткнули, но бред предательски лился с моих губ на бедную маму.

Она не сразу поняла что это паническая атака, а может и поняла. Я не спрашивала.

Сразу прилетел вопрос « Кать ты сейчас волнуешься?» (этот вопрос отныне я буду слышать с каждой следующей П.А) Блять, конечно волнуюсь только еще не поняла почему!

Проходило все так же внезапно как и начиналось. Атаки начали стабильно проходить каждые 2-3 месяца, по 1.5 часа. И так на протяжении 5 лет. Мама все уже видела и говорила мол КАТЯ ДЫШИ , успокаивала и подшучивала, да и я сохраняла позитив, ведь не одна такая.

ВСД-ОСНОВНЫЕ СИМПТОМЫ

Где-то на 16й год жизни добавилось ряд других симптомов, которые усугубляли положение — холодные конечности по любой ерунде, резкая смена настроения, психи без повода и мое любимое компульсивное переедание. С друзьями все такая же пока что гиперактивная, веселая и беззаботная. Все это я связывала с чем угодно, херовым характером, подростковым возрастом, но не с проблемами ВСД . Мне же 16 всего лишь, рано болеть.

Жрала я не в себя, мучное особенно почитала, то количество еды, от которого любого затошнит, для меня было лишь прелюдией для царского хрючева. И только поев я успокаивалась и грелись конечности. Набирала вес я только ногами и бедрами, а остальные части тела всегда были очень довольно худыми особенно шея и лицо, по этому я не всегда понимала что набираю вес, это и стало причиной того что я продолжала есть. В какой-то момент , получая вечные комплименты то от родственников то от друзей, я вообще забила на калории и ела чтобы утолить ПОСТОЯННЫЙ ( не шучу) ПОСТОЯННЕЙШИЙ голод, и чтобы согреться. Так к годам 19-20 я начала весить под сотку, что опять же не так бросалось в глаза из-за особенностей телостроения. В действительности от холодных ног больше ничего и не спасало, горячая ванна могла на время согреть, но если пробуждался хоть даже легкий голод, то мои ноги превращались в лед.

Недержание слез, как в шутку называла вечные слезы на качелях ночью у дома. Да это целый ритуал был: сидела дома, наступал вечер, я одевалась, брала наушники, собаку на поводке и шла во двор, каталась на качелях, дика рыдала под песни Radiohead и Beatles. Так я и расслаблялась. Мне было хорошо. Почти каждый день мне было хорошо.

ИПОХОНДРИЯ

Шли месяцы, я ко всему привыкла, для меня это было обыденностью, мысленных проблем и проблем при общении пока еще не было, любила компании людей, нравилось выпивать, гоготать, трясти хаером на концертах, кокетничать. Как в один прекрасный день не добавилась мнительность и навязчивое беспокойство за свое здоровье. Канцерофобия и кардиофобия, как потом выяснилось. Мои свободные минуты уходили на поиски информации о том, как предотвратить раковые опухоли и внезапную остановку сердца, и на фоне того, как я постепенно сходила с ума, из-за внушения и впечатлительности я на полном серьезе начала чувствовать физически все симптомы этих смертельных заболеваний, так как моя связь между психикой и физикой очень сильная. Сдавала анализы, УЗИ. Все девушки ходили на шоппинг с улыбкой, а я ходила на анализы и кайфовала. Кайфовала ровно до того момента пока где-то что-то не кольнет. А дальше снова страх, паника и молчание.

СОЦ.ПОВЕДЕНИЕ

Я начала предвзято относиться к людям. Господи, сколько у меня было друзей, вспоминаю с отвращением свое социоблядство. Ах как же я любила внимание, обожала когда оно мне прилетало, да я и не старалась его привлечь, мой дибильный, ошалевший гогот с этим прекраааасно справлялся. Раньше я любила общество, была душой компании , все время смеялась и чувствовала себя в толпе органично, но чем больше проблем почковалось вокруг меня, тем более самодостаточной от людей я стала, начались сильные панические атаки когда было много людей , и все переросло в то, что в метро на Киевской ветке я 3 раза была в предобморочном состоянии в час пик.

ЧУЖАКИ

Сейчас, на момент писания этого текста меня выворачивает от незнакомых людей, от того как они при мне шмыгают носом, громко дышат, кашляют, приближаются ко мне ближе чем на метр. В общем все вот эти людские органические штучки, до которых еще пару месяцев назад мне дела не было. Вчера я сделала на работе замечание клиентке, которая при мне чавкала мороженым. Я чувствовала запах из ее рта, слышала все причмокивания и мой чайник вскипел на этом моменте. Как можно так невоспитанно себя вести, неужели люди не замечают что это не этично как минимум... Я сама перестала есть в общественных местах, не хочу видеть других и чтобы видели меня. Охх , вспомнила ,а если ненароком человек рядом со мной цокающими звуками пытается языком доставать что-то застрявшее между зубов, я сразу ухожу от такого быдла. Рукопожатие с незнакомым теперь воспринимается как какой-то сверх интимный обряд. Но сука если рукопожатие неизбежно, то мыло и вода — вот мое спасение. Брезгливость, боязнь сдохнуть теперь мои спутники по жизни. Знаете, у меня 2 крысы одновременно умерли, практически в один день, одна меня укусила перед смертью, само собой у меня бешенство. Кто бы сомневался…. И так, что гуглим, мусье? ……

РАСКАЯНИЕ

Мне стало стыдно за свои мысли и ухудшающееся самочувствие, ВЕДЬ У МЕНЯ НЕТ ПРИЧИН для всего того, что происходит. Я в действительности не больна раком, хоть и есть предрасположенность по материнской линии, ВИЧ тоже нет, как бы я не боялась. Меня никто не бьет. У меня прекрасные родители и любящий муж. Поэтому я испытываю колоссальное чувство вины за свою духовную несостоятельность и за отссутствие стрессоустойчивости.

Я искренне мечтаю стать обычной, и терпеть не могу когда всякие подростки и детишки начинают весь этот кошмар романтизировать и причислять себя к ДУШЕВНО блять больным. Да, каждый хочет быть каким-то особенным, но это не та особенность, которой нужно гордиться и показывать каждому второму. Да, все душевно больные чаще всего обладают какой-то изюминкой , но эта изюминка — их бич. Нельзя винить романтизаторов, конечно они хотят привлечь внимание этим, причислить себя к какой либо когорте людей. Но не более. Мне искренне стыдно перед мамой если она это читает, потому что понимаю как неприятно, когда такие вещи выливаются как помойка изо рта. Я про ненависть к окружающим, абсолютно необоснованная. Я извиняюсь перед мужем, даже если он и разделяет половину написанного со мной, все равно не по себе что со мной это все.

ОПА,ФЕНИБУТ

Обволакивающая слабость, руки не сжимаются в кулак, это я про Фенибут, казалось бы ноотроп всего лишь пустышка, не сравнится с Флуоксетином и Амитриптилином, но дело в количестве, тупая улыбка на лице, вроде как долгожданная апатия, и чувство комфорта. Но а взамен что? Потеря работоспособности. После курса эффект такой же, не могу взяться за творчество, никаких душевных и физических сил развивать навыки, лежишь, в Скайрим рубишься, и то, если только джойстик на расстоянии вытянутой руки, иначе ну нахер, мемы полистаю. Хм, вроде сука смешные, а смеяться не можешь, просто сил нет.

МИГРЕНЬ С АУРОЙ.

Именно с этого инцидента я не на шутку испугалась:

Работаю, вроде все сегодня хорошо, пальцы рук не немеют, так, сердце не остановилось вроде, панических атак нет, день удался.

Было на улице довольно светло и тепло, никаких метео проблем.

Пришел клиент, его нужно сфотографировать на паспорт, усаживаю его на стул, включаю камеру и тут БАЦ , что-то радужное перед глазами, какое-то мерцание, которое похоже было сначала на ослепление от яркого света, но через 5 секунд очертание формы было очень сильным, появилось слепое пятно, которое закрывало процентов 70 кругозора , голову будто сжал невидимый обруч, без боли, свист и гул в ушах, я понимаю что человек сидит не так как нужно но я не могу его поправить потому что из-за зрительной галлюцинации не понимаю в какую сторону нужно поправлять, клиент тоже видит что фотография неправильная , дает понять мне об этом, очень отчетливо. Но я его не понимаю, вроде бы она произнесла какую-то простую фразу типа « девушка , фото кривое» но я не понимаю что она говорит и смотрю на нее с недоумением, пропадает слух, пятно больше, я паникую. Приходит коллега, вроде тоже что-то спросила, но я не услышала. Она усаживает меня на стул, поняв что что-то не так. Моя первая мысль — инсульт, я начинаю поднимать руки, играть с мимикой. Все получается, не инсульт. Тогда что? Звоню мужу или пишу голосовуху, плачу, еле слышу, себя. Ответ его не помню. Я начинаю считать цифры в уме, не могу вспомнить дважды два. Плохо хожу. На этом моменте мне казалось что я умру. А потом паника уходит и я будто бы уже смирилась но пятно с глаза начало тут же рассасываться, слух постепенно возвращается и мысли тоже. Я пытаюсь общаться с коллегой, она понимает что я все еще не в состоянии ответить и немного нервничает.

Потом я почувствовала жгучую сильную боль в висках, которая доводила до слез, не потому что я плакала, а потому что это как-то влияло на слезную железу, она схватила и не отпускала. 3 часа. Я решила сходить за водой и попутно снова позвонить мужу. Но я не смогла одновременно идти в супермаркет и разговаривать, это было слишком тяжело, либо я внимательно слушала что мне говорят, но шла хер пойми в каком направлении, либо я концентрировалась на дороге, но совершенно не понимала о чем мы разговариваем с мужем. Это было ужасно и из-за этого весь мой путь от магазина и обратно занял где-то полчаса вместо 10мин. Мама быстро разжевала мне что это все такое: мигрень с аурой. И если она когда-то появилась, то значит что с этого дня иногда будет возникать, судя по форумам. Мама сказала что это врожденно и передается наследственно. Это огорчило меня. Ведь от меня это не всегда зависит.

ГИГИЕНА

Как же я раньше любила принимать душ, могла мыться раз в день, очень переживала если не получается принять процедуры. Сейчас я ненавижу воду, было бы мое желание я бы ходила в душ только тогда , когда это было бы необходимо, раз в неделю. В душ как на каторгу, ощущение сырости, ощущение как я трогаю свое лето и как кожа набухает от воды, брррр, особенно выходить с ванны вытираясь полотенцем. МУКА. Я рада когда попадается возможность пропустить прием ванны, и это не лень, а нежелание лезть в воду.

МЫСЛИ

Я устала. Правда. Устала перед сном думать о жизни после смерти, о огромной Вселенной, о том что Бога нет. О том что все кого я люблю умрут. Хочу даже если и страдать, то от понятной мне причины, которую я бы понимала. Если я могла бы контролировать все свои мыслительные процессы, я бы была самым счастливым человеком на планете. А пока что я стараюсь быть хорошей. Стараюсь не впадать в меланхолию, со всех сил стараюсь. Надеюсь мои слова сейчас кому-то помогут понять что это не нормально, надеюсь найти человека с похожей проблемой и пообщаться с ним на эту тему, потому что только такой человек сможет меня понять на все сто процентов.

Здравствуйте. Мне 21 год. У меня тревожное расстройство, деперсонализация, сонный паралич и панические атаки разной степени тяжести.
Я ничего не хочу, мне не интересна эта жизнь. Я схожу с ума. Мне на все плевать. Жить не хочу. Умирать не хочу. Я практически не ем.
Я бы пошла к врачу, но у нас в городе ужасные врачи, ещё больше меня пугает больница. Я дважды там лежала, в общей сложности 4 месяца, это настоящий ад. Мне дважды ставили неправильный диагноз, мне приходилось глотать нейролептики, от которых были одни побочки, от них я выглядела, как наркоманка, потолстела на 20 кг, был тремор, полное отсутствие сексуального возбуждения. У меня были попытки самоубийства, я несколько раз попадала в реанимацию, резала руки. Спустя время я попала в московскую больницу. Там мне поставили указанный в начале поста диагноз, выписали другие таблетки. Я похудела на 17кг, стала нормально выглядеть. Но потом снова был стресс. Началась деперсонализация и началась дикая депрессия. Каждый спуск в метро был решающим. Потом вернулась в свой город. Начала встречаться с парнем, с которым раньше дружила. Вроде, все прошло. Но он резал руки, я перестала это делать и ему запретила, пригрозив расставанием. Но он снова это сделал по пустяку. У него вечно недовольный вид, которым он пытается привлечь внимание, меня это бесит. Много косячит. Потом его положили в ту же психбольницу больницу на обследование от военкомата. Я ездила к нему. Но он снова меня выбесил, и я ему изменила, когда пыталась забыться известным способом. Призналась. Долго страдала. Тем более, что у меня был абстинентный синдром около недели. Он простил. Я думала, что люблю его ещё сильнее, лучше бы, чтобы он не простил меня. А теперь мне плевать. Вроде, терять не хочу, а вроде и быть вместе невозможно. А теперь снова депрессия, деперсонализация, плюс к этому ещё и панические атаки начались. Предпосылки ко всему этому у меня уже полтора месяца были. А ещё в начале июня умер любимый кот. Я долго страдала. По привычке шла кормить, звала его. Прикладывала руку к могиле, и она мгновенно затекла.

Может, кто сталкивался с таким? Помогите. Мне кажется, что следующее утро не наступит. И мне все равно.