Всем огромное здрасте!
Хочу поведать свою историю такой любопытной и очень сейчас ставшей "популярной" темой Паническая Атака (далее ПА).
Вам наверное знакомо чувство, когда тебе становится плохо, внутри нарастает тревога, тебе хочется лечь и умереть заново. Для меня каждый приступ - это умереть и воскреснуть.
Начало всего этого началось лет с 5. Когда я просто ночами испытывала тревогу, меня бросало в пот и хотелось бежать. Перед этим в 4 года, в нашей семье погиб в автоаварии отец.
Это продолжалось достаточно длительное время, причем, все благополучно подпитывалось бабушкиными наставлениями "на улице страшно", "убьют", "никуда не ходи", "туда не иди", "сиди дома, тут безопасно, на улице убьют" и в прочем же духе. С возрастом естественно еще добавились максимально агрессивные маньяки, которые непременно ищут меня. Итак, из дома меня не пускали ни на экскурсии, ни на какие либо другие мероприятия. Вся моя жизнь была дом-школа. В техникуме я уже отстаивала себя, таки хватало подросткового "идите в жопу, я жить хочу". Там были вылазки, НО мне по прежнему становилось дурно, особенно в метро. Врачи выявили ВСД (вегето-сосудистую дистонию) которая не лечится в общем то, и от высокого пульса мне выписали анаприлин. И я верила. Становилось дурно, я пила таблеточку, меня быстро (быстрее чем по идее начинает действовать таблетка) и я ехала дальше.
Я любила метро. Максимально мне приносило радость кататься в поездах, там передвигаться. Это была моя вторая Москва, но под землей.
Кризис, тот максимально растраченный день настал, когда мне исполнилось 26, меня настиг обморок в кальянной (а я в принципе не курила, решила попробовать с подругой). После я не услышала будильник (а я работала на тот момент в метро, и мне нужно было вступить на смену в 8 утра). Соответственно, вызвали на разбор на работе. Там было стрессово, максимально. Стали вешать то, чего нет, и прочее. А я за справедливость и меня это очень сильно "убило", я прям там испытала очень сильную ПА и вылетела из кабинета вся белая и трясущаяся.
А дальше, я не смогла ездить в метро. Я садилась в поезд и ПА тут как тут. Мне становилось так плохо, что я даже не могла передвигаться. Я садилась на платформе, закрывала глаза и думала, что все. Иногда вылезала сама на улицу, иногда мне помогали люди. И момент, когда я поняла, что не могу ездить у меня появились новые симптомы, теперь для меня был закрыт и автобус, и трамвай. Думаю, в такси то, не должно, но увы. Я стала заложником своего дома. После меня положили в неврологическую. Там пичкали таблетками, антидепрессантами, транквилизаторами, ходила на процедуры типа душ Шарко, но в итоге, я все равно, даже там испытывала ПА, будучи под наблюдением. Вышла оттуда. И все. Дома тоже стало настегать.
Мама уже повела меня к бабушке. Искали, нашла, что-то сделали. Отпустило. Я обрадовалась.
Но, какой либо стресс и я возвращалась, причем рецедивы все хлеще и хлеще. И на тот момент, нашлась еще женщина, и я поехала к ней. Там ве сняли, казалось, вот оно - светлое будущее. Да хрен бы там. Все равно страшно, боязливо - но я могла пережить ПА и доехать куда надо.
После я устроилась на работу, вышла замуж, и в 2020 настиг ковид. Нас всех закрыли, я набрала в весе, и ПА вернулись, меня уволили и случился развод(что меня меньше всего беспокоит). Из дома стало страшно выходить.
Далее, я боролась боролась, но жила, скажем ПА сжалились и стало более менее терпимо, я как то перебарывала и проживала дни.
Опуская подробности, я стала жить с мужчиной.
Было тяжело. Очень разные характеры. Постоянный стресс. И я поняла, что все, выйти не могу, даже в магазин. Становилось уже дурно в коридоре дома, а когда подходила к лифту так вообще, смерть и ужас.
Я стала изучать, как можно себе помочь. Гипнолог. Супер. Пошла, сходила - ничего. Если будите искать, советую обходить стороной Кошкина Евгения Викторовича. Я перед ним изучала Макулова, так вот, это его ученик, у которого совершенно никак и ничего не помогает. Не дешевый сеанс, куча всего неясного, и трогают, и щупают, в общем. После постоянно писал, чтобы написали отзыв. А что напишешь? Вроде доехала, как то даже скажем не так сложно было. Но вроде помогло (нет).
После я стала изучать другое.
Пошла уже к психиатру. Пообщались и выписали таблетки, транквилизатор и антидепрессант. Стала пить. Было капец как сложно привыкать к этому химозу. Но, смотрю, стала ездить, даже позволить себе книгу почитать. Что я очень раньше любила.
Но, как говорится, НО все вернулось. Я писала, он даже очень сильно удивился, дозы увеличили - ничего.
Говорить о том, что творилось в моей голове это сплошная матерная песня с приступами самоубийства.
Падаю в обморок на солнце, когда поехала (дурааааа) выручать сестру мужчины. После ссоры, скандалы, истерики - и я опять в огненном полыхающем отверстии Сатаны. Скандал, и я ухожу от мужчины за которого собиралась замуж.
И со мной только ПА. Выйти страшно. Ехать тем более. Даже по улице передвигаться рядом с домом как то опасливо. Работу найти не могу. Потому как проблемы с передвижением. Но подрабатываю. Живу с рецидивами. Делала какие-либо практики, типа дыхание, сама с собой беседовала, и ура- ура, я человек, я могу жить, любить и размножаться (смеюсь).
Обморок в бане. И все. Страхи мой постоянный спутник.
В общем, сейчас нашла психотерапевта, опять изучаю ПА и работаю над собой.
Все сходится к тому, что большая часть ПА - это подсознание, причем, информация которая там заложена сидит очень глубоко. И если ее поднять, расковырять и вытащить, есть такая вероятность, что ты родишься заново и будешь жить.
А по честному, я уже так задолбалась. Не живешь жизнь, а проживаешь.
Ибо как полноценно жить, если ты и поесть не можешь - тебя кроет, выйти не можешь, а если и вышел - кроет, ехать куда - тоже. А как на работу устроится, так это вообще магия левел +100500.
И я уже сейчас, пишу этот пост и думаю о том, что я готова поверить во что угодно, лишь бы помогло справится с тем, что не дает жить.
Я могу писать еще и еще, понимая, что многое я упустила, но итак очень длинный пост получается.
Спасибо всем за внимание!
Может у кого есть тоже мысли на этот счет?