К черту кварталы – работаем от праздника до праздника
Около года назад мы в команде всерьез задумались о пересмотре сроков среднесрочного планирования. И всему виной наш любимый производственный календарь РФ. Но начнем издалека.
Традиционно мы привыкли встречаться раз в три месяца, квартал, ставить цели, возвращаться через квартал подводить итоги, ставить новые цели и так до бесконечности (хочется верить).
Но 2022 год стал для нашей компании поворотным периодом. Мы занимаемся разработкой онлайн-доски для совместной работы, где можно проводить стратегические сессии, ретро, брейнштормы, построение воронок продаж и т.д. И лишившись значимой доли иностранных конкурентов, нам представилась отличная возможность занять большую нишу рынка.
Чтобы достичь этой цели, мы решили сделать необычное (конечно, нет) – сделать ставку на масштабирование команды, улучшение процессов планирования и разработки. Самое главное: выпустить версию 2.0. Это должна была быть написанная с нуля новая онлайн-доска, которая возьмёт всё самое лучшее от предыдущих двух лет существования продукта (версии 1.0), но для новой целевой аудитории - бизнеса. В том числе с возможностью поставки в контур заказчика. Спойлер: мы это сделали, посмотреть можно здесь - ссылка.
При этом надо было помнить, что компания является стартапом и не может позволить себе раздуть ФОТ, погрязнуть в кризисе роста и потерять общую эффективность, которая складывается из результатов каждого члена команды.
Глядя на все это, мы решили попробовать спланировать следующий год. И тут у нас случилось интересное озарение.
Все предыдущие года, мы ставили себе цели на периоды по три месяца: с января по март, с апреля по июнь, с июля по... Ну вы поняли. И нас все устраивало, но был важный нюанс. Все это время мы работали супер небольшой командой, часть из которой была представлена аутстафом и жила вообще не по трудовому календарю РФ. Что уж говорить про фаундеров, которые всеми силами выбирались из долины смерти, иногда забывая про сон.
Мы начали собирать команду из РФ, нас стало кратно больше. Да и стало пора самим задумываться про тот самый work-life-balance, ходить в отпуска и закрывать ноутбук в красные дни календаря.
И вот здесь нас сильно смущало, что на середину второго квартала приходятся майские праздники, когда многие уезжают сажать картошку в Турцию. Третий квартал приходится на август-начало сентября - идем в отпуск, отправляем детей в школу, в целом начинаем новый сезон деловой активности и все это в середине нашего периода планирования.
А вот четвертый квартал оказался единственным приятным – все знают, что после него будут новогодние каникулы и можно по-максимуму выложиться и с чистой совестью уйти в загул.
Мы хотели, чтобы у нас каждый квартал был как четвертый.
Вопрос - возможно ли это?
Мы решили развить эту мысль. Но как бы вы не двигали начало первого квартала, так или иначе где-то посреди вашего периода планирования будут праздники – это Россия.
В общем думали-думали и внезапно придумали – а что если планировать не на 3 месяца, а на 4?
То есть мы начнем в Январе, выложимся к Маю, уйдем на майские. Дальше продолжим в Мае, к августу сходим все в летние отпуска и со свежими силами ворвемся в сезон высокой деловой активности – сентябрь. Дальше все как мы любим – будем давить на газ до декабря, чтобы 1-го января открыть шампанское и отметить удачное завершение года.
Эта идея настолько нас зацепила, что мы решили, что не сможем пройти мимо и не попробовать.
Прошел год...
Сейчас мы хотим предостеречь всех. Не делайте так. Только если вы не хотите, чтобы ваша команда работала со зверской результативностью, люди были заряжены 80-100% периода планирования, не выгорали, вовремя отдыхали и при это не снижало общую координацию в команде.
Серьезно. Мы теперь не понимаем, как можно было раньше жить по-другому. На майские вообще теперь думает сделать традицию собираться всей командой, подводить итоги, отрываться вместе, а потом возвращаться, выкладываться и уходить в августе в отпуска – там все равно вся страна на море. Остальную часть отпусков можно всегда привязать к окончанию либо началу других периодов.
Мы кстати долго думали, как можно назвать такой период, и не нашли ничего лучше, как называть их сезонами – Осенний, Зимний и Летний. Если у вас есть идея, как можно назвать иначе, напишите, пожалуйста, в комментарии.
Подводя итог, хочется сказать, что очевидно эксперимент стал возможен потому что мы пока небольшая команда и можем себе позволить быстрые проверки. Более того, мы бы не выжили и не достигли бы текущих результатов без постоянных гипотез и экспериментов. И конечно же планирование от праздников до праздников – это не единственное, что поддерживает нашу мотивацию и командный дух. Но, кажется, что из таких мелочей и складывается в конечном счете большой результат.
Отдельно хочется отметить, что бухгалтерская отчетность в нашей компании – это параллельный процесс, и мы можем себе позволить не привязываться к фискальным периодам. Интересно было бы узнать ваше мнение, если у вас иначе.
Надеемся, что было интересно прочитать о нашем опыте, мы будем рады любой обратной связи в комментариях.
100% органический материал, без добавления chatGPT
Вспышка на солнце или пятый лунный день
Двадцать тысяч рублей был официальный заработок у Петра. Он работал менеджером по продажам деталей от тракторов. В 8-30 он приходил в офис, садился за свой стол и включал компьютер. Потом в поисковике забивал слово «карьер», или «ферма», или «завод». Всплывал длинный список предприятий со всей страны. Начиналась обыденная работа: «холодные» звонки, переговоры, и так на протяжении восьми часов под релаксирующую музыку. Напротив его стола работал второй менеджер, Василий, с явным излишком в весе, а ещё он дико потел, и пахло от него чем-то кислым.
Пётр отработал уже пять лет на этом месте, за этим столом и напротив этого Василия. Ничего не менялось, продвижения в карьере не намечались, да и личная жизнь не складывалась. Почему-то женщины не задерживались в однокомнатной квартире Петра, и в сердце тоже. Как-то все было пресно и скучно. Он чувствовал, что всё шло не правильно и где-то он лажает по жизни. Может стоило записаться в какой-нибудь фитнес-центр, или, на худой конец, в хор народного пения. Но тогда пришлось бы общаться с людьми, а за восемь часов переговоров на работе по телефону, он вполне наговаривался, до тошноты.
Сегодняшний день тоже начинался обыденно и монотонно.
— Привет, Петруха! – это поздоровался Василий, наигранная улыбка растянулась на его пухлом лице. Петр посмотрел на своего соседа - жирный, потный, вонючий.
— Здорова, Васёк! – всё же ответил Петр после десятисекундного обдумывания.
Заиграла «Энигма», это значит, шеф уже был в своём кабинете и включил релакс. Почему-то он считал, что музыка настраивает на рабочий лад и успокаивает нервы. Первые пару лет расслабляла, но в какой-то момент, от постоянного повтора, хотелось подойти к колонке вмонтированной в стене, и вырвать её с корнями.
— Привет, мальчики, – мимо их столов, прошла Алина, бухгалтер и секретарь в одном лице, многоплановый и ценный работник. Все в фирме знали про её таланты, поговаривали, даже сынок у неё был от шефа - внебрачный маленький отпрыск «большой политики».
— Привет, Алиночка! – синхронно ответили Василий и Пётр, провожая взглядом уплывающую округлую корму в обтягивающей узкой юбке.
— Хороша! – сально улыбнулся Василий, после того, как закрылась дверь в командирскую «зону» дислокации.
Пётр промолчал - от тысячного этого, ежедневного: «Хороша!», начинало трясти. Ну, ведь можно сказать: «Красавица!», «Какая попка!», на худой конец – «Я бы этой тёлке вдул!», а он - «Хороша!». Одно слово, без всякой фантазии, и так каждый день, и эта сальная улыбочка…
— Доброе утро, уважаемые коллеги! – в колонке раздался голос шефа, сменивший звучащую музыку. Эта привычка начальника была странная - он находился за стенкой - выйди и поговори с «коллегами», нет же, надо использовать селектор. – Сегодня прекрасный астрологический день! Геомагнитная обстановка спокойная, вспышек на солнце не ожидается. Пятый лунный день и двадцать восьмой солнечный, все начинания по нашим зубам. Давайте же, постараемся выйти на подписание трёх новых контрактов! Через два дня месяц заканчивается. Нам нужны эти чёртовы три контракта, чтобы получить бонус! С мотивацией всё ясно? Давайте парни! Я в вас верю!
Щелчок, шипение и опять тихая мелодия.
— Да! Мы это сделаем! – махнул уверенно рукой Василий и немного привстал со своего пластикового кресла.
Пётр в недоумении посмотрел на своего соседа, он не верил своим глазам.
— Василий, ты идиот?
— А что такого?
— Ты за месяц на две сделки вышел, а я на три. Ты же понимаешь, что мы не сможем это сделать?
— Ты не слышал что-ли, сегодня пятый лунный д…
— Придурок! Нас кинули прямым текстом на премию, а ты: «пятый лунный день», — передразнил Пётр своего коллегу, даже немного похоже получилось, — а в том месяце был седьмой лунный день, тоже благоприятно всё было, а мы голый оклад получили, в позапрошлом, такая же бодяга…
Всё это выговаривая, Пётр заводился с каждым новым словом - изо дня в день, миллионный раз: «С вами говорит менеджер по продажам, такой-то, не хотите ли ознакомится с нашим предложением….», и т.д. и т.п. И всё одно и тоже, те же люди в офисе, этот постоянный кислый запах, тошнотворная музыка. День Сурка, ёлки-палки. И вот, он уже с заработка, в какой не понятно момент, переключился на вечно мокрые подмышки Василия, и вообще, на его фигуру. Потом, Пётр кричал про бессмысленность бытия, про миллионы звёзд, на которых живут такие же монотонные, беспозвоночные слизняки.
Василий сидел и глупо моргал, смотря на жестикулирующего и орущего, всегда тихого, до этого дня, соседа. Глаза навыкат, белки покрасневшие, изо рта разлетались в разные стороны брызги. На шум вышли Алина с шефом.
— Вот, блядь, сладкая парочка, не запылилась… – с остервенением повернулся к новым зрителям, Пётр и глянул на них своим сумасшедшим взглядом.
— Тихо, тихо, молодые люди, это что тут у вас происходит? - попытался выдавить строгий тон, шеф, поправляя свой галстук.
— А дело в следующем - срать мне на твой поганый план, засунь его в то место, где не видно солнце, астролог хренов!..
— Ты следи за языком…
— Заткнись, Нострадамус облезлый! Вот тебе пятый лунный день, ни хрена он не хороший! – заревел Пётр и схватил с пола мусорное ведро. Содержимое оказалось на голове шефа, на ухе болталась нитка с этикеткой от пакетика чая, с волос осыпались лоскутки бумаг. – Я увольняюсь!
После содеянного, под недоумённое молчание, Пётр прошёл к своему столу, выдвинул ящик и достал бутылочку с туалетной водой.
— Вася, а это мой тебе подарочек! – с этими словами, Пётр подошёл к своему замершему коллеги и вылил на его голову пахнущий цитрусом дешёвый одеколон.
— Завтра я приду за расчётом! – Алина, шеф и Вася в шоковом ступоре провожали взглядом идущего Петра. — Всем пока и не хворать!
Он шёл по коридору и понимал - наконец-то удалось перегрызть этот монотонный цикл, хоть и немного радикально вышло для «пятого лунного дня». Дышалось легко и свободно…
Не переживай!
Коллеги - то, что может радовать на работе
Я тот самый коллега, у которого "есть чё поесть?"))) В этом случае не было, но вообще есть))
9 - У меня хорошее резюме, но меня не приглашают. Почему?
1. Ищут сотрудника по связям среди родных/друзей/знакомых.
Эйчар или директор могут выставить вакансию, даже если ищут «теплого» сотрудника, по следующим причинам:
1) Пока что они в поиске подходящих друзей и знакомых, но любопытно изучить спрос на свою вакансию на трудовом рынке.
2) Вышестоящее руководство приказало искать сотрудника. Например, головной офис наказал филиалу искать специалиста, но директор филиала решил саботировать подобный указ (потому что хочет трудоустроить сотрудника по связям). В таком случае он распоряжается выставить вакансию, но кандидатов не приглашать (или приглашать откровенно слабых и не подходящих для отчета головному офису – «мы не нашли никого, звиняйте»). Или государственной корпорации согласно закону требуется выставить вакансию на всеобщее обозрение, но никого они не пригласят, потому что нужен «свой» человек.
Кого могут искать по связям? Да кого угодно на самом деле. Иногда это экономисты, потому что боятся доверять «чужому» человеку сокровенную коммерческую тайну, а иногда и просто специалиста на участок, где необходимо «делиться» или попросту замалчивать неудобные моменты.
2. У директора нет времени.
Бывает, что бизнесу требуется развитие, поэтому директор решает нанять финансового менеджера, заместителя директора, программиста или кого угодно, на кого можно потратить инвестиционный ФОТ-капитал. Такие сотрудники не только могут обойтись бизнесу недешево, но и с ними нужно сидеть, заниматься, уделять им колоссальное количество времени.
Например, перед бизнесом стоит задача написать свою собственную программу, которая будет представлять из себя единое информационное поле, где складируются все коммерческие данные. Расписать наемному программисту техническое задание – это работа не одного дня. Добавим к этому колоссальный геморрой, когда директору придется погружаться в нетипичное для него занятие – изучать экономику предприятия, кодирование, управленческие ресурсы и прочее-прочее. То есть сам директор понимает, как управлять своим же бизнесом, но посвятить в это другого человека…
- Лаврентий Романович! – забегает в кабинет директора молоденькая офис-менеджер. – Вам жена звонит!
- Меня нету! Нету меня!
Да-да, добавьте ко всему этому личные жизненные проблемы директора, кучу задач, которые он каждый день выполняет на работе… в общем, некогда ему бывает развиваться. Поэтому ваше отличное резюме он может отложить на годик. Или два.
Или же пригласит вас, пообщается, поймет, какой вы классный специалист, с которым надо долго сидеть, развивать фирму и…
- Лаврентий Романович, она говорит, что знает, что вы на месте!
- Блинский блин!!
В общем, некогда. Извините. Не обижайтесь.
3. Дискриминация по любому признаку.
Такое случалось, например, со мной. Я долго пытался пробиться в бухгалтерию, писал в множество фирм, получал от силы один отклик на 1000 вакансий. В итоге у меня получилось постичь тайны бухгалтерского мастерства, хотя мне это далось с величайшим трудом.
Я думал, что резюме у меня было отвратительное, поэтому отправлял его друзьям, во всякие фирмы по созданию идеального резюме, штудировал лекции знаменитых мастеров словоблудия – все без толку.
В один прекрасный момент ко мне случайно обратилась одна девушка:
- Вадим, хочу работать в бухгалтерии, помоги мне составить резюме!
Я сказал, что я не профессионал в этой области. Но она настаивала. Что ж, состряпал я ей резюме за 5 минут. Это было не сложно – за свою рабочую практику я создал около сотни вариантов своего резюме, когда практиковался, поэтому я за короткое время настряпал текста, а девушка меня очень благодарила – у нее за выходные не удалось составить ничего вменяемого (в виду отсутствия опыта в этой сфере).
Отдал я ей текст, а через день она мне звонит:
- Вадим, я в афиге! Ты представляешь, отправила десять откликов – и меня прямо разрывают!
- Чего? Десять откликов? – я был тоже в афиге.
- Ну да. Много, да? Пожадничала…
- Нет, это мало. Я отправлял сотни…
- И ходил на сотни собеседований?! Ничего себе!
Я замолчал. Стыдно было признаться, что после сотни откликов я не сходил ни на одно собеседование. А тут девушка получает прям карт-бланш. И я даже не особо усердствовал над ее резюме.
И тут я вспомнил. Когда я ранее отправлял резюме и не получал никаких откликов, то я в панике начинал звонить некоторым интересным мне работодателям. Разговор был примерно следующим:
- Здравствуйте. Меня зовут Вадим, я по вашей вакансии бухгалтера.
- Э-э-э… - эйчарщица на той стороне трубке была в афиге. – Окей. Ладно. Круто. И кого вы хотите нам предложить?
- То есть? Себя хочу.
И тут из трубки раздавался такой дикий ржач, прям конский с подливой.
- СЕБЯ? МАЛЬЧИКА?!!! ХАХАХХАХАХАХХАХХ!!!
После таких разговоров становилось несколько обидно, поэтому я перестал звонить. И я в качестве глупого оптимизма решил уверовать, что надо просто лучше составлять резюме. Как оказалось – не в резюме дело.
Помню, я приходил работать в одну фирму бухгалтером, у меня уже был опыт, я знал многое, но там главный бухгалтер (женщина) просто грудью встала перед дверью в бухгалтерию:
- Никогда! Вы слышите – никогда! Никогда в моем отделе не будет работать мужчина!!!
Пришлось директору ее уговаривать, дарить цветы, вставать на колени – и меня приняли. Не обошлось без травли, конечно, меня ни раз угрожали избить, обливали водой из цветочных ваз (невзначай) и прочее-прочее, но в конечном счете мне удалось со всеми подружиться и получить желаемый опыт в бухгалтерской сфере (который мне очень и очень нужен в жизни).
Поэтому если в фирме существует дискриминация по половому, возрастному или иным признакам, то ваше резюме не будут читать. Или прочитают со смехом.
4. Боязнь сильного сотрудника.
Если у вас хорошее резюме, то представлении о вас будет как об отличном профессионале или подающим надежды перспективном сотруднике. Такие не всегда нужны.
Руководитель отдела может попросту бояться вас – вдруг подсидите?
На картинке ниже:
Измученный котик, наконец, состряпал резюме. Вышло очень даже неплохо! Осталось разослать его по всем интересующим вакансиям и надеяться на чудо…
Записки взломщика. Офисные приколы
Сегодня пришла заявка по вскрытию машины.
Место прибытия - одно из офисных зданий.
По пути звоню уточнить, где именно находится машина, трубку берет женщина и говорит:
- Машина напротив входа, позвоните, как подъедете, хотя вы нас увидите, мы тут у въезда на помойке ключи ищем.
- Где, извиняюсь? - мне кажется, что ослышался.
- На помойке, - она вздыхает и начинает объяснять. - Перед тем, как ехать, решили выкинуть кое-что из багажника. Выкинули, вернулись к машине, а ключей нет. Непонятно: или с мусором выкинули, или в багажнике захлопнули.
Приезжаю, около въезда два мусорных бачка.
Один из них лежит на боку и из него аккуратно, палкой выгребает содержимое мужчина в костюме и даже при галстуке.
Уже вытащил половину содержимого.
- Оля, ты иди к машине, - говорит он женщине, которая стоит рядом и наблюдает за его «охотой» в мусорном бачке. – Проверь в багажнике.
Женщина объясняет мне, что в следующем ряду увижу их синий автомобиль, говорит цифры номера, и идет следом.
Подъезжаю и вижу, что из багажника автомобиля торчит ключ с брелком.
Выхожу из машины, показываю подошедшей следом женщине на ключ:
- Вы его ищете?
Она смотрит на ключ с таким лицом, словно увидела НЛО.
Хватает телефон, звонит мужику на помойку:
- Иди сюда... здесь ключ!
Он подбегает, и тут же, по примеру женщины, впадает в ступор.
Стоим втроем и молча смотрим на ключ, который торчит из замка на багажнике.
Мужчину вдруг осеняет, и он вонзает свой взгляд в офисное здание.
Тоже смотрю туда.
В одном из окон второго этажа два очень веселых парня: один снимает нас на телефон, другой показывает большой палец.
Мужчина издает какой-то рык, а потом начинает складывать буквы в слова, которые совершенно не соотносятся с его прикидом:
- Вот уроды.... – наконец переходит он на человеческую речь и начинает посмеиваться, и почти ласково добавляет – скоты, блин.
На мой вопрос объясняет, что один из шутников что-то ему привез.
Перегрузили в багажник, распаковали, посмотрели и пошли выкидывать пленку от упаковки и кое-какой мусор из машины.
Вернулись к машине - она закрыта, ключей нет.
Прошли несколько раз по пути туда-обратно.
Нет ключей.
Варианта два: либо в багажнике захлопнули, либо выкинули с мусором.
А оказалось, что коллега их подтянул, а когда уже они в баке начали рыться, он, видимо, ключи вставил в замок багажника.
Скучно людям в офисе.
Развлекаются, как могут.
Когда я, протерев фары и номер, выезжал с парковки, то перевернутый мусорный бачок так и лежал на боку и безпомощно наблюдал как его жители, подружившись с ветром, разбегаются по окрестностям.
Как сбежать от выгорания и стресса на работе
Важно начать с определения своей зоны контроля.
💻Мы часто тревожимся и нервничаем из-за происходящего на рабочем месте, даже если это связано с тем, что мы заведомо не можем контролировать (что-то пошло не так и это зависело от другого человека, проблемы у коллег, к которым присоединяемся эмоционально). Задайте себе вопросы - Мог ли я повлиять на эту ситуацию? Зависела ли она всецело от меня и моих решений? (В случае, если ответ да, не впадаем в самообвинения, а проговариваем, что это был полезный опыт, из которого я чему-то научусь и в следующий раз моя работа будет эффективнее).
Помните, что некоторые вещи в жизни мы просто не способны изменить, но мы всегда можем поменять своё отношение к ним.
💻Чтобы не дать выгоранию себя догнать, нужно уметь правильно и вовремя выражать и проживать эмоции. Сделать это можно даже самостоятельно, не обязательно иметь под боком «жилетку» для слёз.
Всё просто - заводим дневник эмоций и самоанализа. Лучше если это будет не электронный, а именно физически ощутимый помощник. Ежедневно или по потребности туда нужно «сливать» свои чувства и эмоции, в свободной форме и без прикрас. Вас что-то обидело/взбесило/расстроило - открываем дневник и записываем всё как есть. Хорошей идеей будет также подключить фантазию и делать зарисовки/вклеивать что-то на страницы. Главное - свободное и своевременное выражение эмоций.
💻Не забывайте себя поддерживать. Находите внутренние опоры. В конце каждого рабочего дня старайтесь выделить что-то позитивное, то, за что себя можно похвалить. Это может быть любая мелочь - например, сегодня я не опоздал/ сдал отчет во время/ выглядел просто великолепно😎
Не забывайте себя хвалить!
Очень многое зависит от нашего мышления и восприятия, поэтому старайтесь отслеживать негативные мысли и трансформировать их. Например, вы слишком ругаете себя за то, что не успели выполнить какую-то задачу. Вместо «Я медлительный и просто не способен работать быстро», попробуйте «Теперь у меня есть полезный опыт и в следующий раз я учту его, правильно распределив свое время».