Так бывает в фильмах про любовь
Будто корабли сухого моря
Разошлись на пути, я и ты даже не обернулись
Так бывает в фильмах про любовь
На себе познали, что реальна боль
Слушать трек
Будто корабли сухого моря
Разошлись на пути, я и ты даже не обернулись
Так бывает в фильмах про любовь
На себе познали, что реальна боль
Слушать трек
Откройте для себя силу слов и мыслей, способных вдохновить, изменить взгляд на жизнь и подсказать направление. В этом уникальном видеоролике собраны 40 цитат, каждая из которых несёт в себе глубокий смысл и мудрость, отражающую разные аспекты жизни: от любви и дружбы до самореализации и принятия.
Читал тут разные посты про одиночество. "Как мне плохо, как я без него/неё, как мне сука одиноко"...
Херня всё. Одиночество, это когда ухитрился поссориться с человеком, который реально ржал над твоими шутками, улыбался твоим приколам и те странные и стрёмные мемы, что ты скидывал бухим, глухой ночью, а он сразу отвечал смайлами.
Вот сейчас мне одиноко.
Неделя от поста позади. Три недели после расставания. Изменения колоссальные)) в лучшую сторону
Неделю назад я запилила пост на пикабу о том, что две недели как брошена. Состояние было в полнейшем раздрае, передать сложно. Для ЛЛ - меня разлюбили, променяли на девчонку младше меня на 9 лет, но благодушно выгонять из кв не стали, тк я сирота без тыла и угла. Морально состояние было на уровне "не хочу просыпаться - нахрена я проснулась".
До того поста я никому и ничего не говорила. В себе молчала и болела. Две недели выла в подушку по ночам втихаря, почти не спала. Потом решилась - будь что будет - и выговорилась на пикабу.
Ребята, столько поддержки никогда в жизни я не получала. Серьёзно. Столько добрых слов... Это ТАК поддержало и замотивировало... Не передать, насколько.
Итого, что мы имеем спустя неделю:
Я решила вопрос с жильем и скоро сьезжаю от бывшего (подробно не буду - уже был пост на эту тему)
Морально смогла отпустить все это дело. Была ситуация, когда я вернулась, а тут, в доме эта девица, на которую меня променяли. Чаечек зашла попить, блин. Меня колотило звездец, я около суток болела этим. А потом как отрубило. Оно еще где-то царапает там, внутри, но уже настолько несущественно, что вообще несравнимо.
Работой загрузилась по самые уши и тапочки. Получилось то, что давно планировала сделать!) горда собой безмерно по этому поводу.
Бывший на меня часто полкана спускал, что я не делаю нифига, хотя ч и по дому кучу всего делала (все, фактически), и работа с подработкой, и на основном месте какая-никакая, а все же руководящая должность. Сказала, что буду сьезжать. Охренел, прикинул, сколько всего на него свалится. Пытался уговорить, чтобы осталась) даже снимать у него предлагал, чтобы он съехал в дом, арендовав его себе. Обиделся, когда я отказала) пытался обвинить (!), что он-де устал предлагать удобные мне (!!!) варианты выхода из ситуации. Улыбнуло))) меня первые две недели качало, сейчас, видимо, его.
Оно еще очень страшно, честно говоря. Страшно быть одинокой и никому особо не нужной. Страшно, что не справлюсь и не потяну. Что утону. Потом собираюсь, поднимаю выше голову и двигаю дальше. Обратного пути все равно нет. Качели эмоциональные пока все равно есть, хотя качают все меньше и меньше.
Физические изменения - до сих пор не чувствую голод и значительно притуплено ощущение боли. Кушать себя заставляю два раза в сутки, хоть и не хочется.
Подруга настойчиво предлагает поискать кого-то на сз. С одной стороны, такой порыв есть, но это скорее как привычка видеть кого-то рядом и о ком-то заботиться. А заводить какие-то отношения просто для замены я тоже не хочу. Поэтому держусь другой стороны - пока не время. Пока я к этому не готова.
Убрала подальше черное шмотье, которое таскала первые две недели. Достала светлые, яркие вкщи. Иногда не хочется, но тоже заставляю себя надевать именно их. Достала косметичку, красную помаду. Стала больше улыбаться, (вообще снова наконец начала это делать!), получать комплименты)
Перебрала вещи вообще, многое выкинула из старого. Тоже стало легче.
Психолог (коллега по обучению; оч классный спец, который по знакомству готов помочь бесплатно) на 29 апреля назначен, но, возможно, откажусь. Вроде выруливаю сама. Не думала, что смогу, но выруливаю.
За эту неделю завела разных классных знакомств кучу. Да, люди специфические, каждый по-своему, но все понимают эту ситуацию и поддерживают. Кто-то сочувствием, кто-то ободрением, кто-то специфическим юмором) но оно все в комплексе так работает здорово!
Ближайший план действий:
Разбираться с работой, котороц загрузилась. Работу менять не буду точно, хоть мы и трудимся с бывшим и с его новой пассией в одной организации. Мне дорого мое место, мне нравится, что я делаю, меня ценит руководитель, и отказываться от всего этого ради человека, который меня предал, я не стану.
Формировать хоть какую подушку финансовую, хоть немного. Раз уж проектов набрала много)
Переехать.
Завести какое-то новое хобби и начать отвлекаться на него. Тк одна работа на уме.
Начать выбираться куда-то с друзьями, расширять круг знакомств.
Научиться любить себя. Поняла, что с этим у меня глобальные проблемы - я всегда отдаю всю себя, а на себя саму ничего не остается. Пока пытаюсь понять, как это сделать правильно, чтоб не ухнуть в махровый эгоцентризм, что тоже, наверное, не есть хорошо.
В общем, если резюмировать. Оно еще не до конца отпустило. Само собой - 2,5 года я вкладывалась в эти отношения очень плотно и оно так быстро не проходит. Но уже много, много лучше. Не в пример.
Сюда решила написать, чтобы это было как в формате дневника, что ли. С поста на пикабу началось исцеление, как бы оно не звучало)) пусть ход этого исцеления тоже будет здесь.
Вот, что слова поддержки с людьми делают)) спасибо вам всем за них огромное!
Дальше - будет) обязательно будет!
Два часа ночи, группа начинает просыпаться, поднимаются люди. Физическое состояние у всех отвратительное из-за постоянных ночных подъемов и коротких дневных снов. Выходим курить на улицу, сигарета слегка приводит в чувство.
Кофе, которое помогло бы проснуться на гражданке не хочется, так как особо не помогает. Банка энергетика на двоих, чистка зубов, экипировка.
Неделю назад была поставлена задача заминировать противопехотными минами участок протяженностью 10 км, после чего началась изнурительная ночная работа. Каждую ночь минируем около километра участка.
А чудесная вишенка на этом торте заключается в том, что минирование противопехотными минами происходит на минном поле уже установленных противотанковых мин.
Едем, холодно, кузов Урала продувается из всех щелей, на дорогу в одну сторону уходит 1.5 часа. Курим. По пути взяли охранение и проводника с другого подразделения - местных, которые знают все дороги и проходы. Их задача показать нам место и не допустить, в случае появления врага нашего уничтожения в первый момент.
Съезжаем в поле. Ещё километр и на месте, выскакиваем из Урала, рассредоточились. Охранение с ночниками и теплаками просмотрели местность - все спокойно. Перебираемся через противотанковый ров и вот они - ТМки (противотанковые мины) под ногами.
Идём к месту установки ещё пару километров. То и дело наступаем на мины. Но они для танков, на людей не срабатывают, можно быть спокойным. Пришли.
Ставим мины, растягиваем растяжки, на все про все не больше часа, группа работает четко. Работаем в полной тишине. Ветра нет, птицы не поют, тишина такая что звенит в ушах. Иногда только слышно хруст старой травы под ногами.
Неожиданно, рядом "Баааахххх" и пошел шелест в небе. Упали на землю. Выход! Со стороны врага, куда не разберешь.
Шепчу напарнику: "Надеюсь не в нашу сторону". Вроде ушло, не в нас, все тихо продолжаем. Дронов не слышно.
Начинает светать, значит становится небезопасно. Ставим таблички "Мины". Спрыгиваем в ров, курим, ждём командира, проверяющего установку, заодно он взводит их в боевое положение.
Появился командир, все хорошо, вылазим из рва на противоположную сторону и под прикрытием насыпи уходим в точку эвакуации.
На точку подъезжает Урал, быстро запрыгиваем и уезжаем. Все, можно выдохнуть, наступает рассвет. Работа выполнена на отлично, потерь нет.
Когда придем поспим часа 3-4 и снова пойдем снаряжать и готовить новую партию мин для этого участка.
А пока... Продуваемый всеми ветрами громыхающий кузов Урала, курим, молчим, гоняем свои мысли, время есть, впереди 1.5 часа дороги.
Мысли о семье, о доме, о любимой, о детях, о гражданской жизни, которая была так давно, и такая непонятная сейчас...
Приехали, спать.
Пасмурное, холодное апрельское утро. Настроение нулевое, хотя сегодня разрешили отдохнуть. Какие планы на сегодня? А ни каких. Спать, лежать, спать. Потому что ночью снова на "работу".
Усталость накопилась за 8 месяцев бешеная. Ни чего не хочется, ничего не надо. Только спать.
День с ночью перепутан, организм не понимает что нужно делать и как жить. Ночные работы. Дневные, прерывистые сны по 1-2 часа. Перед работой не спится.
Износ организма на лицо. Причем в буквальном смысле. Отеки на лице, опухлость, растет вес и живот. И скорее всего дело не в питании...
Хотя почему нет, кормят много, но из еды это макароны и гречка, щедро сдобренные тушёнкой и ее жиром. Из овощей - соленья. О здоровом питании говорить не приходится слава богу само питание есть и в большом количестве. Организм даёт сбой и начинает отращивать жиры.
Мысли о доме, супруге, детях. В последнее время одни ссоры и ругань. Все это стало результатом моего скотского, другого слова не могу подобрать, отношения к семье. Не ценил, не показывал любовь, не делал мужские поступки для любимой. Практически не уделял внимания семье. Витал где-то в своих мыслях, а как говорит супруга:"Жил своей жизнью, отдельной от семьи".
Дошло это понимание до меня, но может уже поздно, семья может быть потеряна. Да что говорить, она потеряна на 90%. Хотя любимая ещё общается, какие то чувства остались, но большая часть из них мертва и воскресить их будет очень сложно.
Но я воин, мужик и буду делами уничтожать все плохое что было, возвращать чувства и приносить в жизнь семьи доброе и лучшее.
Выходной на войне, он такой необычный. Короткий сон, плохой сон, тело не в порядке, жизнь перевёрнута. Пасмурно и холодно на душе. Нужно отдохнуть, ночью на работу. Тут или мы врага, или он нас.
Я не прошу помощи, сострадания, не плачу в жилетку, я мужик, это просто мысли, просто высказать, выговориться...
Ушел, летят дроны
«Меня разлюбили»…
Часто от клиентов слышу эту фразу и она почти всегда наполнена чувством собственной вины, мол, это я виноват(а) в том, что другой человек перестал испытывать ко мне чувства. Да, безусловно, если вы бухаете днями на пролет, не работаете, ни к чему не стремитесь, врете, кладете болт на себя и окружающих и т.д. и т.п., то, да, для этого есть вполне объяснимые основания. Но в хороших отношениях даже это, для начала, повод для разговора и хотя бы малейших попыток изменить ситуацию. И вот только когда попытки изменений были провалены и/или просраны, тогда, конечно, это вполне себе причина понять, что этот человек выбирает не тебя, а свои потребности бухать, врать, класть на всех болт и т.д.
Но когда вот так, на ровном месте человек говорит, мол, пардон муа, чувства остыли, я пошел(ла), то я, как психолог, вижу тут следующее:
- во-первых, все отношения проходят определенные этапы, и, да, там есть этап «чувства остыли», после которого отношения становятся более осознанными. И если переход на этот этап для человека означает, что отношения нужно прекращать, то этот человек в принципе лишает себя шанса на долгосрочные отношения и будет, как Лео Ди, вечно скакать по молодым девченкам. Однако в 40 завести отношения, основанные только лишь на чувствах, сильно сложнее, чем в 20. Лео, возможно, и до 60 будет пользоваться популярностью. Но ты не Лео Ди. Более того, никто не Лео Ди, кроме Лео Ди. Но даже он в 60 с очередной 20-летней будет выглядеть глупо. Поэтому такая стратегия - прямая дорога в одинокую старость на фоне многих-многих порушенных отношений, увы
- во-вторых, ну окей, остыли чувства, для тебя это проблема и ты так не хочешь. Что ты делаешь с этим? Уходишь? И это твое решение проблемы? Если избегание - это основная стратегия человека в решении проблем, то с учетом того, сколько в жизни предстоит проблем, сложных, трудных и даже порой невозможных, такой человек только и будет делать, что бегать от них. И из одних отношений убегать в другие. Если было бы иначе, то было бы: «Давай поговорим, я так не хочу, я хочу по-другому». В идеале, конечно, вообще человек сам берет на себя ответственность за отношения и чувства в них. И вместо поиска кого-то на стороне принимает решение самому вдохнуть жизнь в ваши отношения. Но для хомо яубежаниусов это, как правило, за пределами их понимания и возможностей
- ну и в-третьих, с учетом вышесказанного, я не уверен, что вам есть о чем жалеть. Да, больно, от сердца оторвали кусок и выкинули в ведро. Это рана, которая будет какое-то время болеть и заживать. Но глобально это ситуация из разряда «мусор вынес сам себя». Оно и к лучшему. Отпустите этот пакет в контейнер, пожелайте ему удачи на свалке и оглядитесь по сторонам - на улице весна, много хороших людей и чудесная вы. Есть, чем насладиться
Ребята. Спасибо за слова поддержки. Блин, вы настолько к месту оказались! Вы даже не представляете. 5 часов прошло! 5! Всего! С прошлого поста. А я умудрилась сделать то, что казалось нереальным еще несколько часов назад.
После ободрений я как-то взбодрилась, воодушевилась, собралась и поговорила с директором. Той самой, которая меня очень поддерживает и во мне заинтересована. Хотела попроситься реально на работе пожить, не привыкать, в конце концов. А она решила, что поможет с оплатой части стоимости аренды квартиры. Предложила помощь в поисках жилья.
И на этом ничего не заканчивается. Буквально во время разговора с директором написала подруга. Мол, Лийка, тебе там никому не нужно из коллег? Я в получасе от твоей работы квартиру с мая сдавать буду.
И даже удалось договориться без залога.
Сказать, что я в шоке - не сказать ничкго. Вот правда. Я в состоянии ахреневания.
Но, кажется, жить будем))
Просто... Спасибо за слова поддержки!
А еще получит ачивку в профиль. Рискнете?