На работу
Показать полностью
1
0 просмотренных постов скрыто
Почему общественный транспорт в России — это аттракцион для сильных духом
Эй, народ, давайте поговорим про нашу любимую рулетку — общественный транспорт! Каждый день садишься в автобус, маршрутку или электричку, и это как прыжок с парашютом: никогда не знаешь, приземлишься ли ты вовремя или вообще где-нибудь в соседнем городе. Почему поездка на работу превращается в эпичное приключение? Ща разберем по полочкам!
1. Расписание? Какое расписание?
Ты стоишь на остановке, смотришь на табличку: "Автобус ходит каждые 10 минут". Проходит 30 минут, ты уже успел замерзнуть, вспотеть и снова замерзнуть, а автобуса нет. В приложении гордо пишут: "Через 2 минуты". Через 20 минут ты понимаешь, что это был мираж. А потом автобус приезжает... сразу два! И оба битком. Почему? Потому что первый сломался, второй опоздал, а третий, похоже, улетел в космос.
2. Битва за место: кто быстрее, тот и сидит
Залететь в автобус — это полдела. А вот найти место — это уже Олимпийские игры. Бабушки с локтями острее катаны, тинейджеры с рюкзаками размером с холодильник и чувак, который занимает два сиденья, потому что "ему так удобнее". Ты втискиваешься в толпу, держишься за поручень, а рядом кто-то чихает прямо тебе в затылок. Романтика, правда?
3. Водители-гонщики и их философия
Есть два типа водителей: те, кто едет, будто везет картошку на рынок, и те, кто думает, что он в "Форсаже". Первый останавливается на каждом столбе, второй пролетает твою остановку на скорости света. А еще есть мастера дрифта на маршрутках, которые поворачивают так, что ты молишься всем богам, чтобы не вылететь в окно. И, конечно, классика: "Передаем за проезд!" — кричит водитель, пока ты пытаешься не уронить телефон, сумку и свою самооценку.
4. Кондиционер летом, печка зимой? Не, не слышал
Лето, +30°C, в автобусе как в бане. Окна не открываются, кондиционер — это миф, а потные подмышки соседа — реальность. Зима, -20°C, а в салоне холоднее, чем на улице. Печка? Да ладно, просто дышите поглубже, может, согреетесь. А если печка все-таки работает, то в салоне Сахара, и ты снимаешь куртку, шапку и, кажется, последние остатки терпения.
5. Цены растут, а автобусы стареют
Платишь за проезд как за билет в театр, а едешь в автобусе, который, кажется, помнит еще Брежнева. Сиденья скрипят, пол трясется, а двери открываются с таким звуком, будто кто-то умирает. И каждый месяц приходит новость: "Проезд подорожал!" За что? За эксклюзивный опыт катания на музейном экспонате?
Совет от бывалого: если автобус слишком старый, просто представь, что ты в ретро-туре. И держись крепче — мало ли.
Ваши истории, товарищи!
Общественный транспорт — это не просто способ передвижения, это школа жизни. Расскажите, что вас бесит больше всего? Может, водитель маршрутки заставил вас петь гимн за проезд? Или вы застряли в троллейбусе, который заглох посреди поля? А может, у вас есть лайфхаки, как выжить в этом аттракционе? Пишите в комменты, давайте поржем и поплачем вместе!
Показать полностью
Бабуси
Утром в автобусе
Как я помог незнакомой бабушке
Москва. Лето. 3 вокзала. Нулевые. Я красивый и здоровый бегу на свою электричку. Мне надо на улицу Таймырская, что рядом с платформой "Лось". Другим способом в этот район Москвы сложно добраться. Там район такой. Метро далеко и улицы носят соответствующие, по степени до них расстояния названия: Норильская, Анадырская, Челюскинская. ну и Таймырская соответственно. У меня там девушка, которая позвала к себе домой. Её родители на все выходные свалили на дачу.
Я скачу на электричку Ярославского направления. Для чего еду на метро до Комсомольской.
А там дальше на любой электричке, которая на этой платформе останавливается.
Я люблю метро Комсомольску кольцевая. Это одна из самых красивых станций Московского метро!
Сталинский ампир!
Но у этой станции есть один нюанс. Для того чтоб подняться на поверхность в районе Ярославского и Ленинградского вокзала на эскалаторе, необходимо преодолеть вот такую лестницу. И лестница эта тогда выглядела именно так. Специальных поручней и рельсов для инвалидов, велосипедов и сумок на колёсиках
Кто там бывал, тот знает
Так вот я на крыльях любви спешу к это лестнице. А там перед нижней ступенькой мнется бабушка божий-одуванчик.
В одной руке у неё пакет с растениями, которые из него торчат. В другой сумка на колёсах.Явно на дачу едет.
То самое любимое средство для переноски вещей всех бабок у нас в стране.
Та самая, которой вам столько раз наезжали на ногу в общественном транспорте
Так вот мнется эта бабка перед лестницей, ищет глазами того кто ей её сумку по ступенькам на верх поднимет.
А тут я лечу, здоровый, молодой и красивый!
Внучооок! Помоги сумку поднять!
Ну я естественно остановится помочь! Я же пионер и тимуровец, хоть и бывший!
Кто такие тимуровцы и пионер Тимур? Не знаете молодёжь? Вот почитайте!
Короче, без лишних слов и со всей молодецкой силой схватил я бабкину сумку на колёсах и попытался поднять.
Именно что попытался. С таким же успехом я мог бы постараться вырвать меч из камня или поднять молот Тора.
Сумка не поднималась! Да ещё, на рывке я сорвал спину. Первый раз в моей жизни. Это больно очень, уж поверьте!
Да, что у тебя там старая! Возопил я на всю станцию Комсомольская!
Бабка: Да я внучек это... Песочек вот на дачу везу, грядочки посыпать! Так что поможешь сумочку поднять?
Я ответил ей, что вряд ли сегодня вообще хоть что то ещё смогу поднять и вместо посещения станции "Лось" и улицы Таймырская поплёлся домой придерживая поясницу. А из дома в травмпункт. Где мне сделали укол, прописали мазей обезболивающих и отправили к ортопеду.
А ещё был прописан постельный режим.
Не случилось моего свидания с девушкой.
К подъему тяжестей, с тех пор я отношусь очень осторожно.
Показать полностью
4
Особая категория пассажиров
Места для обезбашенных с ружьём
Показать полностью
1
Продолжение поста «Кажется уже скоро мы увидим, как феминистки переобуваются»1
Феминистки такие
Равноправие только там где удобно ?
Показать полностью
1
Ответ на пост «Метро. Проверка»28
Охрана метрополитена Москвы, что за дела?
Почему нерусскую бабку, прошедшую с двумя сумками из Леруа мимо сканеров и при этом отодвинувшую ограждение мы не проверяем, а меня с маленьким рюбзачком гоним через сканер?
Я, как охранник, отвечаю по обоим пунктам. Речь как раз обо мне, судя по всему. Решил откликнуться.
"Нерусская бабка" мне визуально сильно не понравилось. Вид злой, запах неприятный. Ну её на фиг! Ещё ножиком пырнёт или в лицо плюнет. Это не мой клиент!
А тут, смотрю, Вы шагаете. Очень, очень приятная персона! К тому же высокой культуры, это сразу видно. Ну, как такого приятного человека не тормознуть?! Приятное общение, да ещё денежка возможно перепадёт.
Теперь Вам всё понятно?
До новых встреч!